Sortir Des Relations De Codépendance Dans Les Familles Psychosomatiques

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Début de codépendance dans une famille souffrant de troubles psychosomatiques

Travailler avec des clients psychosomatiques est l'un des plus difficiles en psychothérapie. Cependant, il est encore plus difficile de travailler avec la codépendance dans les familles psychosomatiques, car souvent le patient lui-même tire un bénéfice secondaire de la maladie et il est peu probable qu'il veuille s'en séparer. Dans le même temps, le partenaire codépendant cesse de vivre sa propre vie et ne peut rien changer, car ce n'est pas sa maladie - ce n'est pas à lui de guérir. Bien entendu, dans une famille où cet état de fait convient à de plus en plus de parties, il n'y a souvent pas de problèmes ni de demandes, surtout si les enfants sont intimement liés au système familial codépendant et considèrent un tel dispositif comme la norme. Les problèmes commencent lorsqu'un des participants devient insatisfait de son « destin », mais sous la pression et la résistance du système, il ne peut en sortir. Les cas les plus difficiles pour la thérapie sont lorsque le parent est malade, et encore plus difficiles lorsque le trouble a le caractère d'une « sorte de » psychopathologie (le cas même où les troubles mentaux ne sont rien de plus qu'une manière choisie d'interagir avec la réalité environnante).

Ce n'est pas par hasard que j'emploie ici le terme de « système », puisque dans ce cas il ne s'agit pas seulement de deux personnes, dont l'une est la victime et l'autre est le sauveteur. Il y a de nombreux éléments ici, y compris: les histoires familiales et les traditions d'autres parents d'observateurs, de conseillers et de gardiens de rituels; des liens sociaux, qui d'une manière ou d'une autre sont devenus possibles et ont pu se construire précisément grâce à la maladie ou au rôle d'« aide »; services médicaux, où il est simplement bénéfique de préserver une pathologie psychogène qui est pour ainsi dire inoffensive pour la santé, et en même temps, toujours en besoin de traitement, et les cadres moraux, éthiques et spirituels qui aident à mettre votre vie sur l'autel des obligations et condamne le choix d'être indépendant, mûr et heureux. Seuls quelques-uns, ayant évalué objectivement la profondeur du problème, tous les « moulins à vent » avec lesquels il vaut la peine de mettre fin à la relation et d'y mettre fin, choisissent la sortie du système dysfonctionnel codépendant. La majorité, après avoir pesé le pour et le contre, préfère garder le système. À première vue, tout se normalise, en fait, malheureusement, il arrive souvent que sans accepter une issue à la situation et sans pouvoir l'accepter, les expériences cherchent une issue et une résolution à travers le corps du codépendant lui-même, comme pour dire: « Maintenant je suis malade et maintenant j'ai besoin d'attention, d'aide et de soins. » C'est une sorte de façon de déclarer enfin au système "Je suis", "Je veux dire", "J'ai mes propres besoins et désirs", etc. Or, pour « interrompre » la maladie d'un proche, le codépendant a besoin d'une maladie plus importante, complexe ou totalement incurable. Et souvent, les rôles dans le système changent, mais un comportement codépendant et une atmosphère destructrice persistent.

Parlant de la sortie du système familial psychosomatique codépendant, je voudrais tout d'abord attirer votre attention sur le fait que toutes les maladies n'ont pas de "cause profonde" psychologique. Le principe même de l'influence mutuelle du mental sur le physique et vice versa ne place pas la supériorité du mental sur le physique, mais considère une personne comme un système intégral. Et puis il importe que la connexion psychosomatique soit saine ou pathologique, que le problème psychologique soit un facteur de résolution de la maladie, ou que la maladie elle-même provoque des changements dans la psyché, que la maladie soit "spontanée" ou chronique, héréditaire, etc. En fonction de cela, les tactiques d'influence seront complètement différentes. Ainsi, par exemple, lorsque dans cette note nous discutons de la maladie psychosomatique comme symptôme qui aide une personne à réaliser ce qu'elle veut, certaines recommandations ne seront pas du tout applicables dans le cas d'une famille dont l'un des membres est handicapé ou a pathologies génétiques. Et inversement, lorsqu'il s'agit de maladies héréditaires, les membres de la famille ignorent souvent les symptômes individuels, jusqu'à l'anosognosie (déni de la maladie), qui leur donne à son tour la possibilité de ne pas construire leur vie en fonction de la maladie, aggravant même parfois leur état., mais en même temps, les conflits et la codépendance du partenaire ne font que s'intensifier. Dans chacun de ces cas, il y a un problème de codépendance, mais il est résolu de différentes manières.

Le sujet que j'ai abordé n'a probablement pas de frontières, et il peut être discuté à l'infini et sous différents angles. C'est pourquoi je me limiterai encore ici précisément à la situation dans laquelle le problème psychosomatique a le caractère d'un bénéfice secondaire, conscient ou inconscient.

La première étape dans de telles questions est précisément un examen et un traitement médicaux, qui non seulement établissent un diagnostic, mais nous renseignent également sur la façon dont une personne se rapporte à son état de santé, aux procédures et, en fait, à la façon dont son corps réagit à certains méthodes de traitement. S'il y a une aggravation (on remarque que le patient est enclin à exagérer la complexité de son état), le non-respect du schéma thérapeutique, du régime alimentaire et d'autres procédures (omissions et annulation non autorisée), la négligence des recommandations préventives, une faible réaction du corps à diverses méthodes et rechutes rapides, nous sommes plus confiants que nous pouvons parler de la base psychosomatique du problème, y compris les avantages secondaires. Prise de conscience du problème - le premier pas vers sa solution.

Dans la deuxième étape, nous pouvons sélectionner directement reconnaissance du problème … Une maladie « non guérie » (ou une personne qui est constamment soignée) devient très vite envahie par les rituels et implique la famille dans un régime « de prévention et de sauvetage ». Il est important d'en discuter avec le patient lui-même. Je dis généralement à mes clients que personne n'aime être réprimandé, menacé ou manipulé, il n'est donc pas nécessaire d'inventer, de contourner et de modifier quoi que ce soit. Il est important de dire directement: « Nous avons parlé avec le médecin, il pense que votre comportement indique que vous n'êtes pas prêt à vous débarrasser de la maladie. Pour quelle raison, on ne le sait pas, mais si vous ne pouvez pas faire confiance aux spécialistes et porter tous les rendez-vous tels qu'ils sont prescrits, notre vie ne changera pas pour le mieux. Il est recommandé de contacter un psychologue-psychothérapeute, nous devrons peut-être travailler avec lui, ou chacun avec son propre spécialiste. Très probablement notre relation changera, mais comme ils changeront de toute façon, je suggère d'essayer de le faire, afin que ces changements soient pour le mieux et pour notre bien à tous les deux. » Je tiens à noter tout de suite que le pourcentage de ces patients qui décident de travailler sur eux-mêmes est minime, mais ce n'est pas une raison pour se croiser les mains. Dans ce cas, de nombreuses défenses psychologiques font surface, et parfois une personne a juste besoin de temps pour s'observer et éventuellement revenir à cette conversation plus tard.

Après avoir parlé de l'existence du problème de co-dépendance, diverses questions commencent à se poser dans la tête de chacun des partenaires, qui d'une manière ou d'une autre se résument à une chose - "Pourquoi". En effet, c'est la recherche des raisons qui peut donner la réponse à la question « Que faire ». Ainsi, dans la troisième étape, nous déterminer la raison la situation présente. Il existe de nombreuses théories sur l'émergence de relations codépendantes. Certains chercheurs voient généralement une prédisposition génétique dans la propension à la codépendance, tandis que d'autres insistent sur les facteurs environnementaux. Pour moi personnellement, ces positions ne se contredisent pas, tk. ce sont les facteurs environnementaux qui peuvent influencer la divulgation de certains gènes. En modifiant les facteurs environnementaux, nous pouvons au moins essayer d'empêcher le développement d'autres modèles, et des éléments de la thérapie comportementale aideront à corriger les modèles d'interaction destructeurs. Les partisans de l'AT (analyse transactionnelle) montrent un schéma dans lequel le problème de la codépendance naît d'une violation de l'interaction des rôles, où le patient est infantile et irresponsable en tant qu'enfant, et le partenaire codépendant est un parent contrôlant hyperresponsable. Et la sortie de ce paquet est que chacun d'eux, à travers des changements personnels, traduit le niveau de relations et d'interaction dans le mode Adulte-Adulte. Les auteurs d'EOT (Emotional Image Therapy) considèrent l'option de la codépendance comme un désir de récupérer l'investissement, et avec l'aide de la verbalisation et de la visualisation, le client peut retrouver un sens de l'équilibre, compenser la perte d'énergie mentale (au sens figuré). La théorie analytique suggère de revenir à cette enfance difficile, dans laquelle le "sauveteur" a dû grandir tôt, et changer son attitude face à la situation. De nombreuses options pour résoudre le problème de la codépendance existent dans la pratique psychothérapeutique. Le choix et la tactique de la psychothérapie, comme d'habitude, dépendront du cas individuel et de la personnalité du client lui-même … Cependant, les modifications ne sont possibles que si le client est prêt à les accepter.

Alors, décision de se retirer d'un système codépendant est la prochaine étape pour se débarrasser d'un comportement destructeur. Comme mentionné ci-dessus, de tels changements peuvent concerner non seulement 2 personnes, ils sont étroitement liés à la société, aux diverses institutions et services de l'État, à l'environnement professionnel, aux relations intragénériques, etc. Vous ne pouvez pas dire "à partir d'aujourd'hui, je ne céderai plus à vos caprices, mais je vivrai une vie bien remplie, satisfaisant mes intérêts". Cela ne fonctionnera pas. Pas dans une paire, pas dans un système, pas dans une personne spécifique. Il ne faut pas oublier que presque tout ce qui a été construit dans la vie ces dernières années a été construit sur la base de la maladie elle-même.

Imaginez qu'il y a un écheveau de fils emmêlés devant vous et que votre tâche est de le démêler. Si vous venez de couper les morceaux avant et après le "noeud", le fil sera inutilisable. Vous devez d'abord trouver les extrémités, et en les enfilant dans des endroits spécifiques, vous pourrez libérer certains des fils. Avec le temps, ces extrémités deviendront trop longues et vous ne pourrez plus les tirer à travers le nœud principal. Ensuite, vous tirerez le long du fil et verrez lequel est où et ce qui tire. Tirez vers le haut, relâchez, agrandissez le trou, tirez une balle, changez le fil et tirez de haut en bas, etc. Ce n'est qu'ainsi que vous atteindrez lentement mais sûrement votre objectif tout en maintenant le fil. Inutile de dire, combien de fois durant ce travail vous voudrez jeter l'écheveau lui-même et le couper avec des ciseaux;) ?

C'est donc en psychothérapie. Avant de changer de système, il est important de considérer chaque relation causale qui d'une manière ou d'une autre est liée à la maladie de votre proche. Ensuite, les changements se font étape par étape, en commençant par la discussion, la recherche, se terminant par des actions directes - ne pas tout déchirer d'un coup, mais faire un petit pas, prendre du recul, regarder les changements et ajuster le plan pour une nouvelle sortie. Sinon, le système vous avalera tout simplement: d'autres augmenteront le sentiment de culpabilité, peut-être même vous feront croire que vous êtes complètement fou; les services de santé renforceront vos craintes quant au pronostic et aux résultats; quelque part se posera la question de la privation de compensation matérielle, etc. Il est difficile de décrire tout ce qui peut arriver, il suffit de croire que changer un tel système "une fois pour toutes" est presque impossible.

Il est également important de noter que le problème du comportement codépendant est un changement réciproque. Il arrive souvent que le patient lui-même travaille activement sur le problème, tandis que le proche codépendant, perdant son rôle et sa fonction habituels, commence à s'opposer inconsciemment aux changements du partenaire. Par conséquent, chacun des participants doit se souvenir du « caractère insidieux » des défenses psychologiques, et si la famille n'a pas la possibilité de consulter un spécialiste ensemble, il est alors logique qu'un partenaire qui est en dehors de la thérapie passe par au moins périodiquement réunions programmées pour identifier et corriger les défenses. En plus de la culpabilité, de la honte, du ressentiment, de la colère, etc. largement répandus, la peur est l'un des sentiments les plus forts qui accompagnent le client à presque toutes les étapes de l'interaction avec la codépendance. Parfois, nous avons l'impression que nous maintenons le client en thérapie par la force, car plus les changements sont proches, plus la peur, la résistance et la tentation de tout laisser tel quel, dans les cas extrêmes pour faire une pause, augmentent. Il est important de parler de tout cela avec un spécialiste autant de fois que l'idée surgit que "tout ne marche pas, tout est vain, tout le monde est contre", etc.

Ce n'est qu'après un temps d'analyse et de dénouement de notre "enchevêtrement" que nous pourrons parler de l'étape finale - grandir dans l'AT, clôturer la gestalt, rembourser les investissements, etc. changements qualitatifs … Si vous ne cassez pas le système dans le feu de l'action et que vous abordez le travail de manière réfléchie, il est très probable que le partenaire s'adaptera progressivement lui-même à ces changements. L'essence pour se débarrasser de la dépendance émotionnelle réside dans la connaissance de soi, de ses désirs, de ses intérêts, de son amour-propre (au bon sens du terme), de sa croissance, de son amélioration, de son indépendance et de son autonomie, et surtout, de rendre sa vie intéressante.. Ainsi, les principaux critères pour sortir de la dépendance émotionnelle sont:

- répartition des responsabilités … Ce que nous appelons « aider, pas sauver ». Au fur et à mesure de la discussion, on arrive au fait que la personne surveille elle-même les rendez-vous et les mesures de prévention, organise elle-même ses rendez-vous avec des spécialistes, essaie de comprendre son état psychologique, etc. Ce sont des signes d'une personnalité adulte et mature - pour être responsable de votre vie et de votre santé par vous-même. Nous pouvons apporter toute sorte d'aide, mais en aidant, nous ne faisons rien pour le patient lui-même.

- fixer les limites de vous-même … Peu importe à quel point un partenaire est proche pour nous, il est toujours important de se rappeler que nous sommes deux personnes différentes. Chacun de nous a ses propres joies et peines, ses propres sentiments et peurs personnels incompréhensibles pour quiconque, ses besoins et ses plaisirs, etc. Dans les familles codépendantes, leurs sentiments sont remplacés par ceux d'un partenaire et vice versa, il est donc important d'apprendre à partager les expériences de chacun de nous séparément. Le partenaire qui « décide » pour l'autre ce qui doit être et comment, venant à l'accueil répond lui-même à toutes les questions, même lorsqu'elles ne le concernent pas). Cela ne ressemble à rien de plus qu'à une symbiose d'une mère et d'un nouveau-né, qui dit: "nous avons mangé, nous avons dormi, nos dents rampent", etc. Accepter que nous ne formons pas un tout, que nous sommes différents, que les expériences du partenaire peuvent et doivent être différentes des nôtres est une étape importante pour apprendre à reconnaître nos expériences émotionnelles et à les gérer en conséquence. Il est si important non seulement d'apprendre à définir vos limites, vos besoins, vos désirs et vos intérêts, mais aussi de respecter les limites, les besoins et les intérêts de votre partenaire.

- répartition des rôles et communication adéquate … Parlant de l'égalité de deux adultes, nous voulons très souvent objecter: "Comment cela se passe-t-il, car l'un des partenaires est en bonne santé et l'autre est malade et ne peut tout simplement pas remplir seul un certain nombre de fonctions." Les réalités psychosomatiques diffèrent précisément dans ce qu'elles peuvent. Mais soit il s'habitue au fait que tout est fait pour lui et n'est pas pressé de sortir lui-même de sa zone de confort, soit il utilise inconsciemment la maladie comme outil de communication, soit les deux et autre chose. En fait, il est important que chaque patient psychosomatique ait la possibilité de se débarrasser de son trouble ou de sa maladie avec le désir réel et l'aide d'un spécialiste. Comme nous l'avons déjà dit, étape par étape, par le dialogue et la sensibilisation, par l'essai et le retour d'expérience, mais avec le temps, tout est résolu. Le comportement d'une personne mature diffère en ce sens qu'il assume la responsabilité de sa santé et, si nécessaire, utilise l'aide des autres, mais aide, et ne transfère pas ses soucis sur les épaules des autres. Dans ce cas, il est également important que l'autre partenaire note s'il y a une fierté et une confiance en soi excessives dans la relation, que personne d'autre que lui ne peut mieux prendre soin d'un être cher. Une répartition égale des droits implique également que chacun a le potentiel d'être le plus intelligent, le plus adroit, le plus puissant, etc.;)

- l'intégration … Dans le travail sur la codépendance dans les familles psychosomatiques, la question revient souvent à la surface que les relations familiales se sont construites autour d'une maladie ou d'un trouble pendant si longtemps que les membres de la famille n'ont pratiquement plus rien qui les unisse vraiment. Inconsciemment, les partenaires comprennent cela, en partie parce qu'il peut y avoir si souvent une résistance à sortir des relations codépendantes. Du point de vue de la psychothérapie, il est important de savoir en quoi ces craintes sont justifiées, de regarder la situation actuelle sans fioritures et de savoir si les partenaires ont besoin ou non de cette union. Si un couple décide de garder la famille, alors il est important de trouver quelque chose qui les unisse en plus de la maladie (intérêts communs, objectifs) et éventuellement de changer la vie. Il en est de même des autres liens sociaux, institutions, etc., où le patient est habitué à fonctionner par sa maladie.

Lors de la rédaction de cette note, de nombreuses questions sont restées en suspens ou partiellement couvertes, car la polyvalence du sujet ne permet pas d'écrire sur tout une fois et à la fois. La seule chose que l'on puisse dire sans équivoque, c'est que chaque cas familial reste individuel, et presque tout influe finalement sur la solution du problème, de la composition de la famille et des attitudes vis-à-vis de la santé/maladie, jusqu'à l'atmosphère psychologique elle-même, qui permet la psychosomatique à mettre en action.