Parents Impitoyables

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Alexandre Neill

Chacun de nous peut faire des réclamations à ses parents. Nous avons également été critiqués. Nous n'avons pas été compris. Nos parents auraient pu être trop durs avec nous. Ou des tuteurs. Ou ennuyeux. Ou indifférent. Ils étaient parfois inattentifs à notre égard, parfois trop exigeants. Nous pourrions être humiliés. Quelqu'un - à battre. Manipuler quelqu'un.

Je sais qu'une attitude égale, bienveillante, aimante envers un enfant, fondée sur le respect de sa personnalité, sur son acceptation inconditionnelle et son amour inconditionnel, est une exception à la règle, une rareté. Et vous avez beaucoup de chance si vous avez été élevé dans une telle famille, dans une telle relation.

Mais si, néanmoins, vous avez été critiqué et rejeté et parfois ils n'ont pas compris, vous avez toujours des griefs et des revendications envers vos parents.

Des parents impitoyables vivent en nous

Nous, les adultes, stockons des dépôts entiers de sentiments tacites à nos parents lorsque nous avons été offensés, ou rejetés, ou ne comprenions pas. Parce que nous (comme nos enfants maintenant !) n'avons pas toujours exprimé (pouvions exprimer !) nos sentiments de désaccord avec leurs parents.

Et tandis que ces reproches tacites, ces revendications, ces griefs vivent en nous, nos relations avec nos parents ne peuvent pas être qualifiées de bonnes, « clarifiées ». Entre nous - des dépôts de sentiments et d'émotions non dits, des mots non dits. Et jusqu'à ce que nous nous libérions de ces revendications, nous ne nous libérons pas de ces griefs, nos parents ne seront pas pardonnés par nous.

Mais tout parent, pour devenir un bon parent, doit d'abord pardonner à ses parents toutes les erreurs qu'ils ont involontairement commises à son égard. Car jusqu'à ce que vos parents soient pardonnés par vous, vous serez inévitablement, constamment voué à répéter leurs mêmes erreurs. Et toi, qui as juré dans l'enfance: "Quand je serai grand - je ne traiterai jamais mes enfants comme ça" - tu le feras ainsi.

Votre père impitoyable en vous lèvera la main pour frapper votre enfant. Votre mère impitoyable vous fera ouvrir la bouche et crier après votre enfant comme elle l'a fait.

Qu'on le veuille ou non, les parents non pardonnés par nous restent vraiment en nous, leur agressivité ou proximité, leur indifférence ou leur obsession restent en nous. Et ils commencent à ramper, à se manifester en nous.

Et cela n'a rien de mystique. En quelque sorte, je ne lâche pas l'agressivité accumulée envers mon père - et elle rampe, se déverse sur mon propre enfant.

Nos enfants sont victimes de notre relation passée avec leurs parents. Pour élever un enfant «d'une manière nouvelle», purement, légèrement - vous devez vous-même devenir une personne pure et brillante, non chargée de griefs et de revendications, d'agression et de non-pardon.

Et il est facile de s'en débarrasser. Peu importe à quel point cela peut vous sembler étrange, mais en réalité, se débarrasser du ressentiment et pardonner à vos parents est beaucoup plus facile que de vivre avec une douleur constante dans votre cœur, avec de la haine ou du rejet.

Car être libre, c'est pardonner. Et pardonner, c'est comprendre. Comprenez pourquoi ils l'ont fait. Pourquoi l'ont-ils fait.

Et ils étaient ce qu'ils étaient. Et ils nous ont élevés du mieux qu'ils ont pu. Comment ils pouvaient, étant ce qu'ils étaient. (Comme nous le faisons maintenant.) Et n'est enseigné par personne, n'est préparé par personne pour élever un enfant - ils ont inévitablement (comme nous le faisons maintenant), fait des erreurs, le plus souvent sans même s'en apercevoir qu'ils les faisaient.

De plus, nos parents apprenaient encore moins que nous à élever des enfants. Si vous faites des erreurs dans l'éducation maintenant, à une époque où une énorme quantité de littérature sur l'éducation des enfants est apparue, où il existe des programmes de radio et de télévision consacrés à l'éducation des enfants, il existe des formations qui aident à maîtriser un traitement compétent d'un enfant - ce que notre les parents pourraient savoir, qui a vécu à l'époque de la pénurie et de la pénurie?

Ils étaient encore moins préparés, moins développés. Par conséquent, ils l'ont fait comme ils pouvaient le faire.

Et tout ce qu'ils ont fait par rapport à vous, ils l'ont fait (comme vous le faites maintenant !) - avec les meilleures intentions. Ils l'ont fait parce qu'ils vous souhaitaient bonne chance, ils voulaient faire de vous une bonne personne. Et ils croyaient sacrément que c'était par ces méthodes que les personnes vraiment bonnes étaient faites !

De plus, le temps même où vivaient nos parents, leurs parents - nos grands-parents, déterminaient en grande partie leur inaptitude, leur hâte et leur analphabétisme d'éducation. Des générations de nos parents, nos grands-pères et grands-mères ont grandi dans un pays qui avait toujours besoin d'une petite personne cadre, obéissante, « comme tout le monde ».

Personne ne s'est donné pour tâche de former une personnalité brillante et forte, défendant ses opinions et ses croyances. C'est ce que vous devez être maintenant, à l'heure actuelle.

Des générations de personnes dans notre pays ont élevé des enfants obéissants et confortables. Le pays lui-même a formé des gens obéissants et confortables, des artistes, des « rouages » qui lèvent docilement la main lors du vote et sont d'accord avec la politique du parti et du gouvernement.

Tout un système d'éducation a fonctionné pour cela, des organisations d'enfants et de jeunes à la famille. Nos grands-pères et grands-mères, nos pères et nos mères ne savaient pas que nous, leurs enfants et petits-enfants, vivrions dans un ordre différent, où vous ne pouvez pas être petit et obéissant, où vous devez être confiant, fort, actif, où vous devez être être capable de se défendre, de défendre ses positions, d'atteindre ses objectifs.

Nos parents remplissaient, bien qu'inconsciemment, l'ordre social de la société, le pays dans lequel ils vivaient. Et nous, parents modernes, sommes toujours « infectés » par cet objectif, même si nous ne nous en rendions pas compte.

De plus, les générations de nos parents et grands-mères ont grandi dans des temps de privation, de privation, de limitations, alors qu'il fallait juste survivre, nourrir la famille et les enfants. Même le cadre de vivre avec un seul salaire avec l'impossibilité de revenus supplémentaires a déjà endurci leur vie et endurci leur cœur.

Nos parents, qui vivaient dans une situation d'inadéquation, de contraintes matérielles, forcés, comme on dit, de gagner leur pain à la sueur de leurs sourcils, n'avaient pas le temps, n'avaient pas la force et la capacité de s'occuper de nous, d'exprimer amour et soutien pour nous dans la mesure où nous en avions besoin.

Je me souviens bien d'un des participants à la formation, un homme qui parlait avec amertume de l'indifférence et de l'insensibilité de ses parents. Ils travaillaient à l'usine et, comme tous les ouvriers d'usine, disposaient d'un petit lopin de terre. Ils y ont planté des pommes de terre et des légumes - les temps étaient difficiles, les chalets d'été et de telles parcelles étaient une nécessité à cette époque.

Et du printemps à l'automne, chaque jour après le travail, la famille - des parents et un écolier - se réunissaient à l'entrée pour aller travailler ensemble sur ce chantier. Toujours à cinq heures du soir.

- Je suis allé à l'armée, je n'étais pas chez moi depuis deux ans. Finalement, je suis rentré, je suis rentré à la maison, j'ai téléphoné à ma mère à l'usine depuis la maison.

- Mère. - J'ai dit joyeusement, - Je suis de retour !

- D'accord, - dit-elle - Alors à cinq heures à l'entrée…

En parlant de cette affaire, l'homme n'a pas pu contenir son amertume: le rencontrer comme ça après deux ans de séparation !

Oui, nos parents étaient vraiment parfois secs, insensibles. Mais que pouvaient-ils être d'autre, préoccupés par la survie ? Dieu nous interdit de vivre dans des moments si difficiles où "Je n'ai pas le temps pour la graisse - je vivrais!" Pouvons-nous les blâmer pour cela?

Et même après des périodes de pauvreté et de difficultés, beaucoup de nos parents ont été contraints de rechercher la richesse matérielle (afin de créer une vie meilleure pour nous aussi !) - et toujours au prix de limiter le temps de communication, de proximité, de compréhension, donc nécessaire pour nous. Et nous-mêmes continuons maintenant à rechercher la richesse matérielle, nous sommes dans une course constante à travers la vie.

Et nous n'avons pas le temps - et rien à donner, à exprimer à nos enfants. Parce que nos cœurs ne sont pas remplis d'amour, mais d'une vanité constante, d'anxiété, de doutes sur l'avenir, d'un désir de gagner plus. Nous ne sommes pas loin de nos parents. Alors avons-nous le droit de les condamner ?

Nos parents étaient ce qu'ils étaient. Ils étaient la façon dont ils ont été élevés. Nos parents ont été élevés de cette façon par leurs parents, qui ont été élevés par leurs parents, qui ont été élevés par leurs parents. Vous pouvez aller, comme on dit, à la cinquième génération, voire aux ancêtres des Néandertaliens. Vous pouvez blâmer tout le monde. Mais pourquoi?

Il ne sert à rien de blâmer qui que ce soit. Il est logique que nous fassions les choses différemment, « d'une nouvelle manière ». Ils ne sont pas à blâmer pour la façon dont ils se sont manifestés. C'est plutôt leur problème. Comment pouvez-vous les blâmer pour cela?

On ne peut que regretter qu'ils soient ce qu'ils étaient. Qu'ils ont vécu la vie qu'ils ont vécue. Qu'ils reçoivent encore les conséquences de leur éducation. On ne peut sympathiser qu'avec des personnes qui ont vécu leur vie sans amour.

Blâmer vos parents pour vous traiter de cette façon, c'est comme les blâmer de vous avoir parlé dans la langue à laquelle ils parlaient - russe, ukrainien ou kazakh. Ils le parlaient parce qu'eux-mêmes étaient nés dans une famille où ils parlaient cette langue.

Et toi, étant né de ces parents, tu as aussi commencé à le parler et maintenant tu parles. Et personne n'est à blâmer pour cela. Vous venez de vous retrouver dans un endroit où ils parlaient une telle langue. Mais maintenant, vous avez grandi et appris qu'il existe encore d'autres langues. Et vous pouvez apprendre à parler ces langues si vous commencez à apprendre.

Et c'est la même chose dans l'éducation. Le langage de la critique, le langage du rejet, que vos parents vous ont parlé, qui a été enseigné par leurs parents, est déjà dépassé. Et vous pouvez apprendre une autre langue. Le langage de l'amour.

Mais avant tout, vous devez assumer la responsabilité de la relation que vous souhaitez créer avec votre enfant. Et ne vous excusez pas du fait que cela ne vous a pas été enseigné, que vos parents ne vous ont pas donné quelque chose. Ils ont donné ce qu'ils ont pu. Mais maintenant, après avoir réalisé tout cela et vos erreurs, vous pouvez donner beaucoup plus à vos enfants.

Il y a une autre façon de pardonner à nos parents. Cette façon est de se sentir reconnaissant envers eux. Nos parents ont fait la chose la plus importante et la plus merveilleuse par rapport à nous - ils nous ont donné la vie.

ILS NOUS ONT DONNÉ LA VIE.

ILS NOUS LAISSENT DANS CETTE LUMIÈRE.

Ce n'est que grâce à eux que nous vivons maintenant et pouvons aimer et nous réjouir, porter des enfants et apprendre de nouvelles choses. Ils nous ont ouvert tout un monde appelé LIFE.

Et cet acte de leur part - justifie, leur pardonne toutes les erreurs et péchés ultérieurs. De plus, il n'y avait aucune intention malveillante derrière toutes leurs actions et péchés. Ils nous aimaient du mieux qu'ils pouvaient. Et ils élevaient du mieux qu'ils pouvaient. Et ils ont essayé très fort de bien nous éduquer. Et ils l'ont fait.

Extrait du livre "Education in a new way" de Marusya Svetlova