N'A PAS CASSÉ ? POURQUOI ÊTES-JE MARIÉ SI TT (MARIÉ) ? MOTIFS DE PENSÉES POUR LES HOMMES ET LES FEMMES EN MARIAGE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Vous n'êtes pas monté ? Pourquoi me suis-je marié (marié) si tôt ? Histoires vraies (lettres):

Peter, 30 ans, Saint-Pétersbourg. Je suis marié depuis cinq ans. Ma femme est très contente de moi, j'ai même de très bonnes relations avec ses parents. Mon problème, je pense, c'est qu'au cours des deux dernières années, j'ai commencé à gagner beaucoup. J'ai fait une bonne carrière dans le service, je suis devenu une personne utile pour beaucoup, ils ont commencé à me remercier et j'avais une telle somme d'argent que maintenant ils suffisent non seulement à résoudre toutes les questions familiales, mais ils le restent. Nous avons fait de bonnes réparations dans les maisons, acheté une voiture de prestige, sommes allés en Espagne, ma femme a un manteau de vison, nous prendrons bientôt sa voiture. Mais surtout, j'ai commencé à communiquer dans un cercle auquel je n'avais pas accès auparavant. Mes nouveaux bons amis sont vraiment sérieux dans notre ville. Ils m'emmènent constamment avec eux dans des clubs, des saunas fermés, nous allons dans des centres de loisirs d'élite. Cela m'étonne combien il y en a autour de filles belles, élégantes et sexy, je communique avec l'une ou l'autre et je ne peux même pas décider qui j'aime le plus. La femme, bien sûr, a commencé à scandaliser et ne se tait que lorsque je ramène l'argent à la maison. Je ne suis pas idiot et j'ai commencé à ramener de l'argent à la maison chaque semaine. Ira a commencé à scandaliser moins souvent, et en général, apparemment, elle s'est rendu compte qu'il était plus correct de se taire. Mais le fait est que même cela ne me convient pas ! Je ne suis plus satisfait de son apparence, ni de la façon dont elle communique avec moi, ni de la façon dont elle se comporte au lit. Honnêtement: si nous n'avions pas eu d'enfant, j'aurais quitté la maison tout de suite, puisque j'ai déjà investi de l'argent dans la construction partagée en secret de ma femme. Maintenant, elle m'invite à avoir un deuxième enfant, mais je ne sais même pas si j'ai besoin de lui, ou s'il est temps pour moi de divorcer, de marcher avec quelque chose que je n'ai pas marché parce que je me suis marié bien avant la plupart de mes amis, puis de créer une nouvelle famille, ou de donner naissance à un deuxième enfant avec Irina tout en restant dans la famille ? Dites-moi comment agir plus correctement et ne pas vous tromper ?

Zhanna, 27 ans, Pevek. Bonjour Andrey. Je suis mariée depuis trois ans, avant cela, j'étais amie depuis cinq ans. Certes, nous nous battions périodiquement et prenions des pauses dans la communication. Depuis un an, je suis aux prises avec un désir aigu de divorcer de mon mari, car je pense que je n'ai pas travaillé. Je ne pars pas simplement parce qu'à presque 28 ans, et même avec un enfant, j'ai peur de me retrouver seule. Et si j'avais au moins 24-25 ans maintenant, je serais parti sans même y penser. La raison est bien sûr en moi. Le truc, c'est que je n'ai pas assez de sexe dans la famille. Auparavant, je n'avais pas besoin de lui, j'allais juste répondre aux souhaits de Stas. Mais les deux dernières années, après la naissance de l'enfant, je me suis réveillé d'une manière ou d'une autre et je viens d'aller, allez. Mais Stas en quelque sorte complètement flétri dans cette affaire, ne fait presque pas preuve d'initiative. Je lui dis déjà avec ressentiment qu'il m'a complètement radié, et il me dit assez sérieusement: « Quel genre de sexe y a-t-il pour une jeune mère ? Occupez-vous de l'enfant ! En général, j'ai l'impression que les hommes autour sont devenus fous: ils pensent que si vous êtes une jeune mère, alors dites au sexe « Au revoir ! Et notre thésaurisation éternelle m'énerve aussi. Stas est intelligent, il compte tout, prend des prêts, tout le temps qu'on achète quelque chose, des amis nous envient, mais il n'y a toujours pas d'argent à la maison. J'ai acheté une fois du bon champagne et la première cerise pour le troisième anniversaire de mariage, alors il ne m'a pas parlé pendant deux jours après. Vous savez, c'est dommage: il n'y a pas de sexe, pas de divertissement. Mais je n'ai que 27 ans ! La vie s'envole quelque part. J'avais peur de ne pas me marier, maintenant je pense que j'étais un imbécile, je devais me promener. Andrey, dis-moi: que dois-je faire de moi-même ou de Stas pour améliorer ma vie ?

Attardons-nous là-dessus et analysons un peu les données des e-mails. Alors, quelles raisons conduisent au fait que les hommes et les femmes pensent soudain qu'ils, prétendument, "ne sont pas encore mûrs pour la vie de famille", "n'ont pas encore fait leur propre truc", "se sont précipités pour fonder une famille, ont fait ce pas prématurément." L'importance de comprendre ces causes est évidente: connaissant la cause du phénomène, vous pouvez essayer de l'éliminer et ainsi résoudre le problème.

Sept raisons principales du sentiment de « mariage prématuré »:

Raison 1. Un épanouissement physique relativement tardif d'une personne, une augmentation tardive de l'estime de soi et un désir de compenser le manque de sa propre appréciation par les autres dans le passé.

Par exemple, un homme n'est devenu physiquement fort, majestueux et beau qu'à l'âge de 25-30 ans, et avant cela, il ne suscitait aucun intérêt pour les femmes. Ou, disons, une fille a pris forme comme intéressante et belle non pas à 18-20 ans, comme la plupart, mais, disons, à 23-27 ans. En conséquence, son estime de soi féminine et son estime de soi féminine ne se sont épanouies qu'après avoir commencé à recevoir de nombreux compliments d'hommes précisément au cours de ces mêmes années 23-27. Et comme il est agréable pour nous tous de nous sentir appréciés, demandés par d'autres personnes, nous nous efforçons toujours inconsciemment ou complètement consciemment d'augmenter ce sentiment qui est le nôtre, et donc nous éliminons avec diligence tout ce qui nous empêche d'être appréciés et demandés. Et puis il s'avère:

Le principal obstacle à notre jouissance du sentiment d'être valorisé et recherché par les membres du sexe opposé est généralement notre statut d'homme marié ou de femme mariée.

Obtenir du plaisir est presque une drogue, cela devient vite addictif, on en veut de plus en plus. Par conséquent, il n'est pas surprenant que, voulant toujours être appréciés par les représentants du sexe opposé, les femmes et les hommes aient tendance à sortir le plus souvent possible en société, à assister à des événements « de fête » et à faire connaissance avec d'autres personnes. Et comme les maris et les femmes ont généralement une attitude très négative à cet égard (et c'est tout à fait normal - après tout, ils défendent ce qu'ils ont gagné une fois !), cette lutte pour augmenter leur estime de soi se transforme immédiatement en conflits familiaux.

Le désir de l'un des époux de plaire aux autres, provoque toujours la jalousie du partenaire et les querelles familiales.

Surtout quand le deuxième conjoint veut aussi recevoir des compliments d'autres personnes.

Et ici, je veux attirer votre attention sur deux nuances qui comptent. Nuance numéro 1: Beaucoup d'hommes et de femmes qui se plaignent de leurs problèmes familiaux, de l'incompréhension de leur conjoint, de leur empressement à fonder une famille et envisagent de demander le divorce, ne comprennent tout simplement pas que la vraie raison de tout cela est leur propre comportement et leur propre désir de plaire aux autres, associés à une faible estime de soi dans le passé.

En termes simples, de nombreux hommes et femmes, se plaignant de la mauvaise humeur et du scandale de leurs "moitiés", en fait, "passent d'une tête douloureuse à une tête saine", se retournent et déforment la vraie situation. Souvent, leurs femmes et leurs maris sont tout à fait adéquats, et leur criticité accrue est simplement associée à la jalousie, de plus, à une jalousie bien fondée, qui ne surgit pas de nulle part. Et ici la nuance #2 entre en jeu. Le truc c'est qu'en fait:

L'une des principales raisons de la création de familles à l'âge de 18-25 ans est la faible estime de soi des hommes et des femmes.

Par exemple, un gars n'est pas très populaire auprès des filles, cela le déprime et, par conséquent, s'il parvient toujours à créer une relation avec quelqu'un, alors ils acquièrent immédiatement un caractère sérieux, le gars a très peur de perdre sa petite amie et se heurter à l'orgueil et, par conséquent, l'affaire se termine par le mariage. Ou, disons, une fille, encore une fois, n'est pas particulièrement populaire parmi les hommes, elle fait enfin la connaissance de son petit ami, elle "met immédiatement en circulation" et, par conséquent, se marie beaucoup plus tôt et avec plus de succès que ses plus belles amies, dont la vanité hors de prix, dans ce cas, s'avère être dirigée contre eux-mêmes.

Voici une autre option: un gars pas très réussi avec une faible estime de soi choisit spécifiquement comme épouse une telle fille qui a également une faible estime de soi, peu d'expérience amoureuse, et c'est précisément cette circonstance, selon le marié, qui devrait assurer sa loyauté et sa fiabilité. Et les filles, dans le même temps, recherchent aussi spécifiquement des hommes célibataires aussi peu sûrs d'eux que leurs maris, qui, à leur avis, sont assurés d'être des maris fiables qui ne sont pas enclins à courir avec d'autres femmes et boîtes de nuit. Et puis la situation évolue comme suit.

La vie de famille a toujours un effet très positif sur les hommes et les femmes qui avaient auparavant une faible estime de soi.

Alimentation régulière, relations intimes régulières, attention et soins réguliers d'une autre personne, augmentation des opportunités financières, qui affecte immédiatement positivement la garde-robe, la manière générale de se comporter dans la vie et la communication, une augmentation de la confiance en soi générale, comme chez un homme ou chez une femme - tout cela au bout d'un an ou deux, cela change très sensiblement les jeunes mariés vers leur apogée. Personnellement, à cet égard, je pense même que oui:

Le mariage précoce est une sorte d'incubateur social, où les hommes et les femmes peu sûrs d'eux arrivent enfin à maturité et commencent à comprendre leur valeur.

Tout cela est sans aucun doute merveilleux et une augmentation de la confiance en soi au quotidien chez les hommes et les femmes est très utile à la fois pour eux-mêmes et pour la société dans son ensemble. Mais, comme vous l'avez probablement déjà compris, cela pose certains problèmes pour la vie de famille. En effet, après un an ou deux ou trois de vie de famille, au lieu de deux époux incertains d'eux-mêmes et donc se tenant à deux mains, un homme et une femme qui s'épanouissent peu à peu et de plus en plus aimés d'eux-mêmes et des représentants de la le sexe opposé apparaît sous un même toit ! Ils commencent à s'alourdir, se quereller, se disputer, jaloux, penser au fait que « n'ai-je pas créé une famille trop tôt ? », Et finalement arriver à une conclusion simple et logique: « Pourquoi vais-je tenir à cette personne, qui me donne tant de peine ?! En fin de compte, tant de gens comme moi … Alors maintenant, je connais ma valeur, je ne laisserai pas mon conjoint diminuer mon estime de moi-même, je peux divorcer en toute sécurité et j'aurai toujours le temps de créer un nouveau, famille plus réussie !"

La position de la deuxième face est également intéressante. Comme je l'ai dit plus haut

Pour de nombreux hommes et femmes, l'une des principales valeurs de leurs conjoints est qu'ils ne donnent pas et ne donnent pas de raisons de jalousie.

C'est pourquoi ils étaient autrefois choisis pour le mariage ! Mais maintenant, alors que dans le passé, une "moitié" très fiable est maintenant baignée dans les rayons d'attention de complètement étrangers et nécessite une augmentation de la soi-disant "liberté personnelle", de nombreux maris et femmes en viennent à comprendre assez froidement le besoin de divorcer comme délivrance du « maillon faible ». Et leur sang-froid est tout à fait compréhensible: au fil des années de mariage, ils ont également augmenté l'estime de soi et la confiance qu'ils seront en mesure de créer une nouvelle famille, ils ont aussi haut qu'un partenaire trop présomptueux.

En conséquence, les couples où la principale raison de l'émergence de pensées sur le prématuré erroné de la création d'une famille est une maturation physique ultérieure et, par conséquent, une croissance ultérieure de l'estime de soi, je les subdivise personnellement en cinq catégories suivantes:

• - Les couples, où au fil des années de mariage, l'estime de soi n'a grandi que chez l'un des conjoints, cette personne s'est déjà convaincue qu'elle a fondé une famille trop tôt, mais l'autre "moitié" essaie toujours de préserver la famille et le niveau de force d'une telle famille tout de même.
• - Les couples où, au fil des années de mariage, l'estime de soi n'a grandi que chez l'un des conjoints, cette personne entre périodiquement en conflit avec sa moitié, mais est en général toujours disposée (a) à préserver la famille;
• - Des couples où, au fil des années de mariage, l'estime de soi a augmenté chez les deux conjoints à la fois, mais les conjoints se sont avérés suffisamment intelligents pour que cela ne devienne pas un problème pour leur vie de famille. De tels couples sont un exemple à suivre.
• - Les couples, où au fil des années de mariage, l'estime de soi a augmenté chez les deux conjoints à la fois, et le mari et la femme sont également accablés par la vie de famille en même temps. Le niveau de force dans ces familles est minime.
• - Les couples où, au fil des années de mariage, l'estime de soi s'est accrue chez les deux conjoints à la fois, mais un seul des partenaires est grevé par la vie familiale. Les possibilités de maintenir une telle famille sont tout à fait décentes.

Ensuite, je commence à découvrir quelles autres raisons provoquent la réflexion des partenaires sur la création prématurée d'une famille. Par exemple, la raison n°2.

Raison 2. L'apogée de la sexualité, coïncidant avec l'accumulation de fatigue de la précédente amitié amoureuse à long terme.

Des années de relations intimes stables entre partenaires (d'abord dans les relations amoureuses, puis dans le mariage) conduisent progressivement à leur "échauffement" sexuel, à l'apparition d'un intérêt accru pour ce domaine particulier, mais à la passion et à l'affection pour un partenaire sexuel spécifique - son (son) conjoint (f) diminue nettement.

Et si l'émergence d'une famille n'a pas conduit à un changement radical dans la vie et la vie d'un homme et d'une femme, ils n'ont pas eu d'enfants, ils se consacrent peu de temps, alors cette situation conduit souvent au fait que le l'initiative sexuelle de l'un des jeunes époux (voire des deux) s'écarte, bascule vers d'autres personnes qui deviennent aussitôt des objets sexuels. De plus, cela arrive le plus souvent avec ces jeunes femmes qui, lors de relations amoureuses précédentes, n'avaient pas encore éprouvé leur propre attirance sexuelle, ont eu une relation intime non pas parce qu'elles en ressentaient un besoin personnel, mais plutôt parce que c'était nécessaire pour le partenaire, et la fille voulait se marier et avait peur de le perdre. Mais alors l'expérience intime éveille les besoins de ses propres dames, et le mari, habitué au fait que sa femme n'est pas très proactive en la matière, traite déjà ses devoirs conjugaux avec sang-froid. En conséquence, les jeunes épouses, qui se sont formées en tant que femmes seulement déjà en cours de mariage, commencent à évaluer de manière très critique les capacités masculines de leurs maris et regardent d'autres hommes, admettant simplement qu'elles se sont mariées trop tôt, "ne marchaient pas leur propre chemin" et ainsi de suite.

Bien sûr, la présence d'un épanouissement de la sexualité, qui a coïncidé avec l'accumulation de la fatigue de la précédente amitié amoureuse à long terme, n'est pas du tout une garantie de trahison et de divorce. Comme déjà mentionné, la naissance opportune d'un enfant dans une famille est tout à fait susceptible de devenir un lien familial supplémentaire. Cependant, même en présence d'un enfant, la situation avec des pensées sur le mariage prématuré peut s'aggraver si la raison numéro 3 fonctionne.

Raison numéro 3. Détresse financière d'une jeune famille.

L'un des problèmes auxquels de nombreuses jeunes familles sont aujourd'hui confrontées est de vivre à crédit. Un appartement à crédit, une voiture à crédit, des électroménagers à crédit, et même des vacances d'été à l'étranger, et puis, souvent, en plusieurs fois. En conséquence, tout le budget familial d'une jeune famille a été calculé et calculé au centime près, le programme culturel a été minimisé et certains jeunes hommes et femmes commencent à paniquer: « Toutes les jeunes années - il suffit d'économiser et de payer, nous pouvons tu ne t'offres rien, tu demandes quand comment vivre ? Et puis le modèle suivant fonctionne:

Un style de vie facile et festif est toujours moins cher qu'une vie de famille.

De plus, pour les filles, c'est généralement pratiquement gratuit: il suffit de donner son consentement au monsieur pour le sexe, et toutes les dépenses financières sont déjà ses propres problèmes. C'est là que les pensées surgissent souvent: « Ne me suis-je pas marié trop tôt, maintenant j'irais encore faire un tour en voiture le soir dans les restaurants, les clubs et les barbecues … Et alors, restez à la maison, économisez pour tout, même un une bouteille de bon champagne et un kilo de cerises qu'on ne peut pas se permettre… Est-ce que toute cette vie de famille vaut ma retenue ? " Il n'y a qu'une seule issue - un "programme culturel" familial normal et nous en parlerons en particulier dans le chapitre "Donnez un programme culturel familial!" Et les jeunes conjoints intelligents devraient aussi savoir:

Une famille est un investissement qui rapporte très longtemps. Mais d'un autre côté, les dividendes futurs d'elle sont plusieurs fois supérieurs à ceux de centaines de soirées de « belle vie ».

Et maintenant, après cinq à dix ans de vie de famille, quand le couple aura déjà un appartement et une voiture, elle pourra s'offrir des cerises, du champagne et bien plus encore. Et ceux qui brûlent magnifiquement la vie et trompent les vrais jeunes époux, ayant un peu vieilli et donc devenant moins recherchés, finiront par les envier énormément. Et en parlant de la nécessité d'une attitude prudente envers "une belle vie", il est grand temps de rappeler la lettre citée ci-dessus du trentenaire Peter, sur qui une telle joie est soudain tombée qu'elle a commencé à menacer son mariage.

Raison numéro 4. Une croissance trop rapide de la réussite de l'un des conjoints.

Dans la vie, il arrive souvent que l'un des conjoints commence à gravir les échelons de la carrière ou des finances si rapidement qu'il saute littéralement par-dessus deux ou trois marches à la fois et que sa psyché n'est tout simplement pas prête pour cela. La situation à cet égard est très similaire à celle lorsque des plongeurs remontent à la surface depuis de grandes profondeurs. S'ils commencent à flotter à une vitesse trop élevée, que leur sang n'est pas tellement saturé d'oxygène et d'azote, le corps peut subir un stress très dangereux dû à la décompression. Donc dans la vie ordinaire:

L'obtention trop rapide d'une position de leader et d'opportunités financières supplémentaires entraîne un changement si rapide du statut social d'une personne qu'elle (a) commence à ressentir littéralement "le vertige du succès". De nouveaux amis influents, un repos cher et le doux sentiment que "ici, elle est vraiment chanceuse - entre mes mains!" mènent presque instantanément à des querelles de famille. La "seconde moitié" normale ne sera presque jamais satisfaite des voyages du ou des conjoints dans des clubs et des saunas, des cadeaux coûteux ou des fleurs d'étrangers. En conséquence, le « chanceux » a le sentiment que le principal ennemi de son succès est sa propre femme (mari). Mais c'est erroné:

Le combat d'un (des) conjoint(s) contre des signes indirects d'élévation du statut social de son "moitié" comme les restaurants, les clubs et les saunas est presque toujours confondu par elle comme un combat contre l'ascension même de son (son) statut social..

J'insiste à nouveau: En fait, les maris et les femmes ne sont pas du tout contre la carrière ou la croissance financière de leurs « moitiés » ! Ils ne s'opposent qu'à ce qui provoque la jalousie et portent préjudice à la réputation du "moitié" et aux perspectives de vie de famille commune. Cependant, pour ceux qui commencent à ressentir l'"euphorie du succès" de ce genre, les appels à "se comporter un peu plus sobrement" provoquent généralement une irritation: "Il (a) ne comprend pas que j'ai besoin de tout cela pour les affaires et pour la croissance future ! Mais en fait - tout cela est pour nous deux ! ". Ensuite, le « moitié » le plus prospère commence à considérer son couple plus sobre d'esprit comme un « frein au progrès », puis en vient soudain à la conclusion qu'avec l'argent disponible maintenant, on peut se permettre un autre mari ou une autre femme « de meilleure qualité ». " Et là, c'est déjà à un jet de pierre de la dernière réflexion: « Mais en général, pourquoi me suis-je marié ? Comme ce serait merveilleux pour moi d'être célibataire (non mariée) maintenant ! Euh…".

Je ne parlerai même pas du fait qu'une telle "euphorie du succès" est très dangereuse: mes lecteurs savent probablement que le plus souvent ce sont les sapeurs les plus expérimentés qui se font sauter par les mines, et les grimpeurs les plus professionnels sont écrasés. Mais les débutants et les personnes moyennement expérimentées ne souffrent presque jamais: ils n'ont tout simplement pas encore cette « euphorie du succès » si destructrice. Alors, si votre moitié souffre de cette euphorie, laissez-la lire cette page. Si vous l'avez vous-même, relisez-le simplement:

En fait, les maris et les femmes ne sont pas du tout contre la carrière ou la croissance financière de leurs "moitiés". Ils ne s'opposent qu'à ce qui provoque la jalousie et portent préjudice à la réputation du "moitié" et aux perspectives de vie de famille commune.

Raison numéro 5. Mode de vie incorrect d'une jeune famille.

Le mauvais aménagement de la vie d'une jeune famille est une raison qui se subdivise en plusieurs points à la fois:

• - l'emploi excessif de l'un des conjoints, lorsque le mari ou la femme s'absente de façon chronique du foyer;
• - un "programme culturel" indécent d'une jeune famille, lorsque les jeunes époux sont assis à la maison le soir et sont tristes …;
• - la plupart des responsabilités ménagères de la famille sont transférées à l'un des conjoints, comme vous le savez, généralement au conjoint.

De tout cela, l'un des conjoints tous les jours (ou même cinq fois par jour!) Gâche l'ambiance et il y a des pensées dangereuses qu'une telle vie est ennuyeuse et sans espoir, qu'il fallait attendre avec le mariage, le mariage, à la fin, juste pour rompre, profiter un peu plus de la vie, et alors seulement "trouve-toi un mari (une femme) (uyu) normal), et pas ça (ce) !!!".

Raison numéro 6. Mauvaise influence de la campagne des célibataires.

Cette raison est l'une des plus importantes. Et vous comprenez vous-même pourquoi. Il y a une opinion tellement correcte: "une personne est influencée par son environnement de communication". Le fait est que lorsqu'un homme ou une femme âgé de 20 à 30 ans crée une famille, bon nombre de leurs campagnes habituelles, certains de ces camarades de classe, camarades de classe, habituels pour nous tous, ne sont pas encore mariés - pas mariés. Bien sûr, ils s'amusent à passer leur temps exactement comme il est censé le passer à cet âge et dans ce statut "libre" - amusant, varié, avec beaucoup d'aventures érotiques. Et certains jeunes mariés, qui n'ont pas encore eu le temps de s'habituer à leur nouvelle position sociale et à leur nouvelle vie, essaient parfois de vivre comme avant, c'est-à-dire qu'ils admirent le mode de vie de leurs connaissances célibataires. Ils en sont extrêmement jaloux, essaient de les rejoindre de temps en temps, se heurtent à une incompréhension de leurs "moitiés", au scandale et … commencent imprudemment à regretter leur mariage précoce.

Le désir de certains jeunes conjoints de vivre « hier » n'est qu'un exemple de « l'inertie psychologique de la pensée ».

Et c'est en fait - de l'eau pure "l'inertie de la pensée", très similaire dans ses manifestations à la soi-disant "douleur fantôme", lorsqu'une personne dont la jambe ou le bras a été retiré, mais ils … même après un an ou deux toujours des démangeaisons ou des douleurs… Et il n'y a qu'une seule issue: les jeunes mariés doivent comprendre:

Le désir de vivre "hier" conduit souvent au fait qu'une personne se retrouve réellement dans cet "hier", puis regrette beaucoup et regrette cela.

Raison numéro 7. L'influence négative des parents de l'un des conjoints.

À mon grand plaisir en tant que psychologue, cette raison n'est pas très courante. Néanmoins, il a lieu dans les couples où le mariage a eu lieu contrairement à l'humeur des parents de l'un des nouveaux époux (ou même à l'encontre de l'humeur des parents des deux époux à la fois). Lorsque les parents avaient soit leur propre version du couple pour leur enfant, soit qu'ils n'aimaient tout simplement pas la personnalité, le caractère ou le statut social de l'élu(s) de leur fils (fille). Dans ce cas, il arrive que l'hostilité personnelle des parents de l'un des époux envers sa « moitié » commence à se déguiser sous des conversations générales selon lesquelles la famille est trop tôt pour leur enfant. Et si un fils ou une fille est très influençable, ou est traditionnellement sous la grande influence des parents, après six mois - un an de telles opinions et conversations, un tel "conjoint est encore un enfant" se forme progressivement non seulement l'opinion que son (elle) la moitié est pour lui (elle) "Pas un couple", mais aussi la confiance que l'on doit d'abord "se promener dans les sous-développés", et ensuite seulement faire "le bon choix". Bien sûr, d'accord avec les parents.

Si les jeunes conjoints sont contrôlés à distance par leurs parents, cela signifie que, par essence, les enfants ne sont pas seulement eux-mêmes, mais aussi leurs parents qui n'ont pas assez joué aux poupées et à la "famille".

Nous avons donc terminé la liste des sept principales raisons pour lesquelles les jeunes conjoints développent le sentiment dangereux de "ne pas se promener" et de fonder une famille trop tôt. Bien sûr, il y a d'autres raisons: impolitesse, ivresse, manque de communication ou trahison de l'un des époux. Cependant, le plus souvent, ils n'évoquent pas des réflexions sur la création prématurée d'une famille, mais une volonté de ne quitter que cette famille en particulier, ne portent pas atteinte au respect de l'institution familiale en général.

En attendant, j'exprime l'espoir de mon humble auteur que votre connaissance attentive des généralisations que j'ai faites au cours de mon travail de psychologue familiale vous aidera:

• - Comprendre les raisons de vos pensées douloureuses personnelles au sujet du « mariage prématuré » et trouver un moyen de corriger quelque chose en vous-même;
• - Voir vos propres erreurs familiales, à la suite desquelles votre « moitié » est déjà arrachée au passé prénuptial, et encore une fois, quelque chose dans votre famille devrait être correctement réglementé;
• - Aidez ceux de vos amis-connaissances-petites amies qui vivent dans le mariage, mais essaient en même temps de prétendre qu'il (a) est toujours "en fuite" et qu'il est très accablé par son statut familial nouvellement acquis;
• - Si vous êtes déjà très adultes, aidez vos propres enfants à surmonter les « fausses pensées », qui ont déjà créé une famille, mais n'ont pas encore appris à penser de façon familiale.

En tout cas, j'espère vraiment que notre analyse commune des raisons de l'émergence de réflexions sur le « mariage trop précoce » vous sera non seulement intéressante, mais aussi des plus utiles.

Pour beaucoup d'hommes et de femmes, le mariage est quelque chose comme une poupée pour papillons: ils y entrent grisâtres et laids, effrayés de tout. Puis là, ils mûrissent et s'épanouissent et s'efforcent de s'envoler dans le grand monde afin que tout le monde puisse les admirer. Seulement maintenant, les futurs vrais papillons ne vivent dans leurs cocons qu'un seul, et nos familles humaines sont créées pour deux après tout. Et donc, les papillons mâles et femelles respectés doivent néanmoins comprendre: tandis que vous, après avoir renforcé dans vos familles (grâce aux soins de votre (vos) conjoint(s), voltigerez et ravirez tout le monde avec votre beauté, votre autre "moitié" avec sa famille cocon, un jour, peut être ramassé par quelqu'un d'autre, par exemple ce papillon qui a déjà plongé avant vous… Alors, réfléchissez-y et ne vous laissez pas trop éloigner de votre nouvelle maison familiale !