Quand Une Consultation Peut Suffire

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La tante du garçon a demandé une consultation, décrivant son comportement typique d'un enfant psychotique. "Il l'a commencé récemment et ça empire."

La sonnette a été noyée par les cris de l'enfant. Quand je l'ai ouvert, j'ai vu une femme d'âge moyen essayer de traîner un enfant de 6 ans sur le pas de la porte, qui a désespérément résisté. Trois personnes ont participé à cette bataille: deux femmes - une devant, l'autre derrière - ont tenté de déplacer le garçon hurlant et obstiné de sa place. Ils l'ont tiré, poussé, persuadé et supplié. La scène s'éternisait. La grand-mère est finalement entrée dans le couloir avec un pied et a tiré le corps hurlant de l'enfant par la main. La tante a essayé de pousser l'enfant dans le dos, en persuadant gentiment: « Vous avez accepté de venir.

La monotonie du cri n'exprimait ni désespoir ni agressivité. C'est comme si quelqu'un avait appuyé sur un bouton et qu'il émettait un bip. La même mécanicité s'exprimait par le visage masqué figé dans un cri. La bouche criait sur une note, le corps reposait, repoussé.

La grand-mère, fatiguée de la lutte, était clairement désespérée. Sa question impuissante « Que faire ? » laissez-moi passer à l'action.

- Quoi? - J'ai demandé et, offrant d'attendre, de ne pas le forcer, suis entré dans le bureau et, prenant un seau de "Lego", est revenu vers eux.

Je me suis tourné vers le garçon, lui ai mis un seau à la main (il se tenait dans la même position) et, le prenant par l'autre main, j'ai dit: Suivez-moi, voyez toutes les pièces, n'ayez pas peur, il n'y a rien se préoccuper de. Si vous ne l'aimez pas, vous partirez.

Il franchit silencieusement le seuil, mais, s'arrêtant à la porte ouverte du bureau, dit:

- Je veux aller a la maison! - et encore un cri.

Les femmes entrèrent dans le bureau. Lui, debout à la porte avec un seau, continua d'un ton monotone avec de petites pauses:

- Je veux aller a la maison! - mais la pression du cri s'affaiblit légèrement.

Grand-mère, profitant de la pause, s'assit rapidement sur une chaise, la femme dans une autre, à distance, et je me tins devant le garçon, qui, étant entré et mis le seau à ses pieds, n'arrêtait pas de tout embêter: Allons-y… je veux rentrer à la maison », mais pas si fort. Je me tournai à nouveau vers lui:

- Vous rentrerez chez vous, bien sûr ! Si tu ne veux pas me parler, c'est ton droit. Mais ta tante m'a appelé et tu le sais. Ils sont très inquiets, ne savent pas ce qui vous arrive. Puisque vous êtes venu avec eux, donnez-leur l'occasion de raconter ce qui s'est passé. Et tu fais quelque chose. Voici des jouets, du papier, des feutres. Vous pouvez écouter, vous pouvez jouer…

Debout devant moi, il ne montrait pas le moindre signe d'intérêt - un visage absolument impénétrable, une posture impassible. Ce grand enfant, au-delà de ses années, était comme dépourvu d'émotivité.

« Choisissez ce que vous voulez faire », répétai-je et je m'installai sur le canapé en face de ma grand-mère.

Il a continué à se tenir debout, puis a commencé à marcher lentement d'avant en arrière sur la pointe des pieds, puis s'est tenu derrière sa grand-mère, face au mur, et s'est figé comme ça.

- Combien de temps cela a-t-il duré? J'ai demandé à ma grand-mère.

- Plus on avance, pire ça devient. Le pensez-vous aussi ?

- Comment? - J'ai demandé.

- Eh bien… - étendit vaguement la grand-mère. Il y a eu une pause. La femme sur la chaise était également silencieuse.

- Je ne pense encore à rien, car je ne sais encore rien, sauf ce que vous m'avez dit au téléphone - que votre fille n'est pas en ville et que le comportement de votre petit-fils vous inspire de l'appréhension. Mais commençons par le début, sur ce qui s'est passé avant la naissance de votre petit-fils, sur ses parents, sur leur mariage, leur grossesse; pourquoi le petit-fils est avec toi, à propos de toi.

En écoutant ma grand-mère, j'ai regardé le garçon. Il n'a touché aucun des jouets. Il ne changea que de place dans l'espace, ne prononça que quelques fois comme pour lui-même « allons… à la maison… », mais de manière non intrusive, prudente et même légèrement détachée.

Le discours émotionnellement riche de la grand-mère était plein d'évaluations et de jugements subjectifs et établis concernant les faits, les situations et les caractères du groupe représentant deux familles.

Cette femme fatiguée, chargée de soucis et de responsabilités, une jolie femme d'âge moyen souffrait de sentiments de culpabilité (« Je comprends que je ne peux pas remplacer sa mère ! »), d'agressivité latente (« Je te l'avais dit » ou « J'ai peur quand ils l'emmènent ) …

Un bref résumé de son histoire, complété par des questions de clarification, nous permettra de comprendre l'histoire du garçon et les raisons des changements de son état, rappelant désormais l'autisme et présentant des symptômes psychotiques

La mère du garçon (la plus jeune fille de la famille de la grand-mère) est brillante, capable, sociable, intéressante. Très actif. Tombé amoureux du père du garçon au point de perdre connaissance ("Ils sont si différents. Je savais que rien ne fonctionnerait, mais écoutent-ils?"). La mère n'est pas intervenue dans le mariage de sa fille ("Je l'aime trop"), le père n'est pas intervenu non plus pour ne pas offenser la fille.

Le père de l'enfant a toujours été un « vilain petit canard » dans sa famille. Silencieux, ne comprend jamais ce qu'il pense, ce qu'il veut ("Je ne crois toujours pas qu'il soit capable de déclarer son amour, mon amour").

La grand-mère paternelle est une despote autoritaire. Elle n'a pas interféré avec le mariage de son fils ("Pourquoi, j'ai une telle fille! Elle est le soleil, plein de vie et d'amour!").

La famille du père ne participait pratiquement pas à la vie du jeune et du petit-fils. Le grand-père (père du père) est décédé prématurément et la belle-mère a donné toute son affection au plus jeune fils. Et le père de l'enfant pour elle est ce qui est, ce qui n'est pas.

Le jeune couple s'est installé dans la famille des parents de la femme. Rien n'assombrissait la vie des jeunes mariés. La grossesse n'est pas arrivée immédiatement (après 2 ans), mais elle s'est avérée souhaitable uniquement pour la mère de l'enfant. "Il (le père de l'enfant) l'a traité comme si cela n'avait rien à voir avec lui."

Avec la naissance d'un enfant, les jeunes semblaient s'être refroidis les uns envers les autres. "Elle (fille) a finalement commencé à comprendre avec quel égoïste elle reliait sa vie."

L'accouchement n'a pas été difficile, l'enfant est né normal, s'est bien développé, mais les conditions de prise en charge étaient difficiles (les années du blocus et de la crise énergétique), la jeune maman est tombée dans une légère dépression. Et le père de l'enfant après un certain temps (le garçon commençait à peine à marcher) est allé vivre dans la maison de sa mère. Il n'a montré aucun intérêt pour l'enfant.

Bientôt, il partit à l'étranger pendant un an, laissant sa femme et son enfant sans moyens de subsistance. ("Vous pourriez penser qu'il l'a gardé avant ! Alors, de temps en temps, je gagnais quelque chose, rêvais surtout et maîtrisais une nouvelle spécialité.")

Un an plus tard, alors que le garçon avait trois ans, son père est revenu: bien qu'une carrière à l'étranger ait été assez réussie, la vie dans un pays étranger était inacceptable pour lui. La relation ne s'est pas améliorée et ils ont finalement décidé de rompre.

Une jeune mère au chômage a laissé son fils, qui avait déjà 3, 5 ans, avec sa grand-mère et est partie travailler à l'étranger.

(« Il n'y avait pas le choix. La famille s'est séparée: un fils avec une famille dans un pays, un mari (le grand-père du garçon) dans un autre, et une fille (la mère d'un garçon) dans un troisième. Une grand-mère doit s'occuper de son petit-fils jusqu'à ce que sa fille soit enfin installée." mon mari ne peut pas l'accompagner, car il n'y a pas de conditions, le mari vit dans une auberge. Mais voici sa maison (de garçon), des livres, des jouets - et puis, il est avec moi depuis l'enfance…")

Maintenant, le garçon a 5 ans. Depuis six mois déjà, le père du garçon a commencé à montrer un intérêt inattendu pour son fils.

Au début, il est venu lui-même, et maintenant il emmène le garçon chez lui. Il gagne assez d'argent avec son nouveau métier. La grand-mère s'inquiète de deux problèmes - le changement d'état du garçon ("Je suis devenu insociable, ne communique avec personne, vous lui parlez, mais il ne semble pas entendre, vous avez vu"). La grand-mère explique cela par le fait que sa mère manque beaucoup au garçon. Elle essaie de le divertir, prend toutes sortes de choses et de divertissements. Mais plus la grand-mère essaie, plus le petit-fils s'énerve (« J'ai peur que ma fille ne reconnaisse pas son fils; eh bien, qu'est-ce que j'ai fait de mal ? »).

« Travaillez avec lui », a suggéré la femme, « peut-être que quelque chose s'arrangera.

Laissant sa question ouverte, j'ai tourné la conversation vers un autre sujet - l'anxiété de ma grand-mère associée à la visite de mon petit-fils dans « cette maison » (« Et s'il s'offusque là-bas, j'ai tellement peur »).

Ma grand-mère a résolu ce problème elle-même, retravaillant rapidement ma question:

- Le garçon va-t-il chez son père avec plaisir ?

- Il veut y aller.

J'ai continué:

- Votre anxiété est liée à votre responsabilité, mais si le garçon s'y précipite…

- Oui, - elle m'interrompt, - Je m'inquiète inutilement, ça veut dire que lui et son père vont bien.

Vient ensuite la partie la plus importante de la conversation, dont l'effet psychothérapeutique s'est manifesté presque instantanément. Cela arrive toujours dans les cas où le mot porte le droit souhaité à la liberté de choix, le droit d'être soi-même !

Je traduis la conversation sur le sujet du père du garçon et montre à ma grand-mère son évidente intolérance envers son gendre.

- Tu n'aimes pas ton gendre ? Je lui demande. Au lieu de répondre à ma question, elle dit:

- Et celui-ci, comme par hasard, est sa copie.

JE:

- Et alors? C'est mauvais? Voulez-vous qu'il soit différent?

- Je rêve qu'il était au moins quelque chose comme ma fille, - dit la grand-mère.

- Oui, - Je suis d'accord, - Je comprends ton désir. Mais peut-être y a-t-il quelque chose chez ton gendre, le père du garçon, quelque chose de si spécial que tu ne remarques probablement pas, peut-être que tu ne comprends pas…

Elle écoute attentivement, sans m'interrompre, un semblant de gêne sur le visage. Je continue:

- Après tout, pour quelque chose de très important, une femme comme ta fille est tombée amoureuse de lui, comme tu dis, à la folie. Ils étaient si heureux qu'elle voulait même avoir un enfant de lui, pour la naissance duquel il n'était peut-être pas encore prêt. Mais maintenant, quand il a mûri jusqu'à la paternité, pour quelque chose d'aussi spécial, le fils est attiré par lui. Celui-ci, comme vous dites, "le vilain petit canard" peut bien être un "cygne" - et il a trouvé sa place dans la vie, comme vous dites, "il a réussi lui-même, il a un chemin difficile dans la vie".

- Oui, il a tout commencé à partir de zéro. Il est vraiment très intelligent. Les notes d'intolérance dans la voix de la grand-mère s'estompèrent. Elle se tait dans une anticipation incertaine.

- Nos enfants ont le droit d'être eux-mêmes, contrairement à nos bons voeux.

Soudain, j'ai soudain découvert que le garçon écoutait très attentivement. Debout, cloué sur place au centre du bureau, face à moi, il perce le mur du regard, tendu, comme à travers moi.

"Et votre petit-fils," je poursuis en jetant un coup d'œil rapide à ma grand-mère, "peut être très heureux et aimé, peu importe à qui il ressemble - son père, sa mère, son grand-père, vous ou personne du tout. L'essentiel est d'être soi-même. Et il a reçu ce droit - d'être ce qu'il est. Son père et sa mère l'aiment pour qui il est, parce qu'ils l'ont comme ça. Même si maman est si loin aujourd'hui, elle pense tout le temps à son fils, me manque - je dis déjà tout ça pour le garçon, apercevant d'un coup d'œil qu'il se dirige vers le canapé, chez moi.

J'ai dit tout cela pour le garçon, et pour ne pas l'embarrasser, je n'ai regardé que ma grand-mère et ma tante, mais j'étais sûr qu'il entendait tout. Je me sentais proche, et bientôt je sentis sa tête sur mon épaule. Craignant de l'effrayer, je continuai à parler, sentant une certaine tension dans une moitié de mon corps, le côté droit, auquel il s'accrochait avec confiance. En saisissant la tension dans le regard de ma grand-mère, je me suis rendu compte que je parlais presque à voix basse, comme si j'avais peur d'effrayer un enfant assoupi.

J'ai continué à parler de l'ennui de ma mère, de tout ce qu'elle travaille pour pouvoir venir ou emmener mon fils chez elle. Puis elle a parlé de la façon dont le fils manque et souffre sans mère.

En conclusion, j'ai transféré le sujet à ma grand-mère.

- C'est de ta faute si c'est arrivé ? Mais comme c'est merveilleux que ta fille t'aie, une mère si merveilleuse, en qui elle fait confiance à son fils. Ne t'inquiète pas, - je l'ai rassurée, - s'ennuyer, aspirer est dur, mais tu peux y faire face. Il n'est pas nécessaire d'avoir peur pour lui, de le divertir et de le distraire. Vous pouvez en parler honnêtement et de manière adulte. Est-ce que je te manque aussi?

- Et comment, - la grand-mère soupira amèrement et versa des larmes.

- Oui, je comprends, mais tu peux, mais il ne faut pas qu'il s'ennuie ? Vous souffrez, mais il ne doit pas souffrir ? Il me semble que c'est humain et tout à fait normal - aimer, s'inquiéter, attendre une rencontre, souffrir. C'est beaucoup plus difficile pour un garçon quand on fait semblant de le plaindre, de le distraire. De quoi être désolé ? Maman et papa sont en bonne santé, vivants, l'aiment, prennent soin de lui, et il est aussi si heureux d'être entouré de grands-parents, d'oncles, de tantes et d'amis aimants et attentionnés.

« Vous avez raison », acquiesce la grand-mère, « après tout, je devais être très agitée, pas mon enfant. Mais il a beaucoup changé. J'ai peur que la mère ne le reconnaisse pas - et commence à me demander une psychothérapie pour le garçon.

Je ne suis pas d'accord avec sa proposition et soumets ma proposition à mon tour:

- Ne nous précipitons pas. Laisse le garçon tranquille. Ne le dérangez pas avec des divertissements, vos soucis et votre pitié. Partagez vos doutes avec lui, posez des questions sur ses désirs, et ne les anticipez pas: ne veut pas - pas avant, n'insistez pas - que ce soit de la nourriture, du sommeil, des vêtements ou une promenade. Prenez soin de vous et surveillez-le. Appelez-moi dans un mois, un mois et demi, puis nous réfléchirons à ce qu'il faut faire, et si nécessaire, nous inviterons papa aussi.

Grand-mère a de nouveau essayé d'insister, en parlant des bienfaits de la psychothérapie pour l'enfant, mais elle a ensuite accepté mon argument selon lequel cela devrait d'abord être le consentement de l'enfant, qui n'existait pas encore, et il fallait lui laisser le temps pour ça.

Le garçon s'assit à côté de moi et ne s'appuya plus contre moi. A quel moment c'est arrivé, je n'ai pas remarqué. Je me tournai et m'adressai à lui, le regardant droit dans les yeux. Il n'a pas reculé devant cette rencontre de vues.

- Tu as tout entendu et tu peux exprimer ton opinion à ta grand-mère. Mais décidez tout vous-même. Si vous voulez revenir, dites-le à votre grand-mère ou à votre père, ou à votre tante (qui pendant toute la réunion n'a rien dit sauf la confirmation qu'il a arrêté de jouer avec les enfants et a répondu son nom).

Enfin, la grand-mère demanda:

- Tu penses que tout va bien ?

J'ai répondu honnêtement:

- Pas d'accord, mais ça arrive parfois avec des enfants normaux dans une situation difficile. Et ce n'est pas forcément une maladie.

J'ai avoué qu'au début je le prenais aussi pour le seuil de l'autisme, mais tout ce que j'ai vu et entendu me permet d'espérer que ce qui se passe est dans les limites de la norme individuelle en situation de crise.

- Attendons! Donnez au garçon la liberté de choix et regardez. J'attendrai l'appel.

Deux semaines plus tard, ce n'est pas ma grand-mère qui a appelé, mais cette tante même. Elle a parlé avec enthousiasme du fait que le garçon était méconnaissable. A beaucoup changé, joue avec les enfants, va dans la cour, est devenu beaucoup plus indépendant. Toutes ces nouvelles étaient mêlées de remerciements de la part de la grand-mère, qui semble être sur le point de commencer sa thérapie. « Ce serait bien », pensai-je, mais je ne dis rien.

À sa question: « Maintenant j'ai même peur de croire que tout est fini; est-ce l'effet de cette seule consultation ? » - J'ai répondu évasivement:

- Peut-être que le garçon a entendu la chose la plus importante pour lui-même, et cela explique tous les changements positifs qui peuvent être durables pour les deux.

Ma tante se demandait ce qu'il y avait de spécial chez le garçon, mais j'ai gardé son secret, disant que cela ne s'appliquait qu'au garçon lui-même.

Cela ne concernait vraiment que lui, son droit de choisir l'identification avec son père, que sa grand-mère, et peut-être même sa mère, n'acceptaient pas. Il a reçu ce droit, ou plutôt l'a trouvé d'après mes paroles. Il me croyait, et cela lui suffisait pour se donner le droit d'être lui-même, d'aimer son père sans se sentir coupable de trahison et de peur du rejet. Il n'a plus besoin de se cacher dans des symptômes psychotiques. L'interdit est permis !

Après cet appel, je n'ai pas entendu parler d'eux, mais aujourd'hui, après 4 ans, je ne doute pas non plus que tout est en ordre. Pour un garçon aussi intelligent et délicat, une seule consultation suffisait.