Comment Apprenez-vous à Vous Soutenir ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

C'est à la fois très simple et incroyablement difficile.

Simple - parce que les moyens eux-mêmes sont simples, évidents, simples.

Nous avons tous entendu ou lu à leur sujet. Ou même regardé de côté.

Ils sont difficiles car ils représentent souvent une expérience complètement nouvelle qui n'a jamais été vécue et ressentie auparavant.

De quoi je parle ?

Oui, que si une personne a eu une expérience d'accompagnement dans son enfance, alors elle l'utilise automatiquement, sans même penser à la manière dont elle se fait.

S'il n'y avait pas une telle expérience, mais qu'il n'y avait qu'une expérience de rejet, de rejet, de critique, d'ignorance, alors une telle personne n'apprendra pas à subvenir à ses besoins.

Et quand ils disent quelque chose de la série "aime-toi", pour lui, cela ressemble à quelque chose comme: "Va là-bas, je ne sais pas où, trouve ça - je ne sais pas quoi".

Eh bien, il ne sait pas faire cela, il n'a pas eu une telle expérience, il n'a jamais été vécu et approprié !

… Lorsque nous commençons notre recherche intérieure, nous trouvons au moins deux parties intérieures.

Nous retrouvons en nous la partie enfant (l'Enfant Intérieur) et une autre partie qui est en contact le plus étroit avec cet Enfant.

Très, très souvent, c'est la partie écrasante et tyrannique que l'on appelle parfois le Parent Intérieur.

C'est l'interaction de ce couple, qui se produit par la médiation du monde extérieur, qui provoque bon nombre des sentiments et des sensations que nous éprouvons.

En d'autres termes, ce que nous ressentons dans ce monde est créé par la réalité intérieure.

La réalité externe ne fait que "déclencher" des expériences internes, mais ne les crée en aucune façon.

Comme déjà mentionné, la plupart des sentiments « proviennent » des parties nommées.

Dans "Enfant", nous sommes anxieux, effrayés, nous ressentons de la culpabilité et de la honte, nous vivons de l'impuissance et de la confusion, mais aussi de la joie, de la surprise, du ravissement, de la curiosité.

De "l'Enfant" nous aspirons à la reconnaissance, nous voulons recevoir soutien et protection, nous avons besoin d'acceptation et d'amour.

À partir de cela, différentes stratégies de vie se développent, qui ont été apprises dans l'enfance - afin de satisfaire ces besoins vitaux.

Nous voulons être aimés - pour être acceptés et aimés, et pour cela nous recourons aux méthodes cultivées par le système familial.

Par exemple, si les parents ont encouragé l'âge adulte prématuré de l'enfant, l'obligeant à prendre des responsabilités, alors la personne gagnera l'amour avec cette responsabilité;

s'il est forcé de se sacrifier, alors il sacrifiera;

loué pour chaque éternuement - va éternuer beaucoup, etc.

Et nous supprimerons, détruirons, détruirons toutes ces manifestations de l'Enfant qui ont été rejetées par nos parents.

Par exemple, s'ils ne pouvaient pas tolérer des sentiments "négatifs" -

peur, agression, impuissance - ces sentiments seront rejetés;

Manifestations d'autonomie rejetées - les frontières et les droits seront supprimés.

En même temps, nous nous interdisons les besoins qui n'ont pas été satisfaits de manière directe.

Nous allons nous convaincre que nous n'avons pas besoin d'amour (reconnaissance, etc.)

Il semble que le déni d'un besoin soit plus facile à supporter que la douleur de l'insatisfaction…

Hélas, il semble seulement.

Plus le besoin est enfoui profondément, plus la compensation sera organisée de manière rigide, et plus l'attente du monde extérieur pour la satisfaction de ce besoin rejeté sera forte.

(Les gens qui se refusent la vulnérabilité deviennent impitoyables, qui se privent du droit d'avoir peur, de se délecter du pouvoir, etc.)

Pour que l'enfant (puis l'Enfant Intérieur) « se comporte correctement », conformément aux stratégies « réussies », la figure du Tyran Intérieur apparaît.

Il "punit" également avec accusation et un sentiment de honte si l'Enfant "a foiré".

Et lorsque nous sommes dans cette partie intérieure de nous-mêmes, nous ressentons de l'insatisfaction envers nous-mêmes et de la colère contre nous-mêmes.

Des attentes pour soi naissent de cette partie (s'améliorer, arrêter de pleurnicher, se ressaisir, être adulte, etc.), l'intimidation se produit (si vous ne le faites pas correctement, vous aurez… des ennuis).

Parfois, lorsque l'enfant parvient à être "correct" - du point de vue du tyran, il est content.

Ensuite, au niveau des sentiments, nous éprouvons quelque chose comme la satisfaction (de la part du Tyran) et la tranquillité temporaire (de la part de l'Enfant).

Jusqu'à la première petite ou grande crise que la Vie amène… et puis tout recommence.

Eh bien, comment pouvez-vous ressentir la joie de vivre ici ?

Où est l'amour de soi ?

Quand est-ce que la tâche principale est de ne pas tomber sous le rouleau des accusations internes ?

Qu'est-ce qui peut être provoqué par des accusations externes, ou peut éclater sans aucune raison ?

… Et il s'avère que nous vivons soit dans un Enfant coupable et mauvais, soit dans cette partie de nous-mêmes qui n'est pas heureuse avec cet Enfant, et nous sommes irrités contre nous-mêmes.

… Se soutenir commence par le plus simple.

Avec la reconnaissance du droit à vos sentiments.

Ce droit a été l'un des premiers à être supprimé.

« Vous ne pouvez pas vous mettre en colère ! C'est mauvais!"

« Tu n'as pas le droit d'être offensé par tes parents. Ils ne veulent que le meilleur."

"Ressaisissez-vous!", "Vous n'êtes pas fatigué du tout!" (Ça ne te fait pas du tout de mal, il n'y a rien à craindre)

"Ori plus fort!", "On ne sait jamais ce qu'on veut"…

Tous ces messages signifiaient une chose:

Vous n'avez aucun droit à vos sentiments.

Vous n'avez pas le droit de ressentir ce que vous ressentez.

Personne ne se soucie de vos sentiments.

Alors nous perdons le soutien, nous ne savons pas sur quoi compter dans notre interaction avec le monde.

Nous ne comprenons pas ce qui nous est fait, car nous ne pouvons plus nous fier à nos sentiments.

On s'habitue à la violence.

Lorsque nous regagnons notre droit à nos sentiments, nous regagnons ce soutien.

Ce qui m'arrive est important !

Et j'ai le droit de ressentir ce que je ressens - sans peur ni honte.

… Lorsque nous "entrons" dans l'Enfant, nous apprenons à nous poser une autre question simple:

« Qu'est-ce que je ressens maintenant ?

Ai-je peur ?

Je me suis perdu?

J'ai honte?

Suis-je inquiet ?…

Que m'est-il arrivé, pourquoi ces sentiments sont-ils apparus ?

Et plus loin:

Dans quelle partie de mon expérience suis-je entré ?

… On se retrouve par les chemins des sentiments dans des lieux "familiers"…

Où ils ont été plus d'une fois.

Ai-je peur parce que quand quelqu'un me crie dessus, j'ai peur de revivre la violence ?

Suis-je offensé - parce que je me sens toujours offensé si mes besoins sont ignorés ?

Suis-je anxieux - et suis-je toujours anxieux lorsque les choses deviennent incontrôlables ?

J'ai honte - comme toujours, quand il semble que je n'étais pas à la hauteur ?

J'étais perdu - parce que j'étais perdu à chaque fois que j'attendais de l'aide, mais que j'ai reçu des plaintes ?

Suis-je en colère parce qu'on m'a à nouveau refusé la protection ?

La peur, la confusion et la colère peuvent conduire à une vieille histoire de relations avec un parent…

Et cette attention à vos sentiments aidera à séparer les événements actuels du passé…

Mais, avant tout, l'attention à nos sentiments est le soutien dont nous avons tant besoin. Et nous pouvons nous en fournir.

C'est ainsi qu'une nouvelle figure apparaît dans le couple Enfant-Tyrant.

C'est une figure Adulte qui annonce le début d'une nouvelle expérience.

Une nouvelle expérience respectueuse.

Une expérience où nous acceptons nos sentiments.

Où nous respectons et reconnaissons notre subjectivité.

Ce nouveau personnage demande: « Qu'est-ce que vous avez ? » - sans accuser ni intimider…

… La prochaine étape est l'auto-compassion.

"Combien ai-je reçu…"

"Comme c'était difficile pour moi…"

"Comment j'avais besoin de…"

Reconnaissance des besoins et des préoccupations non satisfaits, la capacité de les prendre au sérieux -

c'est la compassion.

Le droit à vos sentiments, l'auto-compassion - c'est le début d'une bonne attitude envers vous-même.

Ce qui peut devenir quelque chose de plus.

… Que nous apprenions à définir et à défendre nos frontières.

… que nous sommes prêts à nous sortir de situations traumatisantes, … Et dans ce que nous jugeons nécessaire pour organiser l'accompagnement de nous-mêmes.

C'est alors que nous ressentirons un afflux de force, de joie, de gratitude, un regain d'intérêt pour la vie.

C'est la « gratitude » de l'Enfant Intérieur qui se sent désormais protégé.

Et puis on n'a plus besoin d'une ressource extérieure sous la forme d'une personne, d'une idée ou d'un système qui va enfin pouvoir rembourser des dettes, combler des besoins qui n'ont pas encore été reconnus.

Maintenant, le soutien nécessaire est à l'intérieur.