2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
J'écris cet article dans le prolongement du sujet de la honte, et je veux considérer les défenses psychologiques que nous utilisons pour éviter de ressentir et de reconnaître la honte.
Le fait est que la honte toxique est une expérience plutôt difficile et désagréable qui nous affaiblit plutôt qu'elle ne nous renforce. C'est-à-dire qu'il s'arrête, nous rend moins confiants. Et être faible et peu sûr de lui peut aussi être très embarrassant !
Voici un jeu de mots. Ce phénomène est appelé honte amplifiée - c'est-à-dire double, doublée ou aussi appelée honte (peur) de la honte.
Naturellement, l'expérience de la honte doublée est encore plus forte que la honte du « célibataire », et le corps essaie de faire face à cette tension sauvage. Des défenses psychologiques si puissantes se forment.
Pourquoi la « double honte » apparaît-elle ? C'est très simple. Si les parents faisaient honte à l'enfant, d'abord, pour quelque chose de spécifique (idiot, faux, faible), alors que lorsque l'enfant tombait dans la stupeur, se figeait, on lui disait: que représentez-vous ? Travaillons (bougons, bougeons, réfléchissons). Et l'enfant au niveau corporel a estimé qu'il n'était même pas censé avoir honte et se figer, qu'il était également mauvais pour une telle réaction.
En fait, si nous pouvons ressentir et réaliser, bien que toxique, mais honte, c'est la moitié du problème ! Cela signifie que nous pouvons y faire face, en parler, en faire l'expérience d'une manière ou d'une autre.
La situation est beaucoup plus compliquée pour les personnes qui ne sont pas conscientes de leur honte toxique. Ceux qui viennent de se retrouver dans une telle situation d'« avoir honte de » freiner «. Et ainsi, ils n'ont aucune influence sur leur propre expérience. C'est fermé.
La honte est notre alliée lorsque nous la comprenons et la respectons. La honte devient notre ennemi lorsque nous essayons de l'éviter et de l'ignorer.
Déni de honte
L'une des façons dont nous apprenons à éviter l'expérience de la honte est de la nier. Souvenez-vous, comme dans l'anecdote: "Je n'ai pas esquivé, je n'ai pas esquivé !"… "Ce n'est pas moi, ce n'est pas moi !".
Nous essayons de nous en convaincre nous-mêmes et les autres. « Alors, quelle est la honte ici ? Tout va bien! Nous sommes le peuple! " Ici, la rationalisation peut également être incluse - "tirer" des faits et des arguments logiques vers le but que nous suivons (de nier la honte). « Et la voisine a aussi accouché à 15 ans ! (honte d'accoucher à 15 ans). Ou "Mais dans certains pays du monde, éructer est considéré comme de la gratitude envers l'hôtesse pour la nourriture délicieuse!" (honte de roter à table).
Mais, naturellement, tout cela n'aide pas directement à se débarrasser de la honte, cela ne peut rediriger l'attention que pendant un certain temps, et le sentiment surgira encore et encore, la conscience et l'acceptation de soi ne viendront pas.
Supprimer (contrôler) la honte
Lorsque nous supprimons la honte, nous essayons de nous créer l'illusion que tout va bien et que nous n'avons rien violé. "Ce n'est pas." Nous ignorons simplement la situation où nous avons ressenti de la honte, nous la laissons en silence. Vous avez probablement rencontré des gens qui disent: « Je ne veux plus en parler. Ou ils ne répondent tout simplement pas. Ils se taisent et tournent la conversation dans une autre direction. Bien sûr, les raisons de telles réactions peuvent être différentes, mais très souvent elles sont provoquées précisément par la honte refoulée.
Il y a beaucoup de manque de liberté dans ce processus. Si nous ignorons quelque chose, nous ne pouvons pas le changer, nous n'avons aucun contrôle sur la situation. Le seul moyen est de simplement endurer et de partir, tout en perdant le choix des opportunités, en connaissant les limites et le malheur. De nombreuses relations n'avancent pas parce que les gens s'arrêtent comme ça avec une honte refoulée. Et c'est tout, point, vous ne pouvez pas en parler. C'est un endroit mort.
L'amélioration de soi comme évitement de la honte
Il est très intelligent d'éviter la honte en développant en soi des qualités dont il n'y a tout simplement pas de quoi avoir honte !
Par exemple, si vous avez honte de sentir mauvais, achetez un tas de déodorants, toutes sortes de parfums, lavez-vous trois fois par jour. Si vous avez honte d'être « stupide », lisez beaucoup de livres intelligents, mémorisez des citations de poètes célèbres et affichez-les dans la société !
Ce sont les personnes très «correctes» en elles-mêmes qui ont le plus honte de toutes et ne sont pas conscientes de cette expérience. Toute leur vie est consacrée à aller mieux, ils investissent, ils travaillent beaucoup pour cela. Et, bien sûr, ils réussissent! Après tout, une si bonne motivation! Et le paiement de tout cela est l'absence de relaxation, d'expiration, un point de bonheur complet. Une telle vie vous oblige souvent à prendre des produits chimiques (alcool, etc.) afin de vous procurer en quelque sorte cette relaxation, afin d'atténuer le stress constant et sans fin. Un comportement dépendant se forme.
Arrogance
Je l'ai distingué dans une catégorie distincte, même si je pouvais aussi le considérer comme une amélioration personnelle. L'arrogance est une tentative de projeter des actions « obscènes » sur les autres, tout en leur exprimant votre « feh ». "Oh, ces gens, ce sont de vrais cochons !" En fait, la personne qui dit cela a très honte de sa partie « cochon » de la personnalité, mais c'est une partie de lui-même clivée, non appropriée, et donc projetée sur les autres.
Impudence
Il y a des gens qui se comportent de manière très choquante, provocante, sans vergogne. Comme pour montrer à tout le monde: « Ici, je peux faire ça, et alors ! ». Et il se trouve que ce comportement est une contre-honte. C'est-à-dire que pour surmonter les tensions internes, nous décidons de prendre et de faire quelque chose d'embarrassant, encore plus ! Comme si nous prouvions quelque chose, nous nous rebellons contre le cadre que nous ressentons certainement.
Le problème, c'est que ce n'est qu'une protection, et à part reconnaître et vivre la honte pour de vrai, rien ne guérit la honte…
Thérapie de la honte toxique et de la honte amplifiée
Cette rubrique est comme une bouffée d'air frais après avoir écrit un texte sur la protection !:)
Après tout, il est impossible de les décrire sans s'inquiéter.
Ici, je vais expliquer comment fonctionne la psychothérapie sur le thème de la honte.
Le thérapeute est une sorte de figure verticale qui représente souvent le rôle de mère ou de père (ou les deux) pour le client. Bien sûr, le thérapeute ne devient pas un vrai parent pour le client (bien que parfois vous puissiez entendre - "pourquoi n'êtes-vous pas ma vraie mère?"), Il n'exécute cette fonction pour lui qu'à une heure fixe et pour un certain paiement.
Alors c'est tout. La honte se guérit par l'acceptation. La honte de la honte est une acceptation encore plus grande dans son "déballage" et sa vie.
Pour le dire simplement, un enfant devenu un adulte aussi tendu manquait cruellement d'acceptation parentale. Ce que c'est? Premièrement, le confinement parental de ses actions et de ses sentiments. C'est-à-dire lorsque le parent n'est pas pressé d'évaluer et de réagir d'une manière ou d'une autre aux manifestations de l'enfant, mais est simplement présent à côté de lui. L'enfant à ce moment se sent accepté tel qu'il est.
Cette expérience se réalise progressivement en thérapie. Bien que ce soit un travail très difficile, car par habitude, les clients crachent généralement sur cette acceptation et ne lui font pas confiance pendant longtemps. Il faut de nombreuses tentatives pour vivre l'expérience réelle de s'accepter aux autres afin de commencer lentement à faire confiance et, enfin, à croire que tout cela est moi, j'ai bien entendu et je ne me suis pas trompé.
C'est pourquoi la psychothérapie individuelle dans ce cas doit être à moyen ou long terme, la relaxation se produit "goutte à goutte", très progressivement. Mais d'un autre côté, il est solidement ancré dans l'expérience et sert toute ma vie ! Pour les personnes traumatisées par la honte, je recommande également fortement la thérapie de groupe. Après tout, un groupe est un modèle de société, et toutes les manières de faire face à la honte et de s'en protéger, qui fonctionnent tous les jours dans la vie ordinaire, y apparaîtront certainement. Et à côté, il y a des groupes de direction attentionnés et professionnels qui soutiennent volontiers l'étude du thème de la honte dans la vie de chaque participant !
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