2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
J'ai été incité à écrire cet article par une discussion sur un forum psychologique. La femme a raconté une histoire terrible. L'homme avec qui elle était en couple n'a pas travaillé - il a été licencié parce qu'il buvait, la battait, se moquait d'elle, l'appelait des mots monstrueux. Elle écrit qu'elle comprend tout, mais dès qu'il la regarde avec des yeux tristes, elle fond et oublie tout, continue de l'aimer, veut le sauver, l'aider à arrêter de boire, trouver un travail. Et en même temps, il a peur de la tuer. J'ai demandé de l'aide, de l'aide avec des conseils.
La situation est monstrueuse et, en même temps, classique, comme dans un manuel sur la codépendance. Ouvrez "Dépendance - une maladie familiale" - lisez les points - tout est pareil.
Les psychologues, bien sûr, ont immédiatement reconnu le problème de l'auteur et ont commencé à l'interroger. Au début, la conversation était sur un ton neutre: Que voulez-vous du forum ? Que vous apporte une relation ?
Je veux, dit-il, de l'aide et du soutien, j'ai peur qu'il tue, mais j'aime le mage.
Ici, les psychologues deviennent plus précis, les diagnostics commencent - vous ne l'aimez pas, vous avez une dépendance, une toxicomanie, une codépendance, un cas négligé, un TSPT, une psychiatrie grave, vous devez consulter un psychiatre, un psychothérapeute, des groupes, au service des névroses de toute urgence ! De tous les commentaires, l'un est neutre, les autres sont saturés de sarcasme.
Tout le monde est terrifié. Ils disent aimez-vous immédiatement, auteur ! Tu ne comprends pas, tu es malade ? Il va te tuer, auteur !!! Êtes-vous fou du tout? !!! Les diagnostics affluent comme une corne d'abondance !
Les femmes ne sont pas des psychologues plus humaines: « Courez ! Ayez pitié de vous-même ! J'étais moi-même dans une telle situation ! Je te comprends ! "," Je t'embrasse ! Vous allez sortir ! »,« Tenez votre main ! Au secours ! », gronde l'homme.
Forum dans une frénésie: essayer le rôle de Dieu ? Aimez-vous souffrir, mon cher? Sans lula, comme sans pain d'épices ! Oui, vous êtes vous-même un agresseur, vous voulez vous refaire un homme ! Oui, un homme peut avoir c'était de la légitime défense quand ils grimpent dans sa vie ! Comment pouvez-vous du tout!
Puis l'auteur disparaît silencieusement, et les psychologues continuent à discuter de l'auteur, partagent leurs impressions et parviennent à une unité complète dans leur juste colère.
Qu'est-ce que la codépendance ? C'est toujours une rencontre avec votre propre impuissance, l'incapacité à accepter le fait qu'une personne à côté de lui se blesse, et vous ne pouvez pas l'en empêcher. Ces sentiments sont très difficiles à supporter. C'est dur, douloureux et effrayant de vivre sa vie à côté d'une personne qui se suicide.
Admettre son impuissance, c'est se mettre dans une position très, très vulnérable. Acceptation du fait que quelque chose de très important pour moi ne m'appartient pas. Tous mes efforts, souffrances, efforts investis, argent, temps, ma vie, quand j'essayais d'en changer une autre, n'ont pas fonctionné. Il est resté au même endroit, ou peut-être est-il tombé encore plus bas. Et il tombera, tombera, tombera jusqu'à ce qu'il veuille s'arrêter, ou peut-être qu'il ne le veuille jamais et meurt. Et je n'y peux rien. Tout mon amour, toute mon énergie ne peut l'empêcher.
C'est un sentiment très difficile, et pour ne pas le rencontrer, les gens ont recours à différentes tactiques:
- croire ce qui est évidemment impossible. Par exemple, une autre promesse d'arrêter de boire et de bien se comporter;
- dévaloriser une personne qui ne peut être aidée. Ils disent qu'il est stupide, égoïste, psychopathe, une chèvre, pour ne pas ressentir une douleur aussi infernale de l'impuissance;
- ils enfilent une blouse blanche sur leurs plaies saignantes, prennent position d'en haut: je suis un saint - tu n'es rien. Je suis un homme juste et vous êtes un pécheur. Je sais vivre correctement, mais vous ne comprenez rien à la vie;
- se cogner et se cogner la tête contre le mur, et tomber en colère, car la vérité est évidente, la tête est cassée et il n'y a aucun sens.
La codépendance est connue pour être apparentée à la dépendance. Et lorsque les spécialistes rencontrent une personne codépendante et sa cécité, ils tombent dans les mêmes sentiments que les codépendants éprouvent vis-à-vis des toxicomanes - la même impuissance et le même désespoir, et ils sont sauvés exactement de la même manière - ils mettent une blouse blanche, le lisent morale, faire des diagnostics et finalement tomber dans une juste colère.
Je ferais ici une analogie avec le cas décrit par Anna Yakovlevna Varga dans le livre "Systemic Family Psychotherapy". Il décrit une mère qui est sauvagement ennuyée avec sa petite fille quand elle est malade ou mange lentement.
Comme dans le cas de la mère décrite par Anna Yakovlevna, la condamnation d'une femme codépendante ne fait qu'aggraver sa situation, carmaintenant, elle reçoit la confirmation que tout ne va pas bien pour elle, qu'elle est une femme impuissante, malade, désespérée, de la part de spécialistes compétents. Cela ne fait que renforcer son image de soi en tant que créature dysfonctionnelle et sans valeur. De plus, en déversant leur juste colère sur une femme, les psychologues se comportent envers elle de la même manière que son homme. Ils semblent lui dire - ce que vous êtes, nous donne le droit d'être en colère contre vous, peu importe comment vous l'expliquez, vous ne comprenez rien, donc nous n'avons pas d'autre choix.
Une femme codépendante, comme une mère précaire, a besoin de soutien, de confirmation qu'elle est une personne bonne, gentille et respectable qui a le droit d'éprouver n'importe quels sentiments, que ses intentions sont claires et compréhensibles, qu'elle veut aider mais ne peut pas.
Pour commencer à sortir de l'impasse de la codépendance, une personne doit se renforcer, se considérer comme digne, normale, capable de faire des choix et de déterminer de manière indépendante sa vie et ses relations, et non stupide et défectueuse. Et la tâche du thérapeute est de le soutenir en cela.
Je ne veux pas gronder mes collègues. Je comprends leurs sentiments et j'ai moi-même succombé à plusieurs reprises à la tentation de revêtir une blouse blanche et de me hisser sur un tabouret avec un discours enflammé. Je veux juste dire à quel point il est important dans ce genre de travail de garder une trace de vos sentiments et de maintenir l'humanité et la vulnérabilité.
Enlève ta blouse blanche ! Cela gêne !
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