Parent Imparfait. 3 Questions De Base Pour Une Parentalité Consciente

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La question de savoir quel genre de parent suis-je peut être divisée en trois sous-questions: QUI SUIS JE? (en tant que personne en général) QU'EST CE QUE JE SAIS? (par exemple, sur le développement de l'enfant, ses modèles, l'interaction dans la famille et l'impact sur l'enfant, etc.) QUE SUIS-JE EN TRAIN DE FAIRE? (car qui sait, je peux faire beaucoup, mais en fait je fais exactement le contraire).

Les trois questions et leurs réponses décrivent ce que j'appelle une parentalité consciente.

La question est QUI SUIS-JE ? peut être essentiellement réduit au dicton bien connu: « N'élevez pas d'enfants - éduquez-vous. Vos enfants seront toujours comme vous. S'intéresser à la vie, l'aimer - si vous pouvez rendre votre enfant amoureux de la vie - c'est peut-être la tâche maximale que vous puissiez accomplir.

Parfois, les parents qui mènent une vie brillante et intéressante, se réalisant dans la créativité et la profession, craignent de ne pas consacrer suffisamment de temps à l'enfant. Bien sûr, si nous parlons d'un enfant de moins d'un an, la présence de la mère, ses soins, son attention, ses contacts corporels sont d'une importance exceptionnelle (pour cela, cela vaut vraiment la peine de prendre des vacances), mais plus l'enfant grandit, moins il a besoin d'être constamment là. Et puis la question ne porte plus sur le temps passé ensemble, mais sur sa qualité. Vous êtes peut-être moins souvent dans les parages, mais restez toujours ensemble. Passer une demi-heure avec votre enfant, l'emmener à la maternelle ou à l'école, il est en votre pouvoir de transformer cette demi-heure en une véritable communication entre vous ou en un séjour nerveux et vain à proximité uniquement physiquement. Vous pouvez le tirer par la main avec irritation, le gronder pour sa lenteur, ou parler au téléphone avec un collègue, ou même penser à quelque chose à vous sans dire un mot. Ou, au contraire, vous pouvez marcher le long de la route en vous tenant la main, faire attention aux changements de la nature, au ciel, aux oiseaux qui volent dans le ciel, partager vos souvenirs ou attirer l'attention de l'enfant sur la beauté des détails, demandez-lui sur les rêves d'aujourd'hui, les fantasmes, sur ce qui l'inquiète ou le rend heureux.

Et à chaque minute, à chaque heure de votre vie, vous faites un choix: être avec votre enfant et, si oui, comment.

D. V. Winnicott, un psychanalyste pour enfants, a inventé le concept de « une assez bonne mère ». En parlant de lui dans ce contexte, il est important de souligner que si vous vous consacrez uniquement à un enfant, vous ne vous réalisez pas pleinement et ne pouvez donc pas devenir un exemple inspirant pour lui (ce qui est particulièrement important en grandissant). Si vous menez une vie active, que vous vous réalisez, que vous consacrez du temps à vos propres intérêts, il y aura des situations où vous manquerez à l'enfant. Ainsi, il ne peut y avoir de parent parfait, et être un parent « assez bon » suffit.

Il y a un autre point important à cela. Ce n'est pas le travail d'un parent de nourrir son enfant pour le reste de sa vie. Sa tâche est d'apprendre à l'enfant à se nourrir. Pour pouvoir prendre soin de vos propres besoins, les satisfaire.

Lors de la conférence, on m'a demandé: « Et si l'enfant dit qu'il s'ennuie ? Dois-je réagir à cela et comment ? Il est nécessaire de réagir, mais cela ne signifie pas que l'enfant doit être immédiatement diverti. Une telle tâche n'existe pas. Mais il est important d'apprendre progressivement à l'enfant lui-même à trouver de l'intérêt et de l'activité dans la vie. En jouant avec lui, développer sa capacité à remarquer des choses intéressantes, à fantasmer, à encourager ses jeux seul (ne pas les gêner lorsqu'il flirte avec lui-même), j'invite aussi les enfants à deviner par eux-mêmes comment se divertir. Accroupie à côté de l'enfant, je dis: « Écoute, tu dis que tu t'ennuies et tu sembles ne pas savoir quoi faire de toi-même. Oui, ça arrive. Mais je suis venu avec trois façons que vous pourriez faire maintenant. Pouvez-vous les deviner ? ». Une telle proposition s'avère le plus souvent intéressante pour l'enfant, et il inclut l'imagination. Et ce qui est remarquable, en commençant souvent à deviner, il trouve plus de trois options.

La question est QUI SUIS-JE ? concerne également les croyances personnelles, les croyances que vous avez en général en tant que personne. Parce que lire souvent des "modes d'emploi" et des recommandations pour l'éducation ne correspond tout simplement pas à votre image du monde. Si une personne seule n'est pas créative, rationnelle, faisant preuve d'étanchéité et de secret, alors les listes de règles pour communiquer avec un enfant, basées sur la créativité et la spontanéité, ne fonctionnent tout simplement pas. Ils n'ont rien pour grandir.

Par conséquent, en travaillant avec les parents et en permettant certaines recommandations dans notre travail avec eux, je me concentre toujours sur autre chose - sur l'image du monde. Et en conséquence, si nécessaire, sa correction. C'est-à-dire que nous préparons d'abord le sol, puis seulement nous semons les grains.

Travailler avec l'image du monde des parents, répondre à la question QUI suis-je ? il est important de faire attention aux réglages. Quelles croyances une personne a-t-elle au sujet de la parentalité? Qu'est-ce qu'il considère comme utile et malsain pour l'enfant ? Qu'est-ce qui est acceptable et qu'est-ce qui ne l'est pas ? Pourquoi? D'où vient cette croyance ? Cela aide-t-il ou gêne-t-il ? Est-ce vraiment SA croyance ou cette « patate chaude » que vous recevez de vos propres parents, dont vous voulez vous débarrasser le plus vite possible ?

La prochaine question clé sur la parentalité QUE SAIS-JE ? On parle ici d'une sorte de coupure "verticale", de savoirs que l'on peut reconstituer à l'infini, de théories de concepts, de points de vue sur le développement de l'enfant (parfois contradictoires). Certaines informations sont extrêmement importantes, d'autres moins. Lisez, intéressez-vous, enrichissez-vous. Mais rappelez-vous qu'ici, comme pour toute acquisition de connaissances, il est important d'inclure votre propre capacité à penser, à critiquer, à penser par rapport à votre propre situation. L'hypothèse de la présence de la vérité absolue est illusoire et une sorte de connaissance magique unique qui résoudrait toutes vos difficultés avec un enfant n'existe pas dans la nature. Il y a l'amour (à savoir l'amour, pas la dépendance, la névrose, la peur de la solitude, etc.), mais l'amour n'est pas une connaissance, mais plutôt une position dans la vie. Et cela se manifeste davantage à travers les réponses à la troisième question.

Troisième question: QUE FAIRE ? Que faire quand je suis seul en présence d'un enfant ? (lire, dessiner, nettoyer, s'asseoir dans un téléphone portable, s'allonger devant la télé, fumer, faire du yoga, etc.) Comment communiquer avec les autres en présence d'un enfant ? (par exemple, comment je parle moi-même à mes parents. Et si c'est irrespectueux, alors après il est difficile d'attendre une attitude respectueuse envers moi-même) Comment est-ce que je communique avec l'enfant lui-même ? (J'élève souvent la voix, mais lui demande de parler calmement; je me permets de le frapper, mais je m'indigne quand un enfant montre une agression physique; je fais tout pour lui, mais lui reproche d'être irresponsable). Quels messages parentaux (souvent non verbaux) est-ce que je lui donne ? Quels sentiments je projette sur l'enfant ?

Question QU'EST-CE QUE JE FAIS? Je me réfère à la tranche « horizontale » de la parentalité. Et c'est lui qui est le récipient qui peut être rempli de connaissances supplémentaires (coupe verticale), mais pas l'inverse. C'est cette relation, cette logique: d'abord COMMENT, puis QUOI explique pourquoi maintenant, à une époque d'abondance d'informations, quand des livres, des articles, des notes, des recommandations pratiques se déversent sur nos têtes, nous sommes encore englués dans les difficultés de être parent encore et encore. De plus, une telle abondance d'opinions et souvent contradictoires a l'effet inverse - les jeunes mères (et les pères, bien qu'ils le soient moins souvent) sont tiraillées entre un conseil et un autre, entre un psychologue très respecté et un autre encore plus respecté.

Pour moi, la parentalité consciente consiste à avoir des positions et des attitudes de base claires. Et surtout, des attitudes d'acceptation de soi et de son enfant, dont le but n'est pas d'atteindre un je idéal (la voie utopique), mais de développer votre potentiel je, de devenir ce que vous (en tant que parent) et un enfant pouvez devenir au mieux. Comme Oscar Wilde l'a judicieusement remarqué: « Soyez vous-même. D'autres rôles sont déjà pris. Soyez le parent que vous pouvez devenir. Vous recherchez votre propre joie d'être parent: réfléchie ou frivole, calme ou capricieuse, mais toujours axée sur la coopération, le respect, l'acceptation de TOUS les sentiments (les vôtres et l'enfant), réaliser, comprendre et accepter que nous sommes tous différents et que votre enfant a venir vivre sur cette terre n'est pas la vôtre, mais sa propre vie.