Parents Et Enfants : Qui Doit Grandir ? (partie I, Sur Les Enfants)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il y a les parents et il y a leurs enfants. Jusqu'à un certain moment, les enfants sont heureux de recevoir de l'attention, voire des excès et des soins de la part de leurs parents, même si cette attention et ces soins limitent fortement leur liberté - les enfants, en principe, sont si à l'aise, l'essentiel est qu'ils soient là.

Mais lorsque les enfants grandissent - deviennent physiologiquement adultes, le modèle obsolète d'interaction avec les parents, subissant des changements externes, dans son essence, dans la grande majorité des cas, à de rares exceptions près, se poursuit. Et il s'agit loin des seuls parents dont les grands enfants se sentent excessivement exigeants, obstinés disent-ils, ils mettent le nez dans leurs affaires, contrôlent à outrance, imposent leur opinion sans demander et continuent à les traiter comme enfants.

Les parents voient et continueront de voir des enfants dans leurs enfants jusqu'à ce que les enfants soient vraiment matures. Et même cela n'est pas une garantie. Mais pour un adulte, la garantie n'est plus si importante: une personne vraiment adulte est capable de percevoir le non-adulte de ses aînés avec attention, avec compréhension et sans questionnement. L'âge adulte ici signifie principalement psychologique, et avec lui, mental et spirituel.

Les parents voient et continueront de voir des enfants dans leurs enfants jusqu'à ce que les enfants soient vraiment matures

Et tant que les parents verront des enfants dans les enfants - et ils le verront sans même s'en rendre compte - ils continueront à contrôler, conseiller, intervenir et participer du mieux qu'ils peuvent. Et il n'y a pas de bien ou de mal ici. Tout est en ordre avec tout le monde: quelqu'un peut le faire, et quelqu'un peut le faire. C'est juste que si vous n'êtes pas à l'aise avec ça, vous pouvez, et même devez, commencer par vous-même. Vous avez 30 ans (40 ? 50 ?) Et vos parents continuent à se comporter avec vous, parfois, comme avec les enfants - il est temps de vous avouer hardiment que vous êtes encore psychologiquement un enfant.

Même si vous avez votre propre voiture, résidence d'été et hypothèque. Même si vous avez reçu le prix Nobel, ou si vous avez trois enfants, un 5ème mari, votre propre entreprise et 200 personnes subordonnées à vous, qui vous traitent avec respect et écoutent volontiers votre opinion; même si vous enseignez des séminaires et aidez les gens à gérer leurs « cafards »; même si vous décidez vous-même où vous habitez, travaillez, si vous fumez ou êtes végétarien, si vous voulez faire du sport ou vous allonger pendant des jours; même …

En général, il y a beaucoup de ces "même". Vous pouvez regarder en arrière et exprimer les arguments qui peuvent vous venir à l'esprit en faveur de votre propre âge adulte, je suis sûr que chacun d'eux en aura une douzaine et tout le monde sera certainement précis et confiant. Donc, tous ces arguments, comme le bois de chauffage, volent dans le poêle pour un seul signe - si vos parents continuent à communiquer avec vous comme avec les enfants, au moins en partie, peu importe à quel point vous êtes sûr qu'il s'agit d'eux, et non de toi: qu'ils ne voient pas, qu'ils ne savent pas écouter, qu'ils ne te sentent pas, qu'ils… ils… ils… je dois te contrarier - c'est en toi et seulement en toi.

Vous n'êtes pas seulement des enfants pour eux aux yeux de leurs propres parents - vous êtes, en fait, des enfants psychologiquement. Vous n'avez pas encore mûri, vous n'avez pas grandi et, aussi triste que cela puisse être, vous ne vous êtes remis sur pied ni psychologiquement ni spirituellement.

Et si vous voulez de vrais changements constructifs dans vos propres relations avec vos parents, osez l'admettre plus tôt. Sans cela, la prochaine étape n'aura jamais lieu.

Cet article a été écrit avec une qualité consciencieuse et emphatique. Ce n'est pas pour raisonner, discuter et peser les opinions - c'est pour les courageux, prêts à se regarder.

Si vos parents continuent à communiquer avec vous comme avec des enfants, même dans des détails subtils, il ne s'agit pas des parents, mais de vous. Vous êtes encore des enfants. Enfants psychologiques.

En général, ce n'est pas du tout une hypothèse triste - il y a beaucoup de potentiel. Mais la tristesse, la tristesse et le bouleversement possibles seront probablement inévitables si vous admettez vraiment la pensée: « psychologiquement, je suis toujours un enfant. » Ici, cette tristesse sera tout à fait appropriée.

Es-tu triste? Et maintenant, il est temps d'arrêter d'être triste. Il y a une bonne nouvelle: si la matière est en vous, alors c'est à vous de la changer, de transformer votre propre immaturité, là où vous ne l'aviez pas remarqué, en maturité.

Alors. Vous êtes des enfants.

Alors qu'est-ce que cela signifie d'être psychologiquement des enfants?

- Cela signifie être dans le besoin.

Si tes parents te conseillent beaucoup, ce n'est pas facile.

Le fait est qu'il y a beaucoup de situations dans votre vie que vous ne savez toujours pas comment faire face avec maturité, par vous-même. Et vous avez besoin de conseils, d'aide. Parfois, vous demandez consciemment des conseils et vos parents sont prêts à vous donner quelque chose, à répondre à quelque chose, mais parfois vous ne demandez pas, mais ils continuent à vous conseiller. Parfois, il peut même s'avérer que vous n'avez pas demandé depuis longtemps, mais ils continuent toujours à vous conseiller, à vous instruire et même à vous faire la morale.

Intérieurement, vous avez encore besoin de conseils, d'aide sur la façon dont vous devriez être dans votre vie, comment vous devriez vivre votre vie. Vous ne voyez pas encore directement que personne dans votre vie ne peut vous aider de quelque façon que ce soit, que ce n'est que votre aventure.

Lorsque vous demandez de l'aide, surtout sans vous en rendre compte, l'aide vous vient (que vous la voyiez ou non) - c'est ainsi que fonctionne la vie. Mais cette aide a un prix - ce prix est votre indépendance, votre liberté de l'aide. Le prix est votre incapacité à partir de ce moment à faire face par vous-même autant que vous êtes capable de faire face; le prix est votre peur de subir toutes les conséquences de chaque mot, étape, acte et de les vivre en toute indépendance.

Si vous êtes si peu familier et si peu familier avec vous, vos parents continueront à vous donner ce que vous désirez inconsciemment. Ils vous donneront leur participation à votre vie autant qu'ils le pourront et exactement sous la forme qui leur est familière, familière et acceptable pour eux - ils continueront à participer à votre vie, essayant de satisfaire votre demande stupide, de la manière dont ils sont savoir comment.

Et, enfin, osez - vous n'aimez toujours pas la façon dont les parents montrent leur attention. Vous êtes toujours insatisfait de la forme, vous trouvez à redire aux manifestations, aux mots, aux émotions - la forme sous laquelle vos parents essaient de satisfaire votre demande subconsciente. Le même soin est agréable, on ne peut qu'aimer l'essence du soin. Et cela est tout à fait naturel. Tout va bien avec ça, c'est vraiment sympa - c'est agréable quand on est aimé et pris en charge.

Vous n'aimez pas toujours la façon dont vos parents s'occupent de vous. Vous trouvez à redire aux manifestations, aux mots, aux émotions

Mais le point est différent - psychologiquement, vous n'avez toujours pas vraiment commencé à vivre votre propre vie. Physiquement, vous vivez peut-être séparément depuis longtemps, vous avez votre propre famille et vos propres enfants, mais psychologiquement, votre cordon ombilical est toujours connecté à maman et papa.

Vous n'avez pas encore décidé de sortir du nid pour de vrai et de prendre votre envol. Oui, ce n'est vraiment pas facile et effrayant, cela peut être dangereux, mais il faut le faire un jour si vous voulez vraiment entrer en contact avec le miracle de la vie.

Il ne sert à rien d'essayer de construire ses propres "limites", d'essayer d'expliquer quelque chose aux parents, d'essayer de les influencer, de les raisonner. L'essence du simple fait que tout est entre vos mains dans ce qui est vraiment tousentre vos mains et pour de vrais changements, vous n'avez généralement besoin de personne d'autre que vous-même.

Pendant un certain temps (au moins pendant quelques années), arrêtez complètement d'utiliser les ressources parentales: ne vivez pas dans leurs appartements; ne vous mêlez en aucun cas de conseils, d'opinions et de participation habituelle à leur vie non sollicités (s'il ne s'agit pas d'aider les parents qui ont besoin de vos soins, de vos soins); n'empruntez pas ou ne prenez pas d'argent de vos parents, du tout. Demandez de ne pas vous offrir de cadeaux coûteux, et s'ils le font, essayez de ne pas les utiliser. Essayez de ne pas profiter de la parentalité, quels que soient les moyens et les opportunités que ces avantages vous offrent. Être audacieux.

C'est à partir de cette vie très simple et quotidienne que commence votre indépendance. Ce n'est qu'à partir de là que votre vie commence vraiment.

Cela pourrait être votre deuxième demi-étape. Et si vous êtes prêt à prendre le risque, il peut vous aider. Et bien sûr, il n'est pas du tout nécessaire d'en venir à l'absurdité, d'être raisonnable. Mais assurez-vous de prendre des risques.

Tout est entre vos mains et pour de vrais changements vous n'avez besoin de personne d'autre que de vous-même

Sans le risque de ces démarches que vous ne franchirez jamais, il vous sera tout simplement impossible d'oser les franchir. Il est toujours effrayant et dangereux pour un poussin, même s'il est à l'envol, de sortir d'un nid douillet, mais le poussin avance néanmoins à grands pas. Le poussin n'a pas peur du danger - pour le poussin tout est vivant, ludique, même ce qui peut être dangereux.

Soyez également ludique dans vos pas audacieux, décidez-vous.

Ayant décidé d'une vie indépendante audacieuse. Un jour, vous serez prêt pour la deuxième, la troisième et toutes les étapes suivantes, leur heure arrivera au bon moment et vous ne pouvez pas les manquer.

Un jour, vous devrez laisser toutes les idées et les points de vue dont vos parents vous ont imprégné à la maison, « parents » à l'école, « parents » dans les instituts. Vous devez tout laisser et vérifier tousPar nous-même.

Et le courage dont vous aviez besoin dans la dernière étape semblera être un jardin d'enfants dans ces moments-là. Vous devrez renoncer à toute l'expérience et à la sagesse de toutes les générations, de tous les gens qui ont réussi et échoué, de tous les sages, philosophes et mystiques. Vous devrez tout ressentir et tout redécouvrir, par vous-même, entrer dans la vie sans assurance, sans peau et sans espoir.

La maturité n'est pas une coche sur un curriculum vitae ou un diplôme. Et pas un seul jalon ne peut le confirmer ou le nier. Il n'y a pas d'examen ou de test qui montre si vous êtes mature ou non. Mais cela peut bien montrer la proximité avec les gens, la proximité avec ceux qui vous entourent et vous connaissent bien, et ce sont avant tout vos parents. Il suffit de regarder de plus près et d'avoir un regard audacieux.