Affrontement Civilisé. Et Si Le Partenaire Utilise L'agressivité ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 20:58

Une question très courante lors des consultations - une ce qu'il faut fairesi le partenaire fait quelque chose de tel que n'aime pas ou même nuit.

Si le partenaire humilie, manipule, contraint à des actions ou montre une agression physique - que faire dans ce cas ?

Ici, il convient de considérer le problème en deux dimensions:

1. Pourquoi êtes-vous dans cette situation ?

Pourquoi permettez-vous à votre partenaire de faire cela et généralement autorisé à un moment donné ? Souvent, la raison en est une relation de dépendance avec un partenaire - économique, psychologique, émotionnel. Il est possible et nécessaire de travailler avec cela, car il n'y a aucune garantie que même si vous mettez fin à votre relation avec ce partenaire, la prochaine ne sera pas du « même parti » ou pire encore.

2. Que faire spécifiquement dans cette situation de répression, de manipulation, d'agression afin d'arrêter les actions indésirables à votre encontre ?

Dans cet article, nous ne considérerons que le deuxième plan, à savoir que faire.

Afin d'arrêter les actions indésirables contre vous du partenaire, la technique de confrontation est utilisée.

Je constate d'emblée qu'en cas d'agression physique, je déconseille de l'utiliser immédiatement lors de l'acte même d'agression physique, car votre partenaire est physiquement plus fort que vous et peut être fortement « balancé ». Si vous commencez à lui donner un ultimatum à ce moment-là, il peut le percevoir comme une agression de représailles et il y a un danger de « rencontrer » une poussée d'agression encore plus grande.

Il n'est pas facile de donner ici une réponse sans équivoque - comment se comporter la victime au moment de l'agression physique. Dans certaines situations, il est nécessaire de donner une rebuffade immédiate, puis vous devez agir avec confiance et ressentir votre force et votre droiture.

Examinons de plus près la question - quand est-il préférable d'utiliser:

Le cycle de la relation victime-agresseur

Vous devez comprendre et considérer le cycle de la relation victime-agresseur.

Dans la première phase, la tension dans la paire augmente progressivement. Ensuite, il y a une décharge sous la forme d'un conflit. Cela peut être une escarmouche verbale ou une agression physique.

Après l'incident, l'agresseur a des remords pour avoir blessé votre partenaire. Il peut ne pas y avoir de remords si le partenaire a une psychopathologie claire (voir « triade noire »).

L'agresseur commence à promettre à son partenaire que cela ne se reproduira plus jamais.qu'il se sent coupable et demande pardon. Tout cela se fait sous une forme explicite ou implicite, à l'aide de messages de communication ouverts ou déguisés.

Davantage la victime accepte les promesses de l'agresseur sous la pression de lui et la pression des circonstances.

Le couple se réconcilie un moment

Puis dans une relation à nouveau en catimini la tension commence à monter. ET un nouveau cycle commence relation « victime - agresseur ».

Le plus efficace peut être l'utilisation de techniques de confrontation dans la phase où l'agresseur se sent coupable de ce qui a été fait. Dans ce cas, il y a moins de risques de tomber dans une nouvelle vague d'agression et plus de chances d'être entendu.

Technique de confrontation dans les relations

La confrontation est une technique vraiment puissante et efficace qui aide à arrêter les comportements indésirables envers la victime.

Avant d'entrer dans une confrontation - analysez la situation:

Prendre la décision d'entrer en confrontation selon A. Beck:

1. Essayez d'être aussi réaliste que possible quant à la situation dans laquelle vous vous trouvez.
2. Déterminer s'il est maintenant possible d'obtenir l'effet souhaité à l'aide du modèle de comportement utilisé et des actions entreprises, à savoir des changements dans le comportement de l'agresseur ?
3. Répondez à la question - qu'attendez-vous d'un partenaire dans la situation en question et quels obstacles vous empêchent d'y parvenir.
4. Analysez maintenant les différents résultats des actions. Quelles sont les meilleures et les pires conséquences possibles ?
5. Si vous constatez que toutes les actions que vous entreprenez ne fonctionnent pas, vous devrez peut-être recourir à des techniques de confrontation.

Très important! Si vous décidez d'utiliser la confrontation, alors vous devez aller jusqu'au bout. La technique ne fonctionne que si vous passez systématiquement par toutes ses étapes.

En d'autres termes, si vous mettez un ultimatum sous la forme de votre réponse, alors en l'absence d'une telle action, il y a un danger d'être dans une position encore plus désavantageuse. L'agresseur verra qu'il reste impuni ici aussi.

Algorithme de confrontation

La première phase de l'affrontement … « Je suis un message », dans lequel vous parlez des sentiments qu'évoque un comportement donné d'un agresseur ou d'un manipulateur.

Je vais donner l'exemple suivant à titre d'illustration:

Lors d'un scandale familial, le mari commence à insulter sa femme.

Le conjoint peut répondre: « Quand vous utilisez des mots offensants contre moi, je me sens anxieux, je n'aime pas être traité comme ça et je ne veux pas continuer à communiquer de cette manière maintenant ».

Si le partenaire a entendu le message I et s'est excusé que la confrontation est terminée et qu'il n'est pas nécessaire de passer aux étapes suivantes.

Mais si le partenaire continue ses tentatives d'offense, alors il faut passer à la deuxième phase.

Deuxième phase d'affrontement … Renforcement du "Je-message".

Comment pouvez-vous renforcer le « message je » dans cet exemple ?

La fille peut dire: « Quand je dis que je ressens de l'anxiété et que je n'aime pas ça, mais qu'ils ne m'entendent pas, alors je me sens triste. Ça me fait mal, tu comprends ?"

Si le manipulateur entend le renforcement du « I-message » et arrête ses tentatives, alors on arrête la technique de confrontation. Sinon, vous devez passer à la troisième phase.

La troisième phase de l'affrontement … Expression de souhaits ou de demandes.

"Je vous demande d'arrêter de m'insulter et de ne pas me toucher du tout."

Si la demande n'est pas satisfaite, il est nécessaire de passer à la quatrième phase.

Quatrième phase d'affrontement … Nomination des sanctions.

"Si vous continuez à m'insulter, je mettrai fin à la relation avec vous pendant un mois" (options - pendant un an / pour toujours, selon la situation).

Une sanction est une menace. En réponse, le manipulateur peut commencer à définir ses propres exigences. À ce stade, vous pouvez entamer des négociations et discuter de ses besoins.

Mais si l'autre partie n'a pas réagi et continue, alors il faut passer à la cinquième phase.

Cinquième phase de confrontation … Application des sanctions.

Dans cette phase, vous exécutez votre menace. Si vous avez promis de partir un mois avec votre mère, partez. Ils ont promis d'arrêter de repasser les chemises - arrêtez. Encore une fois, cela dépend de la gravité du comportement de l'agresseur (manipulateur).

Et si la confrontation n'a pas fonctionné, une décision est prise de rompre les relations. A moins que vous ne préfériez rester en situation de victime et être constamment sous la menace de violences. Si vous préférez, il peut être judicieux de traiter les raisons de cela.

En outre:

Cela ressemble souvent à ceci: « Peut-être que je peux faire quelque chose avec mon partenaire. Alors il n'est rien. Ne suis-je pas assez bon ? Comment puis-je le changer?"

Vous ne pouvez pas le changer ! Directement de quelque manière que ce soit. Vous ne pouvez pas prendre une personne et « reflasher » ce programme. De plus, c'est de la violence, même si vous en avez vraiment envie. Seulement si vous commencez à défendre vos limites, n'ayez pas peur de la rupture finale des relations qui vous détruisent physiquement et émotionnellement. Croyez en la capacité de reconstruire votre estime de soi adéquate et de construire des relations harmonieuses sur des principes sains. Lorsque l'agresseur (manipulateur) tombe sur les conséquences indésirables de ses actions, ce n'est que dans ce cas que quelque chose dans sa tête peut commencer à changer. Et même cela n'est pas un fait.

Il est également important de se rappeler de se protéger et de protéger ses proches qui ne peuvent se défendre. N'ayez pas peur de recourir à l'aide d'organisations et d'individus qui peuvent fournir une protection. Et n'ayez pas peur de faire connaître les actions de l'agresseur (manipulateur).

Respectez vos limites et valorisez-vous