Thérapie Ou Retraumatisme ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je vais faire une réservation tout de suite, cette fois j'écrirai sur ces adultes dont l'enfance a été passée sous le slogan: « Grandissez le plus tôt possible; quand tu es petit, tu es gênant pour nous."

Ceux qui, depuis l'enfance, n'avaient pas droit aux farces et aux joies des enfants, à leurs sentiments et à leurs actes, à ceux qui devaient être éduqués et polis dès le berceau.

Leurs parents étaient soit trop occupés, soit percevaient la parentalité comme un lourd fardeau.

En général, le poste est dédié aux jeunes garçons et filles adultes.

Il est clair que l'enfant grandit progressivement, et s'il a été contraint de devenir adulte à l'avance, cela signifie qu'il a dû le payer avec quelque chose.

Il a payé en dépensant les ressources de ses enfants non pour le développement, mais pour l'adaptation, l'ajustement au monde des adultes.

Il a dû supplanter un grand nombre de ses expériences d'enfance dans une variété de situations inachevées du passé, dans lesquelles il était seul et n'a pas reçu de soutien.

Il n'a pas su saisir les opportunités potentielles qui lui permettraient en temps voulu de se séparer de ses parents et de grandir.

Une telle personne comprend à peine ses propres sentiments, mais elle est parfaitement à l'écoute des sentiments des autres.

Il a du mal à rejeter un autre significatif, n'est pas en mesure de s'approprier sa signification, s'attendant à ce qu'elle soit confirmée par d'autres personnes, etc.

Ainsi, sa partie enfantine reste très vulnérable et en même temps en attente d'être délivrée de sa souffrance.

Lorsqu'une telle personne vient en thérapie ou commence à travailler sur elle-même d'une autre manière, elle est confrontée à la tâche de terminer ce qui n'était pas terminé, de ressentir des sentiments de chagrin et de solitude dans l'enfance, d'abandonner les griefs passés, c'est-à-dire faire ce qui n'a pas été fait à temps.

Dans ce processus il s'occupe de son décolleté;

Il retrouve ses petites figures intérieures, Enfant infantile vulnérable et partie pseudo-adulte, tyran exigeant.

Et maintenant, il exige à nouveau de lui-même une croissance rapide;

maintenant, il ne peut pas tolérer lui-même ses sentiments « enfantins » et ses réactions « immatures »,

et il est mécontent de grandir trop "lentement".

De telles personnes se comparent aux autres et peuvent souffrir du fait que ces autres ont déjà accompli quelque chose, ont été guéris et éveillés, mais ils ne l'ont pas encore fait.

Le tyran intérieur fait honte et blâme à nouveau.

La personne se sent à nouveau mal et imparfaite maintenant au cours de la thérapie.

De cette façon, il reproduit imperceptiblement son traumatisme de grandir prématurément.

Pendant ce temps, sa partie enfantine résiste activement à la nouvelle croissance, car elle "se souvient" de l'expérience négative de celle-ci, et aussi du prix que cela lui a coûté.

De plus, la partie des enfants blessés rêve de retourner un parent aimant, qui n'existait pas, auquel il aspire terriblement, et cet espoir empêche aussi de se séparer de lui.

Plus une personne se précipite sur elle-même, sans se faire confiance, sans tenir compte de son propre rythme, plus la part de l'enfant résiste.

En fait, c'est exactement le contraire qui est nécessaire pour compléter les expériences passées et vraiment grandir.

Il faut donner et organiser pour soi ce qui ne suffisait pas pour que la séparation ait lieu.

Et il n'y avait pas assez d'acceptation, de sympathie et de soutien.

Il faut maintenant se permettre de ressentir ce qui est ressenti, résoudre les réactions les plus « immatures », quelles qu'elles soient, reconnaître le droit à son propre processus - au même rythme et au même rythme que naturellement.

C'est ce dont la partie enfant a besoin pour se sentir soutenue par une figure bienveillante et vraiment adulte, et par conséquent, la confiance et le courage de suivre son propre chemin grandissent.

Laisse moi te donner un exemple

Si une personne a peur de faire face à l'aversion des autres, la première chose à faire est de reconnaître cette peur.

Oui, j'ai peur que quelqu'un ne m'aime pas

La deuxième étape sera la légalisation, la confirmation du droit de se sentir:

Oui, ça peut être très effrayant quand quelqu'un ne t'aime pas

L'étape suivante consiste à élargir l'angle de vue:

« Le monde est différent, une personne ne vous aime pas, tandis qu'une autre personne s'intéressera certainement à vous

Vous avez aussi un tel droit - d'aimer quelqu'un, quelqu'un - pas »

L'appropriation de soi - de n'importe qui - est absolument nécessaire, ce n'est qu'ainsi que vous pourrez retrouver votre plénitude

Et l'élément le plus important de la guérison est l'auto-compassion et la gentillesse.

… Lorsque la situation traumatique est terminée, elle cesse de " déranger ".

Ne soyez plus blessé par la critique ou l'aversion.

L'inverse est également vrai: alors que la douleur et le ressentiment surviennent, le traumatisme n'a donc pas encore été fermé et vous devez continuer à travailler avec lui.

Vous devez également vous rappeler que votre programme infantile, qui se replie sur le passé, est à la recherche du parent idéal.

Les attentes à son égard « semblent » comme ceci:

Tu dois absolument prendre soin de moi (mari, patron, état, peu importe qui), et si tu ne le fais pas, tu seras coupable (je trouverai les meilleurs parents).

Il est clair que c'est la position de la Victime, qui attend, hésite et ne veut pas se prendre en charge toute seule.

Dans cette partie, vous devrez constamment détruire l'illusion du parent idéal, permettez-vous d'en pleurer, et soutenez-vous dans les étapes d'autosoins:

"Vous pouvez demander de l'aide, organiser vous-même un accompagnement, vous avez le droit de prendre soin de vous selon vos besoins."