Caractéristiques Du Deuil Chez Une Personne émotionnellement Dépendante

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des pires caractéristiques d'une relation de dépendance émotionnelle est qu'elle se termine très mal. Et le fait n'est même pas que ces relations se terminent avec des résultats très désagréables (ce sujet mérite une présentation séparée), mais qu'elles ne peuvent pas se terminer longtemps même lorsqu'elles se sont complètement épuisées. Le plus souvent cela ressemble à ceci: pour l'un des membres du couple, la relation est terminée, mais pour l'autre, elles durent encore, et d'ailleurs, c'est durant cette période qu'elles deviennent les plus importantes. Tout se passe comme si la valeur d'une relation était reconnue au moment où sa continuité était menacée. Et pour survivre à cette crise, celui qui est « abandonné » est contraint de scinder sa réalité en deux parties: celle dans laquelle l'objet d'attachement n'est plus présent et celle où il est toujours présent et la relation avec il entre dans la phase de développement intensif.

Le mot "jeter" n'est pas pris entre guillemets par hasard, car son étymologie reflète la nature de la relation dans un couple émotionnellement dépendant, dans lequel un partenaire ne se contente pas de fournir un soutien, mais tient en fait la vie de l'autre dans son mains. Si je suis projeté, alors je ne peux pas moi-même assurer la stabilité et résister à la gravité; par conséquent, j'ai besoin de quelqu'un pour fournir ce qui précède la relation elle-même - la sécurité et la stabilité. Une relation d'égalité est possible entre deux individus autonomes. Dans le cas de la dépendance affective, l'opportunité d'être en relation n'est pas à l'intérieur de la personne qui entre en relation, mais à l'extérieur, dans l'objet de son attachement. Dans une telle situation, une relation est toujours une relation plus quelque chose d'autre; ce qui tend à affecter les couches les plus profondes de l'identité. Les relations émotionnellement dépendantes sont hyper-symbolisées lorsque, par exemple, il semble que le partenaire est unique, inimitable et « nous avons été créés l'un pour l'autre », ou dans ces relations, la dernière chance est réalisée et le temps presse, ou lorsque seulement dans ces relations, il est possible de recevoir une reconnaissance, etc. etc.

Ce phénomène - lorsque vous obtenez autre chose à l'aide de relations autres que l'échange symbolique, lorsque les relations garantissent la survie et sans elles, le monde qui nous entoure se transforme en chaos psychotique - est la clé pour comprendre la dynamique d'une personnalité émotionnellement dépendante. Freud a décrit cette conjoncture dans l'ouvrage classique "Deuil et mélancolie", qui examine les différentes options pour vivre la perte. De son point de vue, la personne en deuil comprend ce qu'elle a perdu, tandis que le mélancolique ne réalise pas pleinement ce qui a exactement disparu de sa vie. En raison du fait que son investissement supplémentaire dans l'objet d'affection perdu est inconscient, la confusion et la panique qui surviennent lors de la séparation s'avèrent excessives et inadéquates à la situation. Le sentiment d'assurance que le partenaire manquant garantissait disparaît avec lui. Il semble que la vie elle-même se termine avec la relation. Les coutures se sont séparées et le navire a coulé. Le partenaire non seulement est parti, mais, sans se douter de rien, a emporté avec lui cette part de moi que j'avais investie en lui et maintenant il y a moins de moi pour moi-même. C'est ce que, dans le cas de la mélancolie, Freud appelait l'appauvrissement de la libido narcissique.

Considérons l'hypothèse que les personnes émotionnellement dépendantes ne construisent pas d'attachement, mais une adhésion et une sorte d'interpénétration, lorsque la frontière de contact entre elles ne passe pas le long de la personnalité, mais quelque part à l'intérieur de celle-ci. Pourquoi cela arrive-t-il? Considérez cette question sous plusieurs angles. On peut dire que les personnes dépendantes émotionnellement ne peuvent pas s'approprier l'expérience d'une relation. Il est facile d'observer comment leur anxiété augmente au moindre signe d'incompréhension ou de querelle. C'est comme si toute l'histoire de la relation était barrée par le conflit actuel et que la possibilité de l'avenir était en jeu dans l'instant présent. On a l'impression que le partenaire existe exactement le même temps pendant que je le regarde, et lorsqu'il s'éloigne de la trajectoire de son regard, je n'ai même plus le souvenir du temps que nous avons passé ensemble. Il s'avère qu'une personne dépendante émotionnellement a du mal à se forger des objets internes, c'est-à-dire des idées sur un partenaire, sur lesquels elle peut s'appuyer en son absence. Si je suis incapable de réguler mon anxiété par moi-même (par une bonne expérience préalable), j'aurai besoin de la présence de quelqu'un pour le faire à ma place.

La personne émotionnellement dépendante ne fait pas une partie du travail important qui doit être fait dans la relation. Il forme l'attachement par identification, c'est-à-dire qu'il se connecte à son objet « directement », sans aucune zone symbolique intermédiaire. Cela correspond à une situation où les projections ne sont pas vérifiées, car si la réalité est différente des idées à son sujet, alors c'est un problème de la réalité elle-même. Par conséquent, dans les couples émotionnellement dépendants, il y a souvent une demande pour un partenaire qui ne « s'intègre » pas bien dans la projection. Le partenaire cesse d'être un objet autonome, il est capturé par des obligations et au lieu de gratitude pour ce qui est, il entend souvent des reproches pour ce qui ne se passe pas. La capture implique la violation des limites et nous avons déjà parlé de ce phénomène lorsque nous avons noté où passe la ligne de partage des contacts. Le toxicomane essaie de s'approprier ce qui appartient à l'autre et a donc besoin de sa présence constante à proximité.

Cette présence n'est pas appropriée car tout ce qui se passe à l'extérieur ne fait pas partie de l'expérience intérieure. La symbolisation, qui est une condition nécessaire à la formation d'un objet interne, exige que deux parties soient reliées dans un symbole - celle qui contient la question et celle qui contient la réponse. Il est important que la réponse soit toujours, dans une plus ou moins grande mesure, quelque peu différente de la question et ne lui corresponde pas entièrement. En fait, le symbole est justement la compensation de cet écart, puisqu'avec l'identité complète de la requête et de la réponse, on observe une identification dans la fusion. Le symbole contient un manque qui pointe vers un autre objet (ou celui-ci, mais à une autre époque) et cela offre une opportunité de développement. On peut dire que la symbolisation répète la situation œdipienne dans laquelle l'apparition de la figure paternelle empêche la mère d'absorber l'enfant et l'oriente vers la recherche de réponses nouvelles et nouvelles. Au niveau des relations, ce qui a été dit plus haut s'exprime dans l'inéluctabilité de la déception avec un partenaire et la capacité à faire de cette déception un élément de son expérience. En d'autres termes, soit je me décourage et je continue à vivre, soit j'espère et je continue de courir après.

La symbolisation s'effectue à deux niveaux. Le premier, basique, conduit à l'apparition dans le psychisme de la représentation des choses, c'est le niveau où je comprends et ressens quelque chose, mais je ne peux pas (je n'ai pas essayé) d'expliquer. Le deuxième niveau - la représentation des mots - se produit lorsqu'une tentative est faite pour exprimer ces sentiments à un autre. On peut dire que dans un couple émotionnellement dépendant, la communication se fait davantage au niveau de la représentation des choses, c'est-à-dire des attentes personnelles inconscientes, qu'en s'appuyant sur une réalité partagée créée à l'aide du langage, c'est-à-dire secondairement symbolisée.. La symbolisation dessine indirectement des frontières personnelles qui s'estompent dans les relations de dépendance, car elle constitue la réalité plutôt que de cautionner l'attractivité prématurée sur l'illusion de comprendre l'autre.

Une personnalité émotionnellement dépendante ne transforme pas un partenaire en représentation interne, mais cherche à se l'approprier par la rétention et le contrôle. Une personne émotionnellement dépendante ne peut pas abandonner les fantasmes sur son partenaire, car ils ont une signification existentielle profonde. Il ne symbolise pas un partenaire, mais une relation qui le sauve de la collision avec son monde intérieur sous-rempli. Dès lors, se séparer de l'objet de dépendance plonge la personnalité dans un long processus mélancolique, qui se termine par la symbolisation, c'est-à-dire s'emplir de représentations de l'autre et de la qualité des relations avec lui.