NE FAIT PAS MAL, ÇA ME FAIT MAL

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dès que vous laissez entendre que vous êtes en colère ou offensé contre quelqu'un, les hommes brillants se précipitent immédiatement avec des conseils pour « comprendre et pardonner » au délinquant. Ils ajouteront certainement que ceux qui ne pardonneront pas auront certainement un cancer, et souffriront également d'une vie personnelle ratée et de nombreuses maladies (en plus du cancer, bien sûr). Pendant longtemps j'ai pensé que tout cela venait de l'écrivain Louise Hay, qui conseille de traiter le cancer (et toutes les autres maladies) avec de la méditation et des pensées lumineuses, et aussi par tous les moyens en se demandant pourquoi l'univers vous a envoyé ces tests.

Mais en réalité, le problème est beaucoup plus profond. Le fait est que dans notre culture, en particulier parmi les bonnes filles et les garçons intelligents, il n'est pas habituel de montrer des émotions, en particulier des émotions négatives. Quand nous pleurions quand nous étions enfants, la première chose qu'ils nous ont dit était d'arrêter de le faire. Et ils ont immédiatement signalé que nous étions inquiets d'une sorte de stupidité. « Eh bien, arrête de pleurer ! Ça ne fait pas mal du tout ! Je me surprends moi-même au moment où j'ouvre déjà la bouche pour dire à ma fille que ce n'est pas douloureux pour elle. Et pour qu'elle arrête de pleurer. Je n'y peux rien, il essaie de sortir de moi automatiquement.

De plus, il était impossible de se mettre en colère, de s'indigner, d'éprouver du ressentiment ou de la jalousie et d'éprouver le désir d'étrangler immédiatement le délinquant. C'était « wow, comme c'est moche ! les filles ne disent pas ça !" et "être au-dessus de ça!" Dans ma famille et dans toutes les familles intelligentes autour, il y avait une interdiction cruelle des émotions négatives. On ne peut éprouver un grand chagrin qu'après la mort d'un être cher. Et même alors, on croyait que seuls les adultes en étaient capables et que les enfants "ne comprenaient rien".

Tout cela a conduit au fait que les gens ne savent pas seulement comment libérer leurs sentiments, les exprimer de manière adéquate, mais ne savent pas non plus comment réagir aux émotions fortes de leurs proches et des autres. J'observe beaucoup, par exemple, le comportement des personnes de mon groupe de soutien sur Facebook. L'une des "consolations" les plus courantes est les mots "ils ne valent pas vos larmes", "ne faites pas attention", "ne réagissez pas si brusquement" et ainsi de suite. C'est-à-dire "arrête de ressentir ce que tu ressens". Le problème est que si une personne pouvait faire cela, elle n'aurait pas ce problème. Et elle est.

Dans tout deuil, même le plus petit, une personne passe généralement par cinq étapes d'acceptation: déni, agression, marchandage, dépression et acceptation. Par exemple, un de mes amis, un professeur doux et intelligent, a été volé à la gare avec un sac contenant des documents, de l'argent et un ordinateur, où se trouvaient ses articles scientifiques de l'année dernière. Et donc lui, avec une passion sans précédent et tout à fait inhabituelle pour lui, dit qu'il aimerait battre personnellement ce voleur, voire tuer, qu'il regarderait volontiers sa main coupée, comme ils le font avec les voleurs dans les pays musulmans. Et je comprends: lui, un adulte, un homme dont la vie est si raisonnable, calme, maîtrisée et maîtrisée, a fait face à un élément incontrôlable. Et dans cette situation, il est absolument impuissant. Il est rempli de rage et de désir de reprendre le contrôle de sa vie. Avec des mots agressifs et colériques, sa colère et sa peur sortent. Je suis aussi mal à l'aise, je ne comprends pas vraiment quoi répondre de tels propos à une personne connue pour sa raison et sa sagesse bienveillante.

Et puis ils viennent. Des gens brillants. Qui disent que "ce ne sont que des choses". Et "ce n'est pas une raison pour être si en colère". Et "arrête d'y penser déjà". Et aussi: "Ne garde pas cette colère en toi, ça détruit, pardonne à cette personne, tu te sentiras mieux tout de suite !" Mais pour ne pas garder la colère en soi, il faut la libérer quelque part. Au moins, dites à vos amis ce que vous feriez du voleur si vous le rencontriez sur votre chemin. C'est sans danger pour vous et pour le voleur. Et ça aide beaucoup à se défouler. C'est-à-dire que forcer une personne qui subit une perte à passer immédiatement du stade de l'agression au stade de l'acceptation est aussi inutile que de tirer une carotte par la queue dans l'espoir qu'elle poussera plus vite à partir de là.

Autour de nous il y a des milliers, des millions de gens qui, par un effort de volonté, se sont interdits de ressentir. Et qui s'indignent quand d'autres - tout d'un coup - ressentent encore quelque chose. Une mère fatiguée, torturée à mort par le petit temps, se plaint à ses amis: elle est si fatiguée qu'elle a parfois envie de se jeter par la fenêtre ou d'y jeter les enfants, d'y dormir puis de courir après eux - et en réponse elle entend que « les enfants sont le bonheur » et « comment pouvez-vous dire ça ?! » Ceux qui osent se plaindre de leur relation avec leur mère seront immédiatement prévenus que leur mère va bientôt mourir et « vous allez vous mordre les coudes, mais il sera trop tard ».

Une fois, quand j'avais dix ans, mon père et moi conduisions quelque part dans un énorme embouteillage. J'avais de la fièvre, en plus j'avais le mal de mer et très nauséeux. J'ai pleuré et gémi tout le long, j'ai demandé de venir plus vite et d'arrêter complètement mon tourment. Et soudain, papa m'a crié dessus terriblement. Et c'était complètement inhabituel pour lui. J'ai pleuré encore plus amèrement: "Je me sens si mal, et tu me cries toujours dessus!" "Mais que puis-je faire d'autre", a répondu le père, "si mon enfant se sent mal et que je suis incapable de l'aider ?!"

Je pense qu'à peu près la même chose a été guidée par le père d'un ami, qui a suggéré d'oublier le viol, dont elle lui a parlé. « Sortez-le de votre tête », a-t-il dit, « arrêtez d'y penser tout le temps, est-ce que tout va bien maintenant ? Pourquoi se souvenir encore et encore ?! " Il est même allé jusqu'à accuser sa fille d'éprouver "une sorte de plaisir sophistiqué" du fait qu'elle se souvient de cet événement tout le temps. Mais tout était simple: sa fille devait passer par là, elle ne pouvait pas s'en sortir seule, elle avait besoin d'un papa qui la serrerait dans ses bras, qui pleurerait avec elle, qui dirait qu'il découperait ce type en petits morceaux, qu'il j'ai donné ma vie pour être à ses côtés ce soir-là et pour la protéger.

Mais papa a seulement essayé d'interdire de s'inquiéter et lui a crié d'aller se promener avec le chien le soir. Pas du tout parce que c'est une mauvaise personne et un père indifférent. C'est un père très aimant. Qui ne sait pas comment vivre le deuil, ou aider un être cher à survivre à ce deuil. Il peut seulement dire: « Arrêtez de ressentir ce que vous ressentez immédiatement ! Cela me fait mal! Cela me fait mal! Soumettre! Redeviens ma joyeuse petite fille, qui n'a jamais rien eu de mal de sa vie !"

Une personne qui n'a pas été autorisée à survivre au chagrin, qui, comme une carotte, a été tirée par la queue pour que les autres aient à nouveau une image béate du monde, reste coincée longtemps dans l'une des étapes. Pour certains, c'est la dépression, pour beaucoup, c'est l'agression. Agressivité souvent passive. Un chagrin non vécu, entassé, poussé au plus profond de l'inconscient, empoisonne et contrôle peu à peu. Cela vous fait durcir et arrêter de ressentir et de sympathiser. Force à dire en réponse à un message, par exemple, à propos d'une fausse couche: « Oui, ça va, tout le monde l'a, tu vas en accoucher un nouveau ! Tu es jeune, en bonne santé, tu as toute la vie devant toi ! Et oui, je crois que ces gens peuvent être compris. Mais tu n'as pas à pardonner.