Dédié Aux Enfants De Toutes Les Mères Traumatisées

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

psychothérapeute, traumatologie corporelle

Dédié aux enfants de toutes les mères traumatisées…

Et aussi à ces mères qui se sentent constamment

leur douleur intérieure, c'est-à-dire qu'ils sont traumatisés.

Maman, ça faisait tellement mal à côté de toi que j'ai choisi de m'oublier moi-même et cette douleur.

Et j'en ai créé un nouveau moi-même, cachant le premier jusqu'à présent, mais il s'en fiche

me frapper à nouveau. Et j'ai tellement peur. Comme c'était effrayant pour toi à côté de moi…

Les personnes traumatisées ne peuvent pas supporter des sentiments forts

Parce que des sentiments forts - peu importe - les relient à leur traumatisme, et cela peut être très dangereux, même au point de tomber dans des expériences traumatisantes et une destruction mentale.

Par conséquent, ils doivent soit éviter de tels sentiments - à la fois les leurs et ceux des autres, soit les doser seuls, par exemple, la tendance à l'amour non partagé est l'un de ces "dosages" lorsque la douleur est au moins un peu contrôlée, est dans le champ de vision, mais ne sort pas de l'échelle.

Mais si une femme traumatisée a un enfant, il devient alors plus difficile d'éviter les sentiments. L'enfant est d'abord incapable de cacher ses affects et les éprouve corporellement et assez clairement.

Il y a des mères qui sont incapables de porter leur enfant malheureuses, en colère, exigeantes et irritées ou souffrantes. Si l'enfant n'obtient jamais ce dont il avait besoin, alors au début il pleurera, pleurera et sera triste. Ensuite, il « reportera » le besoin (selon le principe des « raisins verts ») et vivra. En général, la combinaison de la frustration - une tentative pour l'obtenir - et s'il est impossible de l'obtenir, refuser, s'épuiser et vivre, est très importante pour la santé mentale d'une personne. Le travail du deuil est le travail même qui aide à faire face à toute perte et à passer à autre chose.

Survivez à la perte, ne remplacez pas la perte par autre chose.

Un enfant, en raison de son immaturité, ne peut pas survivre à l'absence de quelque chose de très important, il reporte simplement le besoin de "des temps meilleurs".

Parfois, un adulte est confronté au fait qu'il n'a pas droit à quelque chose qui littéralement "ne peut pas être" et alors, même si cela (et surtout si c'est) comme jamais possible, reporte, ne profite pas de l'opportunité.

Par exemple, si un enfant ne reçoit pas d'amour (c'est-à-dire de l'amour, pas des soins fonctionnels) de sa mère, alors il demandera et exigera, puis il commencera à faire son deuil. Naturellement, dans l'enfance, il est impossible de survivre à un tel deuil et l'enfant reportera le travail du deuil à plus tard, ces enfants ont l'air sans vie et sont généralement diagnostiqués comme déprimés, la dépression infantile (ou dépression anaclitique) est une dépression de perte.

Mais en général - quand un tel travail est-il encore possible - pour survivre au fait que maman n'est pas ce qu'elle voulait et pour vivre ?

Ne cherchez pas un substitut pour maman, n'essayez pas d'obtenir l'amour et l'acceptation inconditionnels des autres, et si cela n'a pas fonctionné, n'essayez pas d'obtenir l'approbation ou de devenir nécessaire.

Rester dans la conviction qu'en principe l'amour est possible, c'est juste que ma mère ne pouvait pas tout faire. Mais en fait, je suis digne d'amour et vous pouvez m'aimer.

Cela est possible lorsque la mère ne peut pas donner quelque chose à l'enfant, mais peut répondre à ses sentiments forts à ce sujet et le soutenir dans son expérience.

Par exemple, l'enfant souffre énormément et la mère ne peut pas changer la situation (enfin, une sorte de traumatisme s'est déjà produit et vous ne pouvez pas inverser la situation). Ce qu'elle peut faire pour l'enfant, c'est de résister à sa douleur et de lui faire savoir qu'elle passera, alors qu'il est important de ne pas donner à l'enfant le sentiment qu'il est malheureux, victime et souffre beaucoup.

Parce que si un enfant n'apprend pas cela, il ressentira simplement de la douleur et ne sera pas une victime malheureuse.

C'est-à-dire que l'essentiel ici n'est pas de faire de l'enfant une victime et de rester en contact émotionnel avec lui.

Pour cela, la mère doit être résistante à la douleur, c'est-à-dire ne pas avoir d'intériorité en elle-même. C'est-à-dire soit de ne pas être traumatisé, soit de guérir le traumatisme.

Dans ce cas, elle pourra lui donner une telle connexion lorsque l'enfant sentira que ce qui lui est arrivé n'est pas fatal, vous pourrez expérimenter que sa mère l'aime et qu'elle est avec lui.

Si la mère elle-même a son propre traumatisme, alors elle a sa propre douleur intérieure constante

Et ses ressources, peut-être, suffisent à simplement la supporter. Si une personne souffrante apparaît à proximité, il est peu probable que ses ressources soient suffisantes pour supporter deux souffrances en même temps - elle-même et un enfant (ou un autre être cher).

Ensuite, elle rejettera l'enfant (rupture de contact avec lui) en s'éloignant de ses sentiments (rupture du lien avec sa douleur intérieure) ou s'effondrera - entrera dans sa souffrance, tombera dans son traumatisme, puis le contact émotionnel avec l'enfant sera encore interrompu. Il deviendra simplement fonctionnel, mais pas émotionnel, et l'enfant le ressent intérieurement, comme si sa mère ne l'aimait plus. Bien qu'en fait, ma mère essaie de s'empêcher d'entrer dans le traumatisme ouvert.

Et elle ne peut pas ressentir de sentiments, comme nous nous en souvenons, et la souffrance d'un enfant pour elle est un couteau tranchant.

Elle tentera de remplacer les émotions absentes par quelque chose d'autre, plus accessible, par exemple, l'hyper-soin, la garde, et autres joies matérielles.

Les enfants ont généralement l'impression que leur mère ne donne pas quelque chose d'important, mais donne quand même au moins quelque chose. Et donc, le plus souvent, ces enfants ne se séparent pas de leur mère, dans l'espoir que tôt ou tard ils leur donneront ce qui leur manque, car ma mère est si réactive, fait tellement pour moi et se soucie tellement.

Eh bien, ou selon le contexte de son traumatisme, elle pourrait se mettre en colère et punir l'enfant pour sa souffrance. Pour dévaloriser ses sentiments - vous avez déjà tout ce dont vous avez encore besoin. Arrêtez d'exiger.

Et effectivement interdire l'expérience de la douleur et du chagrin.

Et dans le premier - l'hyper-soin, et dans le second - le rejet et la punition, il est en fait interdit à l'enfant de ressentir ce qu'il ressent. Peu à peu, l'enfant commence à croire que ce qu'il ressent est mal, inadéquat et, surtout, nuit à sa mère.

Parce que si vous vous inquiétez toujours, il n'y aura aucun soutien et il sera impossible de sauver la mère, elle ne supportera pas les expériences de l'enfant. Et dans ce cas, l'enfant se retrouve seul face à sa douleur et son désespoir, mais aussi à la culpabilité d'avoir fait quelque chose à sa mère et maintenant elle est détruite et elle-même est devenue une victime. Rares sont les personnes d'âge mûr qui sauront faire face à la tâche de soutenir une autre personne à un moment où elle-même traverse des moments difficiles. Un enfant ne peut pas faire face à cela a priori.

Afin de ne pas perdre sa mère, et pour l'enfant elle est une garantie de survie, il sacrifie ses sentiments et apprend en quelque sorte à ne pas les ressentir.

Habituellement avec l'aide de l'ignorance, de la dévaluation, de la répression, de la suppression et d'autres défenses psychiques. Les défenses psychiques, en fait, sont formées comme une réponse de la psyché à une demande - comment ne pas ressentir ce que je ressens, comment obtenir un soulagement de la douleur.

L'enfant les apprend aussi des parents. Souvent dans le cas de la suppression, la dépression se produit (le même anaclitique), dans le cas du refoulement - peurs et phobies paranoïaques, dans le cas de la dépréciation - vide narcissique.

Mais le plus souvent, bien sûr, ces mécanismes sont étroitement imbriqués et sont extrêmement rares à l'état pur.

Et puis, en grandissant, un tel enfant se cherchera. Il sentira vaguement ou clairement que quelque chose ne va pas chez lui, il lui manque quelque chose.

Il se cherchera - vivant, réel, capable de ressentir et d'expérimenter la vie. Et peut-être qu'il le fera.

Mais pour cela, il doit se permettre d'expérimenter son désespoir, son chagrin, son amour non partagé.

Il devra à nouveau subir la douleur qu'il s'était autrefois interdite.

Mais alors cette interdiction était pour ne pas perdre, et cette permission était pour gagner.