Le Triangle De Karpman - Comment Ne Pas Entrer Dans Des Relations Troubles ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce que le triangle de Karpman ?

Le triangle de Karpman est un modèle social très courant de relations entre les personnes, dans lequel les personnes jouent trois rôles clés: Contrôleur (persécuteur), Victime et Sauveur (livreur).

Un nombre illimité de personnes peut interagir dans un triangle, mais il y a toujours trois rôles. De plus, les participants au triangle peuvent périodiquement changer de rôle. Mais en fin de compte, rejoindre de tels "Jeux" ne devrait rien attendre de bon. En plongeant dans l'un de ces rôles, une personne commence à ignorer la réalité.

Si vous ne voulez pas de « relations problématiques » avec les gens, il est important de comprendre, de suivre et de ne pas vous impliquer lorsque vous êtes invité à « jouer » à de tels jeux. Par conséquent, examinons d'abord les 3 rôles clés qui sont dans ce Triangle.

Victime - choisit consciemment ou inconsciemment la souffrance. La victime ne prend PAS la responsabilité de ses problèmes sur elle-même, mais cherche (et trouve) les coupables autour. D'après ses histoires, vous pouvez entendre que tout le monde est injuste envers elle, elle essaie constamment, mais ils la traitent injustement. Elle ne fait pas face aux difficultés de la vie parce que quelqu'un est à blâmer pour cela. Cette position est avantageuse pour la victime. Elle donne une raison de pleurnicher, de se plaindre du sort, de l'injustice, de la méchanceté des gens. (C'est un avantage secondaire du Sacrifice). Une raison apparaît expliquant les raisons de ses échecs. Elle est maintenant offensée, maintenant effrayée, maintenant honteuse. Elle est jalouse et jalouse. Elle ne manque ni de la force, ni du temps, ni du désir de faire quelque chose pour améliorer sa vie. Elle est inerte. Dans ce rôle, une personne a peur de la vie et n'en attend que de mauvaises choses. Cette approche permet à la Victime de trouver un Sauveteur (qui saura sympathiser, aider, se débarrasser des problèmes). Au début, la victime reçoit de lui de la sympathie, de la complicité. Puis il essaie de transférer sa PROPRE responsabilité sur le sauveteur. Et puis il lui reproche ses échecs.

Contrôleur (harceleur) - Je suis sûr que la Victime est la coupable de tous les problèmes (y compris lui). Il apporte ce message à la victime et aux autres. Le contrôleur exerce une pression, impose son propre style de comportement et de pensées (ou celui qu'il considère correct), en général, « enseigne la vie ». Cela se manifeste par la tyrannie jusqu'à l'impact physique. De tout cela, le Contrôleur obtient une idée de sa propre importance et de sa signification. Il est presque toujours tendu, irrité, en colère et a peur de se détendre. Il lui est difficile d'oublier les problèmes passés, alors il prédit constamment de nouveaux problèmes à l'avenir. Il contrôle, persécute et critique la victime (il faut drainer son mécontentement sur quelqu'un). Il ressent un poids de responsabilité insupportable et s'en lasse beaucoup. Mais il ne veut pas abandonner ce rôle, car un tel comportement lui donne confiance en sa propre infaillibilité et sa supériorité.

Sauveur (livreur) - éprouve le plus souvent de la pitié et de la sympathie pour la victime et de la colère et parfois de l'hostilité et de l'agressivité envers le contrôleur. Au début, il peut sembler qu'il n'a pas besoin de ce jeu, mais … Le Rédempteur reçoit également ses "Bonus" en participant au jeu. En aidant la victime, il se sent plus haut, plus intelligent, plus capable, plus performant, car il fait ce que la victime est censée être incapable de faire. Et cela signifie - c'est mieux ! Le sauveteur se considère comme un cran au-dessus de tout le monde. Il prend plaisir à "sauver" les autres. Mais en fait, il ne sauve personne, car personne ne lui en a parlé. Bien que de l'extérieur, tout semble correct. Il a l'air d'aider ! Son besoin est une illusion, et le but de ses actions et de ses conseils est l'affirmation de soi, pas une aide réelle. Bien qu'il puisse croire et se convaincre que sa mission est de "sauver" les personnes souffrantes des problèmes. Mais vous ne pouvez vraiment aider une personne que lorsqu'elle demande elle-même de l'aide (seulement dans ce cas, une personne décide de résoudre ses problèmes).

Comment fonctionne le « Mécanisme insidieux » et comment fonctionne-t-il ?

Contrôleur (harceleur) ne donne pas de repos à la victime, la construit, la force et la critique;

Victime essaie, se fatigue, souffre, se plaint, trouve les coupables de ses problèmes;

Sauveur (livreur) console, conseille, met des oreilles et un gilet pour les larmes.

Comme mentionné ci-dessus, les participants au Triangle de Karpman changent périodiquement de rôle. Un tel mélodrame peut durer de nombreuses années, les gens peuvent même ne pas se rendre compte qu'ils sont fermement coincés dans un triangle.

Comment démarre le mécanisme du « Triangle insidieux » ?

Il y a un Sacrifice. Elle se plaint des actions du contrôleur et des circonstances malheureuses, mais ne tente PAS de changer quoi que ce soit par elle-même. Il y a un contrôleur. Il persécute la Victime, il a quelqu'un sur qui déverser sa négativité et il y a quelqu'un à blâmer pour ses ennuis (pendant que la Victime souffre, tourmente).

Vient ensuite le Sauveur. Il NE PEUT PAS passer à côté de la souffrance de la victime et sympathise d'abord avec la victime, puis commence à résoudre ses problèmes. Le Sauveur apprécie le rôle d'un héros. La victime acquiert de la compassion et est déchargée de la responsabilité de sa vie.

Le Sauveur commence à attaquer le Persécuteur (ou la Victime attaque le Sauveur et en même temps commence à avoir pitié du Contrôleur) et ainsi les rôles changent - ils changent de place. Et ainsi de suite à l'infini.

En fait, tous les participants dépendent les uns des autres, car ils voient la source de leurs problèmes dans un autre. Et ils essaient sans cesse de changer une personne pour qu'elle serve leurs objectifs.

Les participants basculent entre les rôles, puis se poursuivent, puis se sauvent. Dans ce cas, il s'agit généralement de manipulations basées sur des sentiments: culpabilité, honte, pitié, devoir. Des griefs et des plaintes surgissent de temps à autre.

Un tel mécanisme peut fonctionner pendant de nombreuses années car le système est stable. Et elle est pérennisée par les bénéfices que chacun des représentants du triangle reçoit.

La communication au sein du triangle est un moyen très efficace de ne pas assumer la responsabilité de vos actions et décisions, ainsi que de recevoir des émotions fortes en récompense pour cela et le droit de ne pas résoudre vos problèmes (puisque les autres sont à blâmer pour "tout cela"). "Cela garantit l'existence et l'interaction des rôles dans le triangle.

Y a-t-il un moyen de sortir du triangle ?

Oui, bien sûr qu'il y a. Puisqu'il s'agit d'un modèle spécifique, cela signifie qu'il a un mécanisme de déclenchement et ce qui le supporte (nous en avons déjà discuté ci-dessus). Donc pour trouver une issue à ce modèle il faut:

Vivez votre vie, assumez la responsabilité de vos pensées et de votre comportement. Pour cela, il est important de réaliser que pour réaliser ses propres désirs, il suffit qu'une personne prenne progressivement et régulièrement en main de plus en plus sa propre vie.

Il est important d'apprendre à agir de façon autonome. Vous devez apprendre à vous fixer des objectifs et à avancer dans la direction choisie, qu'il y ait quelqu'un pour vous aider ou qu'il n'y ait personne.

Peu à peu, avec une telle stratégie de pensée et de comportement, une prise de conscience se formera que vous êtes vous-même l'auteur et la cause de tout ce qui se passe dans votre vie.

Vous vous fixez et atteignez vos propres objectifs, vous en tirez joie et satisfaction. Et ce qui se passe dans la vie des autres, c'est leur choix. C'est une pensée importante que je vous conseille de relire plusieurs fois.

Comment arrêter d'être une Victime ?

1. Arrêtez de vous plaindre de la vie. Du tout. Passez ce temps à chercher des opportunités pour améliorer des choses qui ne vous conviennent pas;
2. Rappelez-vous une fois pour toutes: personne ne vous doit rien. Même s'ils promettaient, s'ils le voulaient vraiment, s'ils offraient eux-mêmes. Les circonstances changent constamment, tout comme les désirs humains. Hier ils voulaient te donner quelque chose, aujourd'hui ils ne veulent pas. Arrêtez d'attendre le salut;
3. Tout ce que vous faites est votre choix et votre responsabilité. Et vous avez le droit de faire un autre choix si celui-ci ne vous convient pas;
4. Ne vous excusez pas et ne vous culpabilisez pas si vous sentez que vous ne répondez pas aux attentes de quelqu'un.

Comment arrêter d'être Contrôleur ?

1. Arrêtez de blâmer les autres et les circonstances pour vos problèmes;
2. Personne n'est obligé de se conformer à vos idées sur ce qui est bien et mal. Les gens sont différents, les situations sont différentes, si vous n'aimez pas quelque chose, ne vous en occupez pas;
3. Résoudre les conflits et les désaccords de manière pacifique, sans colère ni agression;
4. Arrêtez de vous affirmer aux dépens de ceux qui sont plus faibles que vous.

Comment pouvez-vous arrêter d'être un Sauveur ?

1. Si on ne vous demande pas d'aide ou de conseil, gardez le silence;
2. Arrêtez de penser que vous savez mieux vivre, et que sans vos recommandations les plus précieuses, le monde s'effondrera;
3. Ne faites pas de promesses irréfléchies, surtout si d'autres personnes sont nécessaires pour les tenir;
4. Arrêtez d'attendre la gratitude et la louange. Vous aidez parce que vous voulez aider, pas pour des honneurs et des récompenses, n'est-ce pas ?
5. Avant de vous précipiter pour « faire le bien », demandez-vous honnêtement: votre intervention est-elle nécessaire et efficace ?
6. Arrêtez de vous affirmer aux dépens de ceux qui sont un peu plus impudiques dans leurs plaintes sur la vie.

Stratégie de sortie du triangle:

Si vous vous fixez comme objectif de sortir du triangle et de le suivre pas à pas, le changement ne se fera pas attendre. Vous aurez plus de temps et d'énergie, il deviendra plus facile à respirer et plus intéressant à vivre. Les tensions relationnelles devraient s'atténuer.

Victime se transforme en héros … Maintenant, au lieu de se plaindre du destin, une personne se bat contre les échecs, mais ne ressent pas l'épuisement, mais l'excitation. Résolvant des problèmes, il ne se plaint pas à tout le monde autour de lui, mais aime pouvoir les résoudre.

Manette se transforme en Philosophe … Observant les actions du héros de côté, il ne critique plus, ne s'inquiète pas du résultat. Il accepte tout résultat. Il sait que les choses vont mieux à la fin.

Sauveur devient Motivateur … Il provoque le héros à des exploits, décrivant de brillantes perspectives. Il cherche des occasions d'utiliser la force du héros et le pousse vers des réalisations.

Et c'est un modèle plus sain et plus heureux de relations entre les gens.

Et si d'autres essayaient de se glisser dans le triangle ?

Le triangle est déclenché lorsque le Sacrifice rejette la responsabilité et que le Sauveur essaie d'assumer la responsabilité du Sacrifice (souvent lorsque personne ne le demande).

Par conséquent, si on vous propose de devenir un Sauveur, alors très probablement pour qu'il y ait quelqu'un à blâmer plus tard en cas d'échec. Par conséquent, réfléchissez à trois fois avant d'assumer la responsabilité des problèmes des autres.

Peu importe à quel point les autres veulent vous confier la responsabilité de résoudre leurs problèmes, votre tâche est de rendre leur responsabilité.

La chose la plus importante à retenir est que pour ne pas rester coincé dans un triangle, vous devez apprendre à maintenir une neutralité adéquate, en vous souvenant de vos propres limites et des limites de la responsabilité des autres.

- Défendez votre confort. Si vous n'aimez pas le sujet de la conversation, vous pouvez simplement dire que vous ne voulez pas discuter de ce sujet - c'est votre droit. Chaque personne a la liberté de choix - c'est votre choix.

- gardez votre moral et votre tranquillité d'esprit. Pour ce faire, rappelez-vous: la responsabilité de l'état émotionnel d'une autre personne lui incombe, pas vous;

- ne retirez pas le droit de choisir à une autre personne. Sa vie est sa vie. Vous ne devriez pas interférer avec cela. Bien sûr, vous pouvez suggérer, offrir de l'aide ou de l'aide si la personne le demande. Mais chacun doit faire son propre choix;

- si vous êtes amené à résoudre votre problème. Dans ce cas, vous pouvez gentiment faire comprendre à la personne que vous n'êtes pas compétent dans sa question et conseiller quelqu'un d'autre. Ou, vous pouvez suggérer indirectement plusieurs options. Mais en même temps, dites que vous ne savez pas comment ça ira mieux et que tout peut tourner.

- lors de la communication, analysez si vous interprétez adéquatement les sentiments et les désirs d'une autre personne;

- soutenir et dynamiser la personne. Souvent, les gens glissent dans une position de victime parce qu'ils se découragent. Dans ce cas, mieux vaut remonter le moral de la personne, éveiller en elle l'envie d'agir, l'envie de changer quelque chose !

- diriger la personne vers le poste d'auteur. Amener la communication vers la constructivité. Discutez des actions spécifiques qui doivent être prises pour atteindre l'objectif et mettre en œuvre les plans. Il est important de transmettre l'idée à la personne: si vous ne le faites pas, vous êtes responsable de l'absence de résultat.

- développer l'habitude de penser à la façon dont votre comportement peut affecter la situation (quelles peuvent être les conséquences à long terme). Avec le temps, vous comprendrez quand vous devez prendre l'initiative et quand il vaut mieux ne rien faire, car personne ne vous l'a demandé;

- Attribuer des domaines de responsabilité. Si vous décidez d'aider, il vaut mieux convenir à l'avance qui est responsable de quoi, qui fait quoi. Par exemple: vous n'aiderez que pour un montant spécifique que vous aurez convenu à l'avance. Tous les autres efforts devront être effectués par une personne.

Où aller ensuite ? Ou le triangle des "Relations Créatives"

Par conséquent, si vous suivez ces consignes, vous serez de moins en moins tiré par des gens stupides. Il y aura de moins en moins de jeux manipulateurs dans votre couple.

Vous aurez une vision claire et transparente: soit vous allez aider, soit tout est clair pour vous qui est devant vous et ce que la personne attend de vous. Et bien sûr, il est possible de nouer des relations saines, agréables et confortables.

Avec cette approche, le triangle des « Relations problématiques » se transformera en un triangle des « Relations créatives »

Dans un tel triangle, il y aura compréhension mutuelle, plaisir, bonheur et soutien mutuel sain:

1. hérosdevient Le gagnant … Il accomplit des exploits non pas pour l'éloge, mais pour l'utilisation créative de l'énergie. Il n'a pas besoin de lauriers, il aime le processus même de la créativité, l'opportunité de changer quelque chose pour le mieux dans ce monde.
2. Philosophese transforme en Le spectateur … Il voit des connexions dans le monde qui sont inaccessibles aux autres. Il réalise de nouvelles opportunités et fait naître des idées qui peuvent transformer efficacement la réalité environnante.
3. Motivateurse transforme en Stratégie … Il sait exactement comment réaliser les idées du spectateur et incarne son monde. Créer de plus en plus d'avantages pour vous-même et les gens qui vous entourent.

Je pense donc que nous avons analysé suffisamment en détail la stratégie et les mesures tactiques à prendre pour ne pas se faire toucher et s'il est nécessaire de sortir du triangle de Karpman.

Ne jouez pas à des jeux inutiles et qui ne mènent nulle part. N'acceptez pas celles qui sont inefficaces et inconfortables imposées de l'extérieur du rôle. Apprenez à reconnaître et à ne pas vous impliquer dans des relations destructrices et problématiques.

Dans le même temps, n'oubliez pas que parfois les gens vous demandent conseil, non pas parce qu'ils veulent vous faire porter la responsabilité du résultat. Ils peuvent juste avoir besoin de plus d'informations. Alors donnez-lui vos conseils.

Mais si vous remarquez que la personne veut vraiment « vous attirer des ennuis », alors ne tombez pas dans ce piège. Tout ce qui est nécessaire pour cela, nous avons discuté ci-dessus.

Dans cet article, nous avons examiné le fonctionnement du modèle social, le Triangle de Karpman. Maintenant, vous savez que vous n'avez pas besoin de vous impliquer dans une relation problématique. Et comment en sortir, si tout de même ils y sont entrés.

C'est un modèle vraiment utile. Mais si vous voulez apprendre à nouer des relations de qualité et heureuses, commencez par le cours vidéo GRATUIT: AJUSTEMENT DE LA RELATION DU SYSTÈME ».

Dans ce cours, vous recevrez une méthodologie étape par étape qui vous aidera à comprendre: quoi, comment et dans quel ordre vous devez le faire pour que vous ayez la relation souhaitée. Pour qu'ils se développent et se déplacent dans la direction dont vous avez besoin.

Eh bien, jusqu'à ce que nous nous rencontrions dans le cours. Sincèrement Dmitri Poteev.