Psychologues Sur Le Flash Mob # Je N'ai Pas Peur De Dire

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"J'ai été violée à l'âge de 8 ans", "mon ami et moi venons de nous éloigner d'un homme nu de 70 ans", "il m'a attrapé les fesses en plein dans les transports en commun", "est passé à côté, s'est arrêté et m'a poussé dans une voiture de force, puis violée".

Il s'agit d'une toute petite liste de violences faites aux femmes, qu'elles admettent dans des histoires avec le hashtag #Je n'ai pas peur de le dire. L'initiative, qui voulait lancer dans l'espace public le thème des violences diverses contre le sexe faible, s'est transformée en quelques jours en une confession en ligne de centaines de femmes. Les réactions aux histoires de viol et de harcèlement d'autres utilisateurs de médias sociaux sont très différentes: des mots de soutien et d'admiration pour le courage, au ridicule, au sarcasme et aux accusations selon lesquelles les femmes ont transformé Facebook en un film d'horreur que tout le monde est obligé de regarder sans leur consentement..

Les psychologues analysent un flash mob et avertissent les participants que le territoire des réseaux sociaux n'est pas l'environnement le plus confortable et qu'il faut être prêt à tout.

J'ai une attitude ambivalente envers le flash mob - d'une part, ce qui est nommé, ce qui se manifeste, peut cesser de nous posséder. Rappelez-vous, dans les contes de différentes nations - vous deviez nommer un démon, un sorcier maléfique, celui qui a emporté la force des héros - par son nom - et il a perdu sa force et son pouvoir. toute information encapsulée, énergie, traumatisme, non manifestée, "non déchargée" - crée une tension énorme à l'intérieur, nous détruit de l'intérieur, crée un arrière-plan interne de culpabilité, de sacrifice, d'agression, de peur, de vengeance, nous fait "compenser" cela, donne lieu à un grand nombre de symptômes - émotionnels, corporels.

Et oui, même avec toute la vague du flash mob, on ne peut pas imaginer combien de filles-femmes-femmes ont survécu et subissent encore des violences.

Il y a environ 12 ans, j'animais un groupe de thérapie sur un sujet global mais "neutre" - la confiance en soi. Il y avait 15 personnes dans le groupe. Le processus de groupe nous a amenés au thème de la violence - et les participants ont commencé à parler franchement - il s'est avéré que dans un groupe de 15 personnes - des femmes - 12 ont subi des violences à des âges différents !

Oui! C'est extrêmement important d'en parler. Mais il est important que cela se passe dans un environnement sûr pour le locuteur lui-même. - C'est ce qui provoque des tensions dans le flash mob - Et pour qu'à chaque histoire lue, une personne ait un sentiment de force, et non une expérience de retraumatisation ou de dévalorisation. Il est plus facile de prétendre que ce n'est pas le cas, de se détourner, de plaisanter, de revenir en arrière. La douleur dans chaque histoire et expérience est accablante. Il est important que le lecteur des histoires voit ce soutien. Et il ressentait du respect pour la douleur. Et il s'est concentré sur le fait que vous ne pouvez pas vivre vous-même les moments les plus difficiles de la vie. Et le plus important - après le traumatisme même - de vivre pleinement et heureux.

Toute "thérapie" n'est possible que lorsqu'elle est sûre, lorsqu'une personne est soutenue, lorsqu'elle a non seulement la possibilité d'ouvrir son expérience, mais peut également compter sur l'acceptation inconditionnelle et prudente. La personne qui a parlé de violence est nue et très vulnérable; au moment de "parler", il ressent de la force, mais reste alors seul avec une expérience douloureuse nue. Il est important que tous ceux qui osent raconter leur histoire ne ressentent pas de la peur, de l'appréciation et de la pitié de la part de ceux qui l'ont lu, mais le pouvoir du soutien.

Vous ne pouvez pas imaginer combien de filles qui ont survécu à la violence à l'école, dans les camps, dans les cercles n'en parlent pas du tout. Et souvent d'autres symptômes (illogiques) masquent cette blessure particulière. Ils ne parlent pas parce qu'ils ont peur de bouleverser leurs parents, ils ont peur de "ne pas correspondre" à la famille, ils ont peur de ne pas faire face aux émotions des adultes (j'ai beaucoup écrit sur la façon dont un enfant est plus en sécurité quand il peut compter sur la force - la stabilité d'un adulte. Quand un adulte a confiance en lui - je suis énorme et je peux gérer ce qui vous dérange), il a peur du rejet - vous voyez, chaque paragraphe commence par le mot "Afraid".

Il est important de se rappeler que des situations difficiles et traumatisantes surviennent avec de très bonnes personnes et dans de très bonnes familles. Les survivants de traumatismes se retrouvent avec un sentiment de honte et de culpabilité. Il est alors important de travailler avec cela. Il est important de réussir à préserver ou à rendre le sentiment - « bonté » et intégrité.

Souvent après avoir vécu un traumatisme, les personnes qui restent dans un sentiment d'"indignité" se permettent de communiquer de manière indigne et irrespectueuse, ou essaient d'être très "bonnes" et utiles, afin que personne ne devine que je suis "émerveillé", ou que je vis dans un sentiment de peur - si quelqu'un découvre ce qui m'est arrivé en réalité … Ou le processus inverse est en cours - puisque le monde m'a traité de cette façon, je peux me permettre ….

Il est important que lorsque quelque chose de "mauvais" arrive - peu importe à quel âge - nous comprenions que ce n'est pas moi-il-elle qui suis mauvais, mais moi-il-elle a vécu une "mauvaise" situation difficile. Un changement de comportement peut indiquer que quelque chose de traumatisant s'est produit (chacun des symptômes énumérés ci-dessous peut ne pas être seulement un signe de la violence subie). Par exemple, lavage minutieux des mains et du corps ou, au contraire, refus d'hygiène, ramassage et nettoyage des ordures, refus de se rendre à un endroit précis, régression du développement ou développement rapide, serviabilité, démonstratif, troubles du sommeil et de l'alimentation, sautes d'humeur, accès fréquents d'agressivité, forte diminution de l'estime de soi, les mots "je suis mauvais", prise ou perte de poids brutale, rejet de la "corporéité" - laissant soit à la rationalité, soit à la créativité, troubles de la mémoire … (Je le répète - ces manifestations peuvent avoir une raison complètement différente).

Chez la victime de violence, 2 parties sont "encapsulées" à l'intérieur - la victime et le violeur. La force non manifestée est encapsulée - qui aurait dû se manifester dans la résistance, mais n'a pas pu. La violence et le traumatisme eux-mêmes s'accompagnent toujours d'un sentiment d'impuissance. (Ce sentiment peut alors être transféré à différents aspects de la vie, ou il est compensé par le fait qu'une personne s'efforce de prendre le contrôle rationnel de différentes sphères de la vie). Cette partie destructrice de la force est dirigée soit contre lui-même, soit (inconsciemment) contre les hommes, contre le monde.

Il y a plusieurs phases critiques en traumatologie - STABILISATION - CONFRONTATION - INTEGRATION. Et c'est un processus très soigneusement et minutieusement construit et vécu.

Ce n'est qu'après stabilisation, enracinement dans le présent, connexion avec des ressources, un sentiment de soutien, qu'il est important quand il y a une disponibilité - à Confronter - à l'expérience du passé, à une personne, à une situation. Il est important de "prendre" votre pouvoir. Récupérez votre énergie. Et puis - pour amener cette partie acquise de vous-même dans votre vie réelle.

Un flash mob est d'emblée une confrontation avec l'expérience du passé. Il est très important qu'en ce moment cela se développe en parallèle - le soutien et les idées sur l'intégration surgissent.

On me demande souvent ce qu'il est important de dire aux filles pour qu'il leur soit plus facile d'éviter la violence. Malheureusement, nous ne pourrons pas protéger nos proches de tout.

Mais il est important que la fille grandisse dans le respect, l'admiration pour son père, afin qu'elle soit remplie de la force de son père afin qu'elle ne cherche pas la confirmation de son importance auprès d'autres hommes.

Il est important que la fille voie un exemple de relation harmonieuse et respectueuse entre maman et papa.

Il est important que les parents cessent d'imposer ce qu'une fille devrait et ce qu'un garçon devrait. Un garçon jouant avec des poupées à un certain âge développe une sensibilité, une fille qui joue aux voitures et au pistolet à un certain âge apprend la force.

Il est important de savoir qu'elle peut demander de l'aide, crier, dire NON et rester acceptée.

Il est important que vous sachiez que vous pouvez compter sur un soutien dans n'importe quelle situation. Que les émotions des parents sont stables et que l'on peut leur faire confiance.

Il est important de savoir qu'il y a des parties intimes du corps qu'elle peut ne pas permettre (ne devrait pas permettre) de toucher des étrangers et qui, même si on leur demande, ne devraient pas toucher.

Il est important de savoir que son corps est merveilleux.

Il est important que la famille ait une atmosphère - rituels - jeux - dans laquelle on puisse parler franchement…

Sécurité pour les lecteurs

Chaque fois que nous entendons-regardons-face à différentes expériences - lorsque nous regardons des films ou voyons-entendons des histoires vraies - notre "système miroir" fonctionne - les neurones miroirs de notre cerveau peuvent se reproduire - cette expérience est en nous. Pourquoi les films avec des scènes de violence sont dangereux - nous "cultivons" littéralement en nous à la fois l'expérience de la victime et l'expérience de la violence. D'une part, cela nous donne l'occasion de sympathiser, de faire preuve d'empathie, d'autre part, nous adoptons, « copier-coller » la vie d'une autre personne, la confondant avec la nôtre. Peu importe à quel point les destins et les vies difficiles auxquels nous sommes confrontés, il est important de se rappeler, dans le respect du destin des autres, que nous avons le nôtre, qu'il y a des limites de notre corps, de notre vie.

UPD:

Stabilisation. Voici. Ce que je craignais est arrivé. La vague a remué ce qui avait été encapsulé et étouffé pendant de nombreuses années. Ce post est la suite du précédent. Déjà maintenant, j'ai des lettres-demandes complexes dans mon courrier. A propos de ce qui recouvre la panique, de ce qui fait peur aux enfants, qu'il y a des sautes d'humeur soudaines, ce que le corps réagit, un état hystérique… Pour beaucoup, l'expérience traumatique - non guérie - est désormais recouverte d'une vague de traumatisation de groupe - l'entonnoir du traumatisme se déroule, attirant en eux ceux qui ne peuvent plus garder l'équilibre.

Stabilisons-nous.

1. Arrêtez de lire les messages.

2. Vous devez vous concentrer en ce moment sur le présent - couleur, goût, posture, chaud-froid - ce qui est en ce moment devant vos yeux, ce que le corps ressent, quelle émotion, quelle pensée en ce moment.

3. Mangez quelque chose de sucré, buvez du thé avec du sucre.

4. Donnez à votre corps une charge intense - courez, accroupissez-vous, dansez. Retrouvez votre corps. Vous pouvez, debout sous la douche, alternativement "toucher" avec de l'eau toutes les parties du corps.

5. Recherchez sur Internet des "techniques de libération émotionnelle" - c'est une bonne méthode de stabilisation pour exploiter certains points.

6. Faites quelque chose qui vous donne une idée des limites du corps - passez vos mains, tapez, prenez une douche - en imaginant que vous vous débarrasserez des expériences des autres.

7. Imaginez tracer la ligne entre aujourd'hui et le passé - dessinez, imaginez, agissez - comme si vous franchissiez la porte du passé et la fermiez hermétiquement.

8. En regardant vos enfants, essayez de ressentir et de dire mentalement - Je sais que vous avez votre propre vie et votre propre destin, pas comme le mien ou celui de quelqu'un d'autre.

9. Lorsque vous avez la force et que votre intention est mûre, veuillez consulter un psychologue.

10. Il existe un très bon livre - Peter Levin - la guérison d'un traumatisme. 12 étapes. Il décrit les mécanismes de guérison. Mais il ne remplace pas la thérapie individuelle.

"Derrière" tout traumatisme, il y a la Vie et la Force. Ne nous laissons pas tomber et alimentons l'entonnoir du traumatisme.

Chères filles. La tâche la plus importante dans la violence est de rester en vie. Il n'y a pas d'autres tâches et ne devrait pas l'être.

En travaillant avec les clients, vous devez d'abord ramasser d'énormes, comme des banquises froides, des couches de culpabilité éternelle. "J'ai admis que cela m'était arrivé." Ils s'en prennent à des enfants de cinq ans, de quatorze ans, impuissants, avec un couteau sous la gorge la nuit dans le parc.

Le récit lui-même, même dans le bureau silencieux d'une psychologue, est traumatisant. C'est un endroit très tendre, effrayant, douloureux et le plus blessé en thérapie lorsqu'un client parle de tout abus. À propos de la façon dont ma mère a été battue, de la façon dont elle a été prise dans l'entrée, de la façon dont elle a été harcelée à l'école et maintenant dans les filets. Mais la violence sexuelle dans notre pays pour la victime est aussi teintée de honte. Et donc tout le monde se tait.

Si vous passez aux niveaux suivants - là-bas, au-delà de l'impuissance et de l'humiliation, il y a une haine et une rage énormes. Je sais que lorsqu'un client en vient à cela, il prend vie. Il se joint enfin à cette partie qui n'a pas eu de place depuis de nombreuses années. La fille coupable vit en nous, et nous réprimons la haine du violeur.

Et cela se manifeste dans notre vie de manière oblique et tordue - dépression, pannes, maladies.

Une avalanche a frappé aujourd'hui et au début, j'avais peur de la façon dont les conteurs allaient y faire face. Sans soutien thérapeutique professionnel, publiquement, à risque. Mais je connais le pouvoir de guérison de l'action de groupe. Il nettoie et redonne de la force.

N'oubliez pas que vous avez terminé la tâche la plus importante. Vous êtes toujours en vie. Vous parlez maintenant. De plus, je pense, et j'espère, que le monde commencera à changer, parce que nous changeons. Les limites révisées comprennent, entre autres, les éléments suivants que l'on appelle la violence:

- manipulations;

- mensonges;

- trahison - ET ASSEZ POUR SORTIR DE CETTE NORME;

- la propagande télévisée;

- PANTOUFLES ET HITS POUR ENFANTS;

- crier sur les enfants;

- être impoli les uns envers les autres sur les réseaux sociaux;

- la persuasion d'amis aimables à "répondre doucement et calmement" lorsque vous êtes impoli et insulté, car "vous êtes une fille" et "quel exemple montrerez-vous", et aussi "tyzhepsychologist" ou "tyzhevrach" ou "tyzhepisatel";

- La violence, c'est lorsqu'une situation d'urgence se crée sur la route devant votre nez, mettant votre vie en danger, conducteurs non entraînés, ivres ou grossiers;

- la violence, c'est quand on décide pour vous avec quels médicaments vous ne serez plus soigné à partir de maintenant ou quels produits vous ne pourrez pas acheter;

- La violence, c'est quand quelqu'un qui s'appelle votre ami, mari ou petite amie est malhonnête avec vous et vous utilise;

- La violence, c'est quand des groupes fermés, où chacun est le leur, sortent des informations derrière votre dos; et par conséquent, la force de ce flash mob réside dans son ouverture;

- la violence, c'est quand les règles ne sont pas pour tout le monde; lorsque les routes sont bloquées; quand vous ne pouvez pas, mais il peut;

- La violence, c'est quand on est obligé de faire des heures supplémentaires;

- la violence est la chanson "Pourquoi es-tu si terrible"; et la violence est la popularité de cette chanson;

- La violence, c'est quand vous êtes dévalorisé et critiqué, exigeant que vous deveniez différent - plus mince ou plus gros, blonde ou brune, quand ils vous font pleurer et avoir peur;

Et la liste continue.

Je n'ai jamais vu d'exhibitionnistes - ici j'ai eu de la chance, je n'avais pas de lunettes jusqu'en 7e et j'avais une très mauvaise vue; et une fois dans le bus, un mec méchant se frottait, et je me souviens très bien de ce dégoût, et de la façon dont mes mains tremblaient. Et, bien sûr, je me suis aussi retrouvé - deux fois - dans des situations dangereuses. Je suis en colère et tenace, alors en troisième année, je viens de battre un gros garçon à l'entrée; et la deuxième fois - elle a sauté du balcon au suivant, effrayant la grand-mère de quelqu'un dans l'appartement de quelqu'un d'autre, qui regardait la télévision. Au septième étage, je me suis enfui. J'ai de la chance.

Parfois, lors de la réception de psychologues ou d'amis plus forts, nous apprenons pour la première fois à dire "non" à la violence de toute nature, et en même temps à nous mettre en colère, et à ne pas avoir peur qu'ils soient punis maintenant. L'histoire de la restauration des limites commence par l'habituel "non, je ne veux pas faire ça". Apprenez à vos enfants à dire non.

Et vous comprenez que si vous les battez, les humiliez, les nourrissez de force, leur mentez, ne leur parlez pas de choses importantes et difficiles, les punissez, les forcez à faire une chose mal aimée, alors vous ne pourrez pas enseignez-leur simultanément l'estime de soi, apprenez à entendre l'instinct de conservation, car entendre cet instinct signifie entendre et respecter votre anxiété et votre inconfort. J'espère vraiment que nos enfants grandiront différemment.

N'ai pas peur.

ADF. Si vous avez du mal à lire de nombreux textes sur la violence maintenant, si vous êtes à nouveau traumatisé, si c'est difficile, arrêtez de lire et contactez un psychologue à proximité. Les psychologues savent comment travailler avec cela, et même des souvenirs très difficiles peuvent être traités, vécus, et dans ce cas, vous retirerez du passé et retrouverez une énorme quantité de vos propres forces et ressources.