Le Plus Loin, Le Plus Proche. Comment Rester Soi-même Dans Une Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il y a une telle expression: "Plus loin, plus près." Nous l'utilisons souvent dans le contexte de la description de nos relations avec les autres. Bien qu'on le prononce avec ironie, il y a un grain de vérité dans cette expression. S'éloignant des gens, nous les désirons, nous manquons de communication. Et du clignotement constant devant les yeux, le partenaire ne devient pas plus proche et plus cher. Être ensemble 24 heures sur 24 n'a rien à voir avec une véritable intimité

Comment, alors, est-il possible de comprendre qu'une personne est proche de vous, s'il n'y a pas d'expérience de vie séparée l'une de l'autre. La véritable intimité se produit lorsque nous trouvons un équilibre en établissant nos limites personnelles, les limites d'une autre personne et l'espace commun entre nous. C'est l'espace où se rencontrent deux personnes, chacune ayant une réelle idée de ses limites personnelles. C'est l'ensemble des croyances, pensées, valeurs et sentiments intérieurs que nous ne sommes pas prêts à échanger et dont nous sommes prêts à défendre l'intégrité même au prix de perdre l'intimité avec l'autre. Ceci n'est que le nôtre, dont nous sommes prêts à parler publiquement et ce que nous sommes prêts à défendre. C'est une constitution interne, un ensemble de règles que nous proclamons au monde qui nous entoure afin que les autres sachent avec quoi nous sommes prêts à nous réconcilier et ce que nous ne sommes pas. Des limites personnelles claires ne concernent pas l'égoïsme et la surestimation de l'estime de soi. On parle ici de respect de soi, qui est un outil puissant pour respecter les sentiments et les opinions des autres. Au contraire, des limites personnelles souvent floues ou leur absence entraînent des problèmes dans les relations. L'incapacité à dire « non » aux autres, le désir de plaire et la dévalorisation de nos propres sentiments nous rendent otages de notre entourage et conduisent à des relations névrotiques. Cela ressemble à ça visuellement. Un jour, un ami proche est venu vous rendre visite. Vous étiez si accueillante qu'il a décidé de passer la nuit avec vous, et sa présence ne vous a pas gêné. Le lendemain matin, il ne partit pas, pas plus qu'il ne partit les mois suivants. Votre maison est devenue sa maison. Vous étiez satisfait de la compagnie de votre ami et vous appréciiez sa présence dans votre vie. Bientôt, un ami a commencé à inviter ses amis chez vous. « Ce n'est pas grave, vivre ensemble est plus amusant », pourrait-on penser. Bientôt, vous remarquerez que dans votre propre maison, vous aurez personnellement peu d'espace. Bonnes vacances, les entreprises bruyantes deviendront monnaie courante dans votre maison, même si vous préférez personnellement les soirées calmes. Vous allez rationaliser ce qui se passe et vous convaincre que c'est normal, cela pourrait être pire. Insensiblement, dans votre propre maison, des invités vous donneront une chambre d'hôtes, ou peut-être même vous proposeront d'aller rendre visite à vos proches, de vous détendre, pour ainsi dire. Vous avez cessé d'être la maîtresse et décidez qui et quand laisser entrer sur votre territoire. Et maintenant, vous n'avez plus que deux moyens: soit supporter silencieusement ce qui se passe, soit déclarer vos droits et mettre les invités indésirables à la porte, en désignant une fois pour toutes qui est le patron. Dans le premier cas, vous marcherez sur votre propre gorge, juste pour ne pas contredire les autres et maintenir une bonne relation. Seulement ce ne sont que des illusions: les relations sont bonnes quand vous et votre entourage vous sentez bien avec elles, quand il y a un respect mutuel. Si dans votre maison ils marchent dans un troupeau avec des chaussures sales, alors il n'y a rien à économiser pendant longtemps. Dans le second cas, vous déclarerez vos sentiments, et vous risquez d'être incompris. Dans le meilleur des cas, ils se tordront un doigt à la tempe et s'enfuiront, vous accusant d'insuffisance. Au pire, ils ignoreront la manifestation non autorisée et ne prêteront plus jamais attention à vos sentiments. Que le premier, que les deuxièmes options ne rendront pas les anciens sentiments et relations chaleureux. Il est difficile pour les autres de vous comprendre, puisque vous-même comprenez vaguement vos désirs et les limites de ce qui est permis par rapport à vous. Vous avez du mal à être naturel et à affirmer avec audace vos limites à cause de la peur du rejet. Le besoin de la compagnie des autres, de l'acceptation se lit dans chacune de vos actions. Vous êtes infecté par une croyance au sujet de votre propre infériorité et dépendez de l'opinion de quelqu'un d'autre. Nous sommes animés par deux peurs principales: la peur de la mort et la peur de perdre l'amour. Tous les autres types de peur sont dérivés de ces deux. La probabilité d'être rejeté nous fait oublier nos propres désirs pour le bien des autres. La violation constante de nos limites personnelles nous fait souffrir, mais abandonner cette souffrance est encore plus terrifiant. Abandonner la souffrance inculque la peur du rejet. Il vaut mieux pour nous maintenir l'illusion de la présence des autres dans nos vies que de rester dans le vide dans lequel nous avons peur de vivre. Nous ne sommes pas prêts à affronter notre solitude. Il nous semble que la solitude est l'absence de personnes autour de nous, mais en réalité ce n'est pas le cas. La solitude est l'incapacité de ressentir votre propre autonomie. Être autonome, c'est expérimenter le bonheur d'être avec soi-même. C'est un état où étant seul on se sent moins seul que lorsque l'on est là. Sans cette base solide, il est impossible d'atteindre une véritable intimité avec une autre personne. Il est important de s'aimer inconditionnellement. Au moins pour des raisons de santé psychologique: il est gênant de vivre avec une personne mal-aimée. Toute relation répétera un scénario dans lequel le partenaire est perçu comme une paille pour un homme qui se noie.

Comment ne pas se perdre dans une relation, rester libre en couple, sans avoir besoin de faire de constants compromis avec soi-même

1. Responsabilité. Nous regardons l'Autre avec espérance, et dans nos yeux il se lit en grosses lettres: « Sauve-moi de moi-même. Que cette relation soit sérieuse." Seul le sérieux de la relation n'est pas donné par une autre personne, mais par nous-mêmes. Nous recherchons le sérieux de l'autre, tandis que nous nous défendons nous-mêmes avec des phrases: "si c'est destiné, alors le mien ne me laissera nulle part". En fait, cette approche est pour le moins frivole et irresponsable. C'est une façon de protéger votre réticence à investir dans une relation. Nous recherchons l'amour, croyant pieusement que nous le trouverons là où un autre nous aimera. Souvent, après tout, comment: nous ne sommes prêts à montrer nos sentiments que lorsque nous avons des garanties que nous serons réciproques. Sinon, pourquoi ouvrirais-je mon âme ? Non…. Maintenant, s'il est…., Alors je…. Négocier. Il n'y a pas d'amour ici. L'amour est là où il y a du naturel et de la joie. Quand il n'y a pas de questions: « A-t-il besoin d'écrire des sms d'abord ? Et qu'en pensera-t-il ? Et s'il ne répond pas ? Vous devez allumer le feu de l'amour par vous-même, sinon nous risquons de vivre toute la vie dans le froid et dans une relation sans intimité. La responsabilité dans une relation est une volonté de travailler dur dessus. Si vous ne travaillez pas sur la relation, alors très bientôt vous devrez la jouer. C'est un paradoxe, mais jouer coûte énergétiquement plus cher que travailler.

2. Abandon du contrôle. Exiger une sincérité absolue d'un partenaire, c'est le priver du territoire de son propre moi. Le désir de contrôler est une invasion des limites personnelles des autres. Là où il y a un manque de compréhension de ses propres limites internes, il y aura souvent une tendance à violer celles des autres. Il n'y a pas de compréhension claire de "Je ne suis pas moi". Notre capacité d'intimité est directement liée à la confiance, à l'acceptation de nous-mêmes et des autres. Les personnes contrôlantes ne savent pas comment s'abandonner au flux de la vie, ne peuvent pas faire confiance aux autres et ont des difficultés avec l'intimité émotionnelle et physique.

3. Volonté de rencontrer un autre. L'union de l'homme et de la femme expose les matrices et les complexes des enfants. Lorsque l'amour romantique s'éloigne, nous rencontrons l'Autre pour de vrai. Nous commençons à remarquer des défauts, à nous sentir floués et à blâmer la personne d'être devenue ce qu'elle a toujours été. Pour accepter les défauts d'un autre, vous devez d'abord vous accepter avec toutes les ombres de notre âme. Se battre avec votre propre ombre est la suppression de votre trait négatif et de l'aversion pour ceux qui l'ont aussi. Ne pas expérimenter ses sentiments en présence de l'Autre détruit l'Intimité. Permettre à l'Autre d'être différent, c'est renoncer à l'intention de refaire, de peaufiner ou de changer quelque chose en lui. Dans une relation mature, il y a moi et l'autre. Les différences mutuelles sont précieuses. Il y a une opportunité d'être soi dans une relation, d'être différent, et aussi d'accepter ce droit pour l'Autre. Ne soyez pas horrifié par les différences mutuelles, mais traitez-les avec curiosité comme une nouvelle expérience. Dans une telle union, je reconnais à l'Autre le droit d'être différent, ainsi que mon droit d'être moi-même. Cela signifie la capacité d'accepter les différences de l'Autre, ainsi que de les voir comme des opportunités de rapprochement. C'est un rejet des projections et des illusions. L'autre n'est pas un ensemble de caractéristiques qui satisfont vos besoins, mais un individu, avec des valeurs, des attitudes et des croyances uniques.

4. Naturalité. En permettant à l'autre de rester ce qu'il a toujours été, il est important de rester qui vous êtes. Ne pas paraître, mais être. Notre estime de soi est l'opinion intériorisée des autres à notre sujet. Ce sont les pensées et les évaluations des autres avec lesquelles nous avons été infectés dans notre enfance profonde. Un petit enfant n'a pas d'estime de soi, il ne sait pas s'il est bon ou mauvais. Pour la première fois, il apprend à se connaître à travers son environnement proche. Et c'est à la frontière des premiers contacts avec l'environnement qu'apparaissent les premiers sentiments sociaux: honte, culpabilité, peur. La situation s'aggrave lorsqu'ils commencent à nous comparer aux autres. C'est alors que nous recevons un message puissant: être soi-même est mauvais. Mais si vous faites semblant un peu ou essayez de répondre aux attentes des autres, alors la probabilité de rejet sera moindre. Les relations parents-enfants se construisent sur la stricte subordination des plus jeunes aux aînés. Si, dans l'enfance, ils ne s'intéressaient pas à notre opinion, ne nous demandaient pas ce que nous aimions ou non, alors très probablement, en tant qu'adultes, nous ne comprendrons pas non plus nous-mêmes et nos sentiments. Le changement fréquent de désirs, d'objectifs de vie, la recherche sans fin de soi est une manifestation du fait que nous ne nous sommes pas encore rencontrés et ne nous sommes pas reconnus naturellement. Et presque personne ne pourra deviner nos désirs si nous n'en sommes pas nous-mêmes pleinement conscients. Être naturel, c'est être capable de ressentir ses désirs et de les suivre. Être naturel, c'est prendre une décision, guidé par les critères du « vouloir-ne pas vouloir ». Les compromis avec soi-même, les sentiments cachés et les émotions tacites causeront tôt ou tard des difficultés dans les relations. S'autoriser à vivre à côté de l'Autre nos sentiments cachés, la volonté de mettre nos âmes à nu et de montrer notre vulnérabilité, d'être naturel nous permet de nous rapprocher les uns des autres. Étant en harmonie avec nous-mêmes, nous créons l'harmonie autour de nous.

5. Capacité d'être seul. Si le Centre d'Amour est en nous, nous n'avons plus besoin de béquilles sous forme de relations addictives. Nous n'avons plus besoin d'être sauvés, car seuls avec nous-mêmes nous gagnons en force et fusionnons avec la source de l'amour. Une fois que j'ai longuement réfléchi au sujet de la solitude et après la répétition répétée de ce mot, j'ai remplacé son étonnante sémantique. Une paternité - un père. Être seul, ce n'est pas être isolé et se sentir abandonné. Être seul signifie être seul avec le Créateur, avec une puissante source d'énergie et la capacité de contempler votre monde intérieur. C'est l'occasion d'apprendre à se connaître dans son ensemble, d'entendre ses sentiments, d'entrer en dialogue avec ces parties de moi qui ont été jadis chassées de notre vie. S'aimer seul est un indicateur de votre capacité à aimer les autres. Le plus loin, le plus proche. Nous ne parlons pas de la distance spécifique entre nous, exprimée en kilomètres. La proximité n'est pas un état, mais un processus de création consciente de la vie. Être proche et en même temps libre dans une relation signifie ne pas se dissoudre dans une relation, perdant ainsi son propre goût. N'essayez pas de fusionner et de vous transformer en un tout, vous privant ainsi qu'un autre de votre espace personnel. L'intimité n'est pas lorsque nous nous étouffons, nous serrant les uns contre les autres dans l'étreinte mortelle de la dépendance à l'amour. On se rapproche, puis on s'éloigne. On s'éloigne, parce qu'on sent qu'on peut suffoquer et qu'il y a un besoin de respirer un souffle de liberté et de se sentir autosuffisant sans être lié à personne d'autre. Nous nous rapprochons, car nous aspirons à l'échange d'énergies, mais pour ne pas nous perdre, ne pas tout oublier, avec la possibilité de toujours revenir à nous-mêmes.

Plus près, plus loin, inspirer-expirer est un souffle d'amour, une danse virtuose des relations intimes.