Voix Dans Ma Tête, Ou Complexes Greffés D'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Personne ne contestera le fait qu'aimer ses enfants est bon et juste. Personne ne reprochera aux parents de transmettre leur expérience inestimable à leurs enfants, leur donnant ainsi une compréhension de ce qui est bon et mauvais. Personne ne condamnera les adultes pour avoir voulu avertir, étaler un oreiller, protéger des erreurs, anticiper les malheurs. Personne, à part les enfants eux-mêmes, qui sont privés de la possibilité de vivre, commettent des erreurs et sont déçus, mais vivent quand même une vraie vie bien remplie

Ingrat, dites-vous ? Les malheureux, dis-je.

Une de mes connaissances (femme pas trop grassouillet) est très inquiète d'être en surpoids. Elle comprend que la situation ne s'est produite que parce qu'enfant, elle - une petite fille maigre - a appris de sa mère que si elle ne finissait pas de manger tout ce qu'il y avait dans son assiette, la nourriture lui courrait après toute la journée. L'horreur d'un petit enfant est devenue une habitude de tout finir. De nombreuses années se sont écoulées depuis, mais une petite fille dans un grand corps d'adulte ne peut rien laisser dans une assiette. Et pas seulement toute seule: elle « bouffe » pour tous ses proches. "L'attitude" de maman opère à travers le temps et les années.

Une autre de mes amies toute sa vie se considère coupable dans le divorce de ses parents. Maman dans son cœur a dit que papa est parti parce qu'elle n'avait pas bien étudié et s'était mal comportée. Oui, elle a terminé ses études secondaires avec une médaille d'or, mais papa n'est jamais revenu même après deux distinctions et une thèse de doctorat. Je pense que vous pouvez imaginer que le perfectionnisme de mon amie prend des formes complètement bizarres et souvent insupportables - c'est une patronne complètement tolérante aux erreurs - et à 37 ans, elle est complètement seule.

Une autre connaissance, alors qu'elle avait six ans, a entendu sa grand-mère se plaindre à sa mère: "Oh, trop, comment puis-je le voir avec un tel nez ?" La première opération que mon ami a subie était une rhinoplastie. Et puis - plus. Cela lui a-t-il apporté du bonheur dans sa vie personnelle ? Espérer …

Les adultes apportent souvent des histoires de leur enfance à mon bureau. Dans celui-ci, le message parental s'est transformé en une peur profonde, une voix dans la tête, qui est acceptée comme principe d'attitude envers soi-même et le monde. Ces messages resteront avec eux pour toujours, comme le noyau de notre personnalité, comme un message du monde entier. Après tout, les parents d'un enfant sont le monde entier, la vérité divine.

Oui, pour un enfant, les paroles du parent sont une vérité inconditionnelle indiscutable, sur laquelle il faut et possible s'appuyer, avec laquelle il sera plus facile de traverser la vie. La vérité que nous répétons, sans hésiter, à nos propres enfants, croyant que nous voulons le meilleur, que c'est ainsi que nous les « éduquons » et les protégeons du danger. Mais nous ne pouvons même pas imaginer combien de peurs différentes « poussent » à partir de phrases prononcées avec désinvolture, de nos « figures de style », avec lesquelles nous voulons décorer nos attitudes parentales, les rendant plus convaincantes.

Tout naturellement, dans ce contexte, surgit la peur de grandir et de devenir adulte, qui est facilement déclenchée par des phrases imprudentes: "quand tu seras grand, tu sauras à quel point une livre se précipite!" où tu veux "," maintenant tu auras 18 ans - tu découvriras ce qu'est une vie indépendante !" Une façon intelligente de donner à la psyché de l'enfant la possibilité de justifier tout son infantilisme, le désir de régresser, la position dépendante du parent et, par conséquent, le refus de grandir, de se développer, d'apprendre, d'être indépendant et de prendre des décisions. Bien sûr, un adulte sortira d'un tel enfant, mais il "n'ira nulle part loin de maman".

Peur de ne pas grandir - une autre peur et l'autre extrême de l'inquiétude parentale sans fin. "Eh bien, si tu manges mal, tu ne grandiras pas", "tu pleures comme un petit", "mais tu ne peux jamais le faire", "tu réussis toujours terriblement", "ils ne prennent pas des si petits avec eux." Comment profiter de l'enfance ici ? Nous avons un besoin urgent de grandir, de prouver, de pouvoir, de ne pas pleurer. Et de petits « vieillards » et « vieilles femmes » apparaissent dans les cabinets de psychologues avec toute une gamme de maladies et de plaintes d'adultes concernant cette vie d'enfant adulte. Les enfants privés d'enfance sont un spectacle terrible ! Obéissant à la nausée, rationnel à fleur de peau, pas d'une logique enfantine et réfléchissant à son destin, sans rêves, sans larmes et sans foi en eux-mêmes.

La peur de ne pas répondre aux besoins des parents, et par conséquent - aux besoins de la société, se transforme en un cauchemar constant de la possibilité et de la présence d'une évaluation sociale: que diront les gens ? Tout commence par les mots innocents "tout le monde te montrera du doigt", se transforme en "nous t'enverrons ainsi (désobéissant, insouciant, en colère, ingrat) dans un orphelinat (internat)", et se termine par un passionné "si tu sale, je vais te tuer!" Et comment expliquer à un adulte que cette « métaphore » ne peut en aucun cas être perçue par un enfant comme une figure de style, et que l'enfant croit sacrément à ce qui va tuer exactement ? Oui, il attend vraiment un internat ou une prison ! C'est ma mère, et ma mère ne peut pas mentir. Maman a toujours raison. Et si ma mère dit que j'ai "des mains tordues, et on ne sait pas d'où elles poussent", alors apparemment c'est le cas. Et on ne peut rien y faire.

Scènes du parent violence contre la volonté de l'enfant, qui ressemble à une bonne action pour surmonter les peurs des enfants de l'eau, des hauteurs, des jeux et compétitions sportives, des efforts pour former la volonté de gagner et l'envie de se développer, de ne pas abandonner l'entreprise à mi-parcours. Je suis sûre que vous avez vu comment papa traîne un bébé qui crie dans l'eau en lui disant: "Oh, tu es un homme, ça ne fait pas peur !". Après cela, le père aimant pousse le bébé dans l'eau froide devant le public affectueux: "Eh bien, oui, c'est pour de bon ! S'il apprend à nager, il le remerciera !" Probablement, je ne connais rien à la gratitude, mais je sais que mon amie considère les sept années perdues à l'école de musique comme sept cercles d'enfer et de violence, mais en 15 ans de notre connaissance je ne l'ai jamais vue "au piano." Je crois que cela a aidé quelqu'un, et il y aura beaucoup de défenseurs de la position "grandir - merci" parmi mes lecteurs, mais est-ce que la personnalité de l'enfant est derrière tout cela ? Peut-être que cette peur ou cette réticence à faire quelque chose n'est qu'une façon pour un enfant de se développer selon son programme personnel, ses besoins et selon sa volonté ? Mais il nous semble que nous en savons plus sur l'enfant, que nous le sentons mieux, que nous ne nous tromperons certainement pas si nous pouvons avertir et enseigner pour un usage futur. Le contrôle parental maniaque n'a rien à voir avec la sécurité de l'enfant; c'est plutôt une opportunité pour le parent lui-même de supprimer ses angoisses, en attachant l'enfant à lui-même avec des peurs avec une chaîne forgée. Oui, le monde n'est pas parfait.

Il y a une place pour la violence et l'indifférence, la tromperie et la trahison, et toutes sortes de frustrations, que je voudrais certainement éviter. Mais est-ce vraiment si bon et si utile de vivre dans une serre ? Je dirai une chose terrible: les conséquences désastreuses des événements traumatiques sont souvent grandement exagérées par les psychologues. Non, ce n'est pas que le traumatisme soit très bon et utile, mais beaucoup de gens sont tentés de s'éloigner de la résolution de nombreux problèmes d'adultes, justifiant tout cela par certaines circonstances du passé qui auraient fortement influencé leur vie. Je suis sûr qu'un enfant en bonne santé aura toujours assez de vitalité pour faire face à des événements traumatisants même très graves, à condition qu'il y ait un adulte assez adéquat, aimant et impliqué dans les événements à côté de lui. Non pas l'adulte qui, de son plein gré, a annulé l'événement, mais celui qui a aidé à y faire face, était là quand on avait besoin de lui. Nous sommes tous confrontés à un choix difficile: apprendre à l'enfant à se défendre ou à ne pas le laisser aller là où c'est dangereux ? Développer, malgré les résistances, ou faire savoir à l'enfant ce qu'il veut faire lui-même ? Annuler tous les dangers et frustrations ou prendre en charge au bon moment,donner la possibilité d'être déçu selon les caractéristiques de l'âge ? Faire le deuil d'un amour non partagé ou ne jamais aimer ? Faire ce que vous aimez ou gagner votre vie ? Quel que soit votre choix, c'est juste votre choix, et ne pas imposer vos schémas à l'enfant est un travail formidable que tout le monde ne peut pas faire. Après tout, nous avons tous suivi à plusieurs reprises les "voix parentales dans la tête", tuant les désirs, les rêves et les destinations changeantes en nous-mêmes.

Les enfants ont besoin d'expérience pour grandir. Votre propre personnel. Il est très difficile d'oublier ou de ne pas prendre en compte les "messages parentaux", et depuis de nombreuses années ils continuent de nous "protéger" de l'amour, de la réussite, de nous-mêmes…