2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
- Voulez-vous de la soupe?
- Non merci.
- Peut-être des pommes de terre ?
- Non merci.
- Donner du hareng ?
- Non.
- Saucisses?
- Non merci!
- Fromage?
« Si j'ai besoin de quelque chose, je demanderai, d'accord ? »
- Bon, viens avec une tomate ?
- Laisse-moi découvrir par moi-même ce que c'est ?
« Mais vous ne savez pas où cela se trouve.
- Croyez-moi, si j'ai besoin de quoi que ce soit, je demanderai.
- On a de la confiture ici… donner de la confiture ?
- JE NE VEUX PAS. MERCI.
- Saucisses… boulettes… il y a des concombres. Allez les concombres ?
- …
- Allez les concombres ?
- …
- N, tu m'entends ?!
… J'entends.
- Allez les concombres ?
- Merci, je suis rassasié.
- Pourquoi t'es-tu levé ? Tu as faim!
« Peut-être que je déciderai moi-même si j'ai faim ou pas ? »
« Vous ne savez pas.
- Comment, comment je ne sais pas ?
- Tu ne sais pas.
« Vous déciderez pour moi si j'ai faim ou pas ? » Qu'est-ce que je mange ?! Sérieusement?!
- Eh bien, tu as faim…
Un dialogue absolument réel. Pas d'embellissements artistiques.
Qu'est-ce qui ne va pas ici, qu'en pensez-vous? C'est vrai, ce n'est pas comme ça.
La violence psychologique est cachée sous le couvert de la compassion. Voici quelques-unes des astuces les plus délicates que j'ai rencontrées dans ma vie:
- la violence sous couvert de soins;
- la violence par des énoncés différents d'une même question.
C'est difficile à reconnaître tout de suite. La personne montre de l'inquiétude. Vous offre différentes options pour quelque chose. Peu importe que ce soit la nourriture, la couleur de la cravate cadeau ou l'université où vous pouvez aller. Mais tu te sens mal. Pourquoi? Parce que vous ne l'avez pas demandé, vous n'en avez pas voulu. Vous n'avez pas choisi de supprimer vos propres désirs et possibilités. En fait, la prise en charge est appropriée à deux niveaux: lorsque l'autre nous donne la possibilité de prendre soin de lui (à ne pas confondre avec l'égoïsme - l'exigence de cette prise en charge), et lorsque l'autre personne n'a d'autre choix que de fournir cette opportunité (jeune âge, traumatisme). Un adulte en bonne santé est habitué à prendre soin de lui à tous les niveaux, et accepter les soins d'un autre pour lui devient non pas une nécessité vitale, mais un acte d'amour pour une autre personne. Mais l'amour s'arrête là où commence la pression.
Que veut un violeur émotionnel bienveillant ? D'abord et avant tout - CONTRLE. Tout commence et se termine par le contrôle. Je contrôle ce que vous mangez. Combien mangez-vous. Je contrôle votre niveau de saturation. Je contrôle quand tu manges. Je contrôle quand tu te lèves de table. Je contrôle ce que vous pouvez ou ne pouvez pas prendre. Tout est une question de contrôle, qui est obtenu en supprimant la volonté de la victime et en invoquant la culpabilité. Tout le monde sait comment l'hypnose monotone abaisse le niveau de conscience, et donc affaiblit la volonté. Tic tac. Est-ce pour vous ? Tic tac. Qu'est-ce que vous voulez? Tic tac. La conscience s'embrouille par l'illogisme complet de l'approche. Vous ne comprenez pas ce qu'ils veulent de vous. Pendant que vous cherchez une réponse à cette question, l'hypnose continue. Tic tac. Avez-vous perdu votre sang-froid? Passons au deuxième acte.
Ingrat. Je tiens à toi et à toi. Un élément d'éclairage au gaz est immédiatement lié, car où est votre preuve factuelle de violence psychologique ? Il n'y en a pas, seuls les soins sont en surface. Pour comprendre des choses aussi délicates, vous avez presque besoin de les enregistrer sur un dictaphone, afin de pouvoir comprendre plus tard ce qui s'est passé. Il peut être difficile d'attraper, de réaliser et de supprimer cela dans une situation. Mais réfléchissons franchement: de quel genre de culpabilité pouvons-nous parler si l'on vous montrait non pas de l'amour, mais de la violence ? S'ils ne voulaient PAS VOUS, mais SUR VOUS. Satisfaire VOS besoins, c'est vous. Dans un tel pseudo-soin, l'objet de violence n'est qu'un outil avec lequel le violeur se gratte l'ego. Je me soucie de tout le monde. Vous n'êtes rien sans moi, nulle part. Vous ferez tout comme j'en ai besoin. Etc. Ce type de violeur préfère s'entourer de poupées obéissantes, les asseoir dans sa maison de poupée idéale et boire du thé. Sur leurs propres règles. Naturellement, toutes les pupes soutiennent le propriétaire. Dans le cas contraire, la nymphe n'est pas reconnue par le propriétaire comme vivante, son droit d'exister est catégoriquement rejeté. "Objets pointus" est tout à propos de cela, qui sait.
Quoi d'autre est important à dire ici? Le violeur bienveillant assume le rôle de l'Adulte, et la victime impose le rôle de l'Enfant. En essayant de sortir du schéma de violence déjà tracé, la victime est déclarée « Enfant » par le violeur lui-même. " Se comporter comme un petit ", c'est à peu près ça. Cela signifie que vous vous comportez de telle manière que je ne puisse pas vous influencer. Votre existence en tant qu'adulte, personne entière avec ses propres besoins et capacités est ignorée. Soit tu joues, soit tu n'existes pas pour moi.
Comment échapper à cette inquiétude meurtrière ? Gardez votre justice pour vous comme un bouclier. Vous n'êtes pas un enfant, ils essaient de faire de vous un enfant. Votre résistance saine à ce processus non naturel est tout à fait normale. Vous devez apprendre à ignorer vous ignorer. C'est-à-dire que si le violeur ne voit pas le résultat de votre suppression, il vous « éteint ». Offensé simplement. Et ce n'est qu'un nouveau cycle de manipulation (voir le sentiment de culpabilité). Mais le fait que vous ayez été « rebuté » par un enfant offensé (oui) ne signifie pas que vous avez disparu pour le reste du monde. Pour moi-même. Vous avez vous et le monde entier. C'est la deuxième défense la plus puissante. Enfin, le troisième est de réduire l'angoisse du coupable. L'existence de vos besoins, de vos désirs, de votre personnalité n'est pas une erreur, mais la chose la plus correcte et logique au monde. Vous avez le droit de refuser ce qui vous est imposé, vous avez le droit de partir, vous avez le droit de vous mettre en colère en réponse à une agression, vous avez le droit de parler haut et fort de vous-même. JE SUIS. Admets-le toi-même, et le cercle de violence, dans lequel tu as eu le grand malheur de tomber, donnera une fissure profonde et vivifiante…
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