Comment Ne Pas Blesser Une Personne En Deuil

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le trouble d'une autre personne nous répond différemment. De certains événements j'ai envie de foncer tête baissée, car ce qui s'est passé nous fait très peur, et il est insupportable d'y toucher. Cela se produit également dans l'autre sens, lorsque le chagrin de quelqu'un d'autre se fait inexplicablement signe. Et je veux être à l'épicentre des événements. Nous pouvons avoir différentes raisons à cela, mais cet article ne parle pas de cela ! Cet article s'adresse à ceux qui veulent vraiment sincèrement soutenir un être cher dans sa douleur, et ne pas s'inquiéter pour lui. Malheureusement, ces motifs sont souvent confondus les uns avec les autres. Il arrive souvent qu'en essayant d'aider, les gens ne font que traumatiser davantage la personne qui est déjà très difficile.

Si vous voulez être proche de quelqu'un de proche dans un moment difficile et en même temps ne pas lui faire de mal, la première chose à faire est de gérer vos propres sentiments et besoins.

« Pourquoi ai-je besoin d'être avec lui pendant cette période ?

« Ai-je une ressource à être pour un autre » ?

« Qu'est-ce que je m'attends à obtenir en retour » ?

Les réponses à ces questions sont très importantes, car si votre désir d'accompagnement est en réalité basé sur des besoins tels que:

- se sentir noble, - vérifiez votre stabilité émotionnelle, - « recharger » (oui, le deuil charge beaucoup d'émotions qui ne semblent qu'à première vue « négatives ». En fait, les gens aiment souffrir. Et la popularité persistante des mélodrames et des films catastrophe en est une confirmation), - ajouter de la valeur à votre vie (et la mort qui passe est très bonne à cette tâche),

- entrer en contact avec vos peurs et, pour ainsi dire, "répéter" vos pertes à venir, etc.

alors s'il vous plaît, trouvez un moyen de les satisfaire différemment.

Il est important d'être conscient que soutenir un autre dans le deuil est de la charité de votre part. Il ne s'agit pas d'un échange de ressources mutuellement bénéfique qui se produit dans le cadre d'une communication normale. Ce n'est pas un investissement dans votre relation qui vous reviendra sous forme de gratitude et de dévotion. Et, si vous n'êtes pas un psychologue professionnel vers qui vous avez demandé de l'aide, ce n'est pas votre responsabilité. Il est logique d'être près d'une personne en deuil aigu uniquement par amour et respect pour elle.

Si vous voulez vraiment être là, mais que vous craignez toujours de faire quelque chose de mal, les exemples ci-dessous vous aideront à éviter les erreurs les plus courantes:

- Inutile de dire: « Je sais ce que tu ressens », « C'est très difficile », « Ce qui s'est passé est terrible », « C'est une perte irréparable ! etc. Ne parlez pas de lui à la personne ! Pour chacun, la perte porte ses propres significations, évoque ses propres sentiments. Et ce processus est dynamique. Et il y a une très forte probabilité de "ne pas entrer" dans l'état réel d'une personne. Et s'il devenait soudainement, soudainement, pendant quelques minutes, inexplicablement léger et léger, et que vous lui disiez avec regret à quel point c'est difficile pour lui ?..

- Ne vous empathie pas au point de devoir vous calmer vous-même. Parfois, des événements de la vie d'une autre personne résonnent tellement en nous que nous tombons sincèrement nous-mêmes dans l'expérience de sentiments très difficiles. En conséquence, au lieu de soutien et de participation, la personne dont le deuil s'est réellement produit voit NOTRE douleur et notre peur dans nos yeux.

- N'essayez pas d'ajuster le comportement de la personne en deuil à votre idée de la façon de le faire correctement. Il ne faut pas vous conseiller de pleurer s'il vous semble anormal qu'une personne ne pleure pas - vous ne savez pas ce qu'elle fait la nuit dans son oreiller. Il n'est pas nécessaire de vous conseiller de vous calmer s'il vous semble que la personne pleure depuis trop longtemps - vous ne savez pas la douleur de quelle force elle fait face maintenant.

- Ne provoquez en aucun cas des conversations commençant par les mots: "Et si…", "Il fallait…", etc. L'un des aspects les plus douloureux de la gestion d'une perte est d'affronter la futilité. Quand vous comprenez que rien ne peut être changé, que vous ne saurez jamais s'il aurait pu en être autrement, que la mort est irréversible. Presque toujours, cela se mêle à un sentiment de culpabilité: « Je n'ai pas sauvé », « Je ne l'ai pas sauvé », « Je n'ai pas demandé pardon », « Je n'étais pas là », etc. Tout fantasme sur les options possibles blesse et retarde la guérison de l'acceptation.

- N'essayez pas d'"enrichir" une personne avec des significations, à moins qu'elles ne soient honnêtement vécues par vous. La mort vous rend très sensible au mensonge. Peu importe les belles phrases que vous dites, vous ne serez pas cru si elles ne viennent pas de votre âme, si vous ne les avez pas gagnées au prix de votre propre douleur.

- Ne vous attendez pas à ce que la personne revienne rapidement à elle-même. En vous attendant à l'ancien comportement familier, vous l'aurez probablement tôt ou tard, mais vous ne saurez jamais ce qui se passe en lui. Si vous appréciez la proximité avec cette personne, acceptez le fait qu'elle soit devenue différente. Ne négligez pas ce qui s'est passé dans sa vie en vous efforçant de tout rendre tel qu'il était.

- N'initiez pas ou n'évitez pas de parler du défunt et des circonstances de sa vie et de sa mort. Veuillez être sensible aux besoins des personnes en détresse. Parler de ce qui s'est passé peut à la fois blesser et guérir. Et seule la personne elle-même, étant en contact avec elle-même, peut ressentir exactement ce dont elle a besoin maintenant. Soutenez-le simplement dans la conversation ou le silence.

- Ne chargez pas la personne de vos inquiétudes à son sujet. "Tu ne réponds pas aux appels, je suis inquiet", "Je suis tellement inquiet pour toi que je ne peux rien faire moi-même", "Je me sens tellement mal de ne pas pouvoir être avec toi maintenant" toi…". Comprenez que vos expériences sont vos tâches et que vous avez probablement maintenant beaucoup plus de ressources pour les résoudre. Laissez la couverture à celui qui gèle vraiment sans elle maintenant, et levez-vous et habillez-vous chaudement, vous pouvez le faire.

- Offrez une aide spécifique de manière discrète. Questions « Comment puis-je vous aider ? » peut ne pas fonctionner parce qu'une personne ne sait vraiment pas comment l'aider. Il est beaucoup plus efficace de proposer quelque chose de précis: « Voulez-vous que je prenne votre voiture pour un service ? », « Laissez-moi vous aider avec les documents », « Je peux venir discuter, et en même temps je vais me laver vos fenêtres », « Que faut-il cuisiner » ? Mais si vos offres d'aide sont rejetées à plusieurs reprises, n'insistez pas. Il est possible qu'il soit important pour une personne de continuer à faire ce qu'elle faisait avant la tragédie, il est important de sentir qu'il y a quelque chose qui n'a pas changé dans sa vie, même si ce ne sont que des responsabilités.

Et que peut-on et doit-on faire ? Juste être là, être pour un autre ! Parlez de bêtises et de la chose la plus importante, gardez le silence, préparez du thé, couvrez-le d'une couverture, promenez le chien ensemble et regardez des films, soyez prêt à répondre à une demande de venir à tout moment et soyez prêt au fait que vous allez être repoussé, surveillez attentivement la réaction à vos actions et arrêtez-vous à temps. De toutes les manières possibles pour signaler: « Je te vois ! », « Je suis avec toi ! ». Ce n'est pas facile, c'est un grand travail spirituel. Êtes-vous vraiment prêt pour cela? Parce que sinon, vous feriez mieux de simplement faire cuire son gâteau préféré, écrire un petit mot, sonner à la porte et laisser le gâteau …