Le Triangle De Karpman. Relations De Codépendance. Comment Sortir De La Codépendance ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Récemment, de nombreuses situations de violence domestique sont survenues - par exemple, un mari souffre de dépendance à l'alcool et dans ce contexte, il s'assoit et bat sa femme. Que doit faire une femme si elle ne peut pas quitter la famille (un enfant, un bien commun ou un amour fort pour un homme) ?

Sans aucun doute, la première pensée sobre - les pieds dans les mains et fuyez ! Cependant, la situation est plutôt ambiguë et il vaut vraiment la peine de comprendre pourquoi la violence se produit. Pourquoi une telle relation apparaît-elle généralement ? Pourquoi les femmes continuent-elles d'y être et comment se libèrent-elles encore ?

Sans ambiguïté, dans le contexte du problème, nous parlons du phénomène décrit comme le "triangle de Karpman". C'est le modèle le plus courant de relations entre les personnes, décrit pour la première fois par Stephen Karpman en 1968 - des relations codépendantes et standard.

Le modèle est basé sur trois rôles psychologiques habituels que les gens jouent souvent dans des situations (victime, harceleur et sauveteur). Initialement, le triangle de Karpman a été développé pour décrire le tableau dans les familles codépendantes, où il y a une personne clairement «chimiquement» dépendante (par exemple, il peut s'agir d'alcoolisme ou de toxicomanie, de dépendance au jeu, mais dans ce dernier cas, nous ne parlons pas de dépendance chimique).

Une situation courante est la suivante - l'un des partenaires boit (souvent un homme), ne peut pas se débarrasser de la dépendance et, subissant la moindre tension et stress, attrape immédiatement la bouteille. Le deuxième partenaire enregistre généralement ou s'assoit. Dans ces moments où quelque chose arrive à un alcoolique, il se casse la tête, ne rentre pas à la maison après un autre alcool, le deuxième partenaire court pour sauver, mais à la maison il commence à s'asseoir - "Quand vas-tu abandonner ?!" Dans le cas contraire, les rôles changent. Conventionnellement - une bouteille peut être à la fois un sauveur et une victime ou un tyran, détruisant une famille, rendant les relations destructrices.

En conséquence, un partenaire qui ne boit pas peut être à la fois un sauveur et un tyran ou une victime dans la situation qui s'est produite. De même, une personne qui boit est une victime, un tyran ou un sauveteur. Un modèle similaire de relations se développe non seulement dans les familles où l'alcoolisme est présent. C'est l'essence de cette situation unique - quand il n'y a pas de bouteille évidente, il n'y a pas d'aiguille évidente ! Néanmoins, les participants changent de rôle dans différentes situations - avec les parents, le patron, l'enseignant (par exemple, l'enseignant demande à faire ses devoirs (c'est un tyran), propose de passer le test en une semaine (le sauveteur - a reporté l'heure de l'accouchement)). L'enseignant est rarement une victime directe pour l'élève, un rôle similaire peut être joué devant le chef de département. Pour résumer, toute personne qui a tendance à tomber dans le triangle de Karpman expérimentera un certain rôle à un moment ou à un autre.

Revenons au sujet principal - s'il faut ou non quitter la relation de selle, et qu'est-ce qui nous retient? La réponse est prosaïque - il est important pour nous de jouer à ce jeu sadique-masochiste. D'une part, une femme se sent comme une victime, éprouvant un plaisir moral d'une attitude sadique envers elle-même (masochisme); peut-être que ce rôle lui est familier. Cependant, d'un autre côté, elle fait asseoir l'homme à côté d'elle et en tire aussi un plaisir fou (« Tout le mal dans ma vie arrive à cause de toi ! J'ai même des pensées suicidaires ! »). Ce comportement est aussi une forme d'agressivité et de sadisme.

En fait, il y a pas mal de gens qui utilisent le triangle de Karpman dans leurs relations. Cependant, personne n'en profite délibérément. En règle générale, ils se trouvent un partenaire sujet au sadisme, ayant refoulé des parties sacrificielles et sadiques dans la psyché (dans le cas où ce sont des parties conscientes, la personne observe plus ou moins son comportement de l'extérieur). Après avoir décidé de leur victime, ces individus insistent encore plus pour qu'ils puissent être intimidés directement sur eux. Par exemple, si dans une paire l'un des partenaires crie hystériquement à l'autre, et l'autre s'assoit en silence (« Rien de terrible n'est arrivé ! »), l'agresseur principal est celui qui se tait; le premier jette juste des émotions pour deux. Un autre exemple - une femme s'assoit et pleure, et un homme essaie de la calmer untel, mais il n'y parvient pas, elle reste toujours une victime malheureuse. Dans ce cas, la femme provoque inconsciemment son partenaire dans une nouvelle agression, le plantant, et en réponse, l'homme commence à montrer une énergie brute, à utiliser la force, à crier et à jurer.

Pourquoi une telle version sadomasochiste de la psyché surgit-elle ? Le premier scénario et le plus courant était qu'il y avait des cas d'alcoolisme dans la famille (un père alcoolique ou un père avec une disposition triste et psychopathique). Ce n'est pas forcément un psychopathe et un sociopathe, le parent pouvait juste se déchaîner, était affectif, et la mère, au contraire, est pauvre et souffrante. Une situation plutôt inhabituelle se développe - tout allait mal à cause de papa, mais pour une raison quelconque, maman ne pouvait pas quitter la relation. Ayant mûri, une personne ne comprend le plus souvent pas le comportement de sa mère (« Pourquoi n'est-elle pas partie ?! »). Et le tout, c'est qu'elle avait besoin de jouer l'histoire de son agression interne avec quelqu'un, elle avait besoin de se sentir à la fois victime et agresseur, rejetant toute la négativité et l'insatisfaction de la vie sur quelqu'un ! Sans son père, elle se serait flagellée, un tel déroulement d'événements est bien plus douloureux.

Il existe également des situations inverses - un homme est exposé à l'agression féminine. Conventionnellement - c'est quand une femme en fait un "chiffon" ("Tu ne peux rien faire! Tes mains ne poussent pas à partir de là! Tu fais juste ce que tu es allongé sur le canapé!"). Ce message est constamment diffusé à l'homme (notre papa est insignifiant, et je tire tout sur moi).

Dans les deux situations, il est difficile pour l'enfant de se connecter en interne. Souvent, les enfants sont unis à la figure qui prend une position sacrificielle (mais en réalité, à l'intérieur de cette figure se trouve la plus agressive de la famille !). Dans sa conscience, l'enfant semble se séparer - il souffre et ne sait pas qui rejoindre, car il aime autant papa que maman. Pour que notre psyché maintienne un équilibre, l'amour pour les deux figures parentales est nécessaire. Cependant, l'enfant doit inconsciemment prendre le parti de la victime, il soutient donc celui qui souffre le plus et, en conséquence, essaie de le protéger. Une telle situation dans la famille est une impasse, surtout pour un garçon s'il fait équipe avec sa mère contre le chiffon-papa. Il s'avère qu'il est privé de son père et que la mère est en fait devenue entre le garçon et le père, à la sortie - la psychologie masculine en souffrira.

Une autre option est que l'enfant ressente de la violence de la part de sa mère ou de son père, en règle générale, sur la base de problèmes évidents ou peu nombreux entre adultes (c'est-à-dire que le passage à l'acte se produit réellement sur le bébé). Dans tous les cas, une telle personne, lorsqu'elle grandit, a un couplage d'émotions - l'amour est assimilé à la violence. En conséquence, une personne ne ressentira pas un amour total si elle ne se sent pas comme une victime ou un sadique. Ce passage à l'acte familial n'apportera pas la satisfaction souhaitée si la relation est calme - la personne ressentira constamment de l'anxiété, la peur que tôt ou tard le partenaire commette une sorte de violence. Cette situation est aggravée si l'enfant n'a été épargné, consolé, soigné et n'a reçu le maximum d'attention qu'après tous les cas de violence dans la famille. En conséquence, un partenaire (un homme ou une femme - peu importe) dans une relation provoquera le second dans un scandale, une querelle, une hystérie afin de recevoir de l'amour en retour, car il n'éprouve ce sentiment d'affection profonde qu'après avoir été offensé, humilié, piétiné, battu. Il ne peut en être autrement - un lien fort se forme à l'intérieur de la conscience.

Il est très important de comprendre ici que celui qui se sent victime, en règle générale, prend lui-même une position sacrificielle, provoquant inconsciemment un autre à la violence contre lui-même. Chacun des participants à ce système aura besoin que tout le monde autour de lui dépende de lui. Et ils dépendent vraiment les uns des autres - s'il n'y a aucun des participants, les différences n'apparaîtront pas (d'abord sacrifice, puis supériorité). L'histoire où un alcoolique a battu sa femme, elle l'a quitté, et il a décidé de garder la relation et est venu s'excuser, témoigne seulement qu'une personne a un besoin fou (narcissique) - ils ont besoin de moi, ils ne peuvent pas survivre sans moi, tout le monde dépend sur moi, et je sauve tout le monde. Ce besoin s'apparente à une sorte de drogue, comme si à ce moment-là une énorme quantité d'hormones était libérée dans le sang (« J'ai du pouvoir, je suis important et tu as besoin de moi ! vous sauve!"). Une grande part de cette attraction est occupée par la partie sauvetage, et si elle est réalisée et orientée dans le bon sens, elle sera constructive. Des situations surviennent souvent lorsque la victime invite à la violence, provoque elle-même un partenaire (phrase, action), réalisant qu'il va maintenant toucher un point sensible (« Tu aurais dû répondre normalement ! C'est ton problème que tu ressens comme ça maintenant ! »). La situation dans son ensemble ressemble à un cercle vicieux, car il n'est pas clair qui a raison et tort. Cependant, la victime "sort toujours", adoptant une position familière pour elle-même - tout le monde autour est à blâmer, mais pas moi.

Comment gérer tout cela ? Il est très important d'être conscient de chaque moment des grandes querelles et expériences, d'analyser et de réfléchir à la manière dont vous pourriez influencer la situation. La question la plus difficile dans n'importe quelle position (victime, sadique, sauveteur) est de savoir comment j'ai influencé le fait que cette situation s'est produite; quelle est ma responsabilité ?

Concentrez-vous sur vous-même, les autres changeront aussi plus tard lorsque vous augmenterez votre niveau de conscience et provoquerez moins votre partenaire, l'inviterez à la violence, vous occuperez de sauver le « noyé », puis ferez diverses accusations contre lui. Il est souvent assez difficile pour vous-même de remarquer ce qui ne va pas dans le comportement, et de plus, une telle analyse est douloureuse pour l'ego. C'est pourquoi la thérapie est recommandée pour les personnes codépendantes. Tous ces modèles de comportement négatifs et destructeurs peuvent être observés en psychothérapie. Même si votre partenaire ne veut pas suivre une thérapie, vous devriez consulter un psychologue par vous-même - prenez d'abord soin de vous et les relations au sein de la famille se stabiliseront également avec le temps. De plus, non seulement un partenaire, mais aussi des personnes proches (parents, enfants) peuvent égaliser le comportement, attirant l'attention sur votre attitude plus constructive envers tout. Tout le monde a droit au respect, et le fait qu'en raison de ses blessures il ait développé un certain type de comportement ne le rend pas pire que ceux qui l'entourent. La psychothérapie aide à faire face aux sentiments de sacrifice, à élaborer des schémas destructeurs et à augmenter l'estime de soi (une personne sera capable de comprendre qu'elle est bien traitée, qu'elle se comporte bien ou mal).