Fusion Et Codépendance Comme Forme D'intimité. La Différence Entre Fusion, Codépendance Et Intimité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Regardons la fusion comme une forme d'intimité - quand est-ce génial et quand est-ce exagéré ?

Il n'y a pratiquement aucune différence entre la fusion et la codépendance. La seule différence est que le mot « codépendance » est le plus souvent utilisé par les psychologues (maintenant et par une masse plus large de personnes) pour décrire une sorte d'attachement douloureux, une dépendance, lorsqu'une personne souffre déjà.

Si nous parlons de fusion, c'est une forme d'intimité parfaitement acceptable. Dans quel sens? Qu'est-ce que la fusion en général ? Dans une version saine, un enfant de la naissance à 1, 5 ans est en fusion psychologique avec sa mère, il a vraiment besoin d'une réponse émotionnelle de la mère, de son inclusion émotionnelle - c'est ainsi que nous survivons (la mère tourne constamment, prend soin, essaie comprendre les besoins de son bébé). Plus près de l'âge de 2 ans, la séparation d'avec la figure de la mère commence - pour l'enfant, seule la mère n'est plus si importante, le père apparaît, ses jouets, son monde, ses objets d'affection, d'autres proches et personnages significatifs, la curiosité pour le le monde apparaît (quelque part où courir, quelque chose examine, par exemple, un exutoire - quelque chose de dangereux, puis la mère peut activer la "fermeture" si elle est anxieuse). Parfois, les enfants vont partout avec leur jouet, ce qu'on appelle un objet d'attachement transitionnel.

Ainsi, une option saine est lorsque tout est calme, qu'il suffit de fusionner avec la mère, que la séparation a réussi et que l'enfant n'a plus besoin de la période de fusion. Bien qu'il existe une théorie selon laquelle même à l'âge adulte, nous nous efforçons toujours de fusionner, donc lorsque nous trouvons un partenaire, nous tombons amoureux et tombons dans la fusion souhaitée. La question est de savoir depuis combien de temps sommes-nous dans cet état. Si toute notre vie, cela signifie que nous n'avons pas vécu de crise infantile.

Quelles sont les options pour une vie malsaine pendant la période de fusion?

1. Maman n'est pas assez disponible émotionnellement, n'est pas incluse émotionnellement dans la vie du bébé - et l'enfant ne vit pas en fusionnant avec elle, il ne sent pas que la mère est proche et protège, ne ressent pas son importance. À l'âge adulte, une telle personne sera sujette à la codépendance, aux relations de dépendance, et le désir de se réunir encore et d'obtenir cette fusion prévaudra en lui comme une forme de dépendance. Cependant, il s'agit de vouloir une fusion saine (pas douloureuse lorsqu'elle est rejetée).
2. Surprotecteur - maman est trop anxieuse. Ne permet pas à l'enfant de regarder à gauche, à droite, tout le temps en courant ("Qu'est-ce que tu fais là?", "Pourquoi tu fais ça?"). Dans ce cas, l'enfant à l'âge adulte choisira la contre-dépendance, il y aura trop d'intimité pour lui.
3. Il arrive aussi que l'enfant, d'une part, soit n'ait pas eu de contact affectif avec la mère, soit était surprotecteur, puis à l'âge adulte il sera soit contre-dépendant soit co-dépendant.

En conséquence, si dans l'enfance vous n'avez pas eu de période de fusion, ou qu'elle n'était pas bien représentée, et que vous restiez en crise de développement, à l'âge adulte vous chercherez un partenaire enclin à la fusion, à la dépendance (et pour vous ce sera le le plus souhaitable - "Je veux juste une telle relation! Être ensemble tous les jours! ").

Fusionner ne signifie pas une relation où les gens sont toujours ensemble. La fusion, c'est quand vous ne savez pas ce que vous voulez, mais vous vous attendez à ce que votre partenaire le sache. En d'autres termes, l'un des partenaires semble ajouter à l'autre une fonction que l'autre n'a pas. « Je ne peux pas prendre de décisions ! Je n'arrive pas à savoir ce que je veux exactement ! Laissez mon partenaire comprendre ce que je veux! - c'est la fusion. Si vous savez bien ce que vous voulez et que votre partenaire le sait, vous pouvez parler de vos désirs, rechercher des compromis et vivre en parfaite harmonie - ce n'est pas une fusion, pas une codépendance. La codépendance s'accompagne de morbidité.

Certains couples peuvent "dormir" pendant 10 à 20 ans, puis découvrir soudainement que chacun a sa propre personnalité, quelqu'un rêvait d'écrire ou de dessiner, mais du fait qu'il est tombé amoureux, s'est marié / s'est marié, a eu des enfants, oublié ses désirs et ne les réalisait pas. Cependant, vous pouvez faire tout cela le soir, après le travail principal. Si vous êtes dans une relation de fusion et de codépendance depuis 10 à 20 ans et que vous vous êtes soudainement réveillé, le deuxième partenaire peut suivre ou, au contraire, la relation se termine. Dans le premier cas, vous devez expliquer soigneusement à votre partenaire et vous mettre d'accord avec lui: « Je ne suis pas contre toi, je n'ai pas cessé de t'aimer, je ne pars pas, je ne voudrais pas que notre relation soit rompue. Je viens de me retrouver, mes sentiments, mes expériences et mes désirs. Laissez-moi. Cela ne veut pas dire que je ne t'aime plus. Cela signifie que je veux faire autre chose que notre relation. »

En général, passer du temps ensemble (et encore plus quand les gens se sentent bien ensemble) n'est pas une fusion ! Souviens-toi de ça ! Et même si vous remarquez une forme de fusion dans votre relation, comme si vous vous perdiez dans une certaine mesure (ou que votre partenaire se perdait), ne vous inquiétez pas. C'est peut-être la période de votre relation où vous et votre partenaire devez fusionner et cesser de comprendre ce que chacun de vous veut - l'essentiel est ensemble. Une option saine - après un certain temps, vous sortez de cet état, vous en avez assez de faire partie de quelqu'un, vous voulez être seul, puis à nouveau faire partie de quelqu'un. Dans le psychisme, tout ce qui se raidit et se prête douloureusement au changement peut être considéré comme malsain. Par exemple, aujourd'hui je ne veux pas être dans une fusion, je veux être seul, conditionnellement, en contre-dépendance. Cependant, cela ne veut pas du tout dire que je pars du tout ! La question est de savoir comment faire la transition afin de se comprendre, afin que le partenaire ne se fâche pas, ne soit pas frustré, comment ne pas marcher sur ses blessures, et si vous marchez dessus, alors indiquez que vous n'êtes pas du tout contre lui.

Apprenez à établir des relations étroites en fonction de votre besoin réel.