Un Couple Est-il Un Tout ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des erreurs les plus courantes dans les relations est de considérer votre partenaire comme un seul. "Nous sommes deux moitiés réunies." Cela semble très romantique, mais en fait, cette idée devient souvent un obstacle à la création de relations saines au sein de la famille. L'un des membres du couple le plus sensible à cette idée cesse de considérer les intérêts de son partenaire. Pour lui, l'expression "nous sommes un tout" implique que ce couple n'a qu'une tête - la sienne. "Nous sommes un couple, un tout - alors mes désirs devraient devenir vos désirs." Et si vous avez vos propres désirs et besoins, alors vous ne m'aimez pas, vous ne voulez pas devenir un tout avec moi, espèce de scélérat, en général.

Platon dans le dialogue "Fête" cite le mythe des androgynes - des créatures bisexuelles, que les dieux ont divisées en deux moitiés, et maintenant ces moitiés se cherchent. Un couple heureux, ce sont les moitiés qui se sont trouvées. Je le répète - cela semble très romantique, mais souvent une telle idée est destructrice pour le couple lui-même, si en même temps les droits sont violés, les besoins sont supprimés, l'autonomie de l'un des membres du couple est violée. Il (ou elle) peut temporairement céder, sacrifier ses besoins et ses désirs pour le plaisir de fonder une famille. Mais cette patience, ce sacrifice - seulement pour le moment, jusqu'à un certain temps. Puis l'irritation, le mécontentement dû au fait que vous devez trop sacrifier vos intérêts, s'accumule et ce mécontentement déborde, jusqu'à la rupture des relations.

Dans un couple sain (ou conditionnellement sain), il y a à la fois un moment de fusion et un moment d'autonomie pour chaque membre du couple. D'une part, nous payons un certain "impôt sur le mariage" du fait que maintenant, après avoir commencé à vivre non pas seul, mais avec un être cher, je dois sacrifier quelque chose: mon temps, quelques intérêts, de l'argent … En retour, je reçois quelque chose de plus, qui est plus important que ce que je sacrifie. Mais ce sacrifice doit être proportionné, vous ne pouvez pas exiger de votre partenaire qu'il abandonne complètement lui-même et ses intérêts au profit des intérêts du couple. De plus, comme on peut le voir, les intérêts d'un couple sont souvent remplacés par les intérêts de l'un des partenaires.

Chaque couple recherche cet équilibre pour lui-même. Que suis-je prêt à sacrifier pour le bien de notre relation, et qu'est-ce que je ne suis pas prêt ? Devons-nous passer tout notre temps libre ensemble ou avons-nous chacun du temps pour nous que notre partenaire ne réclame pas ? De combien de temps chacun de nous dispose-t-il ? Comment résolvons-nous le problème des finances communes, etc., etc.

L'amour primaire (les psychologues parlent d'idéalisation primaire), lorsque les amoureux ne peuvent pas vivre l'un sans l'autre et s'efforcent d'être ensemble tout le temps, passe. Habituellement, l'état d'idéalisation primaire ne dure pas plus d'un an, au maximum deux ans. Ensuite (souvent bien avant un an), il est temps de nouer des relations. Y compris leur standing et du point de vue de la fusion-autonomie, l'établissement d'une distance optimale, adaptée à la fois spatiale et temporelle les uns avec les autres. Distances au sens littéral - comment nous nous situons nous-mêmes et nos affaires dans notre appartement, est-ce que chacun a l'espace dont il a besoin et, en même temps, notre espace commun: qu'il s'agisse d'un lit conjugal, ou d'une table basse et de fauteuils sur les balcons, où nous buvons du café tous les deux le matin. Nous avons déjà parlé de la distance temporelle - comment nous allouons notre temps pour la compatibilité et nos propres intérêts séparés.

Pour trouver cet équilibre, vous devez vous parler, discuter des problèmes émergents. Discutez calmement et immédiatement, sans attendre que les problèmes et l'insatisfaction avec le partenaire s'accumulent et qu'une explosion se produise. Si cela ne fonctionne pas bien, demandez l'aide d'un thérapeute familial ou d'un conseiller familial. Un regard professionnel de l'extérieur, une connaissance des lois du fonctionnement de la famille lui permettront de vous dire quoi faire, d'aider à tisser de bonnes relations au sein de la famille, dont une part importante est de trouver un équilibre entre « je » et "nous".