2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Comme mentionné dans le dernier article, le conflit de base de la personnalité borderline est le besoin de proximité de l'autre et dans la peur de "l'absorption" en même temps, ce qui nous oblige à jouer l'éternel jeu du "plus près et plus loin". Le conflit réside aussi dans le fait que la phase de besoin de proximité d'un partenaire peut souvent entrer en conflit avec le désir de l'autre partenaire de s'éloigner temporairement comme moyen de désigner l'espace personnel, les frontières. Ce comportement est perçu par ceux qui ont besoin d'intimité comme un rejet, exacerbant l'incompréhension et l'aliénation.
La codépendance concerne le désir de contrôler les actions d'une autre personne afin de réguler sa condition, de faire face au sentiment d'abandon, de solitude, de vide, d'infériorité à travers elle.
Ainsi, le locus de contrôle s'avère être dirigé non pas vers l'intérieur, vers ses propres besoins et intérêts, mais vers la vie d'un objet significatif, vers son contrôle et son « absorption ».
L'objet surveillé se retrouve dans une position humiliante lorsque son partenaire déclare vouloir être au courant de toutes ses affaires, vérifie régulièrement le téléphone, arrive même au contrôle des dépenses d'argent, lorsque le contrôleur insiste pour mettre en place une carte bancaire commune, tire s'empare d'une carte SIM, installe des logiciels espions sur l'ordinateur, suit ses déplacements par GPS.
La demande d'attention constante s'avère paralysante ou provoque une envie de quitter le contact, de se cacher. Ainsi, par exemple, une femme a eu un comportement inapproprié, lançant des scandales à son mari chaque fois qu'il ne répondait pas immédiatement à l'appel, ne venait pas à la demande, menaçait de se suicider, invoquant le fait qu'il ne l'aimait pas, car il se comportait de manière Par ici.
Non seulement un tel contrôle humilie la dignité d'autrui, mais l'oblige également à devenir l'otage d'un abus émotionnel, et la personne continue de rester dans cette relation plus par sentiment de salut, de culpabilité, de peur que par amour.
Celui qui manifeste un contrôle obsessionnel ne le fait pas non plus par amour pour l'autre, mais par peur de la solitude, d'un orgueil blessé et d'un manque de compréhension de ce qu'il faut faire ensuite, comment vivre, pour quoi lutter. Une responsabilité mutuelle codépendante se forme lorsque le comportement douloureux de l'un génère des réactions douloureuses de l'autre.
La contre-dépendante dans ces relations met en œuvre le schéma d'évitement (évite les contacts, abuse de l'alcool), car incapable de construire des limites saines.
Le codépendant, au contraire, envahit constamment ses frontières, réalisant le même schéma selon lequel les parents du partenaire agissaient lorsqu'ils envahissaient constamment son espace personnel.
Le contre-dépendant, comme le codépendant, craint aussi l'abandon, mais fait preuve d'autonomie tant que le codépendant le poursuit. Si le contre-dépendant ressent le risque de perdre un objet significatif, il commence, par identification projective, à provoquer des situations dans lesquelles il sera à nouveau persécuté (cela peut être une maladie, une dépression, une entrée dans des situations désagréables, un risque suicidaire, toute situation qui appelez le codépendant à l'aide).
Le contre-dépendant « s'offre » souvent à l'agresseur. Quand il cesse de le contrôler, il est sincèrement indigné, pourquoi cela se produit-il ? En conséquence, un scénario sadomasochiste de mise en scène des schémas des enfants se joue à chaque fois.
Chacun des partenaires dans une relation de codépendance a un avantage secondaire sous la forme d'une peur de l'abandon et d'un changement de responsabilité pour son état émotionnel.
On trouve toujours des excuses pour lesquelles il est dépendant de l'autre, faisant appel à sa vulnérabilité et même à son insolvabilité dans tous les problèmes de la vie. A cela s'ajoute le sentiment de vide, qui est ressenti avec acuité pendant les périodes de séparation ou de séparation.
Quelle est la sensation de vide ? Comment se forme-t-il ?
Lorsqu'une personne a une faible frontière de "je" et un sens de l'ipséité, elle commence à introjecter en elle les parties du "je" de l'objet d'attachement, se les approprie, les fait une partie de lui-même. Il s'approprie ses valeurs, son attitude envers la vie, ses loisirs, son comportement et même sa manière de parler, se met à écouter la même musique, à regarder les mêmes films, à ressentir ce que l'autre ressent. Il y a une fusion complète avec lui en raison de la faiblesse de sa position personnelle.
Ainsi, d'une personne que vous pouvez entendre, par exemple: "En communiquant avec vous, je suis devenu complètement différent. Tout ce qui avait cessé d'exister auparavant a perdu sa pertinence. Mon ancien monde est détruit et maintenant vous composez mon univers."
Avec la perte de l'objet d'attachement, une personne semble perdre une partie d'elle-même ou la totalité d'elle-même, ressentant l'absurdité de la vie et un vide émotionnel sans fond.
Pour éviter le sentiment de vide, des tentatives sont faites pour lier l'objet d'amour à soi d'une manière ou d'une autre. Si inaccessibles, des objets intermédiaires peuvent être utilisés (transfert des qualités d'un être cher à quelqu'un qui est disponible en ce moment, "accrochage" sur sa page personnelle dans les réseaux sociaux, stockage de souvenirs, conversations constantes sur l'objet d'attachement, etc.).
Je répète que cela se produit parce que le locus de contrôle d'une personne dépendante est dirigé vers une autre personne, et non vers elle-même, il vit constamment, pour ainsi dire, la vie d'autres personnes importantes, et son sens de la vie n'a pas été formé pour lui, la connexion avec son corps, son enfant intérieur, ses besoins, ses désirs, ses objectifs de vie et ses projets sont instables sans un soutien extérieur constant.
Lorsqu'un objet significatif est perdu, un sentiment de culpabilité surgit, une personne pose constamment la question: « Qu'ai-je fait de mal ? Si j'avais agi différemment, peut-être que la séparation ne se serait pas produite ?
Retenir en soi des parties du « je » d'un autre objet forme une dépendance émotionnelle « comment vais-je vivre sans lui maintenant ?
La réticence à se séparer de l'image intériorisée prolonge l'agonie, fait chérir l'espoir que tout peut encore être rendu, tente de se convaincre "il / elle m'aime et veut être avec moi, mais ne peut pas".
C'est à cause du douloureux "se coincer" dans des pensées à propos d'autre chose que les "gardes-frontières" ont peur des relations étroites et riches en émotions, préfèrent les relations à court terme, choisissent un partenaire pour lequel ils se sentent peu attachés, voire restent seule.
C'est ainsi qu'un modèle destructeur est réalisé - pour éviter un attachement sécurisé plutôt que d'établir un contact sain.
Chers lecteurs, merci de l'attention que vous portez à mes articles
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