Comment Soutenir Une Autre Personne En Deuil Ou En Crise

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Comment Soutenir Une Autre Personne En Deuil Ou En Crise
Anonim

"La chose la plus terrible pour une personne lorsqu'elle détruit des coups, ce n'est pas les coups eux-mêmes, mais le fait qu'une personne dans une telle situation reste complètement seule" (c).

J'ai entendu cette phrase de mon ami, qui a raconté comment il devait se sentir pendant les chocs les plus puissants de la vie. Je ne me sens pas autorisé à raconter les détails de son histoire. Je dirai seulement que cette histoire est associée à la perte de la personne la plus proche et à la décision d'éteindre les appareils qui soutiennent la vie

Les détails de cette histoire ne sont pas aussi importants pour moi maintenant que ce qui a le plus attiré mon attention - les réactions des gens autour de moi.

Mon ami n'était pas littéralement seul dans cette situation. Il y avait du monde autour de lui. Physiquement. Mais pas une seule personne ne pouvait rester avec lui dans son chagrin et le partager.

Chacun lui a dit des choses différentes: mes condoléances, tiens bon, tout ira bien, je te comprends, fais ceci, fais cela, mais avec moi… la vulnérabilité, en règle générale, ne soulage en aucune façon la souffrance … Et, parfois, ils créent le sentiment qu'il y a tellement de gens autour, mais que vous vous retrouvez seul avec votre chagrin. Et portez-le pendant que vous le pouvez. Parfois, vous le portez tranquillement et pendant de nombreuses années après un tel soutien que plus personne ne soutiendrait le même.

La plupart des personnes qui prononcent les mots ci-dessus (comme « tenez bon », « tout ira bien ») ressentent une impulsion absolument authentique à soutenir. Mais pourquoi un désir sincère de soutenir, exprimé par de tels mots, n'apporte-t-il pas souvent de soulagement ? Et comment, alors, la supporter différemment ?

La réponse à la deuxième question est simple d'une part: être simplement avec la personne.

D'un autre côté, « juste pour être » n'est possible que lorsqu'il y a accès à vos sentiments les plus profonds et qu'il y a une autorisation pour VOUS-MÊME d'éprouver des sentiments très profonds et douloureux.

Être avec un autre dans son chagrin signifie remarquer sa confusion, sa dépression, sa douleur, sa colère, son désespoir et son chagrin, et simplement rester calme et inclusif.

À ne pas faire si vous voulez soutenir

- ne vous tournez pas vers l'action (par exemple, en encourageant « tenir ! » ou « tenir », il y a un appel à l'action.

- ne pas donner de conseils si la personne ne les demande pas ("la prochaine fois fais ça" ou "maintenant tu dois te distraire et ne penser qu'au bien")

- ne tirez pas sur le rationnel (souvent les gens essaient de trouver une sorte d'explication rationnelle qui devrait d'une manière ou d'une autre aider. Par exemple, "Dieu ne donne pas ces tests auxquels vous ne pouvez pas résister." Ce n'est pas vrai. Tous les tests ne peuvent pas être réussis. Toutes les crises ne peuvent pas être résolues, et une personne en crise le ressent clairement);

- pour sauver une personne des suggestions (comme "tout ira bien". En fait, cela peut être différent);

- Ne dévalorisez pas l'expérience d'une personne en apportant votre propre expérience ou celle des autres. Car c'est déjà une dévaluation flagrante, pas un soutien. Le fait est que l'expérience, les ressources, les sensibilités et les contextes de chaque personne sont uniques. Un même événement à différentes périodes, même par la même personne, peut être vécu de différentes manières. Que pouvons-nous dire sur les expériences de différentes personnes de toute expérience. Et comparer l'expérience de quelqu'un avec l'expérience d'une personne en deuil ou d'une personne en crise est un soutien très toxique. Cela inclut également les messages « Je vous comprends » ou « J'ai eu ça aussi ». Vous ne pourriez pas avoir la même chose - vous êtes une personne différente, vous êtes dans des contextes complètement différents, vous avez une organisation mentale complètement différente et unique. Tout comme l'autre personne. Vos expériences et expériences peuvent être quelque peu similaires, bien sûr, mais elles ne sont pas les mêmes ! Et en réalité vous ne pourrez pas comprendre pleinement l'Autre. Mais vous pouvez accepter l'Autre dans ce qui lui arrive. C'est la partie la plus importante du soutien - permettre à une personne d'être comme ça: désespérée, confuse, aigrie, attristée, vulnérable, faible, irritable, malade de toute son âme.

Être calme et inclusif avec un autre moyen de rester avec respect et empathie avec la personne dans ce qui lui arrive. En soi, une capacité aussi rare en situation de crise est un très grand soutien pour les personnes en état de vulnérabilité.

Quoi d'autre peut être un soutien efficace pour une personne?

- Soutien aux conversations sur le deuil, la perte, les crises et les expériences difficiles.

Une personne en deuil ou en crise peut raconter plusieurs fois le même événement, les mêmes pensées. C'est bon. Il est important de ne pas l'enfermer dans de telles conversations, de ne pas traduire le sujet, de ne pas suggérer que vous devez penser uniquement au bien. Donnez-lui la possibilité de parler en toute sécurité (sans dépréciation ni interdictions) sur des sujets très profonds associés à des expériences difficiles (honte, chagrin, chagrin, faiblesse, pensées et impulsions suicidaires, colère, etc.) terribles scénarios de développement événements) est un support très important, diffusant le droit de s'exprimer pleinement à une personne, de partager non seulement la lumière, la joie et l'agréable, mais aussi le terrible, l'inquiétant, l'effrayant, le déchirant.

Il arrive aussi que les gens essaient de ne parler d'aucun événement traumatisant. Comme pour ne pas se vexer et ne pas vexer l'autre. Mais en fait, parler de ce qui s'est passé, discuter de ce qui s'est passé sous cet angle et sous cet angle, se souvenir, partager est très utile. Car cela permet à la fois de partager son expérience et ses expériences, et en général de les vivre, de les vivre.

- Appeler les choses par leurs noms propres. Souvent, dans les situations de crise, il y a un désir de ne plus nommer un événement par son nom. Par exemple, souvent au lieu de "mort", ils disent "parti". Au lieu de « je me suis tué », ils disent le même « partie ». Au lieu de "dépression", "crise", "dépression", ils disent "il / je ne me sens pas bien", "tout n'est pas en ordre avec toi".

Appeler les choses par leurs noms propres est un grand encouragement. Parce que c'est ce que la réalité représente. Cela signifie qu'il vous permet d'accepter et de vivre tôt ou tard.

- Dans des conditions aiguës, la présence d'autrui est très importante pour une personne. Mais seulement cette présence dont vous n'avez pas besoin de vous défendre (voir "ce qu'il ne faut pas faire"). Par conséquent, être avec d'autres personnes (encore une fois, s'ils ne mouillent pas) est une manifestation très encourageante.

- Se permettre ou permettre à une personne en perte ou en crise de vivre la colère. Même si cette colère est contre Dieu, contre l'univers, contre le monde entier, contre le défunt, contre n'importe quoi ! Ne vous gênez pas pour ressentir ces sentiments. Ni Dieu, ni l'univers, ni le monde, ni une personne décédée n'ont jamais souffert de vivre de tels sentiments. Un grand nombre de personnes ont souffert de la suppression de ces sentiments.

- Il est également important de savoir qu'en situation de crise, une personne peut avoir diverses réactions et états qui sont normaux. En d'autres termes, si une personne est trop irritable, se met en colère, se retire des autres, pleure souvent, éprouve toutes sortes de symptômes psychosomatiques, fait des cauchemars, éprouve une douleur insupportable, une faiblesse, une vulnérabilité - C'EST NORMAL.

Cela signifie que vous ne devez pas supprimer de telles expériences avec la vodka, la valériane ou tout autre médicament (uniquement si les médicaments sont prescrits par un médecin et sont associés à des maladies chroniques qui comportent un risque de détérioration de la santé).

En d'autres termes, vous ne devez pas réduire l'intensité de l'expérience. Car si vous les noyez, alors il y a une possibilité que la crise entre dans une phase chronique. Et puis il sera difficilement possible de travailler à travers tout ce qui est supprimé sans un spécialiste. Par conséquent, si une personne crie, tremble, jure, se met en colère, crie, s'énerve, hurle à la lune de chagrin, vous ne devez pas supprimer ces manifestations aiguës. Plus la crise est aiguë, plus la perte est douloureuse, plus il est naturel d'être dans des sentiments douloureux et aigus. C'est une réaction très adéquate à ce qui s'est passé.

- Ne donnez aucune évaluation de ce qui s'est passé. Les évaluations sont la rationalisation, c'est-à-dire l'évitement des sentiments. Les crises et les pertes n'ont rien à voir avec quoi que ce soit de rationnel. Ils existent simplement dans la vie de chaque personne. Ils ne peuvent pas être évités.

- Regardez, surveillez attentivement vos états et vos expériences. Habituellement, les soutiens dévalorisants tels que « tout ira bien », « tenez bon », etc., proviennent d'un manque d'expérience de soutien pour soi. En d'autres termes, nous soutenons souvent les autres de la même manière que nous nous soutenions autrefois. Et notre culture porte maintenant une interdiction mondiale sur le soi-disant. « expériences négatives » (deuil, colère, désespoir, chagrin, confusion, impuissance, etc.). Quelle est la meilleure façon de ne pas ressentir la sensation ? Le plus fréquent est associé à la réponse à la question « que faire ? »: tenir bon, tenir bon, ne pas raccrocher, ne pas désespérer, etc. C'est-à-dire que faire quelque chose est l'un des moyens de sortir de tout sentiment.

La deuxième façon populaire d'éviter vos sentiments est d'entrer dans le plan rationnel. Expliquez-vous tout logiquement. Par exemple, « à quoi bon tomber dans le désespoir ? », « à quoi bon se mettre en colère ? Eh bien, ou trouvez des théories harmonieuses sur le karma, le dharma, l'astrologie, l'ésotérisme et autres. Soit dit en passant, je n'ai rien contre le karma, le dharma, l'astrologie, l'ésotérisme et autres. Je suis contre l'auto-tromperie. En effet, souvent le karma, le dharma, l'ésotérisme ou autre chose d'intelligent sont substitués dans ces lieux non pas parce qu'il y a une place pour être là, mais parce que c'est une sorte d'anesthésie, c'est-à-dire de protection contre les expériences. C'est comme prendre un analgésique quand une dent fait mal. L'intensité de la douleur diminue, mais la cause ne va nulle part. De même, l'énergie des sentiments ne disparaît nulle part des rationalisations. Et si vous supprimez les sentiments pendant longtemps, ils peuvent alors dégénérer en toutes sortes de symptômes, allant d'expériences psychosomatiques (psioriasis, ulcères, asthme, maladies cardiovasculaires, etc.) et d'autres manifestations mentales…

Alors, comment ressentez-vous le désir d'infliger un bien rationnel à une personne en vulnérabilité, écoutez-vous: et à partir de quel sentiment voulez-vous lui expliquer quelque chose ? Peut-être que votre désespoir non vécu monte en vous ? Ou la colère ? Ou chagrin ?

Rencontrer les expériences aiguës des autres nous renvoie inévitablement à nos propres expériences aiguës. Qui, je suis sûr que tout le monde a de l'expérience. Et il y a de moins en moins de soutien dans l'environnement pour une telle expérience.

Par exemple, rappelez-vous comment il était de coutume d'enterrer dans le passé ? Toute la cour savait qui était mort. Des branches de sapin sont restées sur la route, une marche funèbre a été jouée, les femmes en deuil ont joué un rôle de soutien pour les personnes en deuil. Voir le défunt, en touchant un corps froid, en jetant de la terre dans la tombe, en un shot de vodka restée intacte, tourné vers la réalité - la personne n'est plus. Le sujet de la mort était une partie légale de la vie. Les robes noires des personnes en deuil étaient un signal à ceux qui les entouraient de leur vulnérabilité. 9 et 40 jours sont des désignations de périodes spécifiques après la perte, des périodes de crise pendant lesquelles le soutien est le plus nécessaire. Et tous les membres de la famille se sont assis à la même table, se sont souvenus du défunt, ont pleuré ensemble, ont ri et ont réagi de différentes manières face au défunt.

Désormais, les traditions consacrées au deuil et à la traversée des crises disparaissent progressivement. Maintenant, de plus en plus d'attention est accordée à quelque chose de rationnel et de "positif". Il n'y a pas de temps pour faire son deuil. Et cette tendance conduit au fait qu'il y a maintenant une épidémie de dépression et de troubles anxieux. De plus, même avec des troubles mentaux sévères, leur contenu change. Par exemple, dans le passé, les délires paranoïaques consistaient en des constructions complexes et des types de circuits logiques. C'est très simple maintenant. Pas de conceptions d'espionnage compliquées avec des preuves de coupures de journaux. De nos jours, vous pouvez souvent trouver une casquette en aluminium, afin que les ondes ne pénètrent pas dans le cerveau.

La symptomatologie de nombreux troubles mentaux change. Et tout cela dans son ensemble est un symptôme d'un changement culturel concernant l'attitude envers l'expérience des sentiments.

Il est maintenant à la mode de supprimer la dépression avec des antidépresseurs sans examiner les raisons pour lesquelles elle - la dépression - est apparue.

Maintenant, plus souvent, vous ne pouvez pas trouver des pleurs communs sur le chagrin, mais "ressaisissez-vous, chiffon! Vous devez encore travailler. Nourrissez votre famille. Gardez-vous en forme."

Et toutes ces tendances associées au manque de temps pour faire son deuil et vivre avec des sentiments amers n'améliorent jamais le bien-être psychologique des gens.

Par conséquent, je vous exhorte de toutes les manières possibles à traiter vos différents sentiments et sentiments des autres avec beaucoup d'attention et de respect.

Prends soin de toi.

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