"J'ai Une Mauvaise Nouvelle Pour Vous : L'amour Pour Les Enfants N'existe Pas En Tant Que Tel." Comment Les Parents Mutilent Leurs Enfants

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Les jeunes ont mal tourné », grogne l'ancienne génération. Si l'on part de ce message, on a l'impression que, partout où l'on regarde, on est entouré d'hommes efféminés, d'« informaticiens » accroupis dans leur monde virtuel, d'hystériques émancipées et de filles qui ne rêvent que d'épouser rapidement un riche « sucre ». papa". Sans parler des alcooliques et des toxicomanes. La nation est-elle en train de dégénérer ? Bien sûr que non. Mais la question de savoir comment élever correctement les enfants est particulièrement pertinente aujourd'hui. Les yeux jaillissent de diverses techniques "progressives". Et les parents vont aux extrêmes. Certains permettent presque tout à leurs enfants et puis ils s'étonnent qu'à l'âge de la majorité l'enfant ne soit pas du tout adapté à la vie. D'autres, au contraire, s'efforcent de le charger au maximum, estimant que la tâche principale est de révéler les nombreux talents de leur progéniture, sans penser au fait qu'ils le privent en réalité de son enfance. Dans les deux cas, les intentions des parents sont les meilleures, mais ils « aiment » tellement leurs enfants qu'ils ne remarquent pas à quel point ils sont mutilés en même temps. Existe-t-il un juste milieu ? Aujourd'hui, nous discuterons de cette question difficile avec le psychothérapeute Andrey Metelsky.

Qui est-ce?

Andrey Metelsky résout les problèmes des pères et des enfants depuis plus d'une douzaine d'années. De formation, il est pédiatre, psychothérapeute adolescent, sexologue, par ailleurs, formateur en gestalt, formateur certifié à l'INTC, co-fondateur de l'Institute of Modern PNL. Vous pouvez lister les insignes de notre interlocuteur pendant longtemps. Mais est-ce nécessaire ? La conversation avec Andrey dès le début s'est avérée difficile, gênante et un peu effrayante. Essayez d'essayer par vous-même ses pensées et ses expériences. Nous sommes sûrs qu'ils vous feront regarder votre vie sous un angle complètement différent.

Commençons par l'essentiel. Est-ce qu'on mutile vraiment les enfants avec notre amour ?

- Afin de comprendre ce sujet complexe, définissons les concepts de base. J'ai peur que beaucoup de parents aient du mal à les accepter, ce sera probablement désagréable. Les parents n'aiment pas les enfants. Ce que l'on entend par le terme « amour pour les enfants » dans la vie de tous les jours et en psychologie, c'est l'attachement. L'amour est une sorte d'état intérieur qui est tout simplement, je peux en faire l'expérience, mais il ne peut s'adresser à personne. Cela signifie que l'amour ne peut pas être pour quelqu'un ou quelque chose. Par conséquent, ce que nous expérimentons pour nos enfants tout au long de notre vie est l'attachement, et cela s'apparente à l'attachement à une bouteille, une voiture, des cigarettes, etc.

Les parents n'aiment pas l'enfant, les parents s'aiment dans l'enfant. Nous nous efforçons tous de faire en sorte que notre progéniture réussisse dans les domaines où nous n'avons pas eu lieu. Quels jouets donnons-nous à un enfant ? Le plus souvent, ceux qu'ils ne jouaient pas eux-mêmes dans leur enfance. De la même manière, nous nous aimons dans une voiture, y accrochant des spoilers, faisant du tuning et nous vantant auprès de nos amis: "Regardez, quelle voiture cool j'ai!" De la même manière, nous aimons un conjoint ou un conjoint - pas cette personne en particulier, mais nous-mêmes en lui: «Regardez, quelle blonde aux longues jambes marche avec moi. Elle n'est pas si cool, mais je suis cool parce qu'elle m'a choisi." J'exagère bien sûr, mais…

Pour aimer un enfant, il faut d'abord apprendre à s'aimer. C'est en partie une phrase plutôt clichée, mais la plupart des gens ne comprennent pas sa profondeur. Le problème, c'est que nous ne nous aimons pas tous, et là nous obtenons un paradoxe: comment pouvez-vous aimer quelqu'un dans ce cas, parce que vous n'avez tout simplement pas de modèle de comportement ! S'aimer, c'est être clairement conscient de ses besoins et ne pas les remplacer par des substituts et des addictions. Par exemple, j'ai maintenant besoin d'attention - et j'irai chercher cette attention, au lieu de fumer ou de boire un verre. Si nous commençons à gaspiller de l'argent, cela ne signifie qu'une chose - que nous ressentons inconsciemment un manque de fierté et que nous essayons de le compenser - encore une fois, la mère porteuse. Si je m'aime, je n'ai pratiquement besoin de rien. Ce sera une déclaration qui est très proche de la vérité. Ce n'est pas en vain que Bouddha a dit: une personne dès sa naissance a tout ce dont elle a besoin.

Et voici un autre fait désagréable pour vous: les enfants sont mis au monde à cause d'une seule motivation - la peur de la mort. Si nous étions immortels, il n'y aurait probablement ni famille ni enfant. Pourquoi? Après tout, alors il ne sert à rien de penser à se souvenir, il n'y a pas besoin de penser à la "trace que vous avez laissée".

Alors nous donnons naissance à des enfants pour continuer en eux, pour recevoir une mère porteuse pour l'immortalité. C'est pourquoi nous commençons à « aimer » nos fils et nos filles contre leur gré: pour les donner à des cercles et des sections sans fin et complètement inutiles, en les torturant avec un contrôle total. Et nous semblons vouloir qu'ils réussissent, mais en réalité ils ne le sont pas. Parce que, si vous regardez de manière impartiale, nous essayons de remplacer leur vie unique par notre vision. Nous ne pouvons pas nous admettre qu'un fils ou une fille est une personne complètement séparée, et nous voulons désespérément les voir comme une extension de nous-mêmes. Nous sommes prêts à paralyser tout le destin futur de l'enfant, ne serait-ce que pour un peu plus longtemps l'existence d'une particule de nous-mêmes en tant que personnalité sur la planète.

D'une manière ou d'une autre, le sujet dont nous discutons est devenu depuis le début une échelle universelle …

- Pensez à l'échelle avec un exemple simple. Lorsque vous entrez en contact avec un enfant, posez-vous une question: qu'est-ce que je fais maintenant, est-ce que je fais pour qu'il réussisse, ou pour que je sois calme ou pour amuser mon ego ? En gros, c'est la seule question que les parents devraient se poser lorsqu'ils sont parents. Je pense que 80 à 90 % d'entre nous trouveront la force de l'admettre: avant tout, nous pensons à notre propre tranquillité d'esprit.

Commençons par les choses les plus simples. Lorsque notre bambin de trois à quatre ans grimpe sur les toboggans et les balançoires dans la cour, nous le tirons constamment vers le haut. Sur la base de quoi ? Tout d'abord, sur la base de leur propre calme. Oui, l'enfant peut tomber et avoir mal. Mais c'est sa vie ! Sinon, comment peut-il avoir une compréhension basique et correcte du monde sans avoir de bleus et de bosses ? Naturellement, tout va bien dans des limites raisonnables. Sachant par expérience que certaines actions sont garanties d'entraîner des blessures, nous les prévenons. Si vous respectez l'enfant, il n'y aura pas beaucoup de telles interdictions.

Mais qu'en est-il de l'instinct maternel, du cœur qui souffre pour son enfant ?

- De quoi je parle. Vous ne pensez pas à votre fils, mais à votre cœur malade. Et en essayant de remplacer la vie de l'enfant. La métaphore classique de l'éducation moderne crie dans le bac à sable: « Senya, rentre chez toi ! - "Maman, j'ai froid ?" - "Non, tu as faim !" Nos parents savent mieux qu'un enfant ce dont il a besoin. Mais ce n'est pas le cas ! Chaque enfant naît comme une personne distincte, il a sa propre mission sur cette terre, son destin. Nous ne pouvons pas connaître cette mission, mais en même temps nous « éduquons » constamment l'enfant. Délirer!

L'amour pour un enfant implique le respect. Je respecte toute décision qu'il prend. Oui, je peux supposer que cette décision peut entraîner des conséquences pas très bonnes, et je vais l'en avertir.

Et laisse-moi choisir ?

- C'est exactement là que se trouve la principale erreur. Permettre le choix, c'est encore disposer de la propriété. Je le répète: je respecte son choix. Linguistiquement, tout est reflété de manière très précise.

L'enfant dit: " J'en ai marre de l'école, je ne veux pas y aller…"

- Qu'il ne s'en aille pas !

Pouvez-vous imaginer les conséquences?

- J'ai eu de tels adolescents. Ils ont délibérément refusé l'école et j'ai conseillé aux parents de ne pas les en empêcher. Par exemple, voici une situation frappante. L'adolescent a étudié dans chaque classe pendant deux ans, était un mauvais élève, s'est battu, était complètement incontrôlable. Après notre formation, la mère est rentrée à la maison et lui a confié la responsabilité de sa vie. C'est-à-dire, dit-elle: faites comme bon vous semble. Il a quitté l'école le même jour. Une semaine plus tard, il a trouvé un emploi et un mois plus tard, de son plein gré, il a apporté des documents à l'école du soir. Le gars a gagné beaucoup d'argent, est finalement devenu un excellent élève et est aujourd'hui un réalisateur assez connu à Moscou. On lui a confié la responsabilité de sa vie, et il l'a construite comme il le voulait…

C'est-à-dire que les parents pensent en vain qu'ils peuvent agir comme un "dissuasif" ?

- Je travaille avec des familles - parents et enfants depuis de nombreuses années. Je peux vous dire: si un enfant est respecté et compris qu'il faut lui donner le droit à son propre développement, il grandit toujours pour être brillant, créatif, flexible. Un parent intelligent doit être très attentif, faire attention à ce que veut l'enfant. Si, à deux ans, mon fils aimait s'asseoir dans mes bras et compter les voitures qui passaient, je restais avec lui pendant 20 à 40 minutes, réalisant qu'à l'avenir, cela lui serait bénéfique. Lorsque le fils est allé en première année, il ajoutait déjà des nombres à deux chiffres dans sa tête.

Certains parents sont ennuyés que l'enfant court toute la journée comme un idiot avec un bâton. Parents, c'est super ! Souvenez-vous de vous-même enfant ! Un bâton trouvé pour un enfant, c'est tout un monde: une lance, une mitrailleuse, un volant d'avion et bien plus encore. Pourquoi oblige-t-on un enfant qui trouve un bâton dans la rue à le jeter immédiatement ? Grâce à elle, il construit le monde, crée, développe l'imagination et l'intellect.

Le monde de la psychologie des enfants est généralement une chose très intéressante. Je vais même vous dire que les fantômes ou les amis inexistants avec lesquels un enfant communique sont loin d'être stupides. Pourquoi déclarons-nous catégoriquement que rien de tout cela n'existe ? Pour un enfant il y a, grâce à ces "fantômes" qu'il se développe métaphoriquement, apprend, se débarrasse de certaines de ses peurs. Même moi, en tant que psychothérapeute, je ne sais pas toujours quel problème le cerveau de l'enfant résout maintenant en s'inventant des alliés.

Le respect du choix ne va-t-il pas tôt ou tard se transformer en permissivité ?

- En psychologie, il existe des concepts de référence interne et externe - ce sont les polarités que nous construisons dans notre système de valeurs, et le système de valeurs qui nous affecte de l'extérieur. L'enfant a besoin d'apprendre la référence interne. Ayant collecté des informations de l'extérieur, il doit être capable de prendre une décision par lui-même. Il ne peut apprendre cela que dans la pratique, lorsqu'il se sent libre. Voici un exemple sur vos doigts, encore une fois de ma vie personnelle. Je donne de l'argent de poche à mon fils. Nous sommes allés dans une pâtisserie. Je vois que l'enfant aime non seulement manger des bonbons, mais aussi calculer indépendamment la quantité requise, la sortir du portefeuille. Et alors la vendeuse dit à son fils: "Regarde, gamin, ce gâteau est le plus délicieux, avec du fromage cottage!" Le fils la regarde et dit: "Merci, mais en fait, je sais lire." À ce moment-là, j'ai réalisé que je faisais tout bien, qu'il avait une référence interne. Même si on lui propose des médicaments, il est peu probable que cela fonctionne: il a appris à prendre des décisions par lui-même.

La référence interne donne beaucoup de choses, parfois complètement non évidentes. Par exemple, cela nous permet de rester en bonne santé: on ne tombe tout simplement pas dans la « publicité » contre la grippe. Lorsque je travaillais comme pédiatre, j'ai remarqué une tendance intéressante: l'épidémie de grippe commence une semaine après que des publicités pour des médicaments antigrippaux soient apparues dans les journaux et dans le métro. Les personnes sans référence interne, lisant les symptômes, sont déjà prêtes pour eux, écoutez-les. Et maintenant - la maladie est apparue!

La liberté intérieure, bien sûr, implique un certain cadre. Vous vous souvenez de la règle de vie fondamentale que les hippies prêchaient dans les années 70 du siècle dernier ? "Faites ce que vous aimez sans déranger les autres." À mon avis, c'est une idée très correcte. Cela vaut la peine d'expliquer à l'enfant que sa liberté s'arrête là où commence la liberté d'une autre personne.

De nos jours, le modèle tibétain d'éducation d'un enfant est très à la mode, qui dit que jusqu'à cinq ans on doit le traiter en roi, de cinq à dix ans - comme un esclave, et après dix ans - comme un égal. Le délai peut fluctuer, mais l'idée générale est claire. Qu'est-ce que tu en penses?

- Il convient de comprendre ici que dans certains cas, l'enfant n'a tout simplement pas de base sur laquelle prendre des décisions. Par conséquent, cela vaut la peine de se poser la question: avant de tout permettre, avez-vous discuté de ce qui est juste et de ce qui ne l'est pas ? Avez-vous joué autour des situations, parlé des conséquences de telle ou telle action ? Sans cette base, la liberté intérieure ne fait que grandir en permissivité.

Il s'agit en fait d'une énorme catastrophe. Les parents parlent souvent de problèmes de communication avec leurs enfants, alors qu'ils ne leur parlent pas eux-mêmes ! Ma position à cet égard est claire: avec un enfant, il faut parler sur un pied d'égalité, sans zozoter, dès les premières minutes de la vie. Et ne me dites pas que le zozotage est tendresse. Savez-vous comment les enfants comprennent qu'ils sont aimés ? Le seul moyen est à travers les yeux. Et maintenant une question pour les parents: à quelle fréquence communiquez-vous avec les enfants, en les regardant dans les yeux avec amour ? La plupart de la communication ressemble à ceci: l'enfant marmonne quelque chose, et nous lui répondons par-dessus notre épaule. En même temps, nous sommes physiquement à des niveaux différents: nous sommes plus hauts, l'enfant est plus bas. De quel genre d'égalité et de compréhension mutuelle pouvons-nous parler ? Pourquoi êtes-vous surpris que l'enfant finisse par ne plus vous entendre ?

Vas-y. Pensons-y: quand la plupart des parents regardent-ils un enfant dans les yeux ? C'est vrai - quand ils grondent. Genre, tu as fait quelque chose, maintenant regarde dans mes yeux. Le canal de communication le plus important se transforme en un outil de suppression. Il est logique qu'après cela à ma réception, dans la rue - oui, partout je vois des gens qui essaient de ne pas croiser vos yeux. Ça vient de l'enfance ! La chaîne a été bloquée, de plus, une ancre négative a été créée: "S'ils me regardent dans les yeux, alors ils vont l'exposer maintenant."

Si vous grondez un enfant, détournez-vous. Pas étonnant qu'ils aient l'habitude de les mettre dans un coin.

Maintenant pour quelques conseils pratiques. Comment est créée la base de la décision d'un enfant ? Il pose une question, vous descendez à hauteur de ses yeux (ou l'assoyez sur la table) et menez un dialogue égal

Lorsque je travaillais comme psychothérapeute dans un dispensaire, on m'amenait souvent des enfants qui bégaient. Dans 80% des cas, je pouvais aider avec pratiquement le même conseil simple. Dès que l'enfant se tourne vers vous, lâchez tout et écoutez-le attentivement: il n'y a rien d'autre au monde pour vous en ce moment !

Bégaiement - le plus souvent pas la peur, comme disent les grands-mères, qui ont besoin de gagner de l'argent, mais l'insatisfaction de l'enfant vis-à-vis de la communication. Il veut transmettre une pensée à ses parents, poser une question, mais ils ne l'entendent pas. Ou ils écoutent, mais seulement le début du monologue (ce qui arrive encore plus souvent). Et maintenant, l'enfant, essayant d'avoir le temps de parler, parle de plus en plus vite, mais son appareil vocal n'est pas encore complètement formé. Alors il se met à bégayer. Et puis ça a tourné en rond comme une boule de neige. L'enfant bégaie, parle plus lentement, les parents l'écoutent encore moins, et ainsi de suite.

Ainsi, dans la plupart des cas, les parents qui ont eu la sagesse et la patience de remplir cette simple condition ont supprimé le bégaiement en un mois maximum.

Les enfants ne sont pas des bêtises, ils sont sages, et je recommande fortement de les écouter attentivement. De quel amour pour un enfant pouvons-nous parler si nous ne respectons pas son opinion, ses pensées, son monde. Qu'il nous semble que tout ce qu'un enfant demande est banal, souvenez-vous que pour lui le monde est une suite de découvertes. Ne faites pas de « l'enseignement » la pierre angulaire, concentrez vos énergies sur « l'écoute ».

Quels signes dans le comportement d'un enfant devraient inquiéter les parents ?

- Tout. Cela me fait peur qu'à notre époque éclairée, de nombreux parents croient que les tics nerveux, l'énurésie et le bégaiement sont des maladies qui n'ont rien à voir avec la santé psychologique de l'enfant. Je suis sûr que toute maladie d'un enfant est une raison pour poser des questions: « Qu'est-ce que je fais de mal ? Que se passe-t-il dans notre relation ? L'écrasante majorité des enfants sont des créatures très saines et fortes qui « tombent malades » principalement à cause de problèmes psychologiques.

Bien sûr, ils font référence aux symptômes d'anxiété et à tout comportement qui va au-delà des règles acceptées dans la société. En bref, si vous n'aimez tout simplement pas quelque chose chez votre enfant, vous devriez déjà consulter un psychothérapeute ou un psychologue et comprendre la situation.

En gros, il s'avère qu'il est temps d'aller voir des spécialistes pour presque tous les parents ?

- Oui. Et tout cela parce que dans le pays il n'y a pas d'institution d'éducation correcte, on ne nous apprend pas à être des parents. Par conséquent, tous les « bancs » qui étaient dans la relation avec nos parents, nous les projetons sur nos enfants, en y ajoutant les nôtres. De plus, dans l'écrasante majorité des cas, ce sont les parents, et non les enfants, qui devraient travailler avec le psychiatre. Au cours des nombreuses années de mon travail dans un dispensaire psychiatrique pour enfants et adolescents, j'ai rarement rencontré des cas où il était vraiment nécessaire de travailler de manière ciblée avec un enfant. Le plus souvent, il suffisait de corriger le comportement des parents. Un enfant est une ampoule, un indicateur que quelque chose ne va pas dans la famille. Il n'y a aucun sens à le traiter jusqu'à ce que les conditions dans la famille aient changé. Sinon, il s'agira du même texte que j'ai tapé sur l'ordinateur, imprimé et trouvé des erreurs. Au lieu de corriger ces erreurs, avec la persistance d'un maniaque, je continue à sortir de plus en plus de copies à l'imprimeur dans l'espoir que cela corrigera la situation…

Un parent peut-il regarder ses actions de manière impartiale et ajuster quelque chose par lui-même ?

- Bien sûr que non. Le système ne peut pas changer lui-même, il ne change que lorsqu'il dépasse les limites. La solution idéale est de travailler avec un spécialiste. Sinon, demandez conseil à une personne en qui vous avez confiance et qui réussit avec ses enfants.

Dans quelle mesure la maternelle et l'école aident-elles à élever des enfants ?

« Ils n'aident pas. Nous, parents, éducateurs et enseignants, avons longtemps été confus et oublié deux choses simples. L'école et la maternelle enseignent, la famille éduque. Ces deux sphères ne doivent en aucun cas se chevaucher. Et personnellement, je suis sûr que l'école n'a pas le droit d'élever votre enfant, et vous ne devriez pas faire ses devoirs. Quand ils m'ont expliqué à la réunion de parents comment remplir tel ou tel cahier, j'ai été surpris: « Pourquoi tu me racontes tout ça ? Discutez avec votre fils: il est étudiant. Je me suis éloigné du processus d'apprentissage et, comme la pratique l'a montré, c'est très utile. Les professeurs ont d'abord été choqués par cette attitude, mais très vite ils ont réalisé que j'étais catégorique, et nous trouvons un langage commun.

Je ne dis pas que je suis complètement indifférent à ce qui se passe dans l'école de l'enfant. S'il me demande de l'aide pour ses devoirs, je ferai de mon mieux. Mais seulement dans ce cas. Je ne vérifie pas les journaux, à un moment donné j'ai expliqué à l'aîné comment falsifier ma signature, et je ne connaissais pas le problème. Non pas que j'apprenais à mentir à l'enfant, je lui ai juste expliqué que dans le monde moderne il y a des conventions que nous sommes obligés d'observer. Peu importe à quel point ils sont idiots.

Soit dit en passant, je pense généralement que si vous allez à des réunions parents-professeurs, vous devez être avec votre enfant. C'est son étude, sa vie, ses problèmes. Comment en discuter sans celui pour qui c'est le plus important ?

L'école et la maternelle, en plus de l'éducation, ne remplissent en partie qu'une fonction supplémentaire - la socialisation de l'enfant. Il fournit des modèles sur la façon d'interagir avec les autres, avec la société, avec les autorités. Je ne considère pas que les modèles qui sont parfois construits dans nos établissements d'enseignement soient sains et normaux. Par conséquent, les compromis avec l'école doivent être aussi formels que possible.

Les parents ont très peur que leur enfant tombe dans une mauvaise compagnie, en conséquence - le crime et la drogue. Existe-t-il des astuces pratiques pour atténuer les risques ?

- Si de telles questions se posent, alors vous avez déjà écrasé votre enfant, complètement supprimé sa personnalité. Rappelez-vous ce dont nous avons parlé: si vous évoquez une référence interne chez votre enfant, alors dans n'importe quelle entreprise, il sera un leader, et les craintes que quelqu'un l'influence ne devraient pas survenir du tout.

S'il n'y a pas de référence interne, la seule chose que je peux proposer est une formation avec des professionnels. Vous devez apprendre à transférer la responsabilité de sa vie à l'enfant, puis, d'après mon expérience, tout redeviendra normal: le fils ou la fille commencera à penser aux conséquences, et dans ce cas, en règle générale, ils quittent de mauvaises entreprises.

Et rappelez-vous que les drogues apparaissent dans la vie d'un enfant lorsqu'il n'y a pas de respect mutuel dans la famille et qu'il y a une tentative de contrôle total par les parents. Après tout, ceux qui vendent de la drogue recherchent délibérément ces adolescents problématiques et leur offrent la « liberté ». Comment sont-ils entraînés dans une entreprise de toxicomanes et dans des sectes ? On dit à une personne: "Ici, tu seras acceptée telle que tu es." Pouvez-vous imaginer à quel point cela semble effrayant pour les parents? C'est-à-dire qu'ils ne perçoivent pas leur enfant de cette façon ? Il s'avère qu'il en est ainsi.

Pour quelqu'un, ce sera une nouvelle qu'après cinq ans, l'enfant est formé et nous pouvons influencer son caractère très indirectement. Ce qu'il faut faire? Premièrement, il est complètement inutile de se sentir coupable d'opportunités manquées. Percevez la situation avec philosophie, je dirais même karmiquement: tout ce que vous pouviez faire, vous l'avez fait. Maintenant, confiez à vos enfants la responsabilité de leur propre vie. Faites-le par étapes, si ça fait peur tout de suite. Autrement dit, si vous transférez la responsabilité de laver la vaisselle, les tasses et les tasses à votre fils ou à votre fille, vous ne lavez plus. Si vous avez transféré la responsabilité du nettoyage de la pièce, encore une fois, vous ne l'examinez jamais pour vérifier qu'il n'y a pas de désordre et ne jamais vous rappeler de nettoyer.

Au début, il y aura du désordre dans la salle, croyez-moi. La première fois que vous serez contrôlé: avec quelle sincérité avez-vous transféré la responsabilité ? Et quand la compréhension que tout est sérieux vient (cela prend généralement de deux semaines à deux mois), l'enfant décidera comment vivre. Si le reste de l'appartement est maintenu propre et que la vaisselle est lavée, avec une probabilité de presque cent pour cent, je peux dire que vous verrez des changements pour le mieux dans la chambre de l'enfant un jour merveilleux. Peut-être que ce sera un ordre différent, pas proche de vous. Ce sera son ordre et il s'y sentira à l'aise. Mais est-ce exactement ce que nous essayons de réaliser?