Comment Aider Un Proche à Traverser Un Deuil

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Chacun de nous a fait face à une perte ou à un deuil à un moment ou à un autre. C'est ainsi que fonctionne notre vie. Mais chaque personne a son propre deuil. Cela peut être la fin d'une relation, la perte d'une chose importante, la mort d'une personne importante, la mort d'un animal de compagnie, un déménagement dans une autre ville, la perte d'un emploi ou d'un statut, une maladie grave ou la perte d'un partie du corps, et bien plus encore.

Le deuil, c'est quand, de l'avis d'une personne, il a irrévocablement perdu quelque chose de très précieux pour lui

Si cela se produit, la personne est inévitablement remplie de sentiments douloureux intenses. Ils surviennent automatiquement et inconsciemment et ne peuvent pas être contrôlés. Les émotions prennent le dessus, menaçant de détruire le bon sens. Il n'est pas surprenant qu'en russe il y ait de nombreuses phrases exprimant le danger du chagrin: « mourir de chagrin », « se noyer dans le chagrin », « devenir fou de chagrin ».

Pour se protéger de ces sentiments et les vivre intacts et en sécurité, la psyché humaine a inventé un moyen merveilleux - le deuil. Lors du deuil, le psychisme passe systématiquement par une série de réactions défensives et d'expériences appelées « étapes du deuil »: déni, colère, marchandage, dépression et acceptation. On pense que vivre un deuil dure normalement environ un an.

Sans aucun doute, le processus de deuil est fortement influencé par la signification pour une personne de ce qu'elle a perdu, ainsi que par son expérience de vie antérieure, le montant du soutien, les conditions de vie, etc.

En fait, les étapes de deuil pur ne se produisent jamais dans la vie. Ils se chevauchent généralement, se confondent ou se chevauchent. C'est pourquoi le processus de deuil peut échouer. Dans ce cas, une personne peut rester coincée dans l'une des étapes pendant de nombreuses années, luttant constamment contre des sentiments lourds en elle-même et étant privée de la possibilité de profiter de la vie.

Cependant, il existe encore un certain nombre de directives simples.cela vous aidera à naviguer et vous dira quoi faire pour soutenir votre proche et l'aider à traverser le deuil avec le moins de perte possible.

• Ne laissez pas votre proche seul. Le deuil et la solitude sont de mauvais alliés.
• Respectez les sentiments des personnes en deuil. Chacune de ses expériences est une conséquence du travail de deuil, ce qui signifie que chacune d'entre elles est importante et naturelle.

• Prends soin de toi. Faites autant que vous le pouvez et ce que vous êtes prêt à faire. Si vous vous sentez mal, vous n'aiderez personne.
• Ne précipitez pas les choses. Le psychisme de la personne en deuil sait mieux que tout le temps dont il a besoin pour chaque étape.
• Ne jamais obliger le deuil de quelque chose, tout doit être volontaire. Offrez fortement, mais n'insistez pas.
• Ne t'en fais pas et n'essayez pas d'enfoncer l'incontrôlable. Ce qui aide à une étape ne fera qu'entraver à une autre étape.
• Demander de l'aide. Si vous ne savez pas si vous faites la bonne chose ou si vous craignez que ce que vous faites ne fonctionne pas, demandez conseil à un conseiller en deuil / psychothérapeute.

De plus, je propose des descriptions plus détaillées des étapes et des recommandations pour chacune d'entre elles.

1. ÉTAPE DE DÉNI (CHOC)

Métaphore: "Il ne s'est rien passé"

À quoi il ressemble: Dans les premières minutes ou heures, une personne peut mal réagir au monde extérieur, à des appels à elle, elle peut se comporter trop calmement, voire distante. Il peut aussi parler du sentiment d'irréalité de ce qui se passe, ou comme si une distance le séparait de l'événement. La personne peut alors agir comme si elle était normale, parler comme si de rien n'était. Il peut mentionner ou faire des plans pour l'avenir, y compris quoi / quoi / qui n'existe plus. La victime peut sans cesse demander à nouveau ce qui s'est passé. Il peut aussi insister et convaincre les autres que tout va encore bien se passer, que la fin n'est pas encore, la situation continue, ou que quelqu'un s'est simplement trompé ou a délibérément trompé, mais en fait tout est en ordre (la maladie passera, la personne restera en vie, le danger passera). La victime peut éprouver des crises de panique et des symptômes corporels, souvent associés au cœur.

Le sens de la scène: Il s'agit d'une défense psychique naturelle et la plus précoce - "Je vais juste prétendre que ce qui me fait me sentir mal ne l'est pas, et alors ce ne sera pas le cas." La personne ne croit pas à ce qui s'est passé, le nie activement. Ce qu'il a perdu était d'une grande valeur pour lui et la réalisation de ce fait peut provoquer de nombreux sentiments très forts qui peuvent briser la psyché et changer radicalement la vie, et c'est plus qu'une personne ne peut supporter maintenant. Par conséquent, la psyché est protégée de cela.

Stade dangereux: Coincé dans le déni, vivez comme si de rien n'était. Commencez à fuir constamment physiquement et psychologiquement cette situation et des situations similaires. Cela peut conduire au fait que la vie d'une personne devient comme partielle.

But de l'aide: Pour qu'une personne comprenne, reconnaisse et se rende compte qu'elle a vécu une perte/perte.

Ce qu'il faut faire: Pendant cette période, il est bénéfique d'être proche de la personne, de lui parler de la perte et de l'encourager à en parler. Si cela est physiquement possible, il est très important qu'une personne puisse voir et pouvoir toucher le corps ou la tombe (s'il s'agit du décès d'un être cher), les débris (s'il s'agit de la destruction d'un bâtiment ou d'une zone), des photographies ou des choses qui nous rappellent ce qui a été perdu (si c'est, par exemple, une relation d'achèvement ou un corps). Si une personne demande à nouveau, il est utile de parler avec soin et douceur, encore et encore, de ce qui s'est passé, et également d'expliquer que tout est fini et que rien ne changera. A ce stade, il faut être patient et doux, il est utile de laisser à la victime le temps et le lieu de reconnaître la situation.

A éviter: Évitez de faire taire et de juger la personne lorsqu'elle parle ou demande encore et encore ce qui s'est passé. Vous ne pouvez pas convenir avec la victime que tout se passera toujours bien ou que tout n'est pas perdu et que quelque chose peut être changé. Évitez de gronder ou de demander à la personne de se ressaisir. Vous ne pouvez pas donner de conseils ou suggérer une action pour faire face au deuil (à ce stade, une autre tâche).

2. ÉTAPE DE LA COLÈRE (ACCUSATION)

Métaphore: "Punir le coupable"

À quoi il ressemble: La personne commence à ressentir et à montrer de l'indignation, du ressentiment et de la colère. Il commence à chercher les responsables de la tragédie partout autour (même s'il n'y a pas de coupables, comme, par exemple, lors d'une catastrophe naturelle), peut devenir suspect. Peut commencer à blâmer quelqu'un pour ce qui s'est passé. Peut aussi commencer à détester quelqu'un qui n'a pas vécu la même situation. La victime peut tenter de se venger, « demander justice » de différentes manières. Si la tragédie est associée à la mort d'un être cher, la personne peut être en colère et blâmer le défunt. La victime peut ressentir divers symptômes corporels ou crises de panique.

Le sens de la scène: La compréhension du fait de la tragédie est venue. Mais la valeur reste la même et la réticence à perdre est tout aussi forte. La victime est activement en désaccord avec cette réalité. Le dernier, et donc dirigé vers l'extérieur, vers les actions, la protection psychique - la colère, vient au premier plan. En termes plus simples, une telle expérience peut s'exprimer ainsi: « Je ne voulais pas que cela se produise, mais c'est arrivé. Cela signifie que quelqu'un ou quelque chose l'a fait contre ma volonté. Il faut donc trouver quelque chose ou quelqu'un et punir !"

Stade dangereux: Restez coincé dans la colère et la méfiance du monde et des gens. Détruisez les relations avec vos proches et les personnes importantes à cause de l'agression et des accusations portées contre eux. Faites du mal à vous-même ou à d'autres (par exemple, en essayant de vous venger, en enfreignant la loi).

But de l'aide: Protégez une personne des paroles et des actions qui lui feront du mal ainsi qu'aux autres et qu'elle pourra regretter plus tard. Dans le même temps, donnez à la victime l'occasion d'exprimer ses sentiments, sinon elle se retournera contre elle. S'il y a réellement un coupable dans la situation, alors aidez-vous à vous concentrer et à obtenir justice de manière légale, car il est difficile pour la victime de se concentrer à ce stade.

Ce qu'il faut faire: Il est utile de parler et d'écouter la victime, de réagir calmement à ses sentiments. Vous pouvez proposer d'exprimer votre colère en toute sécurité par le biais de sports actifs, d'arts martiaux. Il lui est également utile d'écrire des « lettres », d'y exprimer ses sentiments (les lettres peuvent simplement être posées sur la table), d'en parler avec une photo ou sur la tombe. Vous pouvez aider une personne à comprendre l'incident si cela est important pour elle. S'il y a violation de la loi dans une tragédie, cela vaut la peine d'aider la victime à obtenir justice et punir les auteurs dans le cadre de la loi. S'il n'y a pas de coupables ou si la punition est impossible, aidez-le à exprimer sa colère et aidez-le à vivre son impuissance. Il peut être utile de canaliser la colère de la victime vers quelque chose d'utile (par exemple, aider les survivants de la même chose). A ce stade, il est bon d'être un médiateur-pacificateur entre la personne et les gens.

A éviter: Évitez de blâmer la personne pour son comportement et ses réactions. Évitez de blâmer les autres injustement. Ne permettez pas à une personne de commencer à se venger de qui que ce soit. Vous ne pouvez pas encourager et pousser pour éliminer la colère.

3. ÉTAPE DE NÉGOCIATION (VIN)

Métaphore: "Retournez-le tel qu'il était"

À quoi il ressemble: La victime peut soudainement avoir des obsessions telles que des superstitions ou le respect de certaines règles. La religiosité peut apparaître, il peut commencer à aller à l'église. Peut facilement croire et se laisser guider sur des promesses et des moyens de corriger la situation (appel à Dieu, médecins, appel aux sorciers, science). Une personne peut parler ou mentionner un certain miracle qui devrait se produire parce qu'elle a fait quelque chose de spécial (par exemple, elle a fait un don d'argent à un orphelinat, donc sa maladie va maintenant reculer. À ne pas confondre avec l'étape précédente, lorsqu'une personne exprime son énergie dans quelque cause utile, il n'attend rien en retour.).

De même, une personne peut commencer à se blâmer. Des phrases comme « si je… », « J'aurais dû faire/dire ceci », « Je n'aurais pas dû faire/dire ceci » peuvent souvent apparaître dans le discours. La victime peut sembler essayer de réparer quelque chose qui a été « mal fait » par rapport à ce qui a été perdu, comme si cela pouvait changer quelque chose. Il peut développer divers symptômes corporels ou attaques de panique.

Le sens de la scène: La réalisation de la perte est venue, les coupables ont été trouvés, mais la valeur de la perte est si grande qu'il est impossible de la refuser. Une tentative est caractéristique de changer ce qui s'est passé, de remplacer ce qui s'est passé par quelque chose d'autre, de tout faire reculer miraculeusement. Une personne est prête à accepter n'importe quel prix afin de changer une réalité qu'elle ne veut pas accepter. Le psychisme recourt à la dernière défense: "la pensée magique". C'est un écho de la « toute-puissance » infantile: « Je suis capable de régner sur la réalité, je ne saurais que le droit chemin.

Le revers de la médaille de la toute-puissance se manifestera par un sentiment de culpabilité: « J'ai pu empêcher une tragédie, mais j'ai fait quelque chose de mal, et c'est arrivé. C'est donc de ma faute pour ce qui s'est passé. Nous devons comprendre ce que j'aurais dû faire différemment, pour que maintenant tout soit remis en place et la prochaine fois, je ne perdrai pas quelque chose d'aussi important. »

Stade dangereux: Coincé dans le vin. Refusez les relations avec vos proches et les choses importantes de la vie en raison de l'absence de garantie que tout ne se reproduira plus. Refusez-vous le droit à la joie, au bonheur, à la richesse matérielle en guise de punition. Trop se heurter à la religion, à l'ésotérisme, à la secte, comme tentative de se punir, d'expier sa culpabilité ou de se faire pardonner et de ce fait perdre le contact avec la réalité et ses proches.

But de l'aide: Aidez une personne à réaliser l'irréversibilité de la tragédie. Ne le laissez pas s'enfoncer dans la culpabilité et l'auto-accusation. Soutenir et aider la victime à accepter sa part de responsabilité, le cas échéant. Faites-lui comprendre que, quoi qu'il arrive, il mérite de vivre et d'être heureux.

Ce qu'il faut faire: Pendant cette période, il est nécessaire d'encourager une personne à remarquer l'impossibilité de changer ce qui s'est déjà passé de quelque manière que ce soit. Expliquez l'impossibilité de l'influence de la victime sur des événements de cet ordre. Faites comprendre à la personne qu'elle ne pouvait pas tout faire parfaitement, ne pouvait pas tout prévoir, attirez son attention sur la contribution des autres personnes et des circonstances. Aide à faire l'expérience de l'impuissance face à des forces plus grandes (telles que les éléments et la mort). Si une personne est objectivement responsable de ce qui s'est passé, aidez-la à ressentir cette culpabilité et à tirer des conclusions pour l'avenir. Dans ce cas, vous pouvez aider la personne à trouver un moyen de rédemption sain et bénéfique pour les autres. Aidez à trouver une personne significative spécifique dont le pardon, en cas de culpabilité, aura du sens pour la victime (par exemple, parents, prêtre, médecin). Il est utile pour la victime d'écrire des lettres dans lesquelles elle exprimerait ses sentiments, parlerait d'un portrait ou d'une tombe (s'il s'agit du décès d'un être cher).

A éviter: Évitez de blâmer la personne pour ce qui s'est passé et n'encouragez pas l'auto-incrimination. Il ne devrait pas être offert ou encouragé à abandonner quelque chose d'important pour le bien de la rédemption. Vous ne pouvez pas punir la victime pour ce qui s'est passé avec des paroles ou des actes.

4. STADE DE DEPRESSION (DESESPAIR)

Métaphore: "La mort après"

À quoi il ressemble: Une personne se replie sur elle-même, perd tout intérêt pour la vie. La victime peut sembler déprimée, peut avoir des larmes, de l'apathie, de la tristesse, de la léthargie, de la faiblesse, un manque de désir de faire quelque chose, d'aller travailler ou de communiquer, de ne pas vouloir vivre. La victime peut arrêter de faire ses choses habituelles et commencer elle-même (peut ne pas bien manger, arrêter de se laver, de se brosser les dents, arrêter de faire attention aux vêtements, arrêter de nettoyer l'appartement, s'occuper des enfants). Il peut tomber malade ou parler de différents symptômes, et des crises de panique peuvent également apparaître, notamment au moment de "sortir dans le monde". Une personne peut commencer à éviter les personnes familières ou les événements associés au plaisir, parle souvent du désir d'être seule. La victime peut parler de l'absurdité ou du caractère insupportable de sa vie. Dans les cas extrêmes, des tentatives de suicide sont possibles.

Le sens de la scène: Toutes les défenses ont été surmontées, la situation a été acceptée, les coupables ont été trouvés et aucun changement n'est possible. La psyché ne se défend plus, mais commence enfin à vivre une véritable perte. À ce stade, il y a beaucoup de douleur, d'amertume, d'impuissance, de désespoir et d'autres sentiments qui peuvent se manifester fortement dans le corps. La victime ne sait pas comment gérer tous ces sentiments terribles et difficiles qui la remplissent, tout comme elle ne sait pas vivre sans ce qui est irrémédiablement perdu. Inconsciemment ou même ouvertement, cela peut ressembler à: « mon monde est détruit, je ne veux pas vivre dans un monde dans lequel il n'y a plus ce qui était si important pour moi, alors je meurs ». C'est la phase la plus difficile, mais aussi la plus productive du deuil.

Stade dangereux: Coincé dans le chagrin. Gâtez votre santé. Perdez votre travail et vos amis. Renoncer au monde. Tomber dans une vraie dépression. Mettez fin à votre vie.

But de l'aide: Prévenir le développement de la dépression clinique ou du suicide. Aide et soutien à vivre le deuil, à partager la douleur. Veiller à la santé et aux besoins matériels de la victime, dont elle-même ne peut pas encore s'occuper.

Ce qu'il faut faire: A ce stade, il est utile de prendre en charge le soutien physique de la victime (par exemple, faire l'épicerie, nettoyer la maison, s'occuper des animaux domestiques, des enfants). Il est utile d'appeler et de visiter régulièrement pour savoir comment aider. Il aidera à servir de médiateur entre l'homme et le monde. Il est utile de parler à la victime de ses sentiments et de l'encourager à les exprimer de différentes manières (écrire de la poésie, de la prose, peindre des tableaux, faire de la musique, écrire des lettres, parler à une tombe ou à une photographie). A ce stade, il est plus avantageux d'écouter que de parler. Parfois, vous pouvez doucement forcer une personne à "ventiler", à sortir avec elle quelque part, à faire des choses qui sont ses préférées, mais qui n'ont aucun lien avec la perte. Il peut être utile pour la victime de changer d'environnement (prendre des vacances, sortir à la campagne, s'installer dans un endroit où l'on s'occupe bien d'elle).

A éviter: Vous ne pouvez pas forcer la victime à se calmer et à vous ressaisir. Vous ne pouvez pas vous forcer à être distrait et à vous amuser. Vous ne pouvez pas entasser de soucis et d'actes. Évitez de blâmer quoi que ce soit.

5. ÉTAPE D'ACCEPTATION (HUMILITÉ)

Métaphore: "Nouvelle vie"

À quoi il ressemble: À ce stade, la personne a un état plus calme et régulier. Des sentiments positifs reviennent dans la vie de la victime (il recommence à sourire, à rire, à se réjouir, à plaisanter). La personne recommence à faire des choses qu'elle faisait auparavant. La force revient, il devient plus actif. La victime retourne au travail, peut démarrer de nouveaux projets. La tristesse persiste, surtout face aux êtres chers et face à la perte, mais elle ne s'éternise plus. Une personne commence à s'intéresser à de nouvelles choses, de nouveaux passe-temps et connaissances peuvent apparaître. Peut changer l'environnement (changer de travail, déménager, changer de meuble ou de garde-robe).

Le sens de la scène: Le deuil n'est pas encore terminé, c'est sa dernière et nécessaire étape. Il s'agit d'un processus de récupération. La douleur disparaît progressivement, la "plaie" ne saigne plus, une cicatrice s'est formée dessus, qui tire toujours et fait mal, mais ne provoque plus de douleur aiguë à chaque mouvement. Il n'y a toujours pas beaucoup de force, puisqu'ils sont partis vivre avec le chagrin et continuent d'aller « panser la plaie ». Maintenant il faut aussi restituer les forces épuisées. Une personne comprend qu'elle n'est pas morte de chagrin et qu'elle vivra, alors elle commence à établir un nouveau mode de vie, sans ce qu'elle a perdu. La victime semble avoir enterré son ancienne vie et en commence maintenant une nouvelle.

Stade dangereux: Ne récupérez pas complètement et revenez aux étapes précédentes. Ne calculez pas votre force, affrontez trop ou trop de difficulté, surmenez et retomberez dans la dépression.

But de l'aide: Aidez la victime à se rétablir complètement. Aide là où la force d'une personne fait encore défaut.

Ce qu'il faut faire: Encouragez la personne à prendre son temps pour récupérer. Remettez progressivement à la personne toutes ses affaires qu'il ne pouvait pas faire plus tôt. Accompagnement dans les nouveaux départs et les nouveaux projets. Vous pouvez essayer quelque chose de nouveau et d'intéressant ensemble. Si une personne se souvient de la perte, parlez-en calmement. N'ayez pas peur de lui rappeler la perte ou ce qui y est lié. Vous pouvez commencer à vous comporter déjà assez naturellement et généralement avec lui (ne vous restreignez pas et vos sentiments, ne vous limitez pas en paroles et en actions).

A éviter: Évitez de remettre à plus tard la tragédie (en n'en parlant que tout le temps). Vous ne pouvez pas précipiter une personne pour qu'elle se rétablisse et vive à nouveau une vie bien remplie, comme avant. Dans le même temps, évitez d'être trop condescendant et économe. Vous ne pouvez pas blâmer et faire honte à la victime de profiter à nouveau de la vie.