Relation « Partenaire-dépendante » : Comment Ne Pas Entrer Dans Une Union Toxique. Technologies Du Psychologue

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

À Krasnoïarsk, 92 % des mariages se brisent au cours des cinq premières années de la vie conjugale. En général, plus de 60 % des couples qui ont officiellement enregistré leur union en Russie demandent le divorce. Et combien de mariages ou de relations non enregistrées durent des années, rendant les gens malheureux ? Il est impossible de calculer le pourcentage. Un couple heureux est une union d'individus autonomes prêts à accepter et à comprendre leur partenaire. Les relations de personnes ayant des problèmes psychologiques sont beaucoup plus courantes: phobies, traumatismes de l'enfance, complexes non survécus. De telles alliances sont par définition dépendantes, inégales, toxiques. La relation en eux détruit les deux partenaires, car ils ressemblent soit à une balançoire, soit à une course le long du triangle de Karpman, soit à un cercle psychopathique. 90% des partenaires dans les alliances toxiques ne sont pas en mesure de sortir des relations dépendantes du partenaire sans l'aide de spécialistes.

Empoisonnement avec la vie ensemble

Toute dépendance dans la vie ensemble est un poison. C'est toujours mauvais d'un point de vue psychologique et physiologique. Avec la dépendance amoureuse, une personne éprouve un attachement malsain mais très fort à un partenaire, même si la relation est douloureuse et pénible. Qu'est-ce qui vous fait rester près de la source de sensations désagréables, parfois terribles ?

• Tout d'abord, la dépendance déjà évoquée. Le partenaire s'assoit sur des sensations fortes, des émotions débordantes, des sentiments vifs. Il est déjà difficile d'exister sans eux, comme sans un verre de vodka pour un alcoolique ou une cigarette pour un fumeur. La possibilité de perdre des émotions empêche instantanément la victime d'une relation toxique de partir. De plus, les émotions peuvent être différentes: la passion de la réconciliation après une dispute, l'adrénaline lors d'un scandale, la pitié pour un conjoint alcoolique ou toxicomane, la jalousie incinérante.
• La peur d'être seul est un autre motif pour maintenir cette relation. Un ou les deux côtés sont souvent complexes. Première pensée: « Qui a besoin de moi/a besoin de moi ? », « Je suis une personne sans valeur, je n'en aurai jamais plus qu'une paire. Il faut s'accrocher à cette relation."
• Prévisibilité. L'interaction dans une paire est construite selon un modèle moleté. Stimulus-réponse-résultat. La personne est arrêtée par la peur de schémas de relations inconnus. Souvent, les gens utilisent des excuses comme: « Ils sont tous comme ça ! Les autres sont-ils meilleurs ? Je vivrai avec ce que j'ai." Ainsi, la justification de tout comportement, même le plus terrible, est trouvée: tous les hommes boivent / battent / marchent, et les femmes sont hystériques / jalouses / exigent de l'argent. La pensée stéréotypée devient la base du mariage toxique.
• L'importance du partenaire. Il arrive qu'une personne n'ait pas eu assez d'amour, d'attention et d'acceptation de la part de ses parents, et elle essaie par tous les moyens de compenser ce qu'elle n'a pas reçu, en cherchant une mère porteuse ou un père dans un partenaire. Le conjoint prend la place d'un parent dans son âme, et donc, comme avant, tout est accepté de ses parents avec humilité (agression, mépris, indifférence), mais dans l'attente de l'amour et de l'espoir d'un miracle (d'un coup ça va changer).

Les relations destructrices dans les couples sont plus dangereuses que vous ne l'imaginez. Nous ne parlerons pas des conséquences sociales du phénomène en détail, mais violence domestique, dégradation de la personnalité, alcoolisme, toxicomanie de familles entières, enfants abandonnés - tous ces phénomènes proviennent de tels mariages.

Pour un individu, la dépendance se transforme en une perte d'autonomie et une perte d'identité.

Modèles de base des relations destructrices

Les psychologues distinguent plusieurs types de relations destructrices. Jetons un coup d'œil aux plus courants.

1. Modèle "Victime et violeur"

Les relations sont construites sur la suppression brutale de la personnalité d'une personne par une autre. Un dans une paire est idéal, doué de talents et de perfection, prétend avoir une connaissance absolue de toutes choses. Le second est "inexpérimenté", ne sait rien faire, fait constamment des erreurs même dans les activités quotidiennes ordinaires, a besoin de "mentorat". Naturellement, ces « portraits » n'existent que dans l'imaginaire des partenaires. En réalité, il s'agit de l'agresseur et de sa victime.

Les émotions deviennent l'instrument d'influence: la honte, l'humiliation, l'expérience de sa propre infériorité. Et tout cela sur fond de « idéalité » du partenaire, qui noblement « éduque », « enseigne l'esprit », mais fait en fait se sentir inférieur.

Le schéma d'interaction dans une telle paire est simple:

• Première étape. La tension monte et l'agresseur fait ressentir à la victime son infériorité. Surtout ces qualités, talents, capacités qui sont en fait extraordinaires et hautement développés sont grandement dépréciés. Si une femme est une bonne ménagère, alors la propreté sera constamment critiquée, la qualité des plats préparés, le repassage du linge, et la propreté de l'appartement seront remis en cause.
• Deuxième étape. Libération émotionnelle. Scandale, querelle, revendications, émeute de la victime. Dans certains cas, notamment pathologiques, ils peuvent se terminer par des voies de fait. Toujours avec violence psychologique.
• Troisième étape. L'agresseur se sent coupable. Les déclarations d'amour et les cadeaux aplanissent le conflit. Une trêve s'ensuit et une courte période de relations idylliques. À cette époque, il peut sembler aux étrangers qu'ils sont devant un couple idéal.
• Quatrième étape. Phase calme, "lune de miel".

La situation tourne en rond. La victime ne peut le plus souvent pas rompre une telle relation et ne le souhaite pas. Elle est prise dans un tissu de culpabilité, admettant sa propre infériorité, essayant tout le temps de répondre aux demandes croissantes. Le violeur s'intéresse à une telle interaction, tandis que le partenaire essaie de se défendre, de prouver quelque chose. Lorsque la résistance à la pression cesse, la relation devient inutile, car la confirmation quotidienne de son propre pouvoir est perdue.

2. Modèle de relations destructrices "Alcoolique et Sauveur"

Une autre situation très courante. Il (le plus souvent un homme) boit, marche, sort de la maison pour acheter une autre bouteille. Elle se précipite à l'embrasure pour le raisonner, le guérir, le protéger du serpent vert, « sauver la famille ».

Dans une telle relation, l'alcoolique agit comme un enfant tuteur. Il est capricieux, dirige ses proches, toute la famille s'adapte à lui. Et une femme dans cette situation se retrouve dans le rôle d'une mère, mentor, médecin, psychologue. Elle aide, enseigne, écoute, guide sur le vrai chemin.

Les deux positions dans une telle relation sont faibles et imparfaites. Une personne dépendante à l'alcool terrorise la famille, ne travaille souvent pas, est un fardeau matériel et psychologique, et souvent un agresseur. Son sauveteur sacrifie sa vie, les intérêts des enfants, le cas échéant, afin de sortir l'ivrogne d'une autre frénésie, de guérir encore et encore, de reprendre une vie normale et de le motiver à commencer une nouvelle vie sobre.

Cela donne au Sauveur le droit moral d'élever sa propre estime de soi, de se considérer comme un idéal, de déclarer qu'il a « façonné », littéralement « créé » une autre personne.

Il y a substitution de concepts. Au lieu de relations saines, des relations destructrices. La position sacrificielle d'une part, la position passive d'autre part. Le sauveteur remplace son développement, ses intérêts, ses sentiments par la vie de son partenaire, ne réalisant pas que c'est son espace, son territoire, son autodestruction.

Le sauveteur a peur du vide intérieur, de la solitude, du désir, de la rencontre avec lui-même. L'objet de ses efforts comble les vides de son âme.

3. Modèle de relations « jumeaux siamois »

De l'extérieur, ce modèle de relations semble idéal: intérêts communs, loisirs, opinion commune sur toutes les questions. Au fil du temps - réactions identiques, pensées coïncidant. Il semblerait que ce soit le rêve de nombreux couples vivant dans des relations plus « excitantes » avec leurs querelles et leurs incompréhensions.

Il est possible que ce ne soit qu'une illusion de l'idéal. Le problème, c'est l'effacement des personnalités. Il n'y a pas de frontières entre eux, et ce n'est pas un cours naturel des choses menant à la destruction. L'absence de secrets, de sujets interdits, de tout besoin individuel conduit à la destruction de deux personnalités et à l'émergence d'un certain phénomène intermédiaire: il n'y a pas une seule personne devant nous, pas un duo à part entière.

Les peurs vivent au sein d'une telle famille. Le pire, c'est la séparation. Dès que l'un des « jumeaux » tente de se rebeller, le second perçoit la situation comme la fin du monde, la dramatise, la considère comme une véritable trahison, même s'il ne s'agit que d'aller à une fête seul, sans partenaire.

Avec l'âge, les "jumeaux siamois" commencent à vivre en voisins. Ils perdent tout intérêt sexuel l'un pour l'autre. L'intimité spirituelle devient aussi une habitude, une routine, puis une formalité. Se dissoudre l'un dans l'autre entraîne une perte d'intérêt. Le partenaire est au même niveau que les pantoufles à la maison: confortable, familier, mais ne nécessite pas d'attention, d'étude, de flirt ou d'émotions.

4. Modèle de relations destructrices "Narcisse et l'admirateur"

Les narcissiques sont des individus égoïstes qui sont incapables de sentiments forts. Ils sont narcissiques, obsédés par eux-mêmes et en même temps douloureusement effrayés de paraître ridicules, intenables, pas assez beaux. Par conséquent, les narcissiques ne recherchent pas un partenaire, mais un "miroir". Seulement pas objectif, mais tordu, capable seulement de louer, d'admirer. Un couple pour un tel narcissique, incapable d'aimer et d'apprécier qui que ce soit, est constitué de personnes méfiantes, notoires et faibles qui se considèrent indignes d'un partenaire brillant, mais sont fières d'être là.

En fait, même le « beau » narcissique a besoin d'éloges et de soutien en raison de peurs et d'insécurités cachées. Parfois, ils ne peuvent même pas s'avouer.

En plus des louanges, les compagnons des narcissiques remplissent une fonction de service: ils résolvent les problèmes du quotidien, les entourent de soins et même fournissent. Naturellement, cela est pris pour acquis, obligatoire. La situation classique où une femme tient pour acquis les cadeaux, le bien-être matériel, les soins d'un homme, sans rien donner en retour: « Il est obligé de subvenir à mes besoins, sinon pourquoi aurais-je besoin d'un mari ! De même, lorsqu'une femme fait tout le ménage, s'occupe des enfants, travaille, et que son mari est allongé sur le canapé, considérant la situation comme normale: « Elle devrait être reconnaissante que je l'aie épousée ! Personne n'en avait besoin, mais je l'ai réchauffé, même si je pouvais en choisir !.

Si les besoins du partenaire narcissique égoïste ne sont pas satisfaits, alors il part à la recherche d'un meilleur « réflecteur ».

Dans de tels couples, la personnalité se dissout à nouveau, qui se retrouve dans l'ombre du partenaire « brillant ». Une personne perd les restes de l'estime de soi, la foi en elle-même, ne devient qu'une pâle ombre de son maître.

5. Modèle d'une relation destructrice "Parent et Enfant"

Le modèle traditionnel auquel aspirent les adultes infantiles. De la garde de leurs parents, ils passent en douceur sous l'aile d'un partenaire. Leur objectif est de trouver un remplaçant pour leur mère ou leur père. Habituellement, ils réussissent.

Le partenaire qui agit en tant que parent réalise également ses problèmes psychologiques. Tout d'abord, l'envie d'être nécessaire, en demande, importante. A ses yeux, l'âme sœur est une créature frivole, mal adaptée à la réalité qui disparaîtra sans aide, soins, conseils.

La tension dans la relation de ces couples se manifeste constamment. L'« enfant » se révolte sans cesse, essayant de « se débarrasser » des contraintes de « l'adulte » dans un couple. Et le « parent » est constamment agacé, car « tout doit être fait par lui-même ». Ces comportements inertiels se jouent tous les jours.

Les schémas de réponse standard sont compliqués par la peur. D'une part, c'est la peur de « l'enfant » d'être abandonné à cause de ses caprices. Il est en fait impuissant, du moins il le pense. Il a peur d'être face à face avec la réalité. D'autre part, ce sont des expériences que "l'enfant" abandonnera un parent trop strict, cessera d'avoir besoin de lui. Cela n'arrive généralement pas.

La dépendance douloureuse conduit à la dissolution de la personnalité de "l'enfant" dans le partenaire. Une personne infantile se transforme finalement en un être vraiment complètement impuissant qui n'est pas conscient de ses désirs, n'a aucun objectif de vie, aucune compréhension de la façon de vivre de manière indépendante. « Qui suis-je sans toi ? - comme si "l'enfant" posait une question rhétorique et répondait: "Personne".

6. Modèle de relations toxiques « Solitude ensemble »

Contrairement aux modèles précédents, il ne démontre pas clairement l'implication émotionnelle des partenaires. Ce sont généralement des conjoints-voisins qui vivent sur le même territoire, élèvent des enfants communs, dirigent un ménage commun, mais restent des étrangers et des personnes inconnues. Ils ne montrent aucune émotion. Ils ne se disputent même pas. Ils ne se soucient pas. Extérieurement, ce sont des familles assez prospères.

L'aliénation était soit présente dans la relation au départ, soit elle est apparue pour des raisons traumatisantes.

Les mariages de convenance, les relations « parce que c'est nécessaire » ou « tout le monde se marie et je dois y aller » mènent à des situations comme celle-ci.

Les expériences graves, la douleur, le ressentiment, la perte peuvent provoquer une proximité émotionnelle et une aliénation. Une personne boucle sur ces sentiments, ne s'ouvre pas à un partenaire et ne veut pas remarquer les expériences cachées.

Les tensions et divisions entre époux sont étouffées, non discutées. Il n'y a aucune tentative de construire un dialogue. Les deux époux souffrent de solitude, d'incompréhension, de mélancolie. Les sentiments s'accompagnent d'un sentiment d'inutilité.

Des relations fluides se révèlent profondément traumatisantes, conduisent à des ruptures, des névroses qui semblent sortir de nulle part, mais qui ont en fait des racines profondes.

7. Modèle de relations destructrices "À la recherche de l'idéal"

Une personne qui a grandi dans un environnement malsain ne réalise souvent pas ses vrais besoins, ne sait pas et ne sait pas comment construire des relations sincères, profondes et stables. Ne sachant pas être heureux tout seul, il se lance à la recherche du partenaire idéal qui pourra le rendre heureux. Il passe en revue les partenaires, les "changeant littéralement comme des gants", ne trouvant pas l'essentiel en eux - le bonheur personnel, dévalorise tout le monde. Ce cycle peut être dans le contexte de la recherche d'"émotions vives", "super sexe", "hôtesse idéale", "vrai homme". Peu importe quelle est la base, ce qui est important, c'est qu'une personne cherche la cause de l'insatisfaction personnelle chez les autres et chaque fois qu'elle est convaincue que "Fedot n'est plus pareil" ou que "Masha est bonne, mais pas les notres."

Quel que soit le modèle dans lequel vous vous trouvez, les relations destructrices doivent être reconstruites ou rompues. Dans tous les cas, le soutien d'un psychologue est requis, qui aidera à comprendre la profondeur du problème et à trouver la bonne issue

Votre guide pour une vie heureuse

psychologue et psychothérapeute Maria Viktorovna Kudryavtseva

tél.: 8 (383) 2-999-479