2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Les relations de codépendance sont des luttes de pouvoir séculaires. Chacun des partenaires d'une telle paire ne se présente pas comme séparé en raison de son infantilisme - et non de l'âge adulte. Une personne adulte, cultivée en interne, construit généralement des relations égales plus ou moins saines
La codépendance est avant tout un indicateur de non-adulte. Je ne peux pas survivre sans toi. Ceci est ressenti par l'enfant à côté du parent. Dans les relations parents-enfants, cette dépendance est organique en fonction de l'âge de l'enfant. Or, déjà bloqué dans cette position, l'adulte suranné et non séparé ressent les exigences toujours croissantes de l'environnement, d'une part comme inévitables et naturelles, d'autre part, celles qu'il ne peut faire face à ses propre.
Ce conflit issu d'une situation d'inconfort interne et mal comprise, fait périodiquement irruption dans les relations et en général dans la vie. De plus, une personne peut se sentir déplacée, pas à l'aise, avoir de nombreuses revendications et griefs non seulement envers sa seconde moitié, mais envers n'importe quel partenaire. Collègues, patron, parents vieillissants, propres enfants, vieux amis et nouvelles connaissances. Dans certains cas, même la patrie et le gouvernement servent d'objet idéal pour les réclamations, deviennent responsables de tous les problèmes et échecs.
Ainsi les mots - "Tu as ruiné ma vie entière" peuvent être paraphrasés avec succès en: - "Ce pays m'a privé d'avenir", ou en - "Mon patron ne me permet pas de gagner plus."
Le sens ici est le même - "Je ne suis pas assez indépendant pour prendre ce que je veux, et quelqu'un de grand, méchant et méchant ne me le donne pas comme ça, pour de beaux yeux."
Qu'est-ce que le pouvoir a à voir là-dedans ? Malgré le fait qu'un enfant qui n'est pas capable de se servir a un pouvoir énorme sur le parent, qui DOIT nourrir, habiller, protéger, prendre soin. Le rôle du parent est le suivant. Il suffit qu'un bébé gémisse pour que la mère commence à deviner ce que veut le bébé: manger, changer une couche, utiliser des stylos, ou les dents sont coupées. Vous n'avez rien à faire exprès. Juste hurler fort. À cet âge, c'est le seul moyen dont il dispose pour communiquer son besoin. Plus l'enfant est âgé, moins il a ce pouvoir infantile. Avec un développement harmonieux, une personne apprend à utiliser cette énergie de besoin d'une manière différente, en cherchant indépendamment dans l'environnement des moyens de satisfaire ses besoins. Ici, le pouvoir et la toute-puissance grandiose sur la mère se transforment peu à peu en pouvoir sur sa propre vie et en responsabilité devant soi. Un adulte comprend que si le réfrigérateur manque de nourriture, c'est parce qu'il ne l'a pas acheté à temps, et non parce que sa femme est une imbécile, ne se soucie pas de lui. Et si elle est vraiment globalement stupide et s'en moque, alors sa responsabilité est qu'il continue à vivre avec elle comme ça.
Les partenaires codépendants sont deux enfants, dont chacun voit une personne plus adulte et puissante dans sa « moitié », et exige de lui, comme de son parent, l'accomplissement de ses propres désirs. Presque toujours à l'aide de manipulations, de chantage et d'autres astuces d'un large arsenal passif-agressif. Ne déclarant presque jamais directement ce qu'il veut. Et même si l'un d'eux s'avère pendant un certain temps capable de se manifester plus sobrement et plus mûrement dans une relation, cela s'avère très peu rentable pour lui, car le second à ce moment ne choisit généralement pas une position adulte, mais commence à parasiter sa maturité avec une vengeance, ce qui signifie - un partenaire encore plus parent. Une telle compétition pour le titre du plus enfantin, impuissant et doté d'un énorme pouvoir du bébé.
Lors d'une consultation familiale, un tel couple commence à adopter activement un thérapeute. Lorsqu'ils n'y trouvent pas de support pour leurs schémas infantiles, mais qu'ils ne reçoivent pas non plus de doubles messages et de manipulations familières à un tel couple, les partenaires ont une réelle opportunité de se désengager un peu, au moins pour un court instant se séparer l'un de l'autre. l'autre et essayer de faire leurs propres efforts honnêtes l'un envers l'autre lors de la réunion. La principale difficulté ici, comme dans toute relation, réside dans une collision inévitable avec la réalité: vous ne pouvez vous rencontrer et vous remarquer que si les deux partenaires le souhaitent et sont prêts à travailler sur la relation. On n'est jamais un guerrier dans le domaine de la vie de famille.
Et en thérapie, c'est clairement visible - lorsqu'un partenaire ou les deux déclarent simplement cette volonté par des mots, et quand, en effet, ils font des efforts.
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Comme toujours, en décrivant les mécanismes de la codépendance, j'évite dans les textes un étalage excessif de sympathie, qui au cours de la thérapie pour chaque histoire de client apparaît beaucoup. De telles relations sont toujours épuisantes, souvent très douloureuses et parfois tout simplement insupportables. Derrière chaque histoire de dépendance se cache la rage, la douleur, la peur, le désespoir, l'impuissance. Cependant, les codépendants, plus souvent que les autres clients, savent magistralement réprimer leurs souffrances, s'en distancer et transférer la responsabilité de leurs expériences et actions sur leur partenaire. Et ce sont des stratégies sans issue. Les partenaires codépendants, comme personne d'autre, veulent être réconfortés et réchauffés, mais alors, pour qu'ils prennent aussi les bras, et de préférence pour toujours.
En grandissant, le chemin séparément passe sans aucun doute par le soutien, mais globalement - sur un plan différent. Et comme un mélange amer mais utile, une rencontre avec une réalité difficile que votre partenaire n'est pas votre mère, que vous êtes un adulte et que vous seul vous devez dans votre vie, et votre partenaire est un agréable bonus chaleureux qui n'existe peut-être pas.: voici le seul remède efficace.
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