APRÈS LE DIVORCE : COMMUNICATION SUR LES ENFANTS

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Après le divorce: communication sur les enfants. Divorce dans la famille -30% il y a un grand choc, et dans environ 70% - une véritable catastrophe de la vie. Bien sûr, le temps guérit. Des années plus tard, même dans les évents des volcans cracheurs de feu, de beaux lacs de montagne apparaissent alors, et les cratères de météorites qui tombent sont envahis par les fleurs. Les hommes et les femmes divorcés s'adaptent, apprennent à vivre l'un sans l'autre, trouvent de nouveaux partenaires et même créent d'autres mariages. Parce qu'ils sont adultes. Parce que ce sont des hommes et des femmes. Mais leurs enfants, toujours des garçons et des filles, trouvent cela plus difficile à maintes reprises. Des centaines et des milliers de fois. Parce que leur maman et papa adultes sont déjà habitués à vivre sans leurs parents, mais ils ne le sont pas encore. Et il leur est également très difficile de comprendre le fait que leur mère et leur père ne sont plus seulement un tout, mais souvent aussi des ennemis féroces l'un pour l'autre, prêts à s'insulter, à se maudire et à se battre. Et aussi - pour se voler les uns les autres en matière de propriété, se traîner les uns les autres devant les magistrats, les tribunaux fédéraux et arbitraux, les bureaux de police et de procureur, les autorités de tutelle, etc.

Qu'est-ce que je veux dire dans ce court article? Chose simple:

Le divorce ne doit pas être une déclaration de guerre aux ex-conjoints

C'est au contraire précisément la formalisation juridique de la fin de cette guerre chaude ou froide latente ou explicite qui a conduit à ce divorce. Mais, malheureusement, c'est le modèle de comportement militant que je rencontre trop souvent dans mon travail. Quand, après le divorce, ou même en cours de procédure, un homme et une femme se disent: « Oh, comment vas-tu ?! Bon, alors, prends-le en entier, Gad/ina !!! Maintenant tu ne verras plus les enfants ou je ruinerai à jamais ta réputation à leurs yeux ! Et je te prends tout ! Et je briserai ta vie entière ! Et plein d'autres choses !!!"

Après cela, la bataille commence, selon le schéma:

- Une femme ne permet pas à son ex-mari de communiquer avec les enfants.

- La mère ou le père (selon qui l'enfant a été laissé après le divorce) ne permet pas à l'enfant de communiquer avec les grands-parents de l'autre côté.

- Le mari menace de poursuivre l'enfant contre l'ex-femme obstinée.

- Des tribunaux de longue durée sont en cours pour le droit de communiquer avec les enfants. Y compris avec la conduite d'un certain nombre d'entretiens dans les autorités de tutelle, des consultations avec des psychologues, des recours auprès d'huissiers. Et tout cela mine la stabilité du psychisme de l'enfant et éteint le sourire dans ses yeux.

- De nombreuses plaintes sont déposées auprès de la police pour menaces de violences physiques, coups et dégâts matériels.

- La mère et le père rivalisent pour savoir qui peut le mieux soudoyer l'enfant avec des cadeaux coûteux. Les grands-parents des deux côtés sont activement impliqués dans cette course.

- La mère / le père s'efforce de dire à ses enfants quelle mauvaise personne est son père / mère.

Qu'obtenons-nous comme résultat? Nous recevons des coups terribles sur la psyché de l'enfant. Beaucoup d'entre eux peuvent ruiner la vie d'un enfant lorsqu'il devient adulte. Je ne vous donnerai à titre d'exemple que des histoires personnelles fraîches de 2019 tirées de mon expérience professionnelle:

- Une fillette de 6 ans a percé d'un coup de crayon la main d'un garçon de son propre groupe de maternelle parce qu'il lui a avoué son amour d'enfance et a voulu de force lui prendre la main (le professeur les a mis par paire quand les enfants sont allés pour une promenade). Raison: Après le divorce, la mère de la fille a régulièrement dit à sa fille que tous les hommes sont des canailles et des canailles; ils veulent juste se moquer des filles. D'où le résultat…

- Une autre fille, 6 ans, s'est rendue à l'anorexie, mourant d'envie de son père, que son ex-femme n'autorisait pas plus d'une fois par mois à voir l'enfant, et sa fille aimait beaucoup son père. La raison: même pendant le mariage, le père alcoolique s'est endormi ivre quand sa femme était au travail, c'est pourquoi la fille de deux ans a versé de l'eau bouillante dans une bouilloire et s'est ébouillantée le bras, la poitrine et l'épaule. L'homme avait été codé pendant deux ans sans boire d'alcool, mais la femme continuait à se venger de lui.

- Un garçon de 11 ans a été grièvement blessé après avoir été renversé par une voiture alors qu'il fuyait sa mère (en rentrant de l'école à pied). Il a traversé la route au mauvais endroit, essayant de rejoindre son propre père, à qui sa mère ne l'a pas laissé après le divorce.

- Un groupe de filles de 13-14 ans a créé dans leur classe la communauté « DSM - filles de mères libres » et s'est ouvertement moquée des filles de familles complètes. La raison: leurs mères divorcées se connaissaient, communiquaient et parlaient constamment d'insultes et d'humiliations à propos de leurs pères et des autres femmes qui « endurent l'esclavage domestique des chiens mâles ».

- Une femme de 64 ans s'est suicidée en laissant une note posthume qu'elle ne pouvait plus surveiller son fils majeur (environ 40 ans) après un divorce ne peut pas voir son fils pendant plus d'un an (les tribunaux traînaient en longueur); la grand-mère elle-même n'a pas eu non plus une telle opportunité; un garçon de 14 ans, qui protestait contre sa mère, a déjà commis un certain nombre d'infractions, a été enregistré auprès de la police et a en fait abandonné l'école.

- Une fille de 16 ans a volé plus de 200 000 roubles à sa mère et les a donnés à son propre père lorsqu'elle a appris que sa mère (furieuse d'apprendre qu'il s'était remarié) lui avait perçu une pension alimentaire pendant quatre ans (depuis le divorce), bien qu'il les payait régulièrement en espèces sur une base mensuelle (cela n'était tout simplement pas formalisé et n'était pas prouvable). Motif de la fille: restaurer la justice piétinée.

- Une fille de 14 ans a sévèrement battu une fille de 9 ans - la fille de la femme avec qui son père a vécu après son divorce d'avec sa mère. Motif: la fille aimait son père et sa mère l'a retournée avec véhémence contre la maîtresse de son père, à qui il est parti après le divorce. Une fille innocente qui s'est retrouvée à l'hôpital a été blessée. La fille de 14 ans elle-même a empiré, car son père après l'incident a généralement refusé de communiquer avec elle. (J'ai dû travailler avec lui pour le faire changer d'avis).

- Un garçon de 16 ans a poignardé le concubin de sa mère pour le fait que la mère (bien que 3 ans se soient écoulés depuis le divorce) n'ait pas payé à l'ex-mari de l'argent pour sa part dans l'appartement acquis conjointement, et il avait un besoin urgent de fonds pour le traitement du cancer. La raison: le colocataire a soutenu moralement la femme, l'exhortant à « ne pas donner un centime à son ex-mari !

- Une jeune fille de 17 ans (a vécu avec sa mère après le divorce) a contracté plusieurs maladies sexuellement transmissibles à la fois, alors qu'elle a décidé de devenir une "déesse du sexe" après plusieurs messages de son père (confirmés par sa mère) qu'il divorcé parce que "ma mère était une bûche pleine au lit". Motif: la jeune fille voulait réussir dans cette affaire et ainsi éviter le divorce dans sa future vie de famille.

Et tout cela est une tragédie pour les enfants, tout simplement parce que leurs mères et leurs pères ne pouvaient pas se comporter comme des adultes après un divorce ! Les tragédies sont imméritées et donc particulièrement flagrantes ! Peu importe combien je travaille avec ces histoires, même si je suis professeur et praticien de la psychologie, je ne peux pas m'y habituer. Mais, malheureusement, les hommes et les femmes impliqués dans ces conflits post-divorce ne voient pas et ne réalisent pas les conséquences terribles et à long terme de leur conflit civil. Ils ne comprennent pas ça:

Conflits entre parents après le divorce

nuit souvent encore plus à leurs enfants que le divorce lui-même

Ainsi, dans mon travail avec les conjoints divorcés ou déjà divorcés, je suis guidé par la règle principale: « Ne faites pas de mal à votre enfant ! Et il a développé l'ensemble suivant de règles simples, que je vous propose, si pour une raison quelconque vous ne pouviez pas sauver votre famille du divorce. Comme je le dis dans mon travail:

Je n'ai pas pu sauver la famille du divorce -

sauver au moins les enfants de ses conséquences négatives

Tout d'abord - de la poursuite du conflit entre leurs parents

Alors:

25 règles de communication entre parents pendant et après un divorce:

Quelle que soit la relation d'hostilité entre époux, afin de réduire le traumatisme psychologique des enfants, les parents sont obligés:

1. Développer un concept général et informer l'enfant / les enfants d'une version unique et commune du divorce, sans ce détail qui peut compromettre les conjoints ou les exposer sous un jour qui n'est pas beau pour les enfants. Tricherie, incompatibilité sexuelle ou psychologique, alcoolisme, impolitesse, parasitisme, passivité générale, dépendance vis-à-vis des parents, etc. - ces raisons et bien d'autres peuvent être éliminées plus tard par une personne. Qui plus est: les ex-conjoints peuvent se remarier. Mais les enfants ne peuvent pas oublier cela, cela affectera leur attitude envers maman et papa, leur propre vie future et leurs relations avec le sexe opposé. Par conséquent, la version est plus correcte: « Maman et papa vous aiment les enfants, mais c'est très difficile pour nous de vivre ensemble, nous nous disputons, alors nous avons décidé de divorcer. Nous continuerons à trouver l'opportunité de communiquer ensemble, mais pour l'instant nous devons nous séparer. Mais ta communication avec papa et maman est toujours préservée ».

2. Éliminez toutes les conversations contradictoires (y compris sur le thème du partage des biens) avec des enfants. De plus, les menaces, les insultes, l'impolitesse, la violence, l'expulsion forcée de l'autre de l'appartement sont exclus.

3. Éliminez les conflits lors de l'exportation d'effets personnels: le faire par consentement mutuel et sans la présence d'enfants.

4. Éliminez l'intimidation des uns et des autres avec des spéculations sur le thème « Je vais prendre / poursuivre votre enfant ! » … Il est important de se rappeler que bien que, selon le Code de la famille de la Fédération de Russie, les droits de la mère et du père envers l'enfant soient égaux, il existe un document supérieur reconnu par la Russie - la Déclaration des droits de l'enfant (1989), selon laquelle un jeune enfant ne peut être séparé de la matière que dans des cas exceptionnels (!) … Par conséquent, selon la pratique des tribunaux russes, les enfants de moins de dix ans vivent avec leur mère, à l'exception des cas où les mères sont confirmées alcooliques ou toxicomanes, sont dans des lieux de détention (en garde à vue), ont des maladies psychiatriques, n'ont pas de lieu fixe de résidence et de travail., commettent des violences à l'encontre des enfants. Par conséquent, si la mère ne correspond pas à ces définitions, il faut traiter calmement le fait que l'enfant vit avec la mère. Mais une fois que l'enfant atteint l'âge de 10 ans, l'enfant a le droit (par l'intermédiaire du tribunal) de déterminer son lieu de résidence avec l'un des parents.

5. Exclure les communications personnelles ou de correspondance (téléphone, réseaux sociaux, etc.) au moment de l'exposition à l'alcool ou des médicaments pour prévenir les dépressions psychologiques. (Cette règle fonctionne également lorsque les époux se rencontrent pour communiquer avec l'enfant).

6. Ne laissez pas votre famille, vos petits amis/petites amies et vos nouveaux partenaires faire des commentaires négatifs spécifiquement adressé aux "anciennes moitiés" avec des enfants.

7. Ne vous permettez pas et ne permettez à personne de votre entourage de faire des généralisations négatives en général sur le sexe opposé, comme: "Tous les hommes/femmes sont délibérément de mauvaises personnes qui utiliseraient et trahiraient quelqu'un." Cela peut non seulement aggraver la relation de l'enfant avec papa/maman, mais peut aussi former une attitude négative envers son propre sexe chez l'enfant: si maman gronde papa devant son fils ou papa gronde maman devant sa fille, etc. Les parents sous-estiment souvent le danger de ces conséquences, puis ils se demandent pourquoi leurs enfants adultes ne peuvent ni arranger leur vie personnelle ni acquérir une orientation homosexuelle.

8. Ne retournez pas vos enfants contre le nouveau partenaire de votre ex La « moitié familiale », ainsi que contre les enfants et les proches de ce nouveau partenaire. N'interférez pas avec leur présence au mariage d'un ancien partenaire de mariage avec une autre personne.

9. Ne retournez pas vos enfants contre ces enfants qui sont apparus avec l'ex-mari/femme après un divorce (ou d'une liaison extraconjugale survenue avant même le divorce). De plus, nous sommes nous-mêmes tolérants et amicaux envers eux.

10. Faites preuve de responsabilité et ne vous précipitez pas pour présenter votre enfant à un nouveau partenaire de relation (ou cohabitants), jusqu'à ce qu'il devienne clair que cette relation est sérieuse et a une perspective sous forme de mariage.

11. Si possible, établissez une relation de tolérance ou de soutien avec le nouveau partenaire de votre ex-mari. / ex-femme, avec qui votre enfant sera en contact permanent.

12. Si l'enfant a moins de dix ans (et si possible plus), au moins une à deux fois par mois pour passer du temps avec toute la composition de la famille éclatée - c'est à dire. maman + papa + enfant/enfants. Ainsi, dans l'esprit de l'enfant, le fait de la présence de relations amicales entre maman et papa est confirmé et la compréhension correcte du concept de "famille complète" est formée.

13. Si l'enfant a moins de dix ans (et si possible plus), passez au moins une à deux fois par mois du temps avec toute la composition de la famille éclatée - c'est à dire. maman + papa + enfant/enfants. Ainsi, dans l'esprit de l'enfant, le fait de la présence de relations amicales entre maman et papa est confirmé et la compréhension correcte du concept de "famille complète" est formée.

14. Tenir compte (conformément au Code de la famille de la Fédération de Russie) des souhaits de l'enfant (de plus de 10 ans), lors de la détermination de leur lieu de résidence après un divorce - avec qui des parents.

15. Ne pas entraver l'enfant dans son désir de communiquer avec ce papa/mamanqui ne vit plus avec l'enfant, ainsi qu'avec ses proches (grands-parents, oncles/tantes, etc.). N'essayez pas d'être un censeur et un médiateur dans cette communication. Y compris - ne pas interdire à l'enfant d'utiliser le téléphone ou Internet pour une telle communication avec le parent absent. Y compris - ne pas interdire à l'enfant de passer la nuit avec le parent avec lequel l'enfant ne vit pas.

16. Exiger une pension alimentaire légale et adéquate, ne pas utiliser l'enfant à des fins égoïstes, cherchant à obtenir du deuxième partenaire le financement de sa vie confortable ou sans travail.

17. Bonne foi pour remplir vos obligations de pension alimentaire. Y compris - si possible, continuer à cofinancer un enfant qui ne vit pas avec vous, qui a déjà 18 ans, mais il/elle n'a pas encore la possibilité de gagner un revenu indépendant.

18. Ne pas essayer de verser une pension alimentaire directement à un enfant mineur, les énumérant tout de même à un adulte - son ancien demi-famille ou d'autres proches (grand-mère/grand-père, etc.).

19. Ne pas interférer avec le financement supplémentaire de l'enfant avec de l'argent ou des cadeaux (au-delà de la pension alimentaire) par le parent absent. À moins que cela ne soit clairement nocif pour un enfant qui a des problèmes de comportement, de résultats scolaires ou de santé mentale ou physique.

20. N'essayez pas de soudoyer l'enfant avec des dépenses excessives pour ses affaires, la nourriture et les loisirs, cherchant à l'aliéner et à l'aliéner de l'autre parent. Comme le montre la pratique du travail des psychologues, seul l'enfant lui-même devient le pire de tous.

21. Ne pas interférer avec le repos et le traitement de l'enfant avec le parent avec lequel l'enfant ne vit pas ensemble … Bien sûr, si ce parent n'a pas de dépendances nocives, ne s'est pas dégradé et n'est pas dangereux pour l'enfant lui-même.

22. N'hésitez pas à cofinancer les loisirs ou le traitement de l'enfant (ou l'acquisition de quelque chose financièrement coûteux pour lui), si la proposition est profondément justifiée, et n'est pas une manipulation.

23. Éliminer ou minimiser les risques pour l'enfant en communiquant non seulement avec le parent absent, mais aussi avec celui avec qui l'enfant vit.(Par exemple: conduite rapide ou à risque, activités extrêmes, consommation d'alcool, drogues, jeu, activité criminelle, violence envers un enfant, etc.).

24. Ne pas interférer avec l'enfant (de plus de 14 ans) dans la recherche d'un père/mère absent de longue date ou d'autres proches.

25. Ne pas empêcher l'enfant de se déterminer dans les questions religion, choix de la profession ou de l'éducation, y compris - s'appuyer sur la communication avec le parent avec lequel l'enfant ne vit pas.

Ce sont loin de toutes les nuances et règles de comportement des parents raisonnables et aimants dans le processus et après divorce. Mais même eux suffiront à réduire le traumatisme psychologique du divorce pour les enfants et à assurer une communication normale à long terme entre les ex-conjoints. Cela comprend la création et le maintien des conditions d'une éventuelle réconciliation et réunification futures.

Enfin, il est important de se rappeler:

Les mariages peuvent être dissous, les enfants le sont pour toujours

Et peu importe à quel point le divorce a été désagréable, cela ne niera pas le fait que les ex-époux, à l'avenir, devront se rencontrer au "dernier appel" de leurs enfants communs à l'école et à l'université, leur mariage, rencontrer les petits-enfants de la l'hôpital et aider à les élever. Et pour que cela soit positif et pacifique à l'avenir, il est important de le garantir dès aujourd'hui - dans le présent. C'est ma philosophie de travail en tant que psychologue familiale. Espérons que, dans le meilleur intérêt de vos enfants, vous le partagez.