2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Je place un extrait du livre de B. et J. Winehold "Libération de la codépendance".
"Récupérer de la codépendance est un processus dont les étapes individuelles peuvent être prédites. La séquence de ces étapes sera sans aucun doute différente pour chaque individu. Cependant, très probablement, tout le monde devra faire face à toutes les étapes avant de se libérer des modèles codépendants. beaucoup plus que simplement entrer en contact avec certaines des étapes. Par exemple, la première étape, qui consiste à réaliser la prévalence des modèles de codépendance dans votre relation, peut prendre beaucoup de temps et beaucoup d'efforts. Qu'est-ce qui le rend si difficile ? Cette codépendance est si omniprésent que vous n'en avez peut-être pas conscience en tant que comportement dysfonctionnel. "Un de nos amis, lorsque nous lui avons décrit le modèle de codépendance, a demandé:" Alors, qu'est-ce qui ne va pas ? Tout le monde ne le fait-il pas ? " Autres étapes peut aussi nécessiter un travail intense. Il est généralement possible de les exprimer pleinement et de les exprimer plus efficacement, mais pour cela wow, il y a du travail assez dur à faire.
Conscience des modèles codépendants
Il existe de nombreuses façons de vous empêcher de réaliser votre codépendance. Cela ressemble à un rêve. Vous rêvez que quelque chose se passe comme d'habitude. Même si ce n'est pas le cas, alors vous continuez à rester dans un état de sommeil. Presque tout ce que vous avez vécu dans la vie a eu une sorte de codépendance, vous ne savez donc peut-être pas qu'il y a quelque chose de mieux. Pour certains, nier ses sentiments et ses besoins peut être un mécanisme d'adaptation appris pour la survie ou la sécurité. Si vous étiez vraiment au courant de ce qui s'est passé dans la famille où vous avez grandi, ou si vous en parliez, vous n'auriez peut-être pas survécu à votre enfance. On vous a peut-être appris à ne pas remarquer ce qui vous arrive ainsi qu'aux autres membres de votre famille afin de maintenir l'illusion d'une « famille nombreuse, unie et heureuse » parmi ceux qui vous entourent. De toutes les choses qu'on vous a appris à ignorer, c'est la répression et le refus d'exprimer vos sentiments qui ont l'effet le plus dévastateur sur vous et vos relations. La codépendance, comme la plupart des dépendances, est une maladie des sens.
Comprendre les causes du problème
Il existe une confusion dans la littérature sur les causes réelles de la codépendance. Certains auteurs soutiennent que cela est le résultat d'une prédisposition génétique, d'autres que la codépendance provient de contacts avec des alcooliques ou une famille alcoolique. La thèse principale de ce livre est que la codépendance est évolutive et est un comportement dysfonctionnel appris. En même temps, il est considéré comme un problème systémique associé à l'éducation dans une famille dysfonctionnelle et dans une société dysfonctionnelle.
Démêler les relations de codépendance
Une fois que vous aurez compris que les causes de la codépendance sont enracinées dans la dynamique des relations qui ne sont pas terminées, vous verrez immédiatement cette dynamique tourner en rond dans votre relation actuelle. L'achèvement du processus de votre naissance psychologique est, tout d'abord, la réalisation que vous avez toujours été dans une relation de codépendance. Lorsque vous réalisez quelles étapes importantes de développement vous avez manquées en temps voulu, alors, en utilisant un soutien supplémentaire et en acquérant de nouvelles compétences, vous pouvez consciemment terminer ce processus.
Rejet de leurs projections
Lorsque vous essayez de vous détacher, en croyant que les autres ont tort ou sont mauvais, vous développez un style de vie basé sur la projection. Vous pouvez déformer la réalité de manière à ce qu'elle réponde à votre besoin d'avoir toujours raison et justifier votre comportement en considérant les autres comme ayant tort. Le rejet de ces projections nécessite souvent une confrontation douce et le soutien du groupe ou des membres de la famille, des amis et partenaires, du (des) conjoint(s) ou du thérapeute. Les projections sont les éléments constitutifs du mur du déni. Ils ont tendance à tomber lentement jusqu'à ce qu'une grande partie du mur du déni soit brisée et révèle enfin la vérité sur qui vous êtes et qui sont les autres.
Élimine le dégoût de soi
Si vous ne vous êtes pas éloigné de votre mère ou de votre famille, mais que vous avez essayé de vous dissocier en pensant qu'ils ont tort ou qu'ils sont mauvais, vous êtes susceptible d'arriver à la conclusion de votre propre échec. Vous pouvez essayer de nier ou de supprimer ces sentiments négatifs, mais ils gouverneront très probablement votre vie. Il est nécessaire de révéler, réaliser et transformer ces images de soi négatives. Ils sont basés sur des perceptions erronées et des illusions, et sont également le résultat d'une faible permanence de l'objet. En réalisant que ces projections sont à l'origine de votre faible estime de vous-même, vous pouvez les corriger.
Élimination des jeux de pouvoir et de la manipulation
Avec le manque de force naturelle qui survient après la fin de la naissance psychologique, vous êtes plus susceptible de recourir à des jeux de force et à la manipulation pour obtenir ce que vous voulez. Le « triangle dramatique » (procureur, sauveteur et victime) est un moyen courant de manipuler les autres tout en restant très passif. Une fois que vous aurez trouvé des moyens plus efficaces de vous associer aux gens, le besoin de manipuler et de contrôler les autres diminuera.
Possibilité de demander ce que vous voulez
Le moyen le plus simple et le plus direct d'obtenir ce que vous voulez est de demander directement et poliment. Alors votre demande sera satisfaite avec plaisir (si c'est possible pour l'autre côté). D'habitude, ça se passe comme ça: les gens ne demandent pas directement (« J'aurai peut-être besoin d'une voiture le soir »), et puis ils sont déçus quand ils ne sont pas compris. Certains demandent avec colère ou avec une grande indignation (« Bon sang, j'ai besoin d'une voiture le soir ! Je peux la prendre ? »), ce qui provoque une résistance de la personne à qui ils s'adressent, et il dit « non ».
Apprenez à ressentir à nouveau
Les enfants élevés dans des familles dysfonctionnelles commencent très tôt à cacher leurs sentiments et leurs pensées sur ce qui se passe dans leur foyer. La colère est le plus souvent cachée, bien que les personnes dans des relations codépendantes soient en colère la plupart du temps. La colère doit être «justifiée» d'une manière ou d'une autre avant de pouvoir être exprimée. Quelqu'un doit être le coupable ou le bouc émissaire de tous les malheurs de la famille. Les enfants se retrouvent souvent dans ce rôle. En tant qu'adulte, vous aurez besoin de restaurer les sentiments que vous cachiez afin de vous aider à revivre votre enfance. Une personne ne peut pas se remettre de la codépendance sans restaurer ses sentiments.
Guérir votre « enfant intérieur »
Si vous avez grandi dans une famille dysfonctionnelle, on vous a appris à vous concentrer sur ce que font les autres, pas sur ce que vous faites. Vous avez été obligé de transformer votre « moi » en un faux afin de plaire aux autres. Vous avez également été amené à cacher votre vrai moi, y compris votre innocence, votre enfant intérieur. Votre « enfant intérieur » a souffert de blessures infligées par des personnes soi-disant attentionnées qui vous aiment, qui pourraient se moquer de vous, vous taquiner, vous manquer de respect, ne pas vous écouter, vous punir physiquement ou ignorer vos besoins les plus importants. Pour cacher la douleur qui vous a été causée, vous avez été obligé de cacher une partie de votre « moi » au monde entier. Au cours de ce processus, vous avez caché cette partie de vous-même et de vous-même. Le rétablissement consiste à restaurer votre intégrité personnelle et à guérir votre « enfant intérieur ».
Définir ses propres limites psychologiques
Chacun a son propre territoire psychologique. Il se compose de vos pensées, de vos sentiments, de votre comportement et de votre corps. Pour la plupart des personnes issues de familles dysfonctionnelles, ce territoire a été si souvent perturbé lorsqu'elles étaient enfants que, une fois adultes, elles ne réalisent pas comment cela s'est produit. La plupart des codépendants sont mal conscients de leurs limites personnelles et ont peu ou pas de compétences pour définir et défendre leurs limites. Il est essentiel que les personnes codépendantes apprennent à définir et à défendre efficacement leurs propres limites si elles veulent abandonner leurs modèles codépendants.
Comment apprendre l'intimité
Les codépendants ont à la fois peur et veulent de l'intimité. Ils craignent souvent que leurs proches ne les contrôlent, les offensent, les subjuguent et les suppriment. Avec la destruction de la codépendance, le besoin se fait sentir d'établir un lien avec une autre personne. Les gens ont souvent besoin d'une nouvelle implication parentale, qu'il s'agisse d'un thérapeute ou d'une autre personne âgée qui peut apporter des informations manquantes, être un interlocuteur et un éducateur, devenir le support nécessaire pour créer une permanence d'objet et former une estime de soi.
Étude de nouvelles formes de relations
La plupart des gens qui ont vécu des modèles codépendants pendant un certain temps ont peu ou pas de connaissance de la vie multicolore qui leur manque tellement. Parfois, il y a une vague conscience que « la vraie vie est plus que ce qu'elle est maintenant », obligeant la personne codépendante à prendre le risque de changer la situation. La codépendance est remplacée par l'interdépendance lorsque deux personnes ou plus ont appris à vivre de manière suffisamment autonome pour construire une vie ensemble et s'efforcer de maintenir la manifestation de toutes les meilleures qualités l'une de l'autre. »
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