GRAND ENFANT : COMMENT SURVIVRE AVEC UN GARDE FRONTIÈRE ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les illusions nous attirent vers ceux

qui soulagent la douleur…

Z. Freud

Ce que nous appelons la psychothérapie intensive, en fait il y a un processus accéléré, visant à atteindre la maturité, retardé de vingt, trente ans ou plus

d'essayer de vivre avec une attitude enfantine envers la vie

J. Bujenthal

SIGNES GÉNÉRAUX DE LA FRONTIÈRE

Pourquoi « Grand enfant ? »

Dans ce cas, nous avons affaire à un décalage entre l'âge réel, passeport et le psychologique, vécu subjectivement. Ces personnes semblent avoir grandi physiquement, mais psychologiquement, elles sont restées au niveau de développement des enfants. En psychothérapie, il y a un terme pour eux - borderline. Ils seront discutés dans cet article.

Permettez-moi de vous rappeler les signes généraux de borderline:

1. La polarité de la conscience. La frontière divise dans la perception tous les objets du monde en bien et mal, bien et mal, noir et blanc, etc. La perception de la personne borderline est dépourvue de nuances.

2. Egocentrisme Je suis borderline infantile, centré sur moi-même, ce qui se manifeste dans l'incapacité de ce dernier à prendre le point de vue de l'Autre et l'impossibilité de l'empathie.

3. La tendance à idéaliser. Pour le borderline, une certaine violation du contact avec la réalité est caractéristique, qui se manifeste en attribuant aux objets du monde et au monde dans son ensemble leurs caractéristiques idéalisées souhaitées.

Les signes psychologiques généraux mis en évidence du borderline trouveront leur incarnation dans ses expériences du monde, de lui-même et d'une autre personne.

COMMENT SURVIVRE AVEC LA FRONTIÈRE DANS LA VIE ?

La psychothérapie du borderline n'est pas un projet facile. Ce n'est pas plus facile pour ceux qui sont en relation étroite avec le borderline. Il est important de se rappeler ici que vous avez affaire à un adulte, mais selon le niveau de développement psychologique d'un petit enfant.

En raison du désir d'idéaliser le borderline, son partenaire ne peut pas avoir le droit de se tromper, il est impossible d'être lui-même imparfait. La capacité de l'Autre à être Autre ne peut être acceptée par la frontière. Il a besoin de l'autre comme objet confirmant l'existence même du moi limite. Ces personnes ne parviennent pas à se séparer psychologiquement de leurs parents; ils recherchent toujours leur attention et leur approbation. Ils sont toujours à la recherche d'un Autre idéal qui serait à leur entière disposition 24h/24 (besoin d'un enfant de 2 ans).

L'infantilisme psychologique, à son tour, conduit au fait que les borderline évitent la responsabilité, essayant de toutes les manières possibles de la transférer sur d'autres personnes. L'immaturité émotionnelle se manifeste dans l'incontinence de l'affect, l'explosion réactive des émotions.

Tout ce qui précède complique grandement la relation avec une telle personne. Il n'est pas facile d'aimer et d'accepter inconditionnellement de telles personnes. Une personne qui est en couple avec un borderline a besoin de beaucoup d'endurance, de stabilité, de calme, il va devoir apprendre à beaucoup tenir. Ce processus en psychologie est appelé confinement.

Un peu de théorie. Le terme "containment" a été introduit par le psychanalyste britannique W. Bion, qui a proposé le modèle "container-contained". Ce modèle repose sur l'idée que le nourrisson présente ses émotions incontrôlables (contenues) à sa mère (conteneur) afin de les recevoir en retour sous une forme plus acceptable et plus facilement tolérée pour lui. La mère absorbe les émotions négatives qui lui sont présentées, leur donne un contenu significatif et les renvoie à l'enfant. Dans ce cas, l'enfant peut inclure ces émotions dans l'image de son je. Si la mère n'est pas capable d'accepter et de traiter les émotions négatives de l'enfant, alors cette partie de sa réalité psychique ne sera pas intégrée à l'image de son JE.

Dès lors, le partenaire borderline devra faire le plein d'empathie et d'acceptation positive inconditionnelle - c'est ce qui lui manquait tant dans ses premières relations avec ses proches.

Qu'est-ce qu'un partenaire borderline doit savoir et faire d'autre ?

Soyez net et clair en contact. Le garde-frontière a de gros problèmes avec les frontières - il est passé maître dans l'art de violer les frontières des autres, d'envahir l'espace psychologique des autres. Par conséquent, il est très important au contact de lui d'être sensible à vos limites et de pouvoir les défendre. Ici, "Non" doit sonner comme "Non", et pas autrement. Une circumambulation claire d'un partenaire aux limites de son Soi lui permet de lui démontrer un modèle de circumambulation avec ses propres limites et crée les conditions d'une rencontre avec l'Autre.

Ne cédez pas aux provocations. On peut avoir l'impression que le borderline veut vous quitter, dévaloriser, revendiquer. En fait, ce n'est pas le cas. Borderline comme un petit enfant. essaie de tester à quel point vous l'aimez, l'acceptez, vous organisant ainsi un test de "vérification réelle" de votre attitude envers lui. Il ne croit pas qu'à vos paroles, il veut une vraie confirmation de votre amour. Son comportement négatif a très probablement le sous-texte suivant: "Il est facile d'aimer quand je suis bon, obéissant, et vous essayez de m'aimer quand je suis mauvais."

Ne vous précipitez pas dans la réaction. L'incapacité du borderline à garder le contact avec ses émotions rend la communication avec lui très difficile. Il se comporte au contact comme un petit enfant, désobéissant, provocateur, transgressant les limites, ne se responsabilisant pas, exigeant de l'attention en lui-même, dévalorisant, faisant des reproches.

Il n'est pas surprenant qu'une personne qui est en contact étroit avec lui développe rapidement beaucoup d'irritation et même d'agressivité. Et ici, il est très important de ne pas vous précipiter dans la réaction, ce qui entraînera inévitablement un conflit. Cette stratégie conduit à une augmentation des provocations depuis la frontière. Cela ne signifie pas que vous devez vous accrocher à vos sentiments - il est important d'apprendre à présenter correctement vos sentiments.

Parlez de vos sentiments. Les réactions émotionnelles au contact des personnes borderline sont souvent fortes et inconscientes, elles peuvent déséquilibrer même une personne psychologiquement stable et lui demander beaucoup de force. Le spectre des réponses émotionnelles peut aller de l'empathie à la colère intense, la peur, le désespoir ou la rage.

Au contact de la frontière derrière ses sentiments (agression, irritation, ressentiment), il faut chercher l'Autre - l'objet vers lequel ces sentiments sont initialement dirigés. Ces sentiments marquent d'importants besoins d'enfance non satisfaits, adressés initialement à ces Autres significatifs. C'est plus facile quand on a affaire à un borderline dont l'agressivité s'actualise.

Dans le cas du pleurnichard borderline, il faut aussi révéler, actualiser l'agressivité cachée derrière le ressentiment, la culpabilité. Ici, nous sommes confrontés à la peur qui bloque la conscience et l'agressivité. Il faut se rappeler que tant l'irritation que le ressentiment sont dirigés contre l'Autre significatif, ils marquent le besoin de la frontière dans l'Autre. Dans les deux cas, il espère toujours « rendre » le bon Autre.

Il faut non seulement endurer le « grignotage » du client borderline, mais aussi parler de vos sentiments en ce moment, en lui rendant la responsabilité de ses paroles et de ses actes. A travers un tel travail, l'apparition de l'Autre est possible dans la réalité psychique du borderline.

Comment cela doit-il être fait ? Utiliser la technique des auto-déclarations. En cas d'apparition de sentiments négatifs envers le borderline, parlez-en en commençant par le mot « je ». "Je suis en colère contre toi" au lieu de "Tu me mets en colère", "Je suis en colère" au lieu de "Tu me rends triste". Cette forme de présentation des sentiments, d'une part, informe l'interlocuteur de ce qui se passe avec le partenaire de communication, d'autre part, elle ne provoque pas une envie de se défendre ou de le contre-attaquer.

Cette technique est assez facile à mettre en œuvre techniquement, formellement, mais en contact réel ce n'est pas facile à faire - les émotions submergent et il est difficile de résister à ne pas réagir comme d'habitude - avec le passage à une personnalité, accusant, reprochant, évaluant.

Soyez disponible pour lui. Il est nécessaire d'informer le garde-frontière de l'endroit où vous allez, de ce que vous prévoyez de faire là-bas, même s'il s'agit d'une courte séparation. Ceci est fait pour qu'il ne se sente pas abandonné. Les personnes borderline sont intrinsèquement très dépendantes et toute tentative de « jeter » leur proche augmente leur anxiété, parfois jusqu'à la panique.

Pour actualiser les sentiments de culpabilité et de honte. L'actualisation des sentiments sociaux limites - culpabilité, honte - est un moment important de sa maturation psychologique. A la limite, ces sentiments ne sont pas suffisamment formés du fait de leur égocentrisme. Alors que pour le névrosé ces sentiments seront toxiques et doivent être évités, leur apparition dans la réalité psychique du borderline est encouragée. Ce sera la preuve de l'apparition réelle de l'Autre dans la vie du borderline et de sa sortie de la « capsule de l'égocentrisme ».

Affrontez au milieu de l'amour. Le lecteur peut avoir l'impression que vivre avec la limite est une question d'acceptation et de patience. C'est faux. Il y a une place à la fois pour le contre-frontal et la frustration, sinon il est tout simplement impossible de grandir. Mais tout cela doit se dérouler dans le contexte d'un niveau élevé d'acceptation, afin que le borderline n'ait pas l'expérience d'être rejeté.

Une analogie avec l'éducation d'un enfant est ici appropriée, lorsqu'un parent lui montre l'attitude suivante en cas de comportement inacceptable: « Je ne supporte pas votre comportement actuel, votre acte donné, mais cela ne m'empêche pas d'aimer et d'accepter toi. Il est important ici que l'enfant comprenne bien qu'il s'agit de l'évaluation de ce phénomène situationnel spécifique, mais en même temps, il est généralement aimé et accepté. Une opportunité se crée alors d'assimiler, d'accepter une attitude parentale « différente », sans recourir aux défenses habituelles.

Devant ce genre de réaction, le partenaire borderline doit se demander s'il peut le faire avec une acceptation positive inconditionnelle. S'il est sûr qu'il le peut, alors il peut l'affronter.

Borderline - une sorte de marqueur de l'état psychophysiologique du partenaire. Si vous ne pouvez pas supporter la tension du contact - vous ne pouvez pas faire face à l'irritation croissante, à la colère - c'est un signal qu'il est temps de prendre soin de vous et d'arrêter d'être un thérapeute pour les borderline.

Comment le partenaire borderline parvient-il à ne pas s'effondrer ?

• Comprendre qu'il y a un petit enfant devant vous. Nous parlons de l'âge psychologique (2-3 ans).
• Capacité à regarder au-delà des manifestations extérieures, à voir le sous-texte. Ne prenez pas au pied de la lettre les manifestations négatives de la frontière, comprenez leurs motivations.
• Prise de conscience que tout cela ne s'adresse pas à vous. Le plus souvent, le partenaire tombe sous la projection parentale du borderline.
• Recours périodique à la thérapie personnelle. Une thérapie personnelle est nécessaire pour accepter les aspects « mauvais » rejetés de vous-même, ce qui contribuera à augmenter la tolérance d’accepter le partenaire borderline.

Vivre avec la frontière n'est pas facile. Afin de rester dans une relation avec lui, vous devez être une personne psychologiquement mature - stable, empathique, avec un niveau élevé d'acceptation et d'estime de soi. Cependant, la vérité de la vie est que les couples sont souvent formés par des personnes ayant un niveau d'organisation de la personnalité similaire. Dans ce cas, la seule décision correcte serait d'opter pour une thérapie personnelle