UNE BASE POUR UNE RELATION SOLIDE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je continue le sujet "À propos des relations". J'ai décrit en détail à quoi ressemble une bonne relation et à quels domaines il convient de prêter attention afin que la relation soit épanouissante et non destructrice. Aujourd'hui, je parlerai davantage du tremplin pour chaque participant à la relation, qui, à mon avis, est nécessaire pour que la relation soit saine.

L'autre jour, j'ai été frappé par le texte de ma cliente de 16 ans: « J'ai soudain réalisé que toute cette histoire avec les moitiés l'une de l'autre est un non-sens ! Les relations doivent être fondées sur deux touts ! »

J'étais stupéfaite et même envieuse, car il m'a fallu beaucoup de temps et de psychothérapie dans ma vie pour arriver à cette compréhension, et il l'exprime maintenant, à 16 ans ! J'ai également ajouté: "Oui, et si vous imaginez la relation comme une pomme, qui se divise en deux en cas de séparation, alors chacun des participants est irréalistement blessé par la scission, il s'avère, LUI-MÊME en deux. Il est clair que ça fait mal de rompre dans une relation saine, mais cela ne conduit pas à la perte de vous-même. "

Oui, c'est une bonne métaphore pour le mécanisme de défense Fusion en thérapie Gestalt. Et pour que cela ne se produise pas, chacun des partenaires doit prendre soin de lui - qu'il (s) soit déjà en couple ou qu'il en projette simplement une.

En général, je ne souligne qu'une seule raison d'une bonne relation: Vie personnelle de chaque partenaire

Il ne s'agit pas d'avoir une femme-mari:) choisir partenaire et construire une interdépendance saine, et ne pas devenir dépendant de lui et construire une codépendance, il est bon d'avoir les domaines suivants "fermés":

1. Avoir vos propres LOISIRS, INTÉRÊTS, LOISIRS … Fournit une paire indépendante intérêt pour la vie.

2. Disponibilité de (meilleur favori) TRAVAIL / MÉTHODE DE REVENU - potentiellement libère de l'aileron. dépendances.

3. Avoir des AMIS. S'ils ne sont pas là, alors 2 scénarios sont probables:

A. Le partenaire s'efforcera de partager toutes les expériences directement avec son "âme sœur". Et dans ce cas, l'illusion de contact est visuellement préservée, mais à l'intérieur, en règle générale, il reste très peu d'énergie dans le couple, car vous devez constamment faire face aux problèmes actuels d'un ou des deux partenaires. Oui, c'est nocif ! Eh bien, nos moitiés ne méritent pas de tout savoir de nous directement et de sortir tous nos ennuis à 100% toujours et partout. Nous ne pourrons pas être un papa, une maman, un psychothérapeute, et un ami, et peut-être même (compte tenu de la charge de la rangée précédente), un partenaire sexuel en une seule personne. Sauvez votre partenaire !)

B. D'un autre côté, si vous n'avez pas d'amis et que vous ne chargez pas de partenaire, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous charger, ce dont vous et votre interaction avec votre partenaire en souffrirez également. Après tout, pour le plaisir, vous avez besoin de liberté, et si vous avez un sac à dos de sentiments lourds sur les épaules, alors on ne parle pas de liberté.

4. ÉDUCATION PSYCHOLOGIQUE personnelle (éducation): il est important de comprendre qu'il s'agit d'une personne réelle, pas de maman/papa. Il a ses propres attitudes de vie, ses idées sur le monde. Il ne doit pas nécessairement répondre à toutes vos attentes et à celles de la société. Il est impossible de ne pas avoir d'attentes, mais il est important de filtrer qu'un partenaire peut ne pas y répondre.

Tout cela semble encore plus simple que d'autres points, mais en fait, en règle générale, ce sont les traumatismes psychologiques qui dictent nos attitudes envers nous, et non l'inverse. Et si vous vous approchez « du haut de l'iceberg » - essayez immédiatement de changer les attitudes, sans chercher à approfondir les fondements sur lesquels elles ont été créées, alors « vous ne le ferez pas », comme on dit en ukrainien.

Idéalement, bien sûr, tout le monde devrait avoir au moins un an ou deux de thérapie personnelle, cela vous permet de comprendre assez précisément ce qui se passe dans mon psychisme et d'où, et de ne pas imposer au partenaire les attentes d'amour parental.

Plus vous êtes familier avec vous-même, plus il vous est facile d'établir de bonnes relations avec les autres. !

5. Aussi, je compte comme ma vie personnelle PRESENCE DE PROPRES FRONTIERES. Il s'agit d'une compréhension de mes besoins, de mon orientation, de la façon dont je peux l'obtenir, de ce que je ferai si je ne le reçois pas; une compréhension claire de l'endroit où je peux être flexible et du type de « flexibilité » qui commencera à me détruire.

C'est la même chose pour des principes (dans la vie): s'ils ne sont pas là, il y aura une forte confusion au sein de la relation, et il est probable qu'un partenaire sans principes s'adaptera plus rapidement qu'en réalisant à quel point c'est approprié et confortable pour lui. Et puis commence "Je pour votre bien…" D'un autre côté, il est important de comprendre que les principes peuvent être légèrement ajustés, car ils différeront certainement d'une autre personne, au moins dans les détails - l'équilibre entre la présence d'une structure / support interne et sa flexibilité est important.

Je veux aussi dire à ce stade sur les aspirations. Il y a des gens si créatifs qui attendent l'inspiration amoureuse. Parfois, cela fonctionne, mais pour une raison quelconque, l'amour sain ne fonctionne souvent pas. Au début, tout est coloré et beau et la vie est pleine de sens. Et puis tout est horriblement coloré et la vie (ENCORE) perd son sens (tout comme elle ne l'avait pas avant, il est important de comprendre). Cela devient une bonne base pour la créativité (nous connaissons de nombreux poètes, écrivains, dramaturges, artistes et autres) qui ont fait de grands progrès dans la créativité basée sur un amour douloureux. Mais hélas, le succès social et créatif ne vous aide pas à apprendre à établir des relations saines. Et parfois, même au contraire, la chaîne « douleur-succès-reconnaissance » commence (le plus souvent inconsciemment) à être perçue comme le seul moyen d'atteindre des sommets, voire le seul mode de vie.

Tout cela donne finalement un état si étrange que Volonté de rompre !

C'est peut-être inattendu pour vous de lire ceci. Mais c'est vrai. Si vous êtes généralement autonome et relativement indépendant, vous pouvez CHOISIR un autre pour une relation en toute liberté et prendre également la décision de la rompre si une sorte de déconnexion forte est révélée. Cet état donne une sobriété d'esprit et la capacité de peser. Si vous êtes SEULEMENT des béquilles l'un pour l'autre, alors tôt ou tard le vent soufflera, et comme l'un tombera, le second tombera.

ÉPILOGUE

Toutes ces bases pour une relation solide et satisfaisante sont le plan parfait. Je n'ai pas encore rencontré en réalité un seul couple (y compris mon expérience personnelle) qui serait « prêt à tout et à tout ! dès le début de la relation. Mais c'est vrai quelque chose que vous pouvez rechercher, avec lequel vous pouvez vérifier et comprendre que certains processus complexes dans une relation peuvent être associés à quelque chose décrit dans l'article. Et avant de mettre un terme à une personne/une relation, vous pourriez penser que vous pouvez vous améliorer dans votre vie afin de ne pas « endurer le cerveau » de votre partenaire pour VOS besoins non satisfaits.

Oui, tout ce fond peut être réalisé au cours d'une relation! Et oui, alors leur qualité peut aussi s'améliorer.

Et si vous voulez discuter de votre expérience personnelle de l'amour et des relations, alors mes portes psychothérapeutiques sont ouvertes. Et aussi toujours heureux de vos commentaires et reposts, merci!