Amour Et Sexe Avec Le "garde-frontière"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 20:58

Souvent, une personne atteinte d'un trouble de la personnalité limite dans une relation agit comme un enfant capricieux et attend de son partenaire qu'il joue à son égard le rôle d'un parent aimant inconditionnellement, c'est-à-dire que le « garde-frontière » perçoit le partenaire comme une extension de son parent. - père ou mère.

Cependant, la relation du « garde-frontière » avec ses parents n'était pas sans nuages, il ne s'est jamais senti en sécurité avec eux, ne s'est jamais permis d'être lui-même par peur de l'incompréhension et de la condamnation, sa relation avec son parent était toujours distante, dépourvue de profondeur, l'ouverture, à la suite de laquelle le "garde-frontière" a développé une attitude ambivalente envers un être cher - d'un côté, l'amour et de l'autre, la haine. Lorsque le parent ne voulait pas l'accepter tel qu'il est, le ressentiment, la colère et la rage montaient en lui, le parent était perçu comme un ennemi qui voulait le détruire. Après une explosion de rage, la culpabilité est apparue et l'amour pour le parent est revenu, mais l'amour est superficiel. Étant donné que le « garde-frontière » est empreint de méfiance, pense que son parent n'est pas nécessaire ou que le parent l'utilise à ses propres fins, pour les mêmes raisons qu'il entretient une relation avec lui - par peur d'être laissés seuls, sans protection parentale, sans sens de la communauté et au moins certains puis à tout le moins chaleur.

Une telle attitude peut être observée chez les enfants d'alcooliques, qui peuvent voler de l'argent à leurs parents et même les battre, mais refusent de les quitter et d'aller dans un pensionnat, protégeant et justifiant de toutes les manières possibles. Exactement le même modèle de relations que le « garde-frontière » met en œuvre avec son partenaire - il attend de lui un amour inconditionnel, non reçu de sa mère, alors que lui-même n'est pas capable d'un amour égal et mutuel, réalisant la stratégie de l'évitement. Tout comme il avait peur de montrer son vrai visage à sa mère par peur d'être rejeté, il a peur de le montrer maintenant à son partenaire pour la même raison, et donc une véritable intimité avec le « garde-frontière » est pratiquement inaccessible, et si possible, alors après un long cours de psychothérapie visant à se débarrasser d'une anxiété et d'une méfiance élevées. Le garde-frontière est une personne intelligente, il peut séduire les gens et parler magnifiquement, mais dans la vie de famille, ce seront le plus souvent des conversations profondes et longues sur rien. Il jouera un philosophe, mais éloignez-vous de la conversation lorsque le partenaire essaie de discuter avec lui du sujet des sentiments mutuels, amenez-le à la franchise. Pour le "garde-frontière", ces sujets sont très douloureux, et il préfère donc rester dans son masque de décence, évitant une conversation profonde d'une manière ou d'une autre (en changeant de sujet, en s'aidant de raisonner sur quelque chose d'abstrait, en utilisant un parabole, une métaphore), conversation directe et franche, il ne peut pas le faire.

L'évitement peut également prendre la forme de rapports sexuels à côté comme moyen pour le « garde-frontière » de se prouver à lui-même (ainsi qu'à son parent, partenaire) que personne ne peut le contrôler, comme le besoin d'avoir un petit, monde fantastique que personne ne connaîtra et comme moyen d'échapper au rapprochement avec un partenaire légal. De plus, l'objet de la trahison est choisi de telle sorte qu'il ne revendique pas la liberté du « garde-frontière », ne représente aucune menace pour lui: par exemple, le mari noue des relations à côté avec une femme mariée qui a aussi peur de détruire sa famille, et ne prétend donc pas maîtriser complètement son amant. La dépendance à l'alcool, les réunions constantes avec des amis, le bourreau de travail, etc. peuvent également être une forme d'évitement. Les relations avec le « garde-frontière » sont toujours assez tendues: si tout se passe selon son scénario, il est calme et apaisé, mais si quelque chose ne va pas, cela provoque une explosion de colère, pouvant aller jusqu'au glissement de l'agressivité envers les biens, les animaux, les enfants et le partenaire lui-même. Après une flambée d'agression, le « garde-frontière » éprouve un sentiment de culpabilité, pouvant aller jusqu'à des épisodes parasuicidaires ou des tentatives de suicide. Le partenaire est perçu par le « garde-frontière » de manière ambivalente, non pas comme une personne à part entière avec ses propres mérites et inconvénients, mais comme idéal ou insignifiant. Aujourd'hui, il peut vous maudire et vous appeler avec les derniers mots, déposer des documents de divorce, et demain déjà se coucher à vos pieds, demander pardon avec les pensées "comment pourrais-je penser à un divorce avec cette personne merveilleuse!".

Il est difficile pour un « garde-frontière » d'écouter les critiques dans son discours, cela peut provoquer une explosion de sa colère, en raison d'une vulnérabilité accrue, de sentiments d'infériorité et d'un manque d'image stable du « je ». Il lui est difficile de parler de ses sentiments et de ses besoins, de ses croyances. Souvent, ce qu'il pense de lui-même, ce sont les introjects de quelqu'un. Par exemple, dès l'enfance, ma mère a inculqué à son fils qu'il était un futur financier brillant, plus tard il a accepté cet introject comme sa conviction, mais, ayant rencontré les premiers échecs ou avec ce que quelqu'un l'appelait sans talent, il dévalorise rapidement sa conviction, ainsi que sa profession de financier, et est de nouveau à la recherche de lui-même. La critique du « garde-frontière » suscite sa colère car elle conduit à la dévalorisation de lui-même et de ses idéaux. Et en l'absence d'idéaux, il se sent vide et impuissant. La vie sexuelle du « garde-frontière » est souvent tout aussi superficielle et peu satisfaisante tant pour lui que pour le partenaire. Par peur de s'abandonner complètement à son partenaire et de sentiments de honte, le « garde-frontière » préfère les relations sexuelles superficielles, sans implication émotionnelle et les préliminaires prolongés. Ainsi, une femme a déclaré qu'elle était irritée lorsque son partenaire prolongeait ses caresses, il vaudrait mieux qu'il lui arrache ses vêtements et ait immédiatement des rapports sexuels. Aussi, le « garde-frontière » garde toujours dans sa tête l'image d'un certain idéal, selon lui, la femme (l'homme), que sa compagne n'atteindra jamais. Souvent, il fantasme sur le sexe avec cet idéal comme quelque chose de sublime, plein de passion et d'expérience sensuelle, et le sexe avec un vrai partenaire le dévalorise au point de perdre toute attirance pour lui et de refuser d'avoir des relations sexuelles avec lui. Le partenaire « garde-frontière » a toujours le sentiment qu'il y a l'ombre de quelqu'un entre eux - un certain idéal, ancien (ancien) ou futur. Le "garde-frontière" peut dire aujourd'hui "Je ne vis avec toi que temporairement jusqu'à ce que je trouve quelqu'un de mieux", et demain demander pardon et assurer que "tu es le meilleur, ma chère".

Il n'est pas rare que parmi les "gardes-frontières" il y ait des fans de sadomasochisme, qui non seulement en fantasment, mais utilisent également des jeux basés sur la domination et la soumission dans le sexe. Toute cette mascarade est, d'une part, un besoin intérieur, et d'autre part, un moyen de s'éloigner de l'intimité réelle et de la recherche de toutes sortes de preuves de l'amour d'un partenaire. Le comportement du « garde-frontière » peut être corrigé en vivant avec un partenaire patient et aimant qui sera sympathique aux explosions de rage, à l'instabilité, à ne pas prendre ses insultes et déclarations pour argent comptant, à lui montrer un modèle de la maîtrise de soi, l'empathie dans les relations avec les autres, pour donner son amour et son soutien. Ce n'est qu'avec un tel partenaire que le "garde-frontière" commencera à s'améliorer et à grandir personnellement, malgré le fait qu'il puisse sembler ennuyeux et terre-à-terre, trop calme et imperturbable - il y a un grand risque de tomber dans un provocation du « garde-frontière », qu'il aime beaucoup. En outre, un cours de psychothérapie à long terme pour reconstruire son propre « je », restaurer l'individualité, enseigner l'autorégulation et développer la confiance et l'empathie peut ramener le garde-frontière à une vie normale. Le « garde-frontière » doit d'abord apprendre à être thérapeute envers lui-même.