Me Soutenir

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Récemment, je suis tombé sur un post criant sur l'aide de la fille sur Facebook. Elle est malade. Fortement, irrévocablement, et déjà désespéré. Personne ne peut déterminer exactement de quoi elle est malade et pourquoi des fonctions corporelles importantes lui font défaut.

Le message de la fille est direct, avec de la douleur, des révélations.

Elle a besoin de force physique, morale et matérielle pour passer un examen compétent et pouvoir vivre.

En entrant dans les commentaires, j'ai été horrifié.

Près de 60 à 70 % des commentateurs l'ont envoyée prier Dieu.

"Guéri" avec des phrases - c'est votre karma; c'est quelque chose que vous ne vous aimez pas, et c'est ainsi que tout vous arrive; tournez-vous vers un chaman de la troisième génération - c'est ma sœur Sveta, qui vit à Kukuevo, elle enlèvera le mauvais œil et vous apprendra à vivre positivement, etc.

Seuls 20% ont pu lire clairement ce qui était écrit et donner à la personne ce dont elle avait besoin - beaucoup ont envoyé de l'argent, quelqu'un a donné un médecin et l'a commencé dans les commentaires. Le médecin s'est intéressé à un cas rare, il fait juste des recherches similaires et est prêt à le prendre gratuitement pour examen.

Quelqu'un a écrit des mots de soutien très profonds et sincères. Quelqu'un a déjà quitté la maison de la fille avec de la nourriture, des cadeaux et des câlins.

20 %, voire moins, ont compris et entendu une demande d'aide directe. Et les autres ? Comment la fille devait lire leurs commentaires évaluatifs et leurs conseils. L'ont-ils aidée, soutenue.

L'assistance - qu'est-ce que c'est ?

Que faire si on ne me dit pas directement ce dont j'ai besoin ? Comment soutenir ?

Comment demander de l'aide ?

Lors des séances avec les clients, je demande très souvent - comment puis-je vous accompagner ? Qu'aimeriez-vous recevoir de moi maintenant?

Je rencontre le fait que si une personne est capable de demander, elle ne sait pas sous quelle forme elle a besoin de soutien. Ou tout simplement ne peut pas l'accepter. N'a pas appris.

Et certains n'ont pas appris à demander quoi que ce soit. Soyez fort et ne pleurnichez pas.

Mais l'âme n'est guérie que par une autre âme humaine. Croyez-moi, même l'introverti schizoïde le plus fermé a besoin d'une personne.

Auparavant, ma façon inconsciente d'obtenir du soutien était d'entrer en conflit, de me mettre en colère, de crier, et ainsi de me rapprocher d'un autre.

Mais je suis toujours resté insatisfait.

Je n'ai pas ressenti de soutien.

Au contraire, la frustration.

C'est-à-dire qu'au lieu de dire crûment - je me sens si mal, ça fait mal, si fort. S'il te plaît, serre-moi dans tes bras en silence. Restez avec moi. Écoute moi.

Je pourrais juste crier, être indigné, pour une raison quelconque provoquer un conflit.

C'est juste la peur. Peur qu'ils ne donnent pas ce que je demande.

Il n'y avait pas eu une telle expérience - demander directement et recevoir.

Le soutien pour tout le monde signifie des actions ou des mots différents. C'est-à-dire que la phrase "Je vous soutiens" ne fonctionne pas toujours

Ou pas pour tout le monde.

Voici quelques petits secrets pour mieux subvenir à vos besoins, un ami, un être cher, un partenaire, que je mets souvent en pratique.

Tout d'abord, écoutez très attentivement ce que la personne d'en face vous dit. Qu'est-ce qui lui arrive, qu'est-ce qui l'inquiète, qu'est-ce qui l'inquiète. Écoutez autant qu'il en a besoin. Même en vous exprimant une partie de la douleur, l'interlocuteur se sentira déjà mieux.

Essayez de comprendre ce qu'IL vous dit exactement de lui-même. Pas à travers le prisme de votre expérience. Essayez de ressentir vos réponses à ce qui a été dit.

Demandez - comment puis-je vous aider ? Comment puis-je vous soutenir ?

Vous pouvez même proposer vos propres options si la personne elle-même ne sait pas pourquoi elle a besoin d'aide.

Si tu veux, je peux juste t'écouter, te comprendre et t'embrasser.

Être avec vous et faire preuve d'empathie.

Peut-être voudriez-vous entendre quelque chose de moi, quelques mots que vous voudriez?

Peut-être que je peux faire quelque chose pour vous (selon la situation et la demande) - faire un câlin, faire du thé, donner de l'argent, aider et recommander quelqu'un, etc.

Essayez de voir plus de l'autre que vous-même

C'est déjà précieux en soi.

Si vous avez besoin de soutien et d'aide à toi, essayez de vous écouter et de comprendre ce qui vous arrive.

A quoi penses-tu. Que ressentez vous. Que désirez-vous.

Ayant réalisé cela, demandez directement à un ami, un ami proche, un psychothérapeute à ce sujet.

Par exemple, vous avez un conflit au travail et vous êtes en colère. Vous n'avez pas réussi à mettre vos sentiments en conflit et ils sont restés. Le soutien ici peut être pour vous - pour vous calmer, pour accepter votre opinion. Ou autorisé à se mettre en colère, à s'exprimer.

Vous pouvez demander à un ami de vous écouter. Vos pensées, raisons et paroles qui n'ont pas été prononcées. Pour être compris, entendu et, éventuellement, étreint. Nous étions d'accord avec votre point de vue sur la situation, avec votre vérité. Aucun frais et aucune évaluation. Soumettez votre option.

Ne dites jamais, ne dites jamais ce qui suit: (pas à moi-même, pas aux gens)

- écoutez, eh bien, vous êtes vous-même responsable de tout. Cela ne prend pas en charge le nichrome, mais au contraire, cela enlève à une personne la seule possibilité d'aide.

Les gars, c'est une accusation.

- Qu'est-ce que tu pleurniches, les gens en Afrique sont généralement foutus. Il s'agit d'une dévalorisation des sentiments de la personne qui s'est tournée vers vous. Les exemples de comparaison ne sont pas mauvais, mais ils n'aident vraiment pas.

- écoutez, tout ça c'est des conneries, allez faire ceci et cela. Il sait peut-être déjà comment le faire lui-même, mais bon sang, la personne est mauvaise et il est peu probable qu'il utilise vos conseils. Au contraire, il sera en colère et agacé. Par conséquent, ne conseillez jamais à moins qu'on ne vous le demande directement.

- oh, c'est avec toi que ta mère se comportait comme ça, alors tu es folle. Ne soignez pas, ne jouez pas au psychologue, à moins, bien sûr, que vous soyez en séance avec un client. Même si vous voyez un lien entre la souffrance d'une personne et son enfance, vous pouvez simplement poser la question soigneusement à ce sujet - je remarque que vous avez une telle réaction, mais ne pensez-vous pas que cela est lié à cela… ? Si c'est important, alors l'autre peut penser et accepter cette information, sinon, eh bien, ce n'est pas nécessaire.

- phrases - "eh bien, si vous l'avez fait"; "Je te l'ai dit," - retiens aussi.

- "Oh regarde, quel genre de voiture est allé là-bas" ou "Allons mieux t'acheter une robe." La distraction des sentiments et des expériences d'une personne comme l'une des formes de dévaluation. Ne fais pas ça.

Souvent, une telle proposition apparaît chez une personne qui ne peut pas supporter les sentiments et la souffrance d'une autre. Si tu ne peux pas, dis-le - je sais comment t'aider, et si je ne peux pas, va voir un psychologue.

C'est au moins juste.

Développez de l'empathie pour vous-même et pour les autres

Il est important qui nous distingue des robots et des animaux

Et c'est aussi l'avenir de notre survie.