Le Pouvoir Destructeur Du Reproche

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Remarquez-vous combien de personnes parlent le langage du reproche et de la dévalorisation ? Je pense que c'est devenu presque la norme pour la communication. Beaucoup de gens remarquent à peine comment ils reprochent aux autres. Et, bien sûr, cela provoque une agression réciproque. Parfois, nous parlons de telles situations d'un reproche passager comme d'un conflit survenu à l'improviste. Le fait est que lorsque les reproches sont devenus une norme ou une habitude, il est très difficile de les identifier comme des agressions indirectes.

Mais ce sont les reproches qui sont une forme de violence psycho-émotionnelle d'une personne contre une autre. Et de nombreuses familles sont embourbées dans une telle violence émotionnelle cachée de la conscience, élèvent leurs enfants dans cette violence, communiquent dans cette langue au travail, avec des amis et simplement des connaissances. Et cette forme de communication se transmet comme la seule forme de communication possible dans la société de génération en génération.

Alors qu'est-ce qu'un reproche ? Cette accusation et cette désapprobation, qui sont naturelles chez la personne à qui elles sont exprimées, évoquent un sentiment de culpabilité et un désir de se défendre et de se défendre contre la vague écrasante de culpabilité. Naturellement, une personne commence à se défendre de la même manière, en faisant des reproches en retour. Il s'avère qu'il s'agit d'un jeu de ping-pong, dans lequel le sentiment de culpabilité sert de balle. Les relations teintées de culpabilité deviennent toxiques et insupportables. Ils privent les deux partenaires de la liberté de choisir. Puisqu'il y a toujours une peur d'être coupable et que tous les actes et paroles dans une telle relation visent à éviter de tomber dans un sentiment de culpabilité.

Comment reconnaître un reproche ?

Cela ressemble toujours à "Vous êtes le message": "Vous avez fait quelque chose de mal encore et de mal.. Vous avez fait quelque chose de mal.. Vous le faites mal." C'est toujours un jugement à partir de la position: « J'évalue vos actions comme mauvaises. Mais je ne parle pas de moi et de mon attitude face à vos actions, mais je parle de vous et je vous condamne.

Si vous communiquez ainsi pendant longtemps dans le langage des reproches, une telle relation se termine alors tristement. Et peu importe que les partenaires soient divorcés ou non. C'est juste que la relation devient hostile et toxique. Dans une telle relation, le corps peut tomber malade d'une maladie grave et l'infidélité est un cas courant et d'autres situations dramatiques.

Quel est le substitut du reproche?

Derrière le reproche, il y a toujours un désir insatisfait, le besoin de la personne qui fait des reproches. C'est-à-dire qu'il veut demander quelque chose, mais choisit pour cela une forme de reproche, la forme à laquelle il s'est habitué au cours de son développement et à laquelle ses parents lui ont appris. Le fait est que les parents ne savent parfois pas comment mettre un enfant à l'aise et obéissant et le manipulent souvent sur la base d'un sentiment de culpabilité. Mais le coupable, on le sait, est plus facile à gérer. Et maintenant, un tel enfant grandit et il s'avère qu'il n'a pas d'autre langage que le reproche, et il s'avère lui-même n'être sensible qu'aux reproches. Puisque le besoin est derrière le reproche, il peut être remplacé par une demande.

L'alternative au reproche est de demander

Une demande est toujours un « I-message ». Si je n'aime pas quelque chose dans ton comportement, alors j'ai toujours le choix de te le dire: soit « tu es mauvais » ou « je suis contrarié et je n'aime pas ça et je te demande non de me faire plus ça ou je te demande de me parler comme ça." Notez qu'il n'y a aucun reproche dans le « I-message », et donc vous n'incluez pas d'agressivité défensive chez votre partenaire, ne tombez pas dans ses sentiments de culpabilité. Il y a une différence pour toi dans l'énoncé: "Tu m'as fait peur" et "J'avais peur, ne fais plus ça, ça me fait peur". Une seule et même chose mais dite différemment. Le premier est un reproche et "vous-message", et le second est "Je-message" et une demande. Donc, si vous essayez de transformer chaque reproche en demande, votre relation cessera de s'effondrer davantage et détruira votre santé.

À propos, « vous me reprochez » est aussi un reproche, et « je l'entends comme un reproche, veuillez le traduire en une demande » n'est plus un reproche, mais une demande.

Une dernière chose que je voudrais dire en rapport avec la demande.

Une fois j'ai travaillé comme ça avec un partenaire pour arrêter de se faire des reproches. Et j'ai remarqué à quel point une demande peut être mal comprise. Une demande est quelque chose qui implique à la fois le consentement et le refus. Gardez cela à l'esprit lorsque vous demandez.

La réprimande n'implique pas un refus, puisque le refus dépassera toujours la culpabilité. Dans le reproche, il n'y a pas de droit de refus et il n'y a pas de liberté de choix. Donc, l'essentiel est de ne pas transformer la demande en violence. Si on vous a déjà dit non, laissez la personne seule. Toutes les personnes, y compris vous, ont le droit de « non ». Si vous continuez à insister dans votre demande pour que votre partenaire réalise votre désir, alors vous passez déjà à la violence. En fait, nous blâmons uniquement parce que nous voulons priver l'autre personne du droit de nous refuser.