Déception En Traumatologie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

À un moment donné, le psychologue doit devenir un destructeur des illusions du client traumatisant - pas par méchanceté et pas exprès. Mais vous devez montrer que le monde réel est le monde réel et que certains de vos rêves n'y seront jamais incarnés. Désolé, je suis très amer, mais certaines choses sont tout simplement physiquement impossibles.

Et ici, du psychothérapeute est requis une résistance à l'affect (manifestation violente des émotions) et la capacité de ne pas laisser le client enragé seul, mais d'être présent avec sympathie. Le client peut être en colère et furieux, ou il peut simplement pleurer l'insatisfait avec toute la force de la passion, mais cela semblera effrayant.

Le client traumatisant, comme vous pouvez le deviner, est une créature profondément malheureuse et blessée. Depuis l'enfance, il est habitué aux abus, au manque de soutien, à la nécessité de résoudre de manière autonome des problèmes pour lesquels il n'est pas prêt par âge et par niveau de maturité (la séparation prématurée est à ce sujet). Il est épuisé et épuisé. Et c'est ainsi qu'il se rend chez le psychothérapeute et reçoit une partie de soutien et de participation sincères. « Vous êtes gentil et bon ! - hurle un traumatisant blessé, - alors maintenant je dois tout récupérer, tout, tout ce qu'on ne m'a pas donné depuis des décennies. Et je vais l'obtenir de vous. Et la personne traumatique fait peser sur le psychologue le fardeau des réclamations et des attentes non satisfaites pendant des décennies. Et cela demande de l'amour, une disponibilité totale, du contrôle et de la lecture mentale (oui, oui ! Aime-moi comme je veux, donne-moi ce dont j'ai besoin. Non, tu m'aimes mal. Tu dis les mauvais mots, tu te trompes, tu te trompes en souriant !). Et si le thérapeute ne devine pas (et il ne devine pas avec de grandes chances), la personne traumatique se met en colère et en colère. Et piétine et crie.

En fait, normalement, l'étape où l'enfant apprend à connaître le monde réel devait passer beaucoup plus tôt. Quand une fillette de deux ans piétine ses parents avec des pieds minuscules et s'indigne terriblement que sa mère bien-aimée ne donne pas de bonbons, mais, au contraire, la met au lit et insiste sur un rêve ennuyeux après le dîner - ça touche. Le gamin est tellement adorable, minuscule et complètement inoffensif, sa colère est tellement charmante. Quand un adulte, un oncle ou une tante costaud (Tu ne me comprends pas ! Je ne suis pas important pour toi ! Tu es comme tout le monde !!!) est, tu sais, un spectacle effrayant quand un oncle ou une tante adulte vous crie dessus et crie dans le bureau. Je connais des psychologues qui ne peuvent tout simplement pas supporter l'affect du client, sont effrayés par leur rage et - quelqu'un se fige, représentant une statue de marbre, quelqu'un dit des mots "corrects" vides pour tenter de se calmer. Traumatique, bien sûr, cela ne calme pas le moins du monde. Le client traumatisant est généralement habitué au fait que ses sentiments forts sont soit ignorés, soit carrément interdits (par exemple, dans la famille parentale, on croyait qu'« il n'est pas nécessaire de se livrer aux crises de colère des enfants », alors ils ont interdit à l'enfant de montrer de fortes sentiments négatifs). Par conséquent, une personne traumatisante grandit souvent avec une confiance intérieure irrationnelle que ses sentiments négatifs sont terribles et mortels. Et qu'ils peuvent blesser et tuer directement, oui, oui. Aie. J'ai l'impression d'avoir tué le psychologue ?…

Et encore une nuance. La personne traumatisante de l'amour vrai et sain et de l'acceptation à part entière et non narcissique ne l'a jamais vue auparavant - par conséquent, elle ne sait pas à quoi cela ressemble. Le traumatique ne rêvait que de l'inaccessible: « Alors un jour je trouverai ma Maison. Là, ils m'attendront toujours et m'aimeront. TOUJOURS. Et là, j'aurai tout sans quoi je me sentais si mal pendant ces années ». En conséquence, à cet endroit et à la personne qui donne l'amour et l'acceptation sont des attentes irréalistes. Cette personne doit toujours être disponible, comprendre sans mots, dire exactement ce que la personne traumatique veut entendre, les soins sont appropriés (et quand je n'en ai pas besoin - ne pas me mêler de ma stupide préoccupation !), etc. En général, soyez idéal. Devinez quel est le piège ? Il n'y a pas d'idéaux. Une personne idéale n'est pas née sur Terre. Non, et le psychothérapeute ne fait pas exception - il fait parfois des erreurs, parfois des malentendus, et parfois, au contraire, grimpe avec ses mots de soutien inappropriés, eh bien, est-ce vraiment incompréhensible que je veuille être seul !!! La phase dans laquelle l'enfant est confronté à l'imperfection de la mère et au fait qu'elle ne le comprend pas toujours, je le répète, avec un développement normal, une personne passe assez tôt.

Soit dit en passant, selon le même mécanisme psychologique, les attentes, par exemple, des alcooliques et des codépendants se développent: toutes les attentes d'une vie meilleure sont « vidées » dans l'idée de se débarrasser de la dépendance. Tout, choh. Alors, la femme d'un alcoolique est sûre: ici le mari sera guéri de l'ivresse, et alors nous vivrons ! Nous voyagerons à l'étranger, achèterons de bonnes choses, nous inviterons des invités, nous remettrons les enfants debout, nous aiderons notre vieille mère… à s'organiser. C'est juste l'alcoolisme de Vasenkin, ne serait-ce que pour le récupérer … Et l'alcoolique lui-même en est sûr: si je peux gérer la vodka, je trouverai immédiatement un bon travail, et il y aura beaucoup d'argent, et ma femme sera affectueuse- sympathique-belle, elle est maintenant si grossière parce que je bois… De la foutue vodka ! Je peux gérer la vodka - et le chagrin n'a pas d'importance ! Alors je peux tout gérer ! Et ni le buveur lui-même ni sa femme dévouée ne savent qu'il arrêtera de boire - le problème de l'alcoolisme et seul l'alcoolisme sera résolu. Ni une épouse gentille ni des enfants obéissants ne le deviendront automatiquement; de bons postes eux-mêmes et un salaire solide ne tomberont pas au travail, tout cela doit être obtenu par un travail acharné. Mais pour un alcoolique, toutes les attentes positives se concentrent sur un point: "Ici, je vais arrêter de boire, et puis un moment merveilleux viendra!"

C'est la même chose pour une personne traumatisée. Alors que lui, épuisé, cherche quelqu'un qui l'écouterait et le soutiendrait dans un monde immense et cruel, il lui semble que cela vaut la peine de trouver une personne gentille, un soutien, la maison même, où ils attendent toujours - et le reste des problèmes seront résolus par eux-mêmes. Ce n'est pas le cas.

Et c'est précisément le moment difficile du travail psychothérapeutique avec un client traumatisant. Lorsque vous devez montrer à une personne que même lorsqu'elle fera face à son problème, l'âge d'or garanti ne viendra pas, elle ne sera pas toujours bonne, et l'amitié et l'amour ne resteront que l'amitié et l'amour humains (c'est-à-dire parfois finis; je entendu des clients-traumatiques: « Pourquoi devrais-je faire confiance à une personne s'il n'y a toujours AUCUNE GARANTIE QUE C'EST POUR TOUJOURS ??? »). Les conjoints autrefois aimants divorcent, d'anciens amis se séparent; en fin de compte, comme l'a dit Woland, "une personne est soudainement mortelle" - c'est-à-dire qu'il n'y aura jamais de personne traumatisante dans le pays de la prospérité éternelle garantie. Je le répète, normalement, même à l'âge préscolaire, une personne franchit le pas lorsqu'elle croit sincèrement en sa propre immortalité absolue et a confiance en la bonté illimitée, absolue et immuable de ses parents. En grandissant, l'enfant dépasse cette phase et se rend compte que le monde n'est pas idéal: la mère est bonne, mais elle peut se fâcher, punir, et parfois offenser injustement (mais en même temps elle ne cessera pas d'être la mère elle-même). Un client adulte traumatisé est forcé de perdre l'illusion de l'idéalité assez douloureusement (« Je dois devenir idéal et alors ils m'aimeront infiniment et ne seront jamais offensés de ma vie »). Et vous ne deviendrez pas un idéal: personne au monde n'a réussi à devenir un idéal, eh bien, vous ne serez pas le premier. Et si vous êtes aimé, alors une personne vivante aimera, mais elle est imparfaite, fait des erreurs et peut parfois vous faire non seulement du bien, mais aussi du mal. Et une rencontre avec cette réalité signifie la mort des illusions, et c'est difficile et douloureux.

Cela me rappelle un peu la varicelle: les enfants en tombent facilement et presque imperceptiblement. Et si un adulte non vacciné contracte le virus de la varicelle, la maladie sera extrêmement douloureuse et même mortelle. Il n'est donc pas donné pour un adulte traumatisant de vivre des illusions d'enfance…

Mais lorsqu'un client traumatisant rencontre la réalité, le thérapeute sera presque toujours présent. Il verra à la fois le désespoir du client et sa douleur. Et il pourra lui donner non pas un amour idéal, sans fin, garanti et une acceptation totale - mais la sympathie humaine, le soutien humain et l'acceptation d'une personne par une autre personne. Ce n'est pas si peu, bien qu'enivré de rêves d'acceptation totale idéale et de soutien aux personnes traumatisantes, il n'y croit toujours pas. La collision des rêves avec la réalité sera douloureuse. Mais, si à ce moment il y a une autre personne vivante et solidaire à proximité - un psychothérapeute - alors le client a une chance de grandir et de changer.

Et ce n'est pas si peu.