2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Dans l'article d'aujourd'hui, je vais devoir priver certains d'entre nous de l'outil que nous utilisons sans réfléchir. Nous utilisons cet outil psychologique comme légitime défense, inconsciemment. Nous l'utilisons sans nous rendre compte que cette méthode d'autodéfense, qu'elle est, nous arrête dans le développement et exacerbe le fonctionnement robotique dans la vie.
Nous parlons du mécanisme de protection "Vous projetez !".
La réponse « Vous projetez » est naturelle et compréhensible. La société d'aujourd'hui est beaucoup plus au fait des mécanismes subtils du fonctionnement de la psyché humaine que, disons, la société du Moyen Âge, où la flagellation cruelle était préventive et était considérée comme une méthode raisonnable pour élever un enfant, et la tâche principale de les enfants devaient faire le travail le plus sale autour de la maison. Depuis, nous avons fait des progrès considérables. Nous commençons à reconnaître que la qualité même de notre vie est conditionnée par nos émotions. En psychologie, il est entendu que ce sont les émotions qui nous aident à déterminer où aller ensuite. Notre accent dans la parentalité a progressé de la concentration sur l'aspect physique de l'être au développement d'une psyché saine. De nombreuses astuces psychologiques courantes sont présentées sur les réseaux sociaux. La projection et la contre-projection font partie de ces mécanismes.
Nous essayons de nous forcer à comprendre, au moins intellectuellement, au niveau de la pensée, que ce que les autres nous disent est le reflet de leur monde intérieur. C'est vrai: nous sommes tous tombés sur les déclarations acrimonieuses des commentateurs sur YouTube, qui, au lieu de se concentrer sur le contenu de la vidéo, essaient de soulever l'auteur de la vidéo de toutes sortes de côtés.
Mais voici le sel:
tous les commentaires malveillants, même dirigés dans notre direction, ne suscitent pas en nous une réaction émotionnelle.
Parfois, nous comprenons vraiment pourquoi notre matériel, notre présence ou notre comportement est devenu irritant pour une autre personne. En même temps, nous sommes tout à fait sincèrement conscients du fait que le discours de colère n'a rien à voir avec nous. Par conséquent, nous ignorons complètement et sincèrement de telles déclarations, peu importe à quel point elles regorgent de vocabulaire sur cinq étages.
Cependant, il existe un autre type de critique. C'est juste cette critique que nous percevons douloureusement. Elle s'accroche à quelque chose en nous, et là déjà on a envie de croire que le commentaire n'a rien à voir avec nous, même si nous savons, si nous nous permettons d'être absolument honnêtes avec nous-mêmes, que notre blessure s'est ouverte et qu'un bâton est maintenant s'en sortir. …
C'est pour tenter de se défendre contre ce type de commentaire que nous lançons le contre-argument « Vous projetez ».
Pensez à la dernière fois que la critique vous a blessé, mais vous vous êtes littéralement dit de ne pas la prendre à cœur. Tous les outils de persuasion ont été utilisés: à coup sûr, l'un d'eux était « You project ».
Remarquez comment dans le cas du premier type de commentaires, la réaction n'a pas été déclenchée ou habillée de mots. Il n'y avait tout simplement pas besoin de protection.
Si vous ressentez une réaction émotionnelle puissante aux paroles d'une autre personne, votre réaction est naturelle, normale et justifiée. Personne ne s'attend à ce que si une personne est frappée à la jambe avec un bâton de fer, elle restera calme et ne ressentira pas le désir de s'empiler sur le délinquant. Même histoire avec les émotions: il est normal de vivre tel ou tel sentiment en réaction aux paroles d'une autre personne. Il est seulement important d'apprendre à discerner ce qui est vraiment caché dans cette émotion. Nous devons être capables de reconnaître ce que l'émotion essaie de nous dire.
L'équanimité en réponse aux critiques blessantes ressemble à de la violence contre soi-même et conduit à la suppression et à l'aggravation de la réaction la fois suivante.
Si vous pensez que la critique vous a blessé, suivez les instructions suivantes:
1. Admettez-vous que l'attaque dans votre direction vous a blessé
2. Déterminez quelle émotion cette attaque a provoquée en vous. Essayez de nommer l'émotion. Plus vous identifierez clairement l'émotion, plus vite vous pourrez guérir l'aspect blessé de vous-même et passer à autre chose.
3. Rappelez-vous la règle suivante:
la critique ne nous blesse que si nous avons peur qu'elle contienne la vérité.
Posez-vous les questions suivantes:
« Si cet homme avait raison, comment pourrait-il avoir raison ?
"Si j'avais peur / peur de reconnaître un aspect de moi-même, d'accepter la critique de cette personne, quel aspect cela pourrait-il être ?"
« Pourquoi ai-je si peur que cette critique se révèle vraie ? Pourquoi ai-je si peur que cette personne ait raison ?"
4. Lorsque l'aspect effrayant peut être éclairé par une concentration délibérée sur lui grâce aux questions ci-dessus, essayez de trouver des réponses aux questions suivantes:
« Quelle partie de moi pense que je peux être X ? » (X est la qualité, le comportement ou le trait que notre adversaire a remarqué.)
« Quand ai-je ressenti ça pour la première fois ? »
Il est important ici de s'abstenir de l'auto-flagellation et d'aborder la résolution d'un sentiment désagréable avec amour et soin. Nous avons tous, sans exception, été traumatisés émotionnellement dans notre enfance: honte, stigmatisation. Essayez de creuser aussi profondément que possible et de trouver le premier incident au cours duquel vous avez ressenti ce sentiment.
5. Demandez-vous: « Quel besoin important pour moi a été ignoré et/ou ignoré dans cette situation lorsque j'étais enfant ? »
Les besoins négligés peuvent être écrasants. Cela inclut le besoin de soutien, d'approbation, d'attention; les besoins physiques peuvent également s'appliquer.
6. Une fois que vous avez identifié un besoin altéré et/ou ignoré, essayez de répondre à ce besoin de manière saine
Tout d'abord, imaginez comment ce besoin est satisfait dans ce souvenir de la petite enfance. Vous pouvez effectuer une visualisation en utilisant le pouvoir magique, en invitant un parent, un ami ou un animal bien-aimé en qui vous avez confiance, ou en vous téléportant dans un endroit confortable qui aiderait à changer le microclimat de l'âme de négatif à bénéfique.
Deuxièmement, promettez-vous (et faites l'effort !) de reconnaître et de satisfaire ce besoin dans votre vie à l'avenir. Par exemple, si je détermine que je me sentais dévalorisé et sans importance et que mon besoin non satisfait était d'affirmer ma valeur, je réagirai vivement aux remarques des personnes qui suscitent en moi un sentiment d'infériorité. Par conséquent, je ferai tous les efforts pour défendre mon importance - y compris en recourant au mécanisme de défense « You project ».
7. Déterminez comment vous pouvez répondre à vos besoins actuels et futurs. Dressez la liste des mesures spécifiques que vous pouvez réellement prendre.
Par exemple, ma gratification saine de l'estime de soi pourrait ressembler à ceci:
- comprendre vos propres préférences et y adhérer;
- apprendre à dire « non » aux gens lorsqu'ils violent mes limites;
- arrêtez de vous sacrifier pour garder l'autre. Pour ce faire, je m'engage à surveiller ma réaction émotionnelle en communiquant avec cette personne et à l'informer ouvertement lorsque ses propos ou ses actes me gênent: non pas pour lui reprocher mes mésaventures, mais afin de trouver une solution à la situation;
- permettez-vous de vous réjouir de vos réalisations, comme la publication de mon article dans un magazine.
8. Tenez votre promesse et regardez la vie changer sous vos yeux
Maintenir la conscience du travail émotionnel est primordial. Au fil du temps, vous constaterez que la critique qui s'accroche à l'aspect en vous élaboré ci-dessus, cesse de vous déranger. Vous constaterez que vous pouvez vous sentir entendu sans entrer dans des escarmouches verbales, et résoudre le conflit est facile sans contre-accusations.
Lilia Cardenas, psychologue intégrale, psychothérapeute
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