Éducation Adéquate. Aide-mémoire Numéro 2

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans cet article, nous ne nous intéresserons PAS à la parentalité. Le bloc d'information proposé ci-dessous est consacré uniquement à certaines des caractéristiques développementales des adolescents, qui sont typiques, mais elles ne se situent pas à la surface du comportement. Ce sont plutôt des processus inconscients profonds qui sont à l'origine du comportement pas toujours explicable des adolescents. Il est important de garder ces nuances à l'esprit pour tous les parents et de comprendre comment les gérer, afin d'aider leurs "enfants" bien-aimés (ainsi qu'eux-mêmes) sereinement, adéquatement et dans une alliance amicale à passer le long du pont tremblant appelé "adolescence". Appel traditionnel aux parents, appel à l'adéquation: « Chers parents, beaucoup dépend de vous ! Écoutez, prenez note !"

La période de l'adolescence dure de treize à dix-huit ans. Dans la vie de chaque personne, cette étape peut aussi être appelée la « crise de croissance ». "Crise" n'est pas du tout une définition effrayante. Traduit du grec "crise" est une décision, un tournant, le temps d'un état de transition. Au cœur de toute crise se trouve la lutte entre « je veux » et « je ne peux pas ». Les adolescents veulent vraiment devenir des adultes, mais ils ne le peuvent pas encore.

Aide-mémoire pour les parents #2

1. Comprendre. Rappelles toi. Gardez à l'esprit. La période de l'adolescence comporte l'une des nombreuses tâches psychoémotionnelles majeures. Elle consiste dans le fait que l'enfant qui grandit rompt INTÉRIEUREMENT PSYCHOLOGIQUEMENT avec ses "parents idéaux", MAIS! - afin de construire avec eux d'autres relations plus matures et conscientes. Grandir n'est possible qu'en rompant. Et vous, chers parents, devez vous souvenir de cet élément important de la croissance de votre enfant et en tenir compte, surtout dans les moments où il vous est particulièrement difficile de faire face, de comprendre et d'accepter votre enfant - un adolescent !

2. "Autres" parents. Un petit enfant perçoit inconsciemment ses parents comme idéalisés. Il grandit, se développe, acquiert de l'expérience, observe ce monde, participe à divers événements avec ses parents, analyse leurs comportements et réactions, compare, tire ses conclusions « enfantines ». Et, arrivé au tournant de l'adolescence, l'enfant comprend peu à peu que la réalité environnante est loin d'être idéale et qu'il n'y a pas non plus de parents idéaux. La maturation d'une telle compréhension est tout un processus mental complexe qui se prolonge pendant toute la période de l'adolescence. L'enfant commence à voir ses parents avec des yeux différents. Ce sont des personnes chères et nécessaires pour lui, mais ces personnes peuvent faire des erreurs, être injustes, elles peuvent aussi échouer dans la vie, elles ne sont pas toujours aimées de tout le monde, etc. Pour l'adolescent lui-même c'est très difficile, une certaine « rupture » interne ". Seuls les parents eux-mêmes, avec leurs actions correctes et leur compréhension du processus, peuvent aider un adolescent.

Les paragraphes suivants décriront plusieurs des manifestations externes caractéristiques les plus frappantes qui peuvent être le résultat d'une séparation psychologique de "l'idéal parental".

3. Agression. Dans le contexte psycho-émotionnel d'un adolescent, des explosions d'agressivité se produisent, qui s'adressent souvent spécifiquement aux parents. Il est presque impossible pour un enfant de contenir et de contrôler ces attaques agressives, car elles font partie intégrante des changements psychologiques internes et sont plutôt qualifiées de naturelles. Sur fond de violents changements hormonaux et mentaux à l'adolescence, il y a des moments d'une certaine régression d'âge (une sorte de retour au langage de l'enfance). Un adolescent peut, avec un sentiment de ressentiment et de colère, rappeler à ses parents de vieilles histoires d'enfance (très insignifiantes à première vue), faire des réclamations et des reproches. Naturellement, c'est extrêmement désagréable pour les parents, et ce n'est pas tout à fait clair, ils éclatent, perçoivent un tel message comme une agression, un manque de respect pour leur enfant. Dans de tels moments, il est inutile d'essayer de freiner le jeune "rebelle" et, de plus, d'appliquer des mesures éducatives de la catégorie - "Vous devez nous respecter et nous obéir, nous vous souhaitons bonne chance!", Ou - "Comment osez-vous! Je n'ai pas dormi des nuits à cause de toi… ». Ce n'est "pas exactement l'aide" dont un adolescent a besoin maintenant, car une telle agression ne s'adresse pas directement à vous personnellement, mais plutôt à votre "pas idéal". Ce qu'il faut faire? Ne niez pas (même si vous ne vous souvenez pas du tout de ce moment) ! Mais ne cherchez pas non plus d'excuses ! Juste calmement d'accord. Par exemple:

Adolescent (avec colère et ressentiment):

- Quand j'avais six ans, tu m'interdisais d'être ami avec un petit voisin !!! Et je m'intéressais à lui, et il m'a défendu dans la cour !

Mère père):

- Oui, peut-être que je l'ai fait à l'époque et maintenant ça te semble injuste.

Cette réaction parentale prépare simultanément le terrain à plusieurs conséquences bénéfiques:

1) neutralise rapidement la tentation de développer davantage l'escarmouche verbale (et, par conséquent, l'agression s'éteint);

2) vous ne faites pas d'excuses, mais indiquez que vous remarquez les sentiments de l'enfant et que vous le traitez avec respect;

3) vous diffusez le message - "Je ne suis pas un parent idéal, mais je vous vois, je vous entends, vous êtes important pour moi!";

4) l'enfant vous entendra et il n'aura PAS un besoin subconscient de résister, parce que vous NE l'ÉLEVEZ PAS, NE PAS honte, NE PAS gronder, NE PAS rejeter.

4. "Caprice". Ça a l'air d'être déjà gros, mais ça arrive aussi… Les états capricieux de l'adolescence s'apparentent à l'anxiété - il s'agit d'une continuation de la "conversation dans le langage de l'enfance" et de l'incapacité parfois à faire face aux puissants processus mentaux bouillonnants à l'intérieur. Lancer des objets, taper du pied, abandon démonstratif de leurs tâches les plus simples (accompagné de claquements de portes), déni des larmes hystériques évidentes et sans fondement, faire "pour le mal" - voilà à quoi ressemblent les caprices dans la performance d'un adolescent (ils arrivent dans différentes interprétations). Parents! Dans de tels moments, il est inutile de faire appel à la conscience d'un adolescent, de donner des arguments logiques ou de punir. Un, deux, trois … Nous attendons que l'enfant "se défoule" - nous étreignons le "cabre", le pressons contre nous, le caressons. Seulement sans ironie et "s-s-kaniya" ! Dans ce contexte, il est également important de mentionner une telle manifestation comme déraisonnable (tout d'un coup, sans raison - sans raison !) Douleur abdominale, que l'on retrouve souvent chez de nombreux adolescents. Il s'agit d'une composante psychosomatique - l'enfant réagit avec son corps aux événements mentaux. Le contact corporel avec le parent est également important ici. Embrassez votre enfant en pleine croissance plus souvent, il en a pas moins besoin qu'un tout-petit.

5. Responsabilité. La grande tentation pour les adolescents est de ne pas accepter la responsabilité. L'enfant peut et veut résister à la responsabilité imposée par les parents, si elle est présentée exclusivement sous le slogan « Must and must ! ». Il ne fait aucun doute que l'autorité parentale, la directivité dans certaines questions et l'ensemble des règles impératives n'ont pas été annulées, elle est nécessaire et utile en quantités mesurées pour le processus éducatif. Mais si les parents veillent à une meilleure approche du processus de responsabilisation de leur enfant, les résultats ne se feront pas attendre. Vous remarquerez comment l'adolescent de façon autonome, avec le sens de sa propre dignité, prend des responsabilités, même celles que vous ne lui avez pas déléguées. Sentant l'attitude respectueuse et attentive de ses parents envers lui-même, il voudra lui-même essayer. Mais pour cela, vous, en tant que parents, devez assumer votre part de responsabilité dans la relation avec l'enfant.

C'est un travail que personne ne fera pour vous:

- dans diverses situations, donner à l'adolescent l'opportunité de se sentir un membre à part entière de la famille, dont l'opinion est prise en compte;

- être patient et tolérant, communiquer sur un ton calme et poli, négocier, le plus souvent faire des compromis;

- n'évaluez pas catégoriquement et ne condamnez pas;

- soyez prudent et anxieux sur les moments où votre enfant a besoin de parler "à cœur ouvert", remettez au loin toutes vos affaires et écoutez très attentivement, avec sympathie, sans évaluer, en regardant dans les yeux;

- soyez délicat et tolérant - n'utilisez jamais la franchise d'un adolescent contre lui (même si vous êtes très en colère) - c'est une technique interdite;

- Encourager les pulsions d'affirmation de soi de l'adolescent, créer des opportunités positives de réalisation de soi. Démontrez votre respect pour sa personnalité;

- si un problème survient - ne lisez pas, ne moralisez pas, mais adoptez plutôt une position constructive: « Réfléchissons ensemble à comment cela peut être corrigé. Ce faisant, vous aiderez votre adolescent à apprendre à résoudre le problème et à ne pas l'ignorer.

- n'ayez pas peur de vous présenter à votre enfant, partagez vos expériences passées. Parlez de vos expériences, contactez-le pour obtenir de l'aide et des conseils, indiquez à quel point son soutien est important pour vous;

- respecter l'espace personnel de l'adolescent: ne pas s'immiscer sans ménagement, frapper à la porte si elle est fermée; demandez poliment et amicalement un journal (ne l'ouvrez pas vous-même, car cela aurait pu être la norme dans les classes 1-3);

- donner à l'adolescent la possibilité de décorer sa chambre tout seul. Laissez-le choisir le style de vêtement, la coiffure. Si nécessaire, aidez-le dans cette tâche ou trouvez quelqu'un pour l'aider qui le fera professionnellement;

- merci sincèrement pour toute aide, éloges - éloges - éloges pour toutes les bonnes choses, mais "ne jonglez pas" - les adolescents sont très sensibles aux mensonges.

Dites plus souvent: "Je vous fais confiance", et bien sûr - faites confiance;

- essayer d'éviter que les restrictions et les interdictions prennent une forme permanente « pétrifiée », qui n'a subi aucune transformation au fil des ans.

Revoyez périodiquement vos positions dures et fondées sur des principes, et certaines d'entre elles avec votre adolescent. Par exemple: « Pensez-vous que nous pouvons changer la règle de nettoyage le samedi et vous prenez la responsabilité de nettoyer votre chambre lorsqu'elle se salit ? Je te fais confiance!.

6. Tomber amoureux. Deux expériences intérieures profondes - le désir de se séparer des parents et la sensibilité à l'attachement - rivalisent férocement dans les processus mentaux de l'adolescent. La place dans l'âme qui était auparavant occupée par les « parents idéaux » est temporairement vide. Mais, souvent, le «lieu saint» ne reste pas longtemps vide et l'attachement à l'objet adoré y est intégré - l'adolescent tombe amoureux. Des sentiments tendres peuvent surgir à la fois pour l'un des pairs et pour une image idéalisée inaccessible. Il peut s'agir d'une célébrité ou d'une personne qui se rencontre dans la vie de tous les jours, mais qui n'appartient pas au cercle social proche de l'enfant (médecin, voisin, employé de café, lycéen, cousin germain, sœur aînée d'un ami, etc…). Dans les deux cas, l'adolescent attribue à l'objet adoré de nombreuses qualités merveilleuses qu'il n'a généralement pas en vue. En fait, il s'avère que "une personne est un fantasme", l'adolescent projette sur lui son idée idéaliste, avec laquelle il aimerait interagir dans des relations étroites. Pour une telle période de tomber amoureux, la définition de « douleurs » est plus appropriée que celle de « vrai amour ». En règle générale, le retour à la réalité se produit en six mois ou un an. Soyez proche de votre adolescent dans son coup de cœur, écoutez avec intérêt ses sentiments (si vous les partagez), en aucun cas dévaluez ou riez de ses sentiments. L'adolescent vivra l'état de tomber amoureux, ressentira le soutien des parents, puis la perspective de créer un mariage précoce sera reportée à des moments favorables à cela. Et une personne qui grandit vivra une expérience très utile qui sera utile pour les relations futures: un amour doux, une passion vive peuvent légalement vivre du début à la fin, alors qu'il n'est pas du tout nécessaire, en s'appuyant sur des sentiments ardents, de créer une famille à chaque fois!

Qu'est-ce qui peut être alarmant pour les parents pendant la période où ils tombent amoureux de leur ado ?

C'est probablement la possibilité de relations sexuelles, leurs conséquences. Des craintes assez justes. La question de la prise de conscience de l'enfant est la tâche des parents, et ce serait très bien si l'enfant, au seuil de son développement sexuel actif, était déjà conscient des caractéristiques et des conséquences des rapports sexuels. La pré-adolescence (10-13 ans) est la plus adaptée pour informer un enfant sur la vie sexuelle, car les défenses psychologiques de l'enfant sont encore très puissantes et les informations délicates sont absorbées sereinement, avec un intérêt naturel.

Vous pouvez parler de sexe en vous appuyant sur de la littérature spéciale pour enfants ou dans vos propres mots, ainsi qu'ajouter des commentaires et des explications au contexte d'un film, une scène érotique qu'un enfant pourrait accidentellement voir. L'enfant doit ressentir de l'émotivité dans vos explications et comprendre que cela est naturel. N'hésitez pas, ne soyez pas timide et ne vous laissez pas intimider par de tels moments. Sinon, l'enfant considérera votre réaction à de telles informations, il apprendra également à être gêné à côté de vous et étanchera sa soif d'intérêt pour les relations sexuelles dans un autre endroit où il pourrait ne pas être correctement éclairé. L'enfant doit se renseigner sur le sexe et ses conséquences auprès de ses proches. Chez les adolescents, les défenses psychologiques sont considérablement affaiblies en raison de niveaux hormonaux élevés, d'une grande quantité d'énergie et d'agressivité, de sorte qu'ils perçoivent mal les informations.

L'énergie sexuelle des adolescents est bien déchargée dans la danse. L'excès d'énergie est utile pour se transformer en activité physique et sportive.

7. Pairs. Les adolescents ont un grand besoin d'appartenir à un groupe

Le désir d'être en contact ne part même pas à l'intérieur des murs de la maison - ce n'est pas un obstacle. L'adolescent cherche à communiquer à travers d'interminables conversations téléphoniques, l'espace Internet, c'est une sorte de moyen de « sortir de chez soi », de s'éloigner de la garde parentale. Votre adolescent ne disparaîtra pas de manière incontrôlable - où et donner des raisons de forte inquiétude si vous montrez de l'intérêt pour son cercle social:

- parler avec respect de ses amis, ne pas critiquer;

- parler des intérêts communs de votre enfant et de ses amis;

- laissez-vous ramener vos amis à la maison, assurez-vous qu'il y a toujours de la nourriture dans le réfrigérateur pour les invités;

- soyez toujours amical avec les amis, excluez les impulsions éducatives à leur égard (pour cela il y a vos parents).

Patience et sagesse et chers parents. N'oubliez pas que votre adolescent a besoin de vous, même si son comportement indique souvent qu'il n'en a pas besoin. Ce n'est pas facile pour vous maintenant, mais c'est encore plus difficile pour votre enfant de faire face intérieurement aux changements actifs. Vous êtes maintenant psychologiquement beaucoup plus fort, plus stable et plus conscient de votre adolescent. Aidez votre enfant qui grandit dans cette période difficile, et après un certain temps, vous vous regarderez avec des yeux complètement différents, avec compréhension, attention, soutien et confiance.