Je Suis Impuissant - Ils Me Doivent - Ils Seront Perdus Sans Moi. Le Triangle Des états Codépendants De Karpman : Comment Arrêter De Jouer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Nous avons besoin de quelqu'un pour survivre. S'il se trouve que nous ne sommes pas très matures psychologiquement. S'il arrivait que nos parents nous donnent ce qu'ils ont donné. Et, peut-être, ce n'est pas tout. Et nous n'avons peut-être pas appris à être séparés sans en avoir peur. Nous n'avons peut-être pas appris à bien prendre soin de nous-mêmes.

Nous avons besoin de quelqu'un.

Si nous jouons le sauveteur, nous avons besoin de celui que nous voulons sauver. Si nous jouons le poursuivant, nous avons besoin de quelqu'un que nous voulons poursuivre. Si nous jouons la victime, nous avons besoin de quelqu'un pour sauver, et de quelqu'un de qui ils sauvent.

Le triangle des relations codépendantes de Karpman

C'est un triangle très connu. Vous avez peut-être beaucoup lu sur lui - la relation Sauveur-Victime-Persécuteur (ou Agresseur).

Nous pouvons jouer à ce jeu avec nous-mêmes, nous pouvons le jouer à deux ou nous pouvons jouer dans une relation de trois personnes ou plus. Il s'agit d'un jeu psychologique qui, d'une part, nous soulage du sentiment d'être inaperçu, de la peur et de l'impuissance, d'autre part, il nous lie à des liens de codépendance forts, limitant la liberté et la réalisation personnelle.

Comment fonctionne le triangle de Karpman

Bref, en prenant l'exemple de trois personnes. Par exemple, papa est un harceleur, un enfant est une victime, maman est un sauveteur. Papa crie après le bébé, bébé pleure, maman essaie d'arrêter de pleurer.

Ceci est un exemple très simple. La particularité du triangle est que biologiquement des adultes y vivent souvent. Parfois, cela enlève tellement d'énergie que, en fait, les gens vivent pour jouer à ce jeu.

Curieusement, les rôles changent. Comme dans un cirque, quand les lions passent de table de chevet en table de chevet. Ayant été, par exemple, un agresseur, une personne se sent coupable et va « sauver » la victime. Après avoir été sauveteur, il désespère et devient un agresseur - se met en colère et blâme la victime. Et la victime, ayant reçu le soutien du sauveteur, devient un agresseur, reprochant au sauveteur (qui est déjà devenu une victime) - pas assez ! pas si pris en charge ! vous en avez toujours besoin !

J'appelle le triangle des états codépendants un jeu. Mais parfois, cela devient le sens de la vie. Joué inconsciemment, consommant de l'énergie. C'est le vrai Triangle des Bermudes.

Caractéristiques du triangle des relations codépendantes

Je vais en souligner quelques-uns:

1. Comme je l'ai dit, les gens ont besoin d'un triangle pour survivre. Psychologiquement. Et parfois même physiquement. Par exemple, les sauveteurs peuvent aider les victimes avec de l'argent pendant des années. Et ceux - et ne pensent pas, par exemple, à aller travailler …

2. Les participants au jeu remplissent leur mission. Chacun a confiance en son « lot dur ». Tout le monde veut être connecté avec l'autre et utiliser l'autre.

3. Différentes personnes « entrent » dans le triangle à partir de différentes positions. Certains sont habitués à être une victime. Quelqu'un est sauveteur. Quelqu'un à chasser. Mais inévitablement, tout le monde se déplacera en cercle. Rester toujours sur une "table de chevet" ne fonctionnera pas.

4. Tous les participants au processus ont certains besoins non satisfaits. Une sorte de faim. Et ils sont sûrs que la satiété dépend directement de l'autre personne. Ils ne sont pas conscients de leur propre faim et n'en assument pas la responsabilité. Intérieurement, ils sont sûrs que l'autre doit d'une manière ou d'une autre participer à la relation, c'est-à-dire combler d'une manière ou d'une autre ce vide.

5. Sans exception - nous apprenons à jouer à ce jeu dans notre enfance. Si le jeu a lieu dans nos vies, alors nous sommes très probablement nés dans une famille codépendante.

Jouer le triangle, tu peux vivre toute ta vie, ce n'est pas critique. La seule question de sortie est quand on veut améliorer sa qualité. Pour la survie, le "triangle" est plus que suffisant.

Comment sortir du triangle des états codépendants

De nombreuses publications décrivent le processus même de « jouer » dans un triangle. Je veux concentrer mon attention sur les points qui vont vraiment vous aider à arrêter de jouer.

Il est donc nécessaire …

1. Remarquez l'existence même du jeu. C'est-à-dire pour attirer votre attention sur le fait que "ça ressemble à ce qui est écrit - à propos de moi, il semble que je joue dans un triangle, il semble que je joue des rôles différents avec certaines personnes".

2. Ensuite: remarquez la présence du jeu en ce moment. C'est important. C'est-à-dire que j'essaie en ce moment de sauver cet homme là-bas de la famine. Ou je cherche quelqu'un en ce moment qui me soulagera de ma souffrance. Ou est-ce que je suis en train d'essayer d'"enseigner la vie" au gars qui (oh, ingrat !) il y a cinq minutes n'a pas voulu accepter mon aide. Plus vous vous remarquerez de manière approfondie et détaillée en train de jouer au jeu, mieux ce sera pour vous. Le principal danger du triangle est qu'il est caché aux joueurs, c'est-à-dire qu'ils agissent inconsciemment.

3. Une fois que vous vous êtes remarqué en train de jouer, essayez de rester dans un rôle et arrêtez de tourner en rond. Qui suis-je maintenant ? Oui maintenant. ! Je suis maintenant …

Sauveteur

Excellent. Maintenant, posez-vous personnellement une question: qu'est-ce que je fais maintenant ? Par exemple, j'essaie de donner des conseils à la fille Katya (pour aider le garçon Petya). Posez-vous maintenant la question suivante: pourquoi lui donnerais-je des conseils ? Par exemple, je voulais vraiment que Katya se sente mieux, et Petya a commencé à sourire. Super! Maintenant, posez-vous la question suivante: qu'est-ce que j'obtiendrai du fait que Katya et Petya iront mieux ? Par exemple, je me sentirai plus important. Pourquoi devrais-je être plus important pour Katya et Petit ? Ils semblent me rappeler ma mère et mon père qui ont peu fait attention à moi. Et j'ai décidé de mettre toutes mes forces à les aider, pour que plus tard ils m'aident enfin…

Le rêve secret de tout sauveteur est que quelqu'un le sauve.

Victime

Si je découvre que je suis une victime en ce moment. Formidable! Je me sens tellement impuissant. Le monde entier est contre moi ! Et même cette serrure s'est encore cassée, et il n'y a personne pour venir la réparer… Comme c'est difficile ! Comme je suis mauvais ! Il semble aux victimes qu'elles sont très petites et qu'elles sont négligeables avant la vie. Et la question principale qu'il est important de se poser est: est-ce que je ne peux vraiment pas prendre soin de moi maintenant ? Et réfléchissez bien. Maintenant, j'ai déjà vingt (trente, quarante, cinquante) ans et demi, je me tiens à cette porte de mon entrée et je ne peux pas ouvrir la serrure électronique. Et il semble que tout, je passerai sous la porte toute la nuit et personne ne m'aidera, personne n'a besoin de moi… Est-ce vraiment le cas ? Il y a quelqu'un qui marche, semble-t-il, un homme marche avec un chien. Il est peut-être de cette maison. Suis-je capable de me tourner vers lui et de lui poser une question… C'est un peu dommage. Mais, en principe, portable. "Bonjour! Êtes-vous de cette maison par hasard ? La clé ne fonctionne pas pour moi. Peut-être en avez-vous un?" Dieu, ça a marché… Et il s'est avéré être un voisin. Et il a accepté d'aider !

La principale idée fausse de la « victime » est qu'elle pense qu'elle est impuissante. Mais ce n'est pas le cas. Le principal problème de la victime est qu'elle ne sait pas assumer la responsabilité de son besoin et en parler directement, pour le satisfaire.

La victime a besoin de quelqu'un qui "devine". Si la victime demande, alors elle ne supportera pas le refus. Sera offensé.

Poursuivant

Les persécuteurs ont des griefs contre le monde entier. Il n'est pas construit comme ils le souhaitent. Tout et tout est faux. Le persécuteur blâme, aggrave et veut que l'autre change. Et il ne comprend sincèrement pas pourquoi cet autre ne change en rien !

Il est difficile pour le persécuteur de remarquer que l'autre est l'autre. Et il est difficile d'accepter un monde qui ne fonctionne pas pour le persécuteur.

Vous êtes-vous remarqué dans ce rôle ? Arrêter! C'est très bien. Demandez-vous: qui suis-je en train de courir après, qui est-ce que je veux refaire, à qui je fais des réclamations ? Le voici, ce type à droite. À lui. Quelque chose qu'il gémit beaucoup! Combien de temps. Il devrait aller travailler, pas pleurnicher ! Et maintenant la prochaine question pour moi. Pourquoi voudrais-je que ce type ne pleurniche pas ? Supposons que cela devienne plus facile pour moi, j'arrête de me mettre en colère. Le monde sera sous mon contrôle. Et qu'est-ce qui se cache derrière le fait que j'ai tellement envie de tout contrôler ? On dirait que j'ai peur … j'ai très peur que tout aille tout seul … et … je vais être ébranlé sur les traces de cet énorme char hors de mon contrôle … j'essaie désespérément de arrête-le !!! Mais rien, rien n'en sort ! Comme je suis fatigué… … Quand viendra la paix tant attendue ?!..

Chaque poursuivant veut secrètement arrêter enfin de poursuivre et obtenir la paix souhaitée… Le monde ne s'effondrera pas sans lui, le monde restera, et lui, le poursuivant, restera également. Tout le monde survivra.

En effet, sortir du triangle, ou plutôt s'en éloigner, ne pas se sentir attiré par ce genre de relation, est une grosse tâche et un travail très dur. En effet, une ou même deux fois une telle réflexion ne suffit pas pour changer le mode de vie que nous avons vécu pendant 20-30-40 ans. Cependant, il est tout à fait possible de commencer à faire ce travail, et le plus souvent sera le mieux.