"Je T'ai Fait Plus Petit, Ma Chérie." Le Pouvoir Destructeur De La Dévaluation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"Je t'ai fait plus petit, ma chérie." Le pouvoir destructeur de la dépréciation

J'ai récemment écrit un article sur le pouvoir destructeur du reproche. Mais en plus du reproche dans les relations, les gens utilisent une autre forme de violence émotionnelle, qui, comme un reproche, n'est pas si facile à reconnaître, mais qui, étant construite avec les reproches dans le système de valeurs d'une personne, détruit l'amant pour se dévaloriser et ceux qui se trouvent dans le rayon le plus proche des actions d'une telle personne.

Cette fois, il s'agira dévaluation, qui ne diffère du reproche qu'en ce qu'elle exploite les sentiments de honte. Le reproche est dirigé dans un vecteur vers le sentiment de culpabilité. Quand on nous fait des reproches, nous ressentons notre propre « méchanceté » et le reproche sonne toujours avec un message caché: « Tu es mauvais. Quelque chose ne va pas chez vous."

Quant à la dépréciation, elle contient toujours un jugement de valeur ou une comparaison avec quelqu'un de meilleur, et dans la dépréciation, il y a toujours le sentiment que vous devenez inférieur à ce que vous êtes. Vous avez parfois très honte d'être exactement qui vous êtes et vous voulez toujours être félicité, mais hélas, dans une relation, vous obtenez encore et encore une mauvaise note de la part d'une personne importante. On vous dit tout le temps que vous n'êtes pas à la hauteur des attentes de l'évaluateur. La critique est une dévaluation. La critique est une forme de dépréciation assez courante que de nombreux parents utilisent, à la fois comme forme de parentalité pour leurs enfants et pour communiquer avec un partenaire de mariage. Après un commentaire critique, vous pouvez toujours recevoir des conseils et des recommandations sur la meilleure façon d'agir pour vous, même si vous n'avez demandé conseil à personne.

Ainsi, la dépréciation vise à vous faire sentir comme un insignifiant total, insolvable, dépendant, infantile, stupide et absolument inapte à la vie.

Pourquoi un partenaire dévalorise-t-il l'autre ?

Si le reproche vous permet de manipuler une personne, de la culpabiliser, alors la dévaluation est une manipulation honteuse. La personne qui se déprécie vous dit que vous n'êtes pas apte à une vie indépendante. Il ne s'agit guère d'une manipulation délibérée. Très probablement, le partenaire dévaluant le fait pour que vous ne disparaissiez pas de lui et que vous dépendiez de plus en plus de lui et de son opinion. En vous « diminuant » par dévaluation, il augmente son importance à vos yeux et grandit dans son propre statut face à votre arrière-plan insignifiant. Il est difficile pour un tel partenaire d'accepter que si vous croyez en vous et sortez de son piège de dépréciation, alors vous pouvez déployer vos ailes et vous envoler dans le ciel. Il a très peur de cela. Il fait tout pour vous manipuler, pour vous garder près de lui en laisse courte. Après tout, la logique dicte: si je suis si insignifiant et si mauvais, alors pourquoi es-tu toujours avec moi ? Que faites-vous ici?

Il s'agit d'un mécanisme narcissique dans lequel la personne dévalorisante, en plus de vous garder près de lui dans la position d'un infantile complet, a un autre avantage. En effet, un tel partenaire, qui se déprécie souvent, manque de confiance en lui, il a une très faible estime de soi et l'augmente donc constamment à vos dépens. Une telle personne n'a pas autant besoin d'une relation qu'elle a besoin d'un sentiment de sa propre grandeur dans le contexte des autres. Et si à un moment donné vous fermez le robinet des éloges et des éloges qui lui sont adressés, vous ressentirez immédiatement une augmentation de la dépréciation de votre adresse. Celui qui déprécie a toujours faim de louange et de gratitude, et s'il ne les reçoit pas ouvertement de vous, il recevra de toute façon des éloges en vous dévalorisant. C'est-à-dire qu'en vous dévalorisant, il se loue ainsi. Gagne le sens de sa propre valeur.

Je remarque dans ma pratique que les femmes utilisent encore davantage les reproches, manipulant les sentiments de culpabilité des hommes, mais la dépréciation est une technique préférée des hommes qui « multiplient par zéro » leur âme sœur, la privant de foi en sa propre force. En fait, les reproches et les dépréciations, qui ont longtemps été utilisés dans la famille comme forme de communication, peuvent à juste titre être qualifiés d'abus émotionnel d'une personne contre une autre, mais le plus souvent, cela se produit dans les deux sens, puis la famille devient une union de deux (ou un) esclaves et de deux (ou un) messieurs. Et c'est le lieu où tout le monde souffre, y compris les enfants, qui se retrouvent dans le champ de cette imperceptible violence conjugale.

Vous devez travailler avec ce phénomène relationnel de la même manière qu'avec le reproche.

1. La dévaluation est toujours remplaçable par une demande ou une question.
2. La dévaluation sonne là où le besoin de reconnaissance n'est pas satisfait. Et si votre partenaire ou vous communiquez dans ce format, demandez-vous mutuellement de vous féliciter mutuellement et d'exprimer votre gratitude plus souvent.
3. Et aussi légaliser la peur de la perte dans un couple. Parlez ensemble de votre peur de perdre votre relation et de la façon dont vous utilisez votre peur de perdre votre partenaire pour répondre à vos propres besoins.
4. Discutez du fait que votre couple souffre de violence psychologique dans la honte.
5. Apprenez à communiquer sous forme de "messages-je" et éliminez les "messages-vous". Dès que vous entendez la dépréciation, arrêtez-la immédiatement avec la phrase: « Je déteste vos paroles. Si vous avez besoin de quelque chose maintenant, demandez-moi simplement."
6. Commencez votre travail par la dépréciation en réalisant qu'il s'agit d'un phénomène auquel vous et votre partenaire avez déjà fait face dans l'enfance. Et que ce sont vos parents qui vous ont appliqué ces méthodes d'éducation. Ils ne savaient pas alors que cela vous faisait mal et ont fait de leur mieux pour vous. Maintenant, c'est à vous d'arrêter de vous faire ça.
7. S'il vous est très difficile de travailler seul avec des reproches et des dépréciations, contactez un psychologue familial qui pourra vous « former » à des formes de communication plus saines dans votre famille.