Dépression

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

En général, donc. Je m'appelle Olya, je suis assez jeune et le serai encore dix à vingt ans, même si je continue à boire dans les meilleures traditions de l'intelligentsia russe. Je n'ai pas (du moins pas encore) de cancer, de sida, d'hépatite, de sclérose en plaques et de fièvre à l'accouchement. La myopie est très modérée, la gastrite a été guérie avec succès. Tous mes parents et amis sont vivants, plus ou moins en bonne santé et vivent loin de toute zone d'hostilités. J'habite à Moscou et j'ai assez d'argent pour acheter du café chez Starbucks tous les jours (pour être honnête, j'en ai même assez pour un sandwich et j'en ai toujours). J'aime les images drôles, l'éloquence, le sexe, le texte, piquer du doigt les couchers de soleil sur Strogino et boire du champagne au milieu de la semaine pour rien.

Je ne me serais pas annoncé si frisé, sans toute cette semaine framboise-framboise. En ce sens qu'il y a environ une semaine, l'antidépresseur que je prends a enfin atteint la concentration désirée dans mon corps et a commencé à agir. Cet événement significatif a été précédé par - attention, maintenant il y aura un pathétique dramatique - Trois. De l'année. Putain de. Vide. Si sans pathos, alors j'ai eu la dépression la plus ordinaire, si au sens figuré - c'était trois ans dans une étreinte avec le Détraqueur de "Harry Potter". Si dans le contexte de "à quoi je passe ma vie" - trois ans, qui avec à peu près le même succès pourraient se trouver dans le coma (même si j'aurais eu assez de sommeil, probablement). Au cours de ces trois années, j'ai obtenu un diplôme, changé quatre emplois, acheté une voiture et appris à la conduire, autre chose, autre chose - bref, si vous faites une analogie avec un coma ou un sommeil léthargique, j'ai obtenu à plusieurs reprises le « Honoraire prix du somnambule".

TROIS ANS. 1095 jours, qui, pour ainsi dire, n'existait pas. J'ai lu récemment quelque part que, disent-ils, 23 ans - c'est le meilleur âge humain. 22 et 24 sont probablement un peu pires, mais je ne vérifierai plus jamais cela.

En général, je dois dire (et, il me semble, j'ai le droit de le dire) sur la dépression. Ce mot est utilisé par tout le monde tout le temps, mais je n'ai jamais vu dans ces grands Internet russophones une tentative claire d'expliquer ce qu'il signifie réellement (les messages incohérents dans les communautés thématiques LJ et un article sur Wikipédia ne comptent pas). Cependant, même si quelqu'un a déjà tout dit, je le répète, car c'est foutrement important et concerne tout le monde. Je vais commencer par le tout début et, je m'en excuse, ce sera long (même trop long, probablement avec beaucoup de détails inutiles). J'écrirai à ce sujet succinctement, succinctement et artistiquement, mais pour l'instant qu'il en soit au moins ainsi. Veuillez lire, surtout si vous n'avez jamais fait de dépression auparavant

Voir aussi: Dépression. Un extrait du livre "Stop, Who Leads?" le nominé pour le prix "Enlightener" Dmitry Zhukov

Tout d'abord, imaginez que vous avez un chagrin réel et très intense. Disons que quelqu'un d'important est mort. Tout est devenu insensé et impitoyable, vous sortez à peine du lit et essayez de pleurer tout le temps. Vous pleurez, vous vous cognez la tête contre le mur (ou ne vous cognez pas - cela dépend déjà de votre tempérament) et vous vous versez de l'alcool en vous. Tout le monde vous console, vous pousse une assiette avec ce gâteau frais, que vous aimez si anormalement, et pour la troisième ou la cinquième fois, vous acceptez, en général, de le croquer une fois. Ensuite, vous vous souvenez que le prêt n'a pas été remboursé, que le chien ne marche pas et qu'en général, il y a quelque chose à faire et, au fait, regardez à quel point le coucher de soleil sur Strogino est beau maintenant, c'est facile d'y aller des noisettes.

Dépression - c'est à ce moment-là que vous ne mordez pas un gâteau pour la troisième ou trente-troisième fois, et qu'ils cessent tout simplement de vous l'offrir. Si nous imaginons que la vie est un liquide si multicolore qui remplit le corps humain, alors la dépression se produit lorsque le liquide a été pompé presque à zéro, ne laissant qu'une sorte de suspension trouble au fond, grâce à laquelle vous pouvez utiliser vos mains, les pieds, l'appareil vocal, etc. la pensée logique. Ils l'ont pompé et derrière une sorte de gobelin ont bien bouché les trous à travers lesquels une nouvelle portion pouvait être versée. Qui, pourquoi et pourquoi est inconnu. Peut-être que le terrible événement était si terrible qu'il n'y avait aucun moyen de s'en remettre (alors on l'appelle exogène, ou alors réactif, Je veux dire provoquée par des facteurs externes, dépression). Peut-être que, par nature, le niveau de ce même liquide était légèrement inférieur à la normale, et les cellules dans lesquelles il était stocké fuyaient, et le liquide les a laissées progressivement, au fil des ans, goutte à goutte. On l'appelle " dépression endogène", et donc c'est encore pire, car il est peu probable qu'on vous offre des gâteaux avec précaution, il semble que personne ne meurt. J'avais une option intermédiaire - moi, en général, et je n'ai donc pas postulé pour le titre de" Miss Cheerfulness ", et puis et le monde du fond du cœur m'a déplacé vers le tableau de bord.

La dépression est souvent décrite comme "le monde entier est devenu gris", mais c'est une inexactitude flagrante. Le monde reste coloré et diversifié, et vous le voyez, avec votre vue, tout est en parfait état. C'est juste que maintenant toute la couleur et la variété ne sont que des informations à partir desquelles vous ne pouvez pas, PAS DU TOUT. Pas intéressé. Ce n'est pas savoureux. Pas heureux. Il n'est pas clair pourquoi cela devrait plaire. On ne sait pas pourquoi les autres sont heureux, pourquoi ils bruissent, lisent quelque chose, vont quelque part, se rassemblent en groupes de plus ou moins trois personnes. "Le printemps ne viendra pas pour moi, le Don ne débordera pas pour moi" - il s'agit de la dépression. Je ne sais pas si cela s'explique à une personne qui n'y est jamais allée, en dépression: vous n'êtes pas touché par le fait de la marée noire du Don ou son ampleur. Le ruisseau et l'océan ne sont pas également agréables. Cela n'a aucun sens d'économiser de l'argent pour laisser ce putain de sinistre Moscou à la mer - vous venez, regardez cette mer (bleue, profonde, chaude, sans fin, remplie de poissons colorés) et pensez: "Ouais, eh bien, voici la mer. Couleur - bleu. Profondeur - tant de mètres. Température - tant de degrés. Longueur - tant de kilomètres. Faune - de différentes formes et couleurs. Et ? " La dépression est un hiver personnel si compact qui est toujours avec vous, comme ces vacances.

Je sais de quoi je parle - je suis allé à la mer en dépression. Toute la semaine, je me suis assis dans le hall de l'hôtel, où il y avait une connexion Wi-Fi, et j'ai bourré le whisky. J'ai dépensé en Wi-Fi et en whisky un montant pour lequel je pourrais aller deux fois plus longtemps dans une mer plus éloignée. Quand je n'étais pas assis dans le hall de l'hôtel, j'étais allongé dans ma chambre, regardant une chaîne russe à la télévision et brouillant du whisky acheté en duty free. Plusieurs fois, je suis allé à la mer et je me suis même baigné dedans. Une fois, j'ai mis un masque et j'ai regardé les poissons sous l'eau. J'ai écrit plusieurs SMS à mes proches et à mes amis pour leur dire que les poissons sont beaux, la mer chaude et je suis très satisfait des vacances. Heureusement, j'étais seul en mer, sinon je devrais imiter la joie tout le temps, ce qui est très fatiguant. Ceci, d'ailleurs, une autre facette de la dépression, inconnue d'une personne en bonne santé - vous devez constamment dépeindre des émotions que vous ne ressentez pas. De plus, vous vous souvenez à peine de la façon dont vous les avez vécus auparavant, vous devez donc solliciter votre cerveau, en construisant des réactions qui surviennent automatiquement chez les personnes normales. Disons que vous marchez dans la rue avec un ami devant une fleur de cerisier. Un ami dit: "Regarde comme c'est beau !" Vous regardez. Vous corrigez: "Couleur blanche des pétales. La lumière du soleil tombe sous un angle obtus, ce qui rend les pétales volumineux. Cela devrait me faire plaisir, car c'est esthétiquement attrayant, mais assez modéré, car c'est très commun et se produit souvent à cette période de l'année." … En conséquence, vous dites quelque chose comme: « Oui, écoutez, génial ! Comme c'est bon ce printemps ! » Cependant, au fil du temps, des constructions logiques passent quelque part en arrière-plan et des ampoules s'allument dans votre esprit - "joie", "intérêt", "humour". Vous donnez avec diligence les réactions nécessaires et n'admettez même pas que cela pourrait être différent d'une manière ou d'une autre. Ce que je viens d'écrire est, s'il y a lieu, une dépression modérée, pas grave. C'est-à-dire que vous êtes tout à fait capable de représenter un membre sain d'esprit de la société, d'aller au travail, de maintenir un certain nombre de connexions sociales et de consommer automatiquement, sans intérêt, des contenus sans prétention tels que des émissions de télévision et des articles divertissants. Bien sûr, tout cela n'est pas très facile, vous comprenez très vaguement pourquoi vous en avez besoin, vous n'espèrez rien, vous effectuez bêtement un certain ensemble d'actions (très probablement, boire beaucoup d'alcool le soir). Imaginez maintenant tout de même avec un ajout: une hache est plantée dans votre poitrine. La hache est invisible, il n'y a pas de sang, les organes internes fonctionnent normalement, mais vous souffrez tout le temps. Cela fait mal quelle que soit l'heure de la journée, la position dans l'espace et l'environnement. Cela fait tellement mal qu'il devient même difficile de parler - entre vous et l'interlocuteur, c'est comme un verre d'un mètre d'épaisseur. C'est difficile à comprendre. Difficile à articuler. Même les pensées les plus simples sont difficiles à penser. Toute action qui a été effectuée automatiquement toute votre vie, comme se brosser les dents ou aller au magasin, devient comme faire rouler d'énormes rochers d'un endroit à l'autre. Vous n'aimez pas simplement et ne voulez pas vivre - vous voulez naturellement mourir, et le plus tôt possible, et ce n'est pas un canular dans l'esprit de "oui, ce serait mieux si j'étais déplacé par un camion à benne basculante", C'est sérieux. Vivre est douloureux et insupportable, à chaque seconde. C'est déjà une véritable dépression, sévère. Il est presque impossible de travailler, de cacher aux autres que quelque chose ne va pas chez vous aussi. J'ai passé environ un mois et demi dans cet état, c'était il y a deux ans et demi, et plus que tout j'ai peur qu'un jour cela se reproduise. Parce que c'est l'enfer sur terre, c'est le fond, c'est pire que le cancer, le sida, la guerre et tous les autres malheurs qui peuvent arriver à une personne réunis. Si ma mère ou ma meilleure amie était décédée un des jours de ces un mois et demi, je n'aurais pas ressenti plus de douleur, car le paramètre "douleur" a déjà été tordu au maximum absoluaccessible à mon système nerveux. Si toutes les personnes qui tenaient à moi mouraient, je me suiciderais tout simplement. En général, la présence de personnes qui, à votre avis, ne deviendront pas grand-chose de votre mort semble être la seule raison suffisante pour continuer ce cauchemar. Cela peut difficilement être considéré comme une manifestation d'altruisme - c'est plutôt quelque chose de la catégorie d'il y a longtemps et de vérités communes pas trop consciemment mémorisées, qui sont gardées dans la tête jusqu'à la fin.

D'ailleurs, la dépression peut aussi être déstabilisante … C'est quand quelqu'un commence soudainement à balancer une hache dans votre cage thoracique d'un côté à l'autre. Cela m'est arrivé tous les matins - j'étais assis sous le capot, allumant des cigarettes les unes après les autres et j'avais douloureusement peur de tout, du futur lointain au courrier électronique d'aujourd'hui. Parfois, l'anxiété grandissait la nuit, je me roulais pendant des heures du bord du lit au mur et m'obligeais à répéter: « Si je survis à ça, je deviendrai du fer, si je survis à ça, je deviendrai du fer, si je survis ce … . Messieurs, c'est complètement absurde. C'est le cas lorsque, ce qui ne vous tue pas, vous rend juste moins vivant, mais pas fort en aucune façon.

Pour autant que je sache, de telles conditions (quand avec une hache dans la poitrine) sont traitées dans un hôpital. Mais beaucoup, à tout le moins, rampent seuls - la jeunesse, la vitalité aide, c'est tout. Je suis aussi sorti à un moment donné - avec ma hache, je me suis traîné jusqu'au gymnase le plus proche de chez moi, j'ai acheté un abonnement (alors c'était très étrange et effrayant de regarder ma photo dans cet abonnement - c'était complètement gris, mort et visage enflé) et a commencé à s'entraîner tous les jours. J'ai plongé dans une sueur sanglante pendant deux à trois ou quatre heures par jour, parfois deux fois par jour, et progressivement, très lentement, la hache dans ma poitrine a commencé à se dissoudre. Au bout de quelques mois, il s'est transformé en une sorte de petit clip, qui disparaissait parfois complètement le soir. Je ne sais pas comment ça s'appelle en termes médicaux, mais je suis sorti de la vrille. Ils ont trouvé un travail, retrouvé la capacité de penser, de communiquer et même de construire quelque chose à partir de mots. J'ai décidé que j'étais tout à fait normal pour moi-même.

Et voici une grosse mise en place. Car après des mois de hachage, votre ancienne personnalité se transforme en une viande hachée parfaitement homogène. Vous vous souvenez vaguement de qui vous êtes, de ce que vous avez aimé et de ce qui vous a fait plaisir (et si quelque chose du tout). Ce n'est certainement pas de l'amnésie, juste vous vous obtenez sous la forme d'un ensemble de caractéristiques séchées sans aucun remplissage. « J'ai un esprit analytique. "Je suis trop émotif.""Je peux et j'aime écrire des paroles." Vous prenez ces ensembles de mots collés, les mettez consciencieusement sur votre squelette intérieur, et tout semble aller bien. Avec une remarque: vous ne vous souvenez pas que "l'état d'esprit analytique", en fait, signifiait la capacité de s'élever au-dessus du chaos et d'y voir une structure distincte, à quel point c'était amusant et à quel point vous aimiez votre cerveau pour être il sait comment. Et comme c'était intéressant pour vous avec votre cerveau de construire des chaînes d'arguments pendant des heures, de les admirer, de les détruire et d'en construire de nouveaux. Vous ne vous souvenez pas qu'écrire des textes est un acte sacré, de la douleur et de la crainte, et à quel point il est effrayant de manquer accidentellement et de faire des trous laids dans le tissu de la langue, et quel bonheur aigu c'est d'attraper le courant et de l'intégrer soigneusement votre sens dans l'ADN des mots. Et cette émotivité excessive est la capacité, sans hésiter, de plonger dans les puits les plus sombres et de passer par son système nerveux de telles décharges dont un éléphant serait enchanté, qu'en plus de la douleur incompatible avec la vie, c'est la même intensité de délice, lumière divine et sommets alpins, et spécial, presque personne ne peut trouver un équilibre sur un fil mince tremblant quelque part entre le désespoir et l'orgasme. (Remplacez toute autre caractéristique ici, l'essence restera inchangée - au lieu de toute la flamboyance qui désignait votre "je", vous n'avez qu'une sorte de toile de jute poussiéreuse).

Dépression n'est pas fini, mais vous ne le savez pas, vous prenez un gel de dix degrés pour zéro. Eh bien, quoi, les oiseaux ne gèlent plus à la volée, vous pouvez respirer, - il en a probablement toujours été ainsi. Vous commencez à vivre comme derrière une vitre boueuse, sans même vous rendre compte que la plupart des gens vivent différemment. Parfois, le verre s'éclaircit légèrement et vous ressentez quelque chose comme de la joie (ou plutôt, vous vous forcez à ressentir - la joie ne vient pas d'elle-même, il faut beaucoup de temps et de diligence pour la retirer de vous-même; parfois cela fonctionne). Vous pensez que c'est le notoire plus vingt-deux, le soleil et une brise légère, vous ne comprenez pas quel est le piège, mais en fait le thermomètre indique moins deux et vous avez de la saleté avec des réactifs sous les pieds. La vie semble être une conférence ennuyeuse, à laquelle, une fois que vous vous êtes traîné, vous devez rester au moins pour une table de buffet, mais à une table de buffet, ils ne donnent que des sandwichs venteux, et, sans aucun doute, ce serait mieux de ne pas venir ici du tout.

Mais puisqu'il est né et a décidé de ne pas mourir, vous devez être responsable du marché et vivre, pensez-vous. Étant donné que cette activité en elle-même ne vous intéresse pas du tout, il est fort probable que tôt ou tard, vous vous retrouvez dans quelque chose de malsain. La dépression est l'état le plus approprié pour rejoindre une secte, passer à des religions, devenir des tueurs en série ou prendre de l'héroïne. Avec ce qui précède, personnellement, je n'ai pas fonctionné d'une manière ou d'une autre, mais j'ai bien mangé trois autres plats non moins stupides et déprimants.

Le premier plat est la construction de sens. Je ne suis pas un imbécile ni un masochiste de marcher à travers le désert gris gelé juste comme ça, pour le bien du processus. J'ai donc mis mon cerveau à rude épreuve et j'ai trouvé un sens et un but. Je n'entrerai pas dans les détails maintenant, mais le sens était bon, humaniste et un objectif louable. Le problème est qu'avec plein anhédonie aucun but et aucune signification n'éclairent ou ne remplissent quoi que ce soit, ils ne donnent que le sens d'un devoir de plomb, à l'accomplissement duquel vous devez vous conduire à chaque seconde et conformément auquel chacun de vos pas doit être conduit. Rien n'est fait comme ça - j'ai même eu des relations sexuelles avec la pensée "Je fais ça pour que l'insatisfaction n'interfère pas avec mon objectif." Un pas de côté entraîne un tir interne, la tension ne faiblit jamais, vous ne pouvez pas vous détendre. Les chances de sortir de la dépression dans de telles situations sont nulles, car si quelque part à la périphérie se profile une faible ombre de joie, vous vous l'interdisez immédiatement, car cela ne vous rapproche pas du but. De plus, tout contact avec les objectifs et les significations des autres devient incroyablement douloureux (et la douleur, par opposition à la joie, vous vous sentez aussi bien que possible). Non pas parce que vous considérez que le vôtre est le seul correct - vous sentez simplement que les autres portent tous ces objectifs et significations d'une manière ou d'une autre différemment. Que pour eux, ce n'est apparemment pas un voyage à travers le désert avec des boulets de canon sur les deux jambes, parmi les barbelés et les tours de guet. Vous ne comprenez pas, vous enviez, vous vous fâchez, vous désespérez, vous vous isolez. Votre objectif est tout ce que vous avez, alors que vous savez que vous êtes accroché à lui, comme à un mur à pic, littéralement à un clou, et le moindre échec peut vous renvoyer là où des nuits blanches avec une hache dans les seins. Et une fois que cela se produit, parce que les échecs sont de toute façon inévitables, et plus encore dans le vôtre - vous êtes chassé, épuisé, presque immobilisé, quelle sorte de conquête des sommets est-il là.

Le deuxième plat est un travail insensé et impitoyable. Au cours des trois années de dépression, je suis entré dans l'histoire de la construction de sens à plusieurs reprises, dans le travail - une seule fois, mais à grande échelle. Lorsque le sens a recommencé à m'échapper des doigts, j'ai travaillé comme éditeur à la maison d'édition de la presse d'entreprise (afin d'avoir de l'argent, de manger, d'aller vers le but). Le travail s'est plutôt bien passé pour moi, et quand le but a éclaté, j'ai juste continué à le faire - plus "ainsi", mais juste comme ça. J'ai commencé à travailler plus fort et mieux, puis plus, plus, plus. Je travaillais quinze, seize, dix-huit heures par jour. Je me suis réveillé la nuit, j'ai ouvert mon courrier de travail et j'ai répondu aux lettres. Quand j'étais éveillé, je vérifiais mon courrier professionnel toutes les trois à cinq minutes. Le matin, j'allais au bureau et travaillais, l'après-midi parfois je sortais quelque part avec un ordinateur portable et je travaillais pour manger, ou au moins je répondais aux lettres du téléphone. Si je n'attrapais pas le Wi-Fi dans un café, je commençais à paniquer, je me bourrais frénétiquement de nourriture et courais littéralement au bureau. Je quittais presque toujours le travail en dernier, rentrais à la maison ou en visite et continuais à travailler jusque tard dans la nuit, me remplissant progressivement d'alcool jusqu'à ce qu'il soit impossible de travailler et qu'il soit possible de s'endormir. Je buvais tous les soirs, car sinon la pince dans la poitrine commencerait à se transformer en une bonne vieille hache, et je devais travailler. Le week-end, je travaillais aussi, et si soudainement je ne travaillais plus, je me sentais terriblement coupable et je buvais deux fois plus. Je ne pouvais parler que du travail (et je ne parlais qu'avec des collègues). Après un certain temps, j'ai été promu et j'ai essayé de travailler encore plus, mais il n'y avait nulle part ailleurs, et je me suis senti coupable, j'ai bu et dormi pendant deux ou trois heures, et j'avais constamment peur de faire quelque chose de mal. Je n'aimais pas mon travail, je n'y voyais aucun intérêt, je n'y prenais aucun plaisir, et j'ai bêtement bu mon salaire ou l'ai donné à ma mère, mais j'ai continué à labourer. Je ne me suis pas fait couper les cheveux, je n'ai pas acheté de vêtements, je ne suis pas parti en vacances, je n'ai pas commencé une relation. De temps en temps, j'allais seul dans un bar, me saoulais dans la poussière, échangeais quelques mots avec le premier corps d'homme ivre que je rencontrais et allais le baiser. Dans un taxi qui me ramenait à la maison depuis un certain Otradnoye, j'ai vérifié mon courrier de travail et je ne me souviens plus du nom ou du visage de cet homme. Puis j'ai arrêté de faire ça aussi, et je me suis contenté de travailler, de travailler, de me saouler et de travailler à nouveau.

Et puis le jour est venu où je n'ai pas pu travailler - en général, du tout, même si j'ai mis beaucoup de pression dessus. Épuisement nerveux était, apparemment, si fort que je ne me souviens même pas comment j'ai expliqué à mes supérieurs que je voulais démissionner, ce que j'ai fait au lieu de vérifier mon courrier professionnel et si j'ai discuté de ce qui s'était passé avec quelqu'un. Je ne me souviens que de l'absolu, à cent pour cent, par pantone, du vide à l'intérieur.

Le troisième plat est l'amour au lieu de la peste. Sur la base de cette histoire, j'écrirai un jour un roman et ferai un film sur lequel Cannes déborde de sang, mais maintenant nous ne parlons pas d'une intrigue passionnante.

En général, l'amour m'est arrivé. C'est un amour normal pour un homme vivant et très imparfait, pas trop réciproque, accablé par des circonstances difficiles - eh bien, cela arrive à tout le monde. Mais je vivais dans un désert, derrière une vitre terne, dans un monde sans joie et sans désirs, à une température toujours négative. Et puis le verre s'est soudainement éclairci, la sérotonine a frappé directement dans le cerveau, la température a bondi à plus de quarante, pour la première fois depuis très, très longtemps, j'ai senti que quelque chose m'apportait de la joie. Que je veux quelque chose, bon sang. Je le veux vraiment, sans aucune construction mentale complexe. Et c'est quelque chose - cette personne. Et tout a commencé à tourner autour de cet homme, et c'était tout à fait naturel, car seul un idiot irait dans le désert depuis le printemps, et trente-trois fois se moquait de quel genre d'épines venimeuses ce printemps était planté.

Avant chaque rencontre avec un homme, je savais que le lendemain je me sentirais mal, très mal. L'homme croyait que nos réunions étaient mauvaises et, se réveillant à côté de moi, était sombre et froid, et pressé de partir. Il était inutile de lui demander de rester, et tout ce que je pouvais faire était de boire et de pleurer. Mais la veille, tout cela n'avait pas d'importance, car je l'ai vu, touché et parlé, et il y avait aussi du sexe, ce qui ne m'était jamais arrivé auparavant, et la nuit, vous pouviez vous allonger et caresser doucement son bras endormi.. C'était une vraie joie, et bien qu'il y ait probablement plus de la moitié de l'amertume en elle, il était impossible de la refuser.

L'homme et moi étions en correspondance sans fin - chaque matin, je commençais à attendre qu'il écrive. S'il n'écrivait pas, la pince dans ma poitrine se transformait en un étau uniforme, et je m'écrivais moi-même, me foutant de tous les "conseils de femmes sages", qui disent qu'il ne faut pas être intrusif. Il écrivait presque toujours, et je répondais où et avec qui j'étais. J'ai abandonné la conversation, quitté mon travail, arrêté de suivre la route, éteint le film et me suis lancé dans cette correspondance, car c'était la seule chose intéressante et importante. Si un homme voulait me voir, j'annulais tous les plans. Si un homme annulait inopinément une réunion (et il le faisait souvent), une hache était immédiatement enfoncée dans ma poitrine et y était restée jusqu'à ce que je sois "filmé" par correspondance. Parfois, ces relations me faisaient tellement mal que j'ai, complètement putain, essayé de les rompre. Environ une seconde après avoir parlé de la déchirure, j'ai eu le sentiment qu'elle me déchirait en petits lambeaux insignifiants, en putains d'atomes. J'étais juste paralysé par la douleur, je suis resté debout pendant plusieurs heures et j'ai écrit - s'il vous plaît, pardonnez-moi, j'étais ivre, drogué, pas moi-même, je ne voulais pas, rendons tout tel qu'il était, rendons-le d'une manière ou d'une autre. Veux-tu juste être ami avec moi ? Eh bien, laissez-les être amis, écrivez-moi, laissez-moi vous voir.

C'était un cycle sans fin de distance et d'approche, et à un moment donné, l'homme m'a laissé m'approcher très près de lui, a commencé à me dire toutes sortes de bons mots, à me serrer dans ses bras tendrement et même à m'inclure dans ses plans pour le futur proche.. Et puis il disait généralement qu'il avait besoin de moi, qu'il restait en quelque sorte avec moi. Il convient de noter ici que pendant tout ce temps, j'ai essayé très fort de me faire du mal. J'ai dit - une personne ne peut pas être le but, le sens et le résultat d'une autre personne. Si tout cela se termine, bien sûr, ce sera très douloureux pour moi, mais je survivrai. S'il me quitte complètement, je m'en sortirai (comment exactement - j'ai préféré ne pas y penser). Bonnes personnes, ne vous faites jamais de mal. Quand littéralement une semaine après les bonnes paroles qu'il avait besoin de moi, l'homme m'a dit au téléphone que non, il ne resterait pas avec moi, et en général toute cette histoire boueuse est terminée, j'ai très bien compris que nifiga. Qu'une personne puisse être un but et un sens, et maintenant, à cette seconde, le but et le sens me quittent. Et je ne sais pas comment m'en sortir, et je ne peux pas y faire face. À ce stade, pour la première fois de ma vie, une véritable hystérie m'est arrivée - ma conscience s'est simplement éteinte et cette partie insignifiante, qui fonctionnait toujours, a entendu quelqu'un crier dans ma voix "NON NON NON". Ensuite, j'ai écrit des messages à l'homme, j'ai crié, pleuré, regardé à un moment donné, je me suis endormi pendant un moment, j'ai encore crié. Ensuite, j'ai commencé à me sentir mal - j'ai vomi toute la journée, jusqu'à ce que je persuade l'homme de continuer d'une manière ou d'une autre à communiquer avec moi. J'étais prêt à mendier, menacer, rouler à mes pieds et m'accrocher à son pantalon, car une hache était déjà plantée dans ma poitrine, et il n'y a pas d'humiliation au monde qui serait pire que la vie avec une hache dans la poitrine.

Savez-vous quelle est la chose la plus drôle dans toute cette histoire ? Ces trois années de nostalgie, d'horreur et de folie n'auraient tout simplement pas pu se produire. Il s'est avéré qu'il n'était pas plus difficile d'arrêter ma dépression que de guérir un mal de gorge lacunaire. Deux semaines de médicaments bien choisis - et le verre terne qui me séparait du monde a disparu. La pince thoracique pérenne, qui me semblait déjà faire partie intégrante de mon anatomie, s'est simplement desserrée. Je me suis penché en arrière de la zone, je suis sorti du coma, je suis revenu du Grand Nord - je ne sais pas comment décrire au mieux cet état. Je me sentais bien - c'est probablement le moyen le plus précis. J'ai chaud, mon café est fort et savoureux, le feuillage des arbres est vert, et aujourd'hui, sur Strogino, il y aura certainement un coucher de soleil incroyable, une sorte de coucher de soleil orange-vert. Je vois que tout le monde a des visages, des histoires et des façons de penser différents, le monde est plein de bons textes et d'images amusantes, quelque chose se passe constamment dans la ville, et quelqu'un se trompe sur Internet, et tout cela est incroyablement intéressant. Quand j'aurai arrêté mes pilules et que je pourrai continuer à boire dans les meilleures traditions de l'intelligentsia russe, ma sœur et moi achèterons une bouteille de champagne et irons flâner dans le centre dans la nuit de mardi à mercredi, en nous frottant au cinéma national, et ce sera cool. Et je viendrai aussi à la mer et je la rencontrerai directement dans mes vêtements, en criant et en éclaboussant - j'aime la mer, je l'ai complètement oublié.

Vous n'avez aucune idée du choc de se rappeler soudain que faire face à l'option de vie est inclus par défaut dans votre package de base et ne nécessite pas d'efforts pénibles constants. Il s'avère que la vie, vous pouvez simplement vivre sans effort et même vous adapter à votre propre discrétion. Quand un boulet de canon n'est pas attaché à chacune de vos jambes, cette vie même semble facile, comme du duvet de peuplier (que, d'ailleurs, j'aime beaucoup, et que je n'ai pas pu vérifier trois étés de suite). Sans ces noyaux, j'ai tellement de force que je peux, comme ce même Munchausen, planifier un exploit pour moi-même à 8-30, et une guerre victorieuse à 13-00. Il est probablement temps de vraiment commencer un journal, car maintenant je manque toujours de temps. Tous les textes non écrits au cours de ces trois années veulent douloureusement que je les écrive d'urgence, tous les livres non lus rêvent d'être lus, et les pensées avortées sont réfléchies. Je veux parler avec tous les gens que je suis passés sans les remarquer, et aller dans tous ces pays où j'ai été appelé, mais je ne suis pas allé, m'excuser du manque d'argent, mais en fait, je n'ai tout simplement pas compris pourquoi c'était nécessaire - aller quelque part …

Et je me sens très désolé pour moi-même. Pas dans le sens de "personne ne m'aime, j'irai au marais", mais au passé - très désolé pour ce brave homme qui a réussi non seulement à marcher avec des boulets de canon sur les deux jambes, mais aussi à participer à certaines courses, et même parfois y prendre quelques places. Et c'est un peu offensant - parce que l'histoire de trois ans de ma vie, dont l'héroïne a beaucoup souffert et a beaucoup travaillé, s'est avérée être une histoire de cas.

J'ai commencé à écrire ce texte il y a une semaine, mais je ne l'ai pas terminé exprès et je ne l'ai posté nulle part - j'avais peur que tout cela soit une sorte de déviation de la norme, une insuffisance dans le contexte de la prise de médicaments, de l'hypomanie, de Dieu sait quoi d'autre. J'ai demandé dix fois à un psychiatre si tout allait bien pour moi, cherché sur Google les symptômes des états hypomaniaques, demandé à mes amis si j'avais l'air étrange. Si vous croyez le psychiatre, Google et ses amis, ainsi que mes propres souvenirs de moi-même avant la dépression (étayés, soit dit en passant, par des preuves écrites), alors oui, en ce moment, tout va bien pour moi. Je ressens à peu près la même chose que la plupart des gens (ajusté pour le plus grand plaisir d'un néophyte, bien sûr) et cela ne me rentre pas très bien dans la tête. Trois ans, TROIS ANS, BAISE.

Si quoi que ce soit, ce n'est en aucun cas un article de propagande sur la pilule. Je veux juste dire que la maladie dépression existeque cela puisse arriver à n'importe qui, que cela puisse et doive être traité et que je ne comprends pas pourquoi ce n'est toujours pas écrit en grosses lettres sur les panneaux d'affichage. Comment traiter exactement - cela dépend déjà des spécialistes. Je ne sais pas comment fonctionnent tous ces récepteurs, s'ils captent ou non la sérotonine et la noradrénaline (mais je vais probablement l'étudier maintenant - du moins en plus). Peut-être que la méditation, la prière, la conversation, les tisanes ou le jogging peuvent vraiment aider quelqu'un. Mais si vous courez, priez et parlez pendant un mois, deux mois, trois mois et que la dépression ne se termine pas, cela signifie que spécifiquement dans votre cas, cette méthode particulière ne fonctionne pas et que vous devez en chercher une autre. Si vous ne savez pas si la dépression est terminée ou non, alors ce n'est pas fini. Quand c'est fini, vous ne pouvez pas vous empêcher de le remarquer, peu importe à quel point vous voulez être dur. C'est comme avoir un orgasme - si vous doutez d'en faire l'expérience ou non, alors vous ne le faites pas, je suis désolé.

Il est très facile de comprendre qu'il n'y a plus de dépression. Mais l'amener au point qu'il n'était pas là avant, et maintenant vous êtes coincé dedans jusqu'aux oreilles, est beaucoup plus difficile. Je n'ai pas pu le terminer pendant trois ans - et maintenant je ne comprends tout simplement pas comment cela est possible. J'habite dans la capitale et je bois du café chez Starbucks, je suis éduqué, j'ai un revenu supérieur à la moyenne et un accès illimité à l'information - et en trois ans, je n'ai jamais réalisé que quelque chose n'allait pas chez moi. Je suis même allé voir des psychologues - et même eux n'ont rien compris. Peut-être qu'ils n'étaient que de mauvais spécialistes, ou peut-être que c'était moi qui s'est avérée être une bonne actrice et j'ai imité avec beaucoup de talent une personne normale. J'ai dit: « Je suis tourmenté par ma conscience pour un acte parfait », « J'ai une relation difficile avec ma mère », « J'ai une relation douloureuse avec un homme », « Je déteste mon travail », mais je n'ai jamais pensé me dire la vérité: « Moi rien ne me plaît et rien ne m'intéresse. » Je ne me l'ai juste pas avoué.

En général, chers tous, je vous conjure avec tous vos dieux, la théorie des probabilités ou tout ce que vous adorez là-bas - prenez soin de vous ! Ce x-nya se faufile doucement et prudemment, et personne d'autre que vous ne remarquera comment votre riche monde intérieur (maintenant ce mot est ici sans aucune ironie) se transforme en un désert glacé. Et vous n'êtes pas le fait que vous remarquerez. Par conséquent, surveillez-vous - au sens littéral, suivez, suivez les pensées et les émotions, et si vous vous sentez mal ou même pas bien pendant deux semaines, trois, un mois - tirez la sonnette d'alarme. Allez chez le médecin, et si vous ne pouvez pas y aller, appelez quelqu'un et laissez-le vous y traîner par le pied sur l'asphalte. Mieux vaut laisser l'anxiété être vaine - personne ne vous prescrira de pilules si vous n'en avez pas besoin. Si vous vous sentez mal, douloureux et sans joie pendant plusieurs mois d'affilée, ce n'est pas parce que vous avez un âge si spécial, non pas parce que quelqu'un ne vous aime pas ou vous aime de la mauvaise manière, non pas parce que vous ne savez pas, ce qui est le sens de la vie, non pas parce que cette vie est cruelle et qu'en ce moment quelqu'un est en train de mourir quelque part, non pas parce que vous n'avez pas d'argent ou que des projets ultra-importants se sont effondrés. Il y a de fortes chances que vous soyez simplement malade. Si ce mois-ci vous n'avez jamais été très bien en ce moment, parce qu'il fait chaud, léger, savoureux et que les gens sont bons, quelque chose ne va clairement pas chez vous. S'il vous semble que personne ne vous comprend et que vous avez plus de 15 ans, très probablement, personne ne vous comprend vraiment, car il est extrêmement difficile pour des personnes en bonne santé de comprendre une personne en dépression.

Prends soin de toi s'il te plaît. Et si vous ne le sauvegardez pas et que cela commence, envoyez dans la forêt tous ceux qui diront que vous n'êtes qu'un chiffon, un pleurnichard, que vous ne sentez pas la poudre à canon et que vous êtes fou de graisse. N'essayez même pas de vous guérir avec des citations motivantes sur la valeur du moment ou l'espoir que les choses s'amélioreront lorsque vous aurez plus d'argent, de sens ou d'amour. Ne pensez même pas à lire des articles de la série « 128 façons de combattre la dépression » sur Internet, qui commencent généralement par les mots « apprenez à voir le bien en tout ». Ferme ta gueule avec toutes ces bêtises, va chez le médecin et dis tout comme c'est, sans rationalisation et "bon, en fait, c'est pas si mal, c'est moi". Si vous avez des enfants, occupez-vous aussi d'eux, dites-leur ce qui se passe. Et les enfants en ont aussi. Maintenant, je comprends que les épisodes dépressifs, bien que saisonniers et pas très longs, se produisaient dans mon école primaire, et de l'âge de 12 à 17 ans, c'était généralement stable chaque hiver. J'étais sûr qu'il était normal de se transformer pendant la saison froide en un produit semi-fini congelé stupéfait avec une pince à linge dans la poitrine et dégeler progressivement d'ici l'été, j'ai écrit de la poésie à ce sujet et j'ai été très surpris lorsque l'hiver suivant est arrivé, mais pour une raison quelconque, j'étais tout aussi intéressé et cool de vivre comme en été.

C'est vraiment stupide. Cela vaut vraiment la peine d'écrire sur des panneaux d'affichage, de filmer des messages d'intérêt public et d'en parler dans les écoles. Dépression - ce n'est pas un cancer pour vous, bien sûr, les gens n'en meurent généralement pas, mais ils ne vivent pas avec. Une personne déprimée ne peut rien donner à ce monde, elle devient une chose en elle-même, et le monde n'a pas besoin de lui de la même manière que le monde l'est pour lui. Un employé déprimé ne sera affecté par aucun système de motivation fantaisiste. Il est inutile d'essayer d'implanter de la moralité, du patriotisme ou des programmes politiques ultralibéraux chez un citoyen déprimé. Il est inutile pour un spectateur déprimé de montrer un film incroyable et de passer devant lui des publicités de bonne qualité, appelant à acheter Kia Rio et Coca-Cola.

"C'est mauvais si le monde extérieur est étudié par ceux qui sont épuisés à l'intérieur"