Affrontement

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur - Olga Shubik

La confrontation est douloureuse dans les expériences. Et cela a tendance à créer la peur.

Rester seul, tel que vous êtes et avec ce qui est en vous - contre le monde - peut être effrayant.

Le monde des autres, le monde d'un autre, séparé de vous, une personne.

S'opposer …

La confrontation concerne votre séparation, vos limites, votre isolement dans ce monde et votre unicité.

La confrontation est le rempart derrière lequel se trouve votre expérience, votre vision, votre conscience de soi et votre perception du monde - votre essence.

La confrontation suggère que "Je suis!"

C'est la première fois que nous affrontons nos parents dans ce monde lorsque nous déclarons que nous sommes séparés, différents et différents d'eux.

Cela s'est produit lorsque nous avons repoussé le mamelon ou craché une cuillère supplémentaire (lire - toxique) pour nous, la bouillie la plus utile - du point de vue des parents. Quand ils poussaient exactement ces chaussettes ou ce chapeau, que les adultes portaient sur nous lorsqu'ils jugeaient eux-mêmes nécessaire de le faire. Quand nous avons dit pour la première fois - "non, je ne veux pas!" et moi-même!" Lorsque nous avons commis des actions insensées, dangereuses ou étranges du point de vue des autres personnes que nous diffusons au monde - "Je l'ai - donc"

Nous nous sommes déclarés par le désaccord, la désignation de nos frontières, les contours de notre « je », exprimé dans nos désirs et nos protestations contre quelque chose autour de nous et par rapport à nous.

Dans la confrontation, nous avons grandi, développé: la confrontation nous a façonnés comme séparés, différents des autres.

La peur de la confrontation avec les autres - se déclarer, désigner sa personnalité et ses limites - fait peur précisément parce que dans notre vie, l'expérience de la confrontation avec les parents et les autres adultes dans notre enfance était d'avance, en règle générale, vouée à leur résistance à cela.

Dans leur anxiété pour nous, dans leur faiblesse humaine, ils percevaient souvent notre désir de nous prouver, de défendre notre séparation, comme une menace pour leur existence, leur séparation, et, par conséquent, cela se terminait souvent par une suppression énergique de leur part de nos impulsions à nous déclarer comme nous le faisons, nous savions comment le faire.

Et cette collision nous a fait mal.

Ça fait mal de se perdre, d'abandonner ses besoins, ses désirs, la désignation de ses caractéristiques.

Ça fait mal de perdre la gentillesse des adultes importants qui étaient le monde entier pour nous.

Ça fait mal de ressentir la puissance de leur colère pour notre « désobéissance ».

Et effrayant.

Par conséquent, beaucoup d'entre nous - se sont éloignés de la confrontation, de la confrontation avec une autre personne, en abandonnant nous-mêmes, nos désirs et nos besoins. Nous étions trop jeunes pour endurer la douleur et la peur que la confrontation avec une autre personne nous apportait.

Nous avons refusé de nous tenir en face.

Nous nous sommes cachés et avons lissé nos traits « inconfortables » pour apaiser cette peur, pour atténuer cette douleur.

Beaucoup d'entre nous ont grandi avec la conviction que « l'affronter est douloureux », « l'affronter, c'est perdre l'amour », « l'affronter, c'est être un mauvais garçon » ou « une mauvaise fille ».

Nous sommes sortis dans le monde avec ces constructions.

Et ils ont peut-être perdu la meilleure partie d'eux-mêmes.

… Quand la douleur d'être perdu dans ce monde devient insupportable, une personne vient voir un psychologue pour une consultation, une thérapie.

Il veut se retrouver, se reconnaître parmi d'autres personnes avec lesquelles il a fusionné, s'accordant sans réfléchir avec ce que les autres lui offrent, n'écoutant pas lui-même, son âme et son cœur, ses sentiments et ses besoins.

Il est tiraillé entre le besoin d'être lui-même et de rester avec les autres.

En thérapie, le client peut montrer deux stratégies pour interagir avec le thérapeute:

• confronter avec le thérapeute dans le but de poursuivre l'expérience de la confrontation avec les parents dans son enfance afin de recevoir - en la personne du thérapeute - la reconnaissance par les "parents" de sa particularité, son unicité, sa particularité et, par conséquent, la valeur de sa propre personnalité (ainsi, un transfert négatif vers le thérapeute se forme)
• et de refuser toute confrontation avec le thérapeute, "avalant" de lui, comme dans son enfance, toutes les idées, pensées, suggestions proposées par le thérapeute - formant ainsi un transfert positif vers le thérapeute et continuant à prolonger son expérience de suppression de son essence, qui l'a conduit, à son tour, à une thérapie

Ces processus peuvent être traités d'une manière ou d'une autre au cours de la thérapie.

Pour le thérapeute, dans le contexte du sujet traité, il revient au premier plan dans la thérapie personnelle de ses propres points douloureux associés à la confrontation dans sa vie.

Car, sans travailler sur ce sujet, le thérapeute va frustrer le client (ce qui en soi peut être guérisseur: limiter, ne pas donner ce que lui, le client, veut recevoir pour lui-même de la manière habituelle).

Mais frustrant le client par son manque d'élaboration, restant avec ce moment inconscient de thérapie pour le thérapeute lui-même (ce qu'il fait exactement par rapport au client et pourquoi il le confronte), le thérapeute ne peut pas donner au client l'expérience de la prise de conscience, de la compréhension cette confrontation peut être un pas en avant.

Il ne peut pas donner l'expérience de la conscience, comprenant que la confrontation avec le thérapeute est maintenant le terrain nécessaire, la base sur laquelle l'authenticité du client grandit, son unicité - celle du client - devient claire.

L'expérience du feedback « du monde » (en la personne du thérapeute) ne peut donner, que même face à face, le client ne cesse d'être accepté, précieux, important.

Il ne peut pas donner l'expérience de la conscience, une nouvelle compréhension qu'en se confrontant, on peut rester proche d'une autre personne.

Dans ce cas, le thérapeute rejoue en séance la même histoire infiniment triste de ses propres parents ne reconnaissant pas sa valeur.

La confrontation consciente du thérapeute dans la relation client-thérapeutique présuppose la prise de conscience par le client de ce qui lui arrive, le client, dans la séance et donne une chance d'appropriation supplémentaire de l'expérience susmentionnée, nouvelle pour lui.

Et déjà ce genre de frustration (réalisée à la fois par le thérapeute et le client) est le soutien nécessaire pour le client, qu'il n'a pas reçu autrefois dans sa première expérience.

Une expérience de confrontation, où il n'y a pas « la mort pour l'un et la vie pour l'autre ».

L'expérience où la construction "soit vous, soit moi" acquiert de la flexibilité, d'autres formes, inclut de nouvelles possibilités de se manifester, par exemple, "il y a vous - et cela a de la valeur, il y a moi - une autre personne - et cela a également de la valeur. Nous pouvons parler de nos différences. Chacun de nous peut dire à l'autre - ce que nous sommes, et c'est une nouvelle opportunité de s'aimer."

Voici ce que je sais de la confrontation, de la frustration et du soutien en thérapie à partir de mon expérience client et professionnelle.