Que Faire Du Ressentiment ? L'insulte Que Personne N'a Causée

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'ai décrit mon attitude envers le pardon dans un article précédentet ici nous parlerons de confusion. Je pense que cette confusion est principalement due au fait que l'infraction est réelle et imaginaire. Et il est important de les distinguer.

Donc, je divise les rancunes en réelles et imaginaires (griefs que personne n'a causés).

Vraie infraction - c'est à ce moment-là que vous aviez un contrat et que le partenaire n'a pas exécuté ce contrat, l'a mal fait et que vous avez subi un préjudice.

Le contrat peut être à la fois personnel et public. Par exemple, la loi de ce pays est un contrat social qui lie le territoire de ce pays.

Insulte imaginaire (insulte que personne n'a causée) - vous n'aviez pas de contrat, vous espériez juste que le partenaire agirait d'une certaine manière. Peut-être que vous pensiez que tout était clair de toute façon, peut-être qu'une personne a fait cela pendant 20 ans et vous vous attendiez à ce qu'elle continue à faire de même. L'essentiel est qu'il n'y ait pas eu d'accord, ce qui veut dire qu'il n'y a aucune raison d'exiger.

Je le répéterai encore une fois, sinon beaucoup ne peuvent en aucune façon saisir cette idée: il y avait un contrat - il y a des motifs d'exiger, il n'y avait pas de contrat - il n'y a aucun motif d'exiger et il n'y a pas non plus lieu d'être offensé. Personne n'a causé d'infraction.

Il vaut la peine de faire une réserve ici qu'avec une offense imaginaire, les émotions ne sont pas du tout imaginaires, elles sont absolument sincères et complètement réelles, pas inventées. Seule une excuse pour être offensé est imaginaire. C'est-à-dire que le ressentiment lui-même est tout à fait réel. Mais il n'a aucun fondement.

Insulte imaginaire est perçu par l'offensé lui-même comme ayant des motifs. Peut-être trouvera-t-il même plusieurs personnes qui tombent dans une illusion similaire et le soutiendront.

99% des griefs sont des griefs que personne n'a causés. Ce sont nos attentes non réalisées, pas un contrat. C'est-à-dire que nous nous y attendions, mais la personne ne l'a pas fait. Voici quelques exemples courants:

Un ami appelle un autre et propose d'aller ensemble dans un magasin/cinéma/café (soulignez le cas échéant). Elle refuse. Le premier a-t-il des raisons de s'offusquer ? Il n'y a pas une telle raison ! Parce que la seconde est une personne libre, personne ne peut exiger qu'elle aille dans un café si elle ne le veut pas. Le fait qu'ils soient amis depuis 10 ans n'est pas une base pour des revendications et des griefs. Pourquoi? Car pendant ces 10 ans d'amitié, ils n'ont pas établi d'accord selon lequel ils DEVRAIENT se rendre dans un café. Ils l'ont fait de leur plein gré, pas sous la contrainte. Même si une personne pendant 10 ans a fait quelque chose de son plein gré et que vous vous attendiez à ce qu'elle continue à le faire, alors c'est votre problème, vous avez mal calculé, êtes tombé dans une illusion, vos attentes étaient insuffisantes.

La femme s'offusque que le mari ne fasse pas la vaisselle ou n'investisse pas dans les tâches ménagères. Ou le mari est offensé que le dîner ne soit pas préparé. Pour quelles raisons doivent-ils être offensés ? Ils ont un contrat de mariage qui dit: la femme doit préparer le dîner tous les jours et le mari doit faire la vaisselle ? S'il n'y a pas un tel contrat, les époux font leurs devoirs sur une base volontaire, c'est-à-dire à volonté. Et aucun d'eux ne se blesse.

Les enfants sont offensés par leurs parents de ne pas avoir reçu quelque chose dans leur enfance. Les parents ont donné autant qu'ils pouvaient, autant qu'ils avaient. S'ils ne donnaient pas quelque chose, alors ils ne l'avaient pas, ils ne pouvaient pas le donner. S'offusquer d'eux, c'est comme s'offusquer d'un chat pour ne pas aboyer et ne pas garder la maison. De votre ressentiment, elle ne fera pas ce qu'elle ne peut pas. Et il ne devrait pas être à blâmer pour vos attentes.

Les parents sont offensés par leurs enfants parce qu'ils viennent rarement et ne font pas assez attention. Les enfants vivent leur vie. Il est grand temps de les laisser partir et de prendre soin de vous. Le ressentiment parental est le dernier moyen désespéré de garder les enfants autour de vous. Les enfants sont vivants, ils sont venus dans ce monde non pour satisfaire les besoins de leurs parents, mais pour vivre leur vie. Et pour les parents, ils feront exactement autant qu'il y a de gratitude et d'amour.

Devrait ou ne devrait pas?

Les clients me demandent souvent « qui doit qui », et je réponds. Voici les questions fréquemment posées et les réponses fréquemment posées:

un.« Pourquoi ne devrait-il pas ? Je compte sur lui (elle) !"

Que vous comptiez ou non est purement votre affaire, vous avez le droit. Cela ne rend pas l'autre personne redevable. Encore. Nos attentes ne rendent pas une personne due. Essayez dans l'autre sens et tout se mettra en place. Imaginez qu'on vous dise soudain:

- J'espérais que tu me donnerais ta voiture pour conduire / emprunter de l'argent / acheter un manteau de fourrure…

Et je veux déjà dire que je ne dois à personne, non ?

2. "Eh bien, il (a) a toujours fait ça (a)!"

Oui, je l'ai fait de mon plein gré. A maintenant arrêté. Il vaut mieux ne rien expliquer ici, mais raconter une anecdote:

Dans la rue, Moishe mendie l'aumône. Abram passe tous les jours et lui donne 5 shekels. Cela dure de nombreuses années, mais soudain, un beau jour, Abram ne donne à Moishe qu'un sicle. Moishe s'exclame:

- Abramtchik ! Quelle? Est-ce que je t'ai rendu triste d'une manière ou d'une autre ??

- Moishe, qu'est-ce que tu es ! Je viens de me marier hier et je ne peux pas gaspiller autant.

- Gens!! Regarde ça! Il s'est marié hier, et maintenant je dois subvenir aux besoins de sa famille !

Ce fait est désagréable, mais il est vrai. Nous ne pouvons en aucun cas garantir qu'une personne continuera à faire pour nous aujourd'hui ce qu'elle a fait avant pendant de nombreuses années.

3. « Pourquoi cela devrait-il être discuté ? Tu ne te comprends pas ?"

Parce que tout le monde ne pense pas comme vous. Certains ont l'audace de penser et de vivre différemment))

4. "Alors c'est accepté !"

Alors, où? Par qui? A-t-il été accepté dans votre famille ? Et dans leur famille, c'était - comme c'est la coutume ? Il est accepté différemment pour différentes personnes, c'est pourquoi les gens sont d'accord. Si c'était la même chose pour tout le monde, alors nous marcherions comme des Nord-Coréens dans les mêmes vêtements et avec la même coupe de cheveux. Dieu merci, nous sommes différents et nous pouvons le montrer.

5. "Alors, il (a) ne m'aime pas!"

Cette manipulation s'appelle "si tu aimes, tu dois". La bonne réponse est: « L'amour est séparé, mais un manteau de fourrure est séparé. J'aime l'amour, mais je n'achèterai pas de manteau de fourrure, je n'ai pas d'argent." L'amour est volontaire, l'amour ne peut être un devoir ou une obligation.

6. « Pourquoi êtes-vous des psychologues pour de telles personnes ! Écoutez-vous, pour que personne ne doive rien à personne ! Si vous vivez comme ça, alors il ne se passera rien du tout, pas de famille, pas de relations."

Si personne ne fait quoi que ce soit, ce ne sera pas le cas, bien sûr. Et si vous le faites par dette, alors vous voudrez vous échapper d'une telle relation. Je propose tout de même de faire quelque chose pour les êtres chers, mais pas par devoir, mais par désir, par amour et gratitude, c'est-à-dire volontairement. Ensuite, la relation ne sera pas un lourd fardeau, mais une rencontre agréable.

Ce qu'il faut faire?

Nous avons donc 2 types de griefs: réels et imaginaires. Que faire des vrais griefs, ai-je écrit en détail dans mon article précédent. Mais que faire des délits imaginaires ?

Très simple. Pour un délit imaginaire il faut… s'excuser. Après tout, on exigeait d'une personne ce qu'elle ne pouvait ou ne voulait pas donner, n'est-ce pas ? Ils ont exigé de façon déraisonnable, n'est-ce pas ? Accusé ? Il est logique de retirer votre demande et de vous excuser.

- Pardonnez-moi, mari, cela vous a obligé à faire la vaisselle. Vous êtes une personne libre et vous décidez vous-même quand le laver ou ne pas le laver du tout. Je n'ai pas le droit d'exiger, j'ai seulement le droit de vous interroger à ce sujet. Merci de vous laver parfois.

« Je suis désolé, ma femme, de vous avoir demandé à dîner. Je me comportais comme un petit enfant, je pouvais cuisiner moi-même. Tu n'as pas à me préparer le dîner. Merci de faire ça parfois.

- Pardonnez-moi, mon ami, de vous offenser, installez un jardin d'enfants ici. Tu n'es pas obligé d'aller au café avec moi sur demande. Merci de passer du temps avec moi parfois.

- Pardonnez-moi, parents, de vous avoir demandé l'impossible. Vous avez donné autant que vous le pouviez. Et tu n'en as plus. Merci d'avoir donné. Et le reste, je le ferai pour moi-même et avec l'aide d'autres personnes.

« Pardonnez-moi, les enfants, d'essayer de vous garder près de moi. Tu n'as pas à vivre ma vie, tu as la tienne. Merci d'avoir aidé à certains moments.

Cet alignement nous permet de rétablir l'équilibre que nous avons perturbé et d'entretenir des relations. Néanmoins, je comprends parfaitement la force mentale qu'il faut pour dire quelque chose comme ça. Peu de gens risquent d'admettre leur culpabilité. Le ressentiment obscurcit les yeux et vous fait blâmer davantage.

Et le plus important, dans cette situation, nous sommes laissés seuls avec nos vies. Au contraire, nous admettons que nous étions tout le temps seuls avec elle, et l'obsession des autres nous empêchait de comprendre cela. C'est pourquoi une personne qui trouve la force de le faire lors d'une infraction est presque assimilée à une personne éclairée pour moi.

Offensé - accro … Il est comme un enfant: son humeur (et parfois sa capacité à dîner) dépend du fait que les autres acceptent de servir ses intérêts. Le ressentiment est un moyen de diriger votre vie indirectement, en contrôlant les autres. Le schéma n'est franchement pas fiable. D'autres, pour une raison quelconque, s'efforcent tout le temps de se considérer comme des individus libres et de prendre soin de leur vie, de répondre à leurs besoins.

D'un autre côté, il y a de bonnes nouvelles. En assumant la responsabilité de nos griefs, nous cessons de dépendre des autres. Après s'être excusée, la personne offensée se reconnaît comme adulte et indépendante, ce qui signifie qu'elle a la possibilité de diriger sa vie directement elle-même, sans éléments non fiables sous la forme d'autres personnes.

Conclusion

Pour traiter efficacement vos griefs, vous devez faire la distinction entre les vrais griefs et les imaginaires. Les vrais griefs nécessitent une compensation (le mécanisme est décrit en détail ici -Les griefs apparents nécessitent un aveu de culpabilité et de dépendance. Ce travail est généralement désagréable et passe par la résistance. Grandir et devenir indépendant passe par la capacité de gérer leurs griefs imaginaires.