AIDE, COOPÉRATION ET FAIRE À LA PLACE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des méthodes les plus fréquemment utilisées pour manipuler les gens et créer des mythes consiste à donner un sens à des mots qui ne leur appartiennent pas. «Aidez l'enfant à faire ses devoirs», - ordonne à maman et papa de résoudre rapidement les problèmes et de retourner à leurs affaires. Avant d'entamer une conversation sur l'éducation et les relations dans la famille en général, je voudrais séparer trois concepts: aider, coopérer et faire au lieu de …

Le phénomène principal est l'aide. C'est ce mot qui sert de levier à la plupart des manipulations. Quelle est la différence entre aider et coopérer ? Il est facile de déterminer la différence ici: la coopération a lieu lors de la réalisation d'un objectif commun, l'assistance - lors de la réalisation de l'objectif d'un seul des participants. Pour séparer aide et « faire pour », il est nécessaire de définir au moins approximativement les limites existentielles du concept d'« aide ». À mon avis, lorsqu'une personne, dans la poursuite de son objectif, a épuisé toutes les ressources, la reconstitution de ce qui lui manque est de l'aide. Tout ce qui est au-delà est « faire pour ».

Pour plus de clarté, je vais essayer de traduire la situation dans le domaine des calculs monétaires. Si j'ai besoin d'investir 120 roubles pour atteindre mon objectif et que je n'en ai qu'une centaine, les 20 restants seront de l'aide. Si nous investissons 60 roubles avec "l'assistant", alors ses 40 roubles se révéleront "faire pour". Cette situation (60 + 60) est tout à fait adéquate en coopération, mais que se passe-t-il si l'on parle d'aide ?

Je fais référence à une analogie. Récepteurs opiacés. Dès que ces récepteurs s'habituent au fait que le travail est fait pour eux, ils cessent de travailler seuls et une dépendance physique se développe. De l'alcool. Dans ce cas, l'alcool "aide" les récepteurs opiacés en faisant leur travail pour eux - la production d'alcool endogène. Une dépendance à l'alcool se développe.

Par le même mécanisme, en présence d'une prédisposition (et on ne sait jamais s'il y a une prédisposition ou non, donc le bon sens suggère toujours à la prévention de supposer qu'il y a une prédisposition), la dépendance à l'aide se développe. Ce qui est en fait une dépendance au "faire pour". Et il se développe quel que soit l'âge, comme l'alcoolisme. Par conséquent, cela devrait être rappelé non seulement par les parents et les enseignants, mais aussi par les conjoints, les patrons, les psychothérapeutes, les employés, etc., etc.

Le phénomène, grossièrement mais précisément défini dans la langue russe par le mot "gratuit" et est une dépendance à faire pour …

Les manifestations cliniques de cette dépendance sont nombreuses. C'est de l'impuissance et de la bêtise, de l'irresponsabilité et de l'importunité. Si vous regardez attentivement, l'envie sous-jacente de chacun de ces "symptômes" de demander à quelqu'un d'autre de le faire pour moi devient évidente. Parfois, à l'aide d'un tel comportement, il est possible de lier plus étroitement un partenaire à lui-même, puis il devient codépendant. Le plus souvent, ce comportement chez un partenaire provoque une irritation - et alors lui aussi risque de devenir codépendant.

Je voudrais souligner que la dépendance de faire pour est une "danse en couple", et n'importe lequel des participants peut être le leader de cette danse.

Je comprends ce qui vous fait autoriser quelqu'un à faire pour vous-même - la paresse, l'irresponsabilité, toute autre peur. Mais qu'est-ce qui me pousse à faire pour quelqu'un ? Pourquoi dois-je faire des devoirs à la place d'un enfant, fournir des services qui ne sont pas demandés, faire quelque chose pour quelqu'un d'autre qu'il devrait et peut faire lui-même ? À la recherche d'une réponse, j'ai ressenti de nombreuses situations dans ma propre vie et j'ai réalisé une autre chose désagréable - en faisant pour quelqu'un, j'essaie ainsi d'acheter à peu de frais son attitude bienveillante. Toujours dans ces situations, à l'amiable, moi qui faisais pour moi, je devais faire quelque chose de beaucoup plus important et responsable pour moi-même.

Ainsi, dans une situation avec cours, il est beaucoup plus difficile de susciter l'intérêt d'un enfant pour la matière et le travail indépendant; dans la construction de relations avec ses proches, il est beaucoup plus difficile d'être empathique et de faire ce dont ils ont besoin, que d'être utile et faire ce pour quoi je suis bon et ce qui ne représente pas pour moi beaucoup de travail. Ceux. Je choisis la codépendance par peur de gaspiller des efforts dans la construction de relations profondes et sincères. Je glisse faire au lieu de comprendre, servir au lieu d'aimer. Il m'est plus facile de « prendre par quantité » que d'améliorer la qualité de ma propre attitude. Je descends au lieu de faire. Et du coup, j'obtiens en réponse soit la même attitude de dépendance, si le partenaire est satisfait de l'état de codépendance - j'élève des enfants à charge, je vis avec des parents à charge; ou la relation se brise, laissant un sentiment de culpabilité dans l'âme, se transformant en colère ou en autodérision.

« Nous sommes responsables de ceux que nous avons apprivoisés » - formulée par le rusé toxicomane Fox, cette devise a été reprise par des toxicomanes du monde entier et brodée d'or sur la bannière de leur lutte sacrée pour le droit d'être dépendant. Ce sont les toxicomanes qui, sur un ton émouvant, avec larmes et angoisse, récitent cette devise à ceux dont ils veulent dépendre. Une sorte de revendication, consacrée par des décennies de « culture et d'intelligentsia ». J'ai entendu cette devise plusieurs fois dans ma vie, et dans toutes ces situations réelles et non littéraires, cela ressemblait à une demande.

J'y entends ce sens: « Depuis que tu m'as permis d'être apprivoisé, j'ai droit sur toi ! Il s'avère que la seule façon de ne pas devenir un objet auquel quelqu'un a droit, c'est de faire très attention à ne pas apprivoiser quelqu'un, à ne laisser personne apprivoiser. Après tout, si je suis dépendant, je souffre d'un sentiment d'infériorité; s'ils dépendent de moi, je souffre d'un sentiment de culpabilité. Et si je ne veux pas du tout souffrir ?..

Ce qu'il faut faire? Comment arrêter de faire pour soi, comment arrêter de se permettre de faire pour soi ? Je sais une chose - je ne peux pas résoudre ce problème en une session. Les habitudes ont leurs propres lois de développement et de disparition. Et je comprends autre chose - personne ne résoudra mon problème de faire pour moi. Seul un désir sincère de libération et un travail quotidien minutieux sur moi-même m'aideront à me débarrasser de l'addiction. Et seules la sincérité et le don sans peur me permettront de nouer de véritables relations avec mes proches et d'élever des enfants indépendants et en bonne santé mentale, et alors dans notre vocabulaire, le mot « aider » cessera d'être un outil de manipulation.