Les Enfants Non Entendus Sont Des Adultes Malheureux. Comment Sortir Du Cycle Traumatique

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Chaque famille et chaque clan a son propre drame ou même sa tragédie. Petit ou grand, explicite ou secret, étouffé. Mais c'est là. Il peut durer longtemps, se transmettre de génération en génération. Par exemple, une fois dans une famille, tous les hommes sont morts à la guerre et les femmes sont devenues « fortes ». Ou tous les biens qu'ils ont acquis leur ont été confisqués, et le sentiment d'« inutilité » dans ce monde est constamment hanté et transmis de génération en génération en arrière-plan.

Le petit-fils a déjà acheté un deuxième appartement, le fils a construit une maison et le frère a enregistré la propriété du terrain. Et le sentiment que « tout sera enlevé » ou « ce n'est toujours pas assez » est présent quelque part. Elle est peut-être complètement inconsciente et n'est vécue que comme un malaise ou une anxiété mal reconnaissable, à partir duquel il est difficile de s'endormir. Ou qui accompagnent le même rêve tout le temps.

Se débarrasser des expériences et des sentiments

Mais nous sommes habitués à éviter l'expérience des sentiments. Dans les pensées, les décisions, les actions, les conversations. Il était une fois nos ancêtres ont été sauvés par cela. Il n'y avait pas de temps pour s'inquiéter, il n'y avait pas de temps pour utiliser votre expérience sensorielle pour de bon. Il fallait donner quelque chose de rationnel « à la montagne » pour se calmer et calmer les autres. Et ils l'ont donné. Et les expériences étaient fourrées à l'intérieur comme de vieux vêtements dans le coin le plus éloigné du placard ou rangées comme des déchets inutiles dans le garde-manger.

Et, peut-être, nous avons maintenant le temps de "défaire" ce bagage d'expériences. Après tout, il ne peut être éradiqué, il se fait sentir de l'intérieur avec une méthodique invétéré. Mais il n'y a pas de mécanismes. Et il n'y a pas de compétence. Tout ce qu'on nous a appris était tout le contraire: supprimer l'expérience.

Éducation "traumatique"

Dans de nombreux cas, la psyché humaine est traumatisée par quelque chose de complètement différent de ce à quoi nous pensons à première vue. Par exemple, nous voulons protéger l'enfant d'une sorte de conflits d'adultes ou d'événements difficiles - quand quelqu'un meurt. Nous pensons que c'est ce qui le traumatise le plus.

Mais souvent, nous infligeons des dégâts incroyables aux enfants (ou à nos parents) les jours ordinaires, quand rien de spécial ne se passe et que tout semble être "calme". Quand nous ne pouvons pas entendre les expériences de l'enfant et les refléter.

C'est dans ces "jours de tous les jours" ordinaires, où nous sommes tout simplement sourds (et à nous-mêmes aussi) à ceux qui nous demandent une telle attention, que nous infligeons de graves traumatismes.

Et si nous faisons cela, cela ne signifie qu'une chose: avec nous, en temps voulu, ils ont fait de même.

La chose la plus importante pour une personne est son image holistique de la sienne I

La façon dont nous nous sentons à l'intérieur, ce que nous savons de nous-mêmes et pensons, ce que nous nous permettons, comment nous nous rapportons à nous-mêmes, constitue l'expérience générale du « bonheur » ou du « malheur » d'être. Peu importe que nous ayons beaucoup ou peu d'argent, que nous vivions en famille ou seuls, quelle est notre profession, combien d'amis ou de relations nous avons. Ce n'est pas si important. Après tout, si l'image du Soi n'est pas formée - ou seulement partiellement formée - nous en souffrirons chaque jour et chaque minute. Et aucun événement extérieur ne pourra boucher des trous en lui, c'est-à-dire des trous dans notre propre âme.

Quelle est l'image de moi

C'est toute la "base de données" qui répond à la question "qui suis-je ?" Ce sont des millions de significations, de concepts, d'énoncés, de modèles. Toute une bibliothèque. Nous l'accumulons dans l'enfance et la cultivons à l'âge adulte.

En théorie, à l'âge adulte, l'image du je doit être pleinement formée pour qu'une personne puisse vivre psychologiquement de manière autonome et ne pas avoir besoin d'un parent pour s'occuper d'elle.

Mais, comme vous le savez, cela arrive très rarement. Les parents traumatisés ne peuvent pas élever et refléter correctement un enfant pour qu'il devienne mature et psychologiquement autonome.

Ils ne peuvent lui donner que ce qu'ils ont eux-mêmes: si leur âge psychologique est de 5 ans, alors l'enfant « ne peut pas sauter plus haut ».

Par exemple, comment un papa ou une maman, habitués à réprimer ou à « repousser » leur propre anxiété ou impuissance, peut-il repousser un enfant anxieux devant un examen important, en traitant et en retournant ses sentiments ? Certainement pas. Peuvent-ils dire: « Oui, mon fils, tu es maintenant inquiet, inquiet, parce que tu n'es pas sûr de pouvoir répondre avec succès à toutes les questions et obtenir le ballon sur lequel tu comptes ? » Ne peux pas. Ils ne pourront tout simplement pas remarquer que leur fils traverse tout cela, car ils ne le remarquent pas en eux-mêmes. Que va dire maman ou papa à l'enfant ? Bien sûr: "arrête de pleurnicher, va encore répéter l'algèbre !" Ou « Je t'ai dit que tu devais faire tous tes devoirs à l'heure ! Et maintenant, prenez-le !" Et il y a beaucoup de tels exemples de réponses d'adultes, et vous pouvez vous en souvenir d'après votre expérience, j'en suis sûr, un grand nombre. Et, la chose la plus intéressante est que si vous vous souvenez encore de vos sentiments d'enfance après de tels mots de parents, alors, très probablement, ils seront un sentiment de solitude profonde, de ressentiment, de culpabilité et de honte.

Mais pourquoi les parents répondent-ils ainsi ? Après tout, ils ne veulent pas délibérément entraîner leur propre enfant dans ce complexe d'expériences désagréables. Bien sûr qu'ils ne veulent pas. Ils n'ont tout simplement pas le temps pour un enfant en ce moment ! Ils veulent faire face à leur anxiété. Après tout, ils ne savent pas eux-mêmes comment le trouver, ne savent pas comment résister, s'inquiéter, ne savent pas comment "déballer".

Et le moyen le plus courant de ne pas s'inquiéter est de forcer l'enfant à lui cacher ses sentiments, afin qu'il ne les "caresse" pas avec cela et ne perturbe pas leurs propres sentiments peu tolérés et peu perçus.

Et il peut en être ainsi dans de très nombreux cas, lorsqu'un enfant doit faire face au fait que personne dans ce monde, même les personnes les plus proches et les plus autoritaires, ne peut supporter ses sentiments et expliquer ce qui lui arrive. C'est ainsi qu'un « trou » se forme dans l'image du moi. Parce qu'il y a maintenant un « angle mort » pour moi, auquel je n'ai pas accès. Je ne peux pas, et je ne peux plus survivre ni m'en rendre compte.

C'est précisément avec de tels "trous" dans l'image de soi du client que les psychothérapeutes traitent, dans une large mesure, en psychothérapie individuelle, lorsqu'ils rencontrent une histoire détaillée du développement d'un homme ou d'une femme qui est venu à la consultation. Par la suite, notre travail consistera à « compléter », en quelque sorte, le travail des parents du client - à entendre et à refléter l'expérience expulsée et retirée de la zone d'expérience et de conscience.

Comment pouvons-nous "fermer" les trous dans l'image de I

La psyché essaie de « colmater » les trous dans l'image du je - parce que, d'une manière ou d'une autre, elle cherche à restaurer son intégrité. Avec des trous "sur le pantalon", même si ce pantalon est dans la tête, c'est difficile à vivre.

C'est avec cela que la Gestalt-thérapie travaille directement.

1. Avec une fusion. Le « trou » dans l'image du je saigne, il est important de modérer en quelque sorte cette souffrance. En fusionnant avec la souffrance, nous recherchons quelqu'un qui puisse calmer au moins un peu cette douleur. Habituellement, il s'agit d'un objet de dépendance future. Nous commençons, par exemple, à trop manger ou à fumer dès que nous ressentons notre "angle mort". Ou nous « fusionnons » à l'image du moi avec une autre personne afin d'équilibrer d'une manière ou d'une autre notre état émotionnel à son égard. Dans l'enfance, cela pouvait se manifester comme ça. Exemple: un garçon court vers sa mère et pleure: il a été poussé à la maternelle. Maman lui donne rapidement un bonbon savoureux ou beaucoup de délicieuses douceurs. Ou achète quelque chose dans le magasin, un jouet. Bien sûr, c'est ainsi qu'elle gère ses sentiments à propos de son fils et de sa situation. En conséquence, notre futur client, qui est venu en thérapie, ne peut pas faire face aux expériences difficiles - il les saisit, boit, souffre de shopping ou est dans une relation de codépendance. Ou peut-être que tout cela ensemble est présent dans sa vie !

2. Avec des introjects. C'est un mot complexe qui, d'une autre manière, signifie "attitudes, stéréotypes". Par exemple, notre situation: un garçon court vers sa mère et pleure: il a été poussé à la maternelle. Maman, par exemple, n'est pas sensible au ressentiment de son fils et ne peut pas le lui refléter. A la place, elle lui fait un introject: ne pleure pas, tu es un garçon ! (c'est-à-dire "les garçons ne devraient pas pleurer"). Un enfant a une telle chaîne dans son âme: la mère ne peut s'empêcher de gérer les sentiments - un "trou" se forme à l'image du je - le trou doit être fermé avec la déclaration "ne pleure pas". Si un tel accueil éducatif de la mère se répète régulièrement, l'enfant développe une habileté (qui devient alors inconsciente) que si vous voulez pleurer, alors les larmes et, en fait, les sentiments qu'elles provoquent, ne peuvent être ni vécus ni montrés..

Ensuite, les clients viennent en thérapie qui, par exemple, endurent le ressentiment toute leur vie et ne se permettent pas de ressentir (et en même temps prennent la bonne décision d'arrêter de tolérer et d'essayer quelque chose de différent).

3. Avec rétroflexion. Ce mot signifie « se tourner vers soi ». Notre situation: le garçon court vers sa mère et pleure: il a été poussé à la maternelle. Maman, par exemple, ne fait pas du tout attention à son état - comme s'il n'y avait pas de telles larmes (ou réagit comme dans le cas des introjects). Avec la répétition répétée d'une telle réaction, le garçon ne pleure plus, mais commence à tomber malade, par exemple, s'il a été offensé. Ou se plaindre de quelque chose qui fait mal. Puis la mère s'allume et commence à le remarquer, à prendre soin de lui, à le soigner. Un tel client en thérapie est psychosomatique. Son corps réagit vivement aux émotions refoulées. Il a mal à la tête, peut-être même des migraines, une colite au cœur, lui pince le dos. Il attrape souvent froid. En plein séance - il rougit, pâlit, se fige, retient son souffle, etc.

4. Avec déviation. Rediriger l'énergie de contact avec le besoin dans une direction différente. Notre situation: le garçon court vers sa mère et pleure, il a été poussé à la maternelle. Maman: " Oh, regardez quel dessin animé intéressant ils montrent ! Votre favori! Et papa et moi t'avons acheté un avion hier !" Il y a des changements dans la psyché du garçon. Il arrête de pleurer et va regarder un dessin animé, s'intéresse à l'avion et « oublie » qu'il a été poussé. Mais le corps n'oublie pas. En thérapie, ces clients ne peuvent pas rester sur un sujet - dès qu'ils se sentent mal à l'aise, ils sautent à un autre "bavardage" ou à une histoire pour ne pas ressentir la douleur et "décompresser" le besoin qui se cache derrière (cette compétence n'a pas été formée).

Je n'ai décrit que quelques-uns des mécanismes par lesquels la psyché essaie de restaurer d'une manière ou d'une autre son intégrité, en utilisant les mécanismes d'interruption du contact avec un besoin. La description est suffisamment simplifiée pour la compréhension, ces mécanismes peuvent être entrelacés, fonctionner tous à la fois et en un seul endroit, ou séparément - dans des endroits différents.

Vous l'avez sans doute déjà compris: pour stopper la transmission de l'expérience traumatique de génération en génération, il faut tout d'abord s'engager dans la reconnaissance et le raffinement de ses propres « angles morts » ou parties inachevées d'identité. Et alors vous n'aurez pas à blesser les enfants, et ils n'auront pas à blesser leurs enfants.

En ce sens, la psychothérapie est la manière dont vous pouvez finir de vous construire, être enfin entendu et reflété par le psychothérapeute dans les endroits où cette expérience n'a pas suffi. Et alors l'image de l'image de soi deviendra plus harmonieuse et intégrale.