Manipulations Typiques Du "garde-frontière" Dans Les Relations

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Manipulations Typiques Du "garde-frontière" Dans Les Relations
Manipulations Typiques Du "garde-frontière" Dans Les Relations
Anonim

Les clients qui me consultent sur des problèmes relationnels racontent généralement des histoires similaires sur la dynamique de l'interaction avec un partenaire / partenaire « limite ».

Une personne atteinte de TPL a tendance à idéaliser son compagnon au départ. Pendant cette période, la relation est presque parfaite. Le « garde-frontière », comme le « narcissique », peut magnifiquement soigner, produire un effet. Même si au début le partenaire / partenaire n'avait pas prévu de relation sérieuse avec lui, puis progressivement, imperceptiblement pour lui-même, il est attiré, convaincu qu'il ne trouvera personne qui la traiterait (lui) aussi.

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Cependant, à mesure qu'ils se rapprochent, lorsque le « garde-frontière » commence à sentir le contrôle de la situation, il révèle de plus en plus son essence traumatisée. Et la relation continue de se construire sur des manipulations destructrices associées à l'instabilité émotionnelle du « garde-frontière », la peur de l'intimité, l'abandon, la pensée en noir et blanc, la dysphorie, l'ennui, l'incohérence, le manque d'empathie, etc.

En fait, un « garde-frontière » est un enfant adulte avec des attitudes enfantines selon lesquelles « je ne suis responsable de rien, mais tout le monde me doit », « si tu m'aimes, tu feras tout comme j'en ai besoin, et sinon, alors tu mérites la haine et le mépris."

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Sur cette base, les relations se nouent presque toujours avec eux selon un type de codépendance, lorsque le partenaire vit, servant les besoins du « garde-frontière », agissant pour lui dans le rôle d'un parent et se dévalorisant complètement.

Manipulation est une manière de gérer implicitement les émotions et le comportement d'une personne avec un refus total de responsabilité personnelle

Je ne citerai que quelques-uns des exemples les plus courants de manipulations du "garde-frontière" que j'ai rencontrés dans la pratique. Nous avons tous recours à la manipulation de temps en temps, la question n'est que dans la "dose".

Avec le TPL, la manipulation est présente dans les relations presque tout le temps et est de nature destructrice et déstabilisante. La manipulation (consciente ou inconsciente) est causée par une estime de soi instable, un mécanisme de rejet projectif.

1. L'éclairage au gaz. Le « garde-frontière » essaie de convaincre le partenaire de son insuffisance afin de l'amener à danser sur son air: « Quand nous divorcerons, je vous prendrai les enfants, car vous êtes trop insuffisant pour les élever. Autres variantes: "Vous pensiez avoir tout mal compris.." et ainsi de suite.

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2. "Partez / restez." Lorsque le « garde-frontière » est dans un état de dysphorie et que son estime de lui-même est à zéro, il se sent irrité, peut ne pas contenir sa colère et faire scandale avec des portes défoncées et autres dommages matériels, recourir à des mesures morales et/ou violence physique; le partenaire à ce moment commence à irriter sauvagement jusqu'au désir de se séparer de lui. Puis la phase de dysphorie est remplacée par la peur de partir et le « garde-frontière » tente à nouveau d'améliorer les relations avec un partenaire ou de lui trouver un remplaçant.

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3. Amortissement (Le « garde-frontière » compare souvent son partenaire à d'autres afin de diminuer son estime de soi et l'obliger à jouer selon son propre scénario). Il existe également une tendance à satisfaire ses désirs spontanés, une faible tolérance à la frustration, ce qui engendre des sautes d'humeur et une faible résistance au stress.

Un exemple de dialogue d'actualisation:

- Gleb aime vraiment Masha, l'emmène en Thaïlande, achète des manteaux de fourrure, nettoie lui-même l'appartement, offre des fleurs tous les jours… Et vous ? Je suis de plus en plus convaincu que tu ne m'aimes pas.

- Sveta, comment ça ? Nous étions en vacances en Turquie il y a trois mois.

- Ces vacances ont été pour moi une série de tourments et de souffrances. Je ne veux même pas me souvenir de la Turquie.

- Comment? Vous étiez si heureux pendant que nous étions là-bas.

- Bien sûr, vous ne pouvez pas voir au-delà de votre nez. Où peux-tu comprendre ce que j'ai ressenti alors ?

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Autre type de dépréciation: "Qui a besoin de toi (sur)!" etc.

4. « Vous devez m'accepter tel que je suis. Sinon, je ne garde personne. - cette phrase est souvent utilisée pour justifier leur comportement et éviter toute responsabilité. En d'autres termes: « Je ne changerai pas pour vous et ne contrôlerai pas mon comportement. »

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5. "Je gagne. Que veux-tu de plus de moi ? Vous n'avez pas assez d'argent ?" Cette phrase est souvent utilisée pour se décharger de la responsabilité du retour émotionnel et physique dans une relation et pour ne faire que ce que l'on aime.

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6. "Je ne voulais vraiment pas t'offenser…". Cette phrase masque parfaitement le vrai message: « Je voulais t'offenser, mais je vais m'excuser pour que tu ne m'accuses pas de cruauté. Autre modif: « Êtes-vous vraiment offensé ? Je plaisantais". Cette phrase a pour but de sonder les points douloureux du partenaire et, encore une fois, de s'absoudre de la responsabilité de la décharge non constructive de l'agression.

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7. "Si tu pars, je vais me suicider!" et autres cas de menaces/chantage. Le but est de garder le contrôle dans la relation, de voir la confirmation des sentiments du partenaire, d'inciter à satisfaire tous les caprices du « garde-frontière ». C'est l'une des manipulations dures des sentiments de culpabilité et de peur.

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8. « Ne fais jamais ça ! Puis-je"

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Du dialogue:

- Masha, tu m'interdis d'aller au bar avec des amis, et aujourd'hui elle y a rencontré des camarades de classe. Comment comprenez-vous ?

- Je deviens claustrophobe quand je ne change pas d'environnement pendant longtemps, je ne communique avec personne. Et en général, avec tes pinailles tu vas m'amener à une crise de panique !"

Comme vous le savez, la meilleure défense est l'attaque.

9. « Je veux que toi et moi soyons dans notre monde », « Toi, comme un enfant, tu es attaché à tes parents / communique avec des amis… ».

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Le but de cette manipulation est d'isoler le partenaire des liens sociaux étroits afin de se soumettre davantage à son influence. Aussi, une sorte de secret de famille joue un rôle fédérateur.

Par exemple, une femme en querelle de colère crie à un homme: « À cause de toi, j'ai avorté, parce que tu étais froid avec moi, égoïste. Si toi aussi tu décides de me quitter, je dirai à ta mère comment tu as tué notre enfant !"

10. "Je ne peux rien te promettre…" - dit le « garde-frontière » au partenaire, se déchargeant ainsi, là encore, de toute responsabilité et le maintenant dans un état « suspendu » de totale imprévisibilité. Le but de cette manipulation peut également être d'amener le partenaire à se mettre en quatre pour gagner en certitude.

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Le partenaire du garde-frontière se sent souvent esclave de ces messages et ne voit pas d'autre issue que d'assumer l'entière responsabilité de son sort.

Cependant, les événements se développent souvent de telle manière que lorsque le partenaire devient lui-même dépendant du « garde-frontière », il rompt inopinément la relation, trouvant un remplaçant à l'ancien compagnon.

Cela se produit dans les relations lorsque le «garde-frontière» ne réfléchit pas à son état et ne le corrige pas, lorsque les avantages secondaires sous forme de pouvoir et de contrôle sur les autres, d'égoïsme, de projections de rejet l'emportent sur la valeur de la proximité émotionnelle et de la chaleur.

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