Comment Soutenir Un Proche Atteint D'un Cancer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Souvent, lorsque des proches de patients atteints de cancer se tournent vers moi, ils se posent de nombreuses questions sur comment mieux se comporter, quoi et comment dire, comment aider correctement, etc. Bien sûr, il est impossible de "saisir l'immensité", et même ces recommandations, développées par Karl et Stéphanie Simonton, j'ai dû les diviser en 2 notes, en raison de la très grande quantité d'informations. En même temps, je pense que certains d'entre eux orienteront ceux qui cherchent des réponses à ces questions et à bien d'autres. Alors, "comment soutenir un proche atteint d'un cancer":

Encourager l'expression des sentiments

Ayant appris leur maladie, les patients pleurent souvent beaucoup. Ils pleurent la possibilité de leur propre mort et la perte du sentiment qu'ils vivront pour toujours.

Ils pleurent la perte de leur santé et le fait qu'ils ne sont plus des personnes fortes et énergiques. Le deuil est une réponse naturelle à une situation donnée, et la famille doit essayer de le comprendre et de l'accepter. Quand une personne face à la mort retient ses sentiments et ne montre pas qu'elle souffre, ce n'est pas un signe de courage. Le courage consiste à être la personne que vous êtes vraiment, même si ceux qui vous entourent vous jugent selon des normes qui dictent comment vous « devriez » vous comporter.

La seule aide, mais très importante, que la famille puisse offrir au patient dans cette situation est la volonté de traverser toutes ces difficultés avec lui. Si le patient ne dit pas qu'il veut être seul, soyez avec lui, offrez-lui autant de chaleur physique et d'intimité que possible. Embrassez-le et touchez-le souvent. N'ayez pas peur de partager vos sentiments.

Au fur et à mesure que votre compréhension grandit et que votre perception de ce qui se passe change, les sentiments dits « indignes » ou « faux » changeront également. Mais ils changeront beaucoup plus rapidement si vous et le patient, au lieu de les chasser, vous permettez de les expérimenter. De plus, rien ne contribue plus à l'enracinement des sentiments « indignes » que nos tentatives pour nous en débarrasser. Lorsque la conscience rejette un sentiment, ce sentiment « passe sous terre » et continue d'influencer le comportement humain à travers l'inconscient, sur lequel la personne n'a pratiquement aucun contrôle. Et puis vous devenez accro à ce sentiment. Mais si les sentiments sont acceptés, il est beaucoup plus facile pour une personne de s'en libérer ou de les changer.

Quels que soient vos sentiments ou ceux de vos proches, c'est normal. Tout ce que le patient ressent est également normal. Si vous essayez d'influencer ce que ressentent les autres, arrêtez-vous. Cela ne peut que conduire à la douleur et à la perturbation de la connexion entre vous. Rien ne nuit plus à une relation que le sentiment d'une personne qu'elle ne peut pas être elle-même.

Écoutez et répondez sans compromettre votre intégrité

Lorsque la personne que vous aimez traverse une crise émotionnelle, vous êtes prêt à tout pour l'aider. Dans ce cas, il est préférable de simplement demander au patient: « Puis-je vous aider d'une manière ou d'une autre ? », Et ensuite de l'écouter attentivement. N'oubliez pas que pendant cette période difficile, les gens se comprennent souvent mal, alors essayez d'entendre sa vraie demande derrière les mots du patient.

Si le patient s'apitoie sur lui-même à ce moment-là, il peut dire quelque chose comme: « Oh, laissez-moi tranquille ! Le pire qui aurait pu arriver est déjà arrivé !" Étant donné que vous n'êtes peut-être pas tout à fait clair sur ce qui se cache derrière une telle réponse, vous pouvez vérifier si vous l'avez bien compris en répétant: « Alors, vous voulez que je vous laisse tranquille ? partir ou rester ?" Ainsi, le patient saura comment vous avez compris sa demande.

Parfois, en réponse à une question, vous entendrez des demandes impossibles ou juste une explosion de sentiments accumulés. Puis, en demandant: « Puis-je vous aider d'une manière ou d'une autre ? », Vous recevrez en réponse quelque chose comme: « Oui, vous le pouvez. Tu peux prendre cette foutue maladie pour toi pour que je puisse vivre comme tout le monde ! Vous pouvez être offensé et en colère contre cela: vous avez offert à la personne votre amour et votre compréhension, et vous l'avez obtenu pour cela. Dans de tels cas, vous avez envie de vous détendre ou de vous replier sur vous-même.

De toutes les réactions possibles, ce retrait est la plus dommageable pour une relation. La douleur et le ressentiment contenus conduisent presque inévitablement à une aliénation émotionnelle, ce qui provoque encore plus de douleur et de ressentiment. En fin de compte, même une réponse dure qui laisse un lien émotionnel entre vous vaut mieux que l'aliénation. Par exemple, essayez de répondre de la manière suivante: « Je comprends que c'est très difficile pour vous, vous êtes en colère et je ne peux pas toujours prédire immédiatement votre humeur. Mais quand j'entends cela en réponse, je suis très offensé. » Cette réponse montre que vous acceptez les sentiments d'un être cher et en même temps ne cachez pas vos propres sentiments.

Il est très important que vous essayiez de rester fidèle à vous-même. Si en réponse à une offre d'aide reçoit une demande manifestement impossible, il est nécessaire de faire comprendre au patient que vos possibilités sont limitées: « Je voudrais vous aider, mais je ne peux pas le faire. Peut-être que je peux t'aider avec autre chose ? Une telle réponse ne ferme pas les possibilités de poursuivre la relation et montre que vous aimez et vous souciez de votre proche, mais en même temps vous déterminez les limites dans lesquelles vous pouvez et voudriez agir.

Une autre difficulté survient lorsque la satisfaction de la demande du patient nécessite que les intérêts d'un membre de la famille soient sacrifiés. Cette difficulté peut souvent être résolue si les deux parties font très attention à ce qui se cache derrière la demande.

Pour que la communication soit sincère et aide vraiment à supporter les difficultés, il est nécessaire d'être sensible à ce que vous entendez et dites. Voici quelques conseils qui peuvent aider vos proches.

Essayez d'éviter les phrases qui nient ou rejettent les sentiments du patient, telles que: « Ne sois pas stupide, tu ne mourras pas du tout ! », « Ne pense pas ! ou: « Arrêtez de vous apitoyer sur votre sort tout le temps ! Souvenez-vous qu'il n'y a rien que vous puissiez faire contre les sentiments de la personne malade. Vous ne pouvez que les écouter. Vous n'avez même pas besoin de les comprendre. Et bien sûr, n'essayez pas de les changer, sinon vous ne ferez que faire empirer votre bien-aimé, car il en viendra à la conclusion que ses sentiments sont inacceptables pour vous.

Vous ne devez pas chercher pour lui des solutions aux problèmes du patient ou le « sauver » d'expériences difficiles. Donnez-lui l'occasion d'exprimer simplement ses sentiments. N'essayez pas de devenir psychothérapeute pour votre proche: il pourrait en conclure que vous ne l'acceptez pas tel qu'il est, et que ses sentiments devraient être différents. La meilleure chose que vous puissiez faire pour lui est d'accepter et de reconnaître ce qu'il ressent. Si vous le pouvez, résumez brièvement ce qu'il traverse avec une phrase comme: « Tout cela vous rend très contrarié » ou: « Comme c'est injuste ! » Même un simple signe d'assentiment ou quelque chose comme « Bien sûr que je comprends » peut être meilleur que n'importe quel mot à partir duquel le patient pourrait comprendre que son expérience est inacceptable pour vous.

Remarquez si vous parlez plus que vous n'écoutez et si vous finissez des phrases pour les malades. Si c'est le cas, demandez-vous si vos propres préoccupations sont derrière cela et s'il serait préférable que vous permettiez au patient de mener la conversation.

Parler moins peut entraîner de longues minutes de silence dans votre communication. Dans la situation décrite, les gens ont généralement un travail intérieur sérieux, il est donc tout à fait naturel que vous et le patient vous plongez de temps en temps, et cela ne signifie pas que vous êtes désagréable l'un pour l'autre. Un tel silence peut même parfois conduire au fait que la personne habituellement réservée commence à partager ses sentiments de longue date.

Si vous n'êtes pas habitué à ces périodes de silence lorsque vous communiquez - et que la plupart d'entre nous essaient de combler les pauses qui surviennent dans une conversation - le silence peut vous stresser. Essayez de vous y habituer et de ne pas vous sentir mal à l'aise. Lorsque les gens ne se sentent pas mal à l'aise pendant de telles pauses, ils commencent à valoriser davantage la conversation, car ils ne croient pas qu'ils devraient parler à tout prix et ne parlent que lorsqu'ils en ressentent vraiment le besoin.

N'oubliez pas que vos sentiments sont souvent différents de ceux de la personne malade

Vous pouvez être préoccupé par les problèmes pratiques de la vie quotidienne, et le malade à côté de vous à ce moment est dominé par la peur de la mort et essaie de trouver un sens à son existence. Parfois, vous avez l'impression que vous commencez à comprendre ses sentiments, et tout à coup, il s'avère que son humeur a soudainement changé et vous vous retrouvez à nouveau dans une confusion totale. Tout cela est tout à fait compréhensible: vous et votre proche vivez des situations de vie différentes et, naturellement, y réagissez différemment.

Dans certaines familles, lorsque les gens réagissent de la même manière à tout, cela est considéré comme une sorte de preuve d'amour et de dévouement. Et si le mari perçoit quelque chose différemment de la femme, elle peut penser qu'il s'éloigne d'elle; lorsque la réaction des enfants est très différente de celle de leurs parents, cela peut être interprété comme une rébellion. L'exigence que tout le monde ait les mêmes sentiments « acceptables » a toujours un effet destructeur sur les relations entre les personnes, mais en période de fort bouleversement émotionnel, cela devient un obstacle presque insurmontable. Laisser émerger les différences.

Problèmes de maladie de longue durée

En disant que dans une famille avec des personnes atteintes de cancer, il est nécessaire d'établir une atmosphère d'honnêteté, de sincérité et d'essayer de ne pas sacrifier les besoins de la famille au profit des intérêts du patient, les auteurs partent du fait que la maladie dure généralement de nombreuses mois, voire des années. Si vous ne parvenez pas à maintenir une relation ouverte et que vous « sauvez » constamment le patient (ceci est décrit plus en détail dans la deuxième note), vous êtes condamné à mentir. Lorsqu'une personne essaie de jouer un rôle positif, mais en même temps ne ressent pas d'émotions positives, cela entraîne un énorme gaspillage d'énergie. Ne pas discuter honnêtement et ouvertement de la probabilité de rechute et de décès dans votre famille peut conduire à une relation d'éloignement et de maladresse.

De plus, la malhonnêteté dans les mots affectera la condition physique des membres de la famille. Une maladie à long terme, peut-être mortelle, est stressante en soi, et si vous ne traitez pas ouvertement les problèmes qui surviennent, cela peut nuire à votre santé.

Bien sûr, l'honnêteté dans ces conditions est associée à la douleur, mais l'expérience des auteurs montre que cette douleur n'est rien comparée à la solitude et à l'isolement qui surviennent lorsque les gens ne peuvent pas être eux-mêmes.

La tension de la situation et leurs propres besoins émotionnels des proches conduisent souvent au fait qu'ils ne sont pas toujours en mesure de fournir le soutien émotionnel dont le patient a tant besoin. Cependant, il n'est dit nulle part qu'il ne peut se tourner que vers les parents les plus proches pour obtenir de la chaleur et du soutien, et de nombreux patients reçoivent une charge émotionnelle énorme en dehors de la famille, de la part d'amis et de connaissances. Si vous voyez les tentatives du patient d'établir une sorte de relation en dehors de la famille, cela ne signifie pas que la famille n'a pas fait face à sa tâche - il est très difficile pour les proches de satisfaire absolument tous les besoins émotionnels du patient, sans oublier leurs propres intérêts.

L'aiguillage périodique vers un psychologue conseiller peut être très bénéfique pour les patients et les membres de leur famille. Il aidera à résoudre de nombreuses difficultés et fournira le soutien souvent nécessaire dans des situations qui culpabilisent souvent toutes les personnes impliquées. Ces conseils familiaux contribuent souvent à créer une atmosphère d'ouverture et de sécurité dans laquelle les personnes peuvent plus facilement faire face à leurs préoccupations. Le conseil peut également aider les patients à s'attaquer aux causes psychologiques du cancer.

Un autre problème qui exige de l'ouverture et de l'honnêteté de la part de tous les membres de la famille est celui des difficultés financières inévitablement associées à une maladie de longue durée. Très souvent à cause d'eux, les proches du patient éprouvent un sentiment de culpabilité lorsqu'ils dépensent de l'argent pour leurs besoins, car dans notre société il est admis que tous les fonds disponibles doivent être dépensés pour les besoins du patient. Cela provoque également une culpabilité chez le patient lui-même, car il met sa famille dans une situation financière si difficile.

Si le patient et ses proches croient que la mort est inévitable, toutes ces expériences deviennent inutilement exagérées. La famille insiste souvent pour que le patient dépense de l'argent pour lui-même, alors que le patient estime qu'il s'agit d'un « gaspillage d'argent » et qu'il doit aller à ceux qui ont encore « toute leur vie devant eux ». Peu sont capables de traiter facilement ce problème et de trouver un équilibre entre tous les intérêts financiers. Cela ne peut être réalisé qu'avec ouverture et créativité dans la résolution des difficultés.

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