Comment Survivre à Un Divorce ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Comment survivre à un divorce ? - le problème est aigu et très douloureux. Cela s'est déjà produit, et nous ne discuterons pas qui a raison et qui a tort. Lors d'un divorce, vous ne devriez pas penser à la façon dont nous avons vécu, mais à la façon dont nous vivrons dans le futur et maintenant.

En règle générale, la nouvelle d'un divorce est "un coup de tonnerre". Le plus souvent, tout commence par la découverte du fait de la trahison. D'une part, la tricherie est très courante, et certains d'entre nous ont rencontré ce phénomène plus d'une fois dans leur vie; d'autre part, chaque fois que vous ressentez la douleur mentale la plus forte, vous avez l'impression que le monde se désagrège en petits morceaux et qu'il n'y a plus aucun moyen de coller et de réparer quoi que ce soit. Dans un état de confusion mentale et de douleur mentale aussi fortes, une personne peut commencer à effectuer diverses actions, se venger, essayer de régler la relation, comprendre la situation. Et c'est plus que naturel: nous voulons tous nous débarrasser de la douleur le plus rapidement possible en prenant une décision rapide sur la façon de vivre. Et le plus souvent, cette décision est de rompre la relation.

Dis-moi pourquoi les hommes trichent ?

Il existe différentes raisons de tricher. Essayons d'en énumérer quelques-uns.

1. La trahison comme signe d'amour éteint

Bien sûr, dans ce cas, vous devez clarifier votre relation avec votre partenaire et avoir le courage de sortir sereinement de cette relation. En fin de compte, votre partenaire n'a probablement tout simplement pas eu le cœur de vous dire la vérité, mais vous ne pouvez que lui en vouloir pour cela, et non pour son manque d'amour.

2. La tricherie comme signal d'un problème relationnel

Un problème relationnel ne signifie pas que l'amour est parti. Au contraire, au contraire, une telle trahison suggère que le partenaire, d'une manière aussi simple, veut résoudre le problème et rendre l'amour. Par exemple, si un mari sent que sa femme est éloignée de lui, il peut être soudainement attiré par une autre femme. Mais la base de cette attirance n'est pas l'amour, mais une tentative compensatoire pour faire face à vos sentiments de frustration. C'est-à-dire qu'au lieu de faire des réclamations à sa femme, une personne corrige inconsciemment la situation en trichant. Par conséquent, les psychologues disent très souvent que la tricherie peut parfois être un stabilisateur d'une relation. Souvent, les personnes qui ont subi une trahison se souviennent plus tard de cela comme d'une bonne leçon qui leur a appris à traiter leur partenaire plus attentivement, avec plus de compréhension, de sympathie, leur a appris à être plus tolérants, généreux et serviables.

3. Tricher comme signal qu'une personne a des problèmes internes

Aussi une raison assez courante, dans la structure de la psychologie de la trahison. Il peut y avoir une grande variété de ces problèmes. Par exemple, le manque de préparation d'une personne pour une relation sérieuse. Très souvent, dès qu'une telle personne sent que la relation avec un partenaire passe à un niveau fondamentalement différent, la peur intérieure la pousse à la trahison. La personne elle-même souffre énormément. Après tout, une partie de lui veut une relation sérieuse (sinon il resterait au niveau des relations superficielles tout le temps), et une partie a très peur et pousse la personne hors des profondeurs.

Un autre problème interne peut être le doute de soi. Très souvent, à l'aide d'un grand nombre de relations sexuelles, une personne augmente son estime de soi, se prouve à elle-même et au monde entier qu'elle est un surhomme ou une surfemme, qu'elle est le vainqueur et le maître des âmes et des corps. Mais puisque le doute de soi est un problème intérieur très profond qui ne peut pas être résolu d'une manière aussi locale, une personne se retrouve toujours avec sa propre insécurité et son insatisfaction.

Un autre problème que les psychologues traitant de la psychologie de l'infidélité mettent en évidence est les divers types de stéréotypes, dont l'adhésion est aussi, bien sûr, le doute de soi. Par exemple, il existe un stéréotype répandu selon lequel un vrai homme doit nécessairement avoir non seulement une femme, mais aussi une maîtresse. Ou, par exemple, on dit souvent que la loyauté envers un partenaire entraîne une certaine dépendance à son égard, et donc une personne trouve des moyens de l'éviter.

Il y a d'autres raisons, mais en tout cas, pas dans toutes ces situations il serait sage de réagir par une rupture totale. Après tout, si une personne en cas de trahison est motivée par ses problèmes internes, alors, avec la résolution correcte et qualifiée de ces problèmes (par exemple, avec l'aide d'un psychologue qui traite des problèmes de trahison), il serait possible non seulement de rendre l'ancienne relation, mais aussi de rendre ces relations plus profondes et sincères, non éclipsées par des difficultés psychologiques.

Bien sûr, s'ils sont chers. Peut-être qu'un partenaire aimant, confronté au fait de la trahison, au lieu de souffrir d'émotions négatives, de ressentiment et d'apitoiement, devrait essayer de regarder la situation différemment ? Voyez, par exemple, que deux personnes souffrent dans cette situation. Voir que la vie est plus difficile qu'on ne l'imagine souvent, c'est-à-dire de réaliser qu'il y a toujours une raison derrière l'effet que nous ne connaissons peut-être pas ou que nous interprétons mal. N'oubliez pas que la tricherie n'est qu'un signal, mais si vous le comprenez correctement, vous pouvez non seulement ne pas détruire, mais aussi renouveler et améliorer les relations. La tricherie peut être à la fois la fin et le début, et c'est à nous de décider comment cela se termine.

Nous avons vécu avec mon mari pendant 20 ans, avons deux enfants, son travail est lié à de fréquents voyages d'affaires. Toujours en règle à la maison et il n'y a quasiment pas eu de scandales, il a récemment annoncé qu'il allait partir. Pourquoi a-t-il décidé de partir ?

Pourquoi est-il parti?

- une question qui hante les femmes. Et souvent la version d'une femme qui s'est retrouvée dans la position d'"abandonnée", les options pour ses réponses sont souvent - "il a perdu la tête" avant "une sorte de rossé", est-il vraiment si sérieux ?

Pourquoi? Bien sûr, la vraie raison est « pourquoi est-il parti ? » la femme ne sait pas. Et d'où vient-il? Un homme ne dira pas la vérité, et s'il essaie, il est peu probable qu'elle l'entende. En effet, dans cette réponse, un homme s'appuiera sur ses propres sentiments, mais il ne suffit tout simplement pas de les comprendre, ils ont besoin d'être ressentis. Et comment vous les ressentirez, si vous êtes une femme, sa psychologie n'est pas la même, et ses sentiments sont différents.

De plus, les hommes ne savent pas exprimer leurs sentiments. Un homme ne croit tout simplement pas que sa femme veut l'entendre et comprendre ce qu'il ressent et ce qui est important pour lui. Au fil des années de vie commune, chacun des époux se fait une certaine idée du partenaire. Et si dans cette image il n'y a pas de trait tel que la compréhension, alors il est difficile de compter sur la franchise. Sinon, il n'est guère venu à un divorce. Et ici, il ne s'agit pas de savoir qui a raison et qui n'a pas raison, mais le fait est qu'il ressent cela et que rien ne peut être fait à ce sujet. Souvent, il s'avère: tombé amoureux - tombé amoureux. Et il est tombé amoureux, probablement à l'avance, et n'est parti qu'à ce moment-là. Quand il y en avait un où tu pouvais aller. Et l'essence de la psychologie masculine est la suivante.

Pour expérimenter l'excitation sexuelle, un homme a besoin d'une sorte de nouveauté. L'"objet sexuel habituel" devient progressivement habituel plutôt que sexuel dans le sens de l'attirance. Un homme ne divorce pas forcément, il peut rester marié et accepter que sa vie sexuelle soit moins animée qu'il ne le souhaiterait. Mais il doit y avoir d'autres incitations qui le maintiennent dans le mariage - attention, compréhension, soutien, soins, respect, admiration, etc. La raison en est donc souvent que les relations humaines normales dans un couple n'ont pas fonctionné. Il n'y a pas eu quelque chose pour lequel les gens sont vraiment prêts à être ensemble.

Un homme marié peut en effet avoir une diminution de la force de son désir sexuel. En général, il s'agit d'un processus assez naturel qui a toujours lieu, et cela doit toujours être gardé à l'esprit.

Mais, malheureusement, les hommes n'ont pas l'habitude d'en discuter avec leur femme (alors que sans discussion le problème ne peut en principe pas être résolu). En revanche, les femmes perçoivent une telle situation comme une insulte: « Comment ça ? Tu ne m'aimes pas ?" Bien sûr, la conversation ne fonctionne pas. Et en conséquence, l'homme va "à gauche", et la femme souffre alors d'un complexe de culpabilité - on dit qu'elle ne s'est pas occupée d'elle-même, qu'elle portait une robe de chambre. Même si, en fait, le problème dans cette situation n'est pas que la femme ne s'est pas occupée d'elle-même. Un homme ne réagit pas au « toilettage » d'une femme, mais aux stimuli sexuels.

Mon mari et moi nous sommes séparés. J'ai été laissé seul avec les enfants, et il est allé à un autre. Un mois a passé, mais ça ne devient pas plus facile pour moi. Je pleure tout le temps, je ne peux pas l'oublier. J'ai perdu le sommeil et l'appétit, je ne peux rien faire, les enfants et le travail n'aident pas. Que dois-je faire, comment survivre à un divorce ?

Comment le divorce est géré

Très souvent, la douleur du divorce est plus dure pour celui qui n'a pas voulu divorcer, qui a tenté de redresser la situation familiale. Dans le langage courant, celui qui était "abandonné". La première réaction est le choc. Le monde semble se dissoudre dans un brouillard, la personne ne veut pas entrer en contact avec la réalité dans laquelle sa famille n'existe plus. Il nie, ne reconnaît pas le fait qu'ils l'aient quitté. Une personne pense que sa bien-aimée ou sa bien-aimée reprendra ses esprits maintenant et dira que c'était un acte irréfléchi, qu'elle doit encore essayer de redresser la relation et de rester ensemble. La personne abandonnée vit dans le passé et ne reconnaît pas le fait de la perte.

Souvent, les gens dans cet état deviennent très intrusifs, appellent constamment leur conjoint qui les a quittés ou le suivent, le percevant toujours comme quelque chose à eux, l'aliénant ainsi davantage d'eux-mêmes.

Par conséquent, même si une personne espère un miracle et veut tout rendre tel qu'il était, alors paradoxalement pour cela il faut admettre le fait de la perte, admettre que vous avez été abandonné, que vous continuez à vivre seul, qu'il y a pas de retour dans le passé. Et même si un jour cette personne revient vers vous, ce sera alors une nouvelle relation. Accepter cela signifie accepter le fait que la vie continue, et en même temps accepter l'abîme de la douleur, de la colère, du désespoir, du désespoir, de la mélancolie, de la culpabilité - presque tous les sentiments négatifs qui surviennent immédiatement. Ça fait mal seul, ça fait mal avec les gens, et ça fait mal surtout quand on est obligé de voir un conjoint décédé

C'est l'une des raisons pour lesquelles les pères cessent temporairement ou définitivement de communiquer avec les enfants laissés pour compte avec leurs mères.

La colère surgit en réaction à un obstacle à la réalisation de l'objectif souhaité. Lorsqu'une personne admet que la famille est décédée, il y a une forte colère contre le coupable - le conjoint décédé. L'époux abandonné se sent en partie violé - dans le sens où ils ont fait quelque chose contre sa volonté qu'il ne voulait pas, et lui ont fait subir une douleur si terrible. Par conséquent, le degré d'agressivité peut atteindre le désir de tuer ou de mutiler un ex-mari ou une femme déjà pour avoir refusé de vivre ensemble.

Quand on se rend compte que la colère est un mauvais conseiller, que les manifestations de la colère peuvent conduire à des erreurs irréparables, une réaction de chagrin aigu, de mélancolie, de désespoir et de désespoir surgit. Ici, une personne coexiste dans deux mondes - dans le passé, avec son conjoint, et dans le présent, seul. Ici, dans l'abîme du désespoir, une personne elle-même lâche son conjoint, ne le laisse que comme un souvenir dans lequel ils sont toujours ensemble, afin de continuer à vivre une vie séparée, de suivre leur propre chemin.

Ainsi, après avoir traversé le chagrin de la souffrance, et seulement de cette manière, nous pourrons retrouver notre intégrité, nous réapprendrons à vivre dans le présent et à profiter de la vie, en laissant à jamais dans notre mémoire ces moments où « nous », ou il serait plus correct de dire « ils » étaient ensemble. Se retrouver, la plénitude de la vie, la capacité de vivre dans le présent et de profiter de la vie est impossible sans "créer la mémoire" du conjoint décédé et d'une famille détruite, sans vivre le deuil. Exactement pour survivre, et non pour sauter par-dessus ou pour s'assurer de fermer les yeux et de les ouvrir - ça ne fait plus mal. Survivre au deuil est la tâche principale.

Le divorce comprend une composante juridique, physique, économique et émotionnelle

Le divorce est la fin des interactions à tous ces niveaux.

Légalement, cela signifie un divorce officiel.

Physiquement - ne pas vivre sous un même toit (et ne pas passer du temps à se visiter).

Économiquement - pour résoudre tous les différends économiques et matériels les uns avec les autres.

Émotionnellement - pour vous libérer complètement des expériences associées à l'ex-conjoint.

Idéalement, de tous les sentiments, il ne devrait rester que la tristesse, la tristesse au sens de Pouchkine: « ma douleur est lumineuse ». C'est le souvenir du bien qui était, et la connaissance acquise par l'amère expérience de ce que mes actions peuvent détruire la famille. Si vous devez continuer à communiquer avec votre ex-conjoint (par exemple, pour élever des enfants communs), alors la relation doit être égale, calme, bienveillante et respectueuse. C'est ce que l'on peut appeler une coopération égale.

Une autre variante de la "sous-division" est le litige sans fin et la division des biens (et dans le pire des cas, les enfants). Les ex-conjoints se détestent, mais la haine est synonyme de proximité émotionnelle, mais avec un signe négatif.

Tout problème non résolu (consciemment ou involontairement) dans le domaine économique, juridique ou physique nous conduit à la proximité émotionnelle, c'est-à-dire au manque de liberté pour les changements de vie et pour la création d'une nouvelle famille. Nous « arrêtons » nos vies au moment du divorce. Par conséquent, si nous divorçons, alors - complètement, jusqu'à la fin.

Je ne sais pas comment dire à mes enfants que nous allons divorcer. J'ai peur et je ne sais pas comment les enfants vont réagir à cet événement, car ils aiment beaucoup papa

Comment les enfants perçoivent-ils la situation du divorce de leurs parents ?

La tâche la plus importante d'un couple en instance de divorce est d'exclure les enfants de cette histoire. Nous n'avons pas le droit d'interférer avec nos enfants dans nos problèmes. Le divorce dans tous les cas, peu importe nos efforts, sera un traumatisme pour eux. Mais moins ils jouent de rôle dans ce qui se passe, moins ils y participent, moins ils voient, moins le traumatisme sera douloureux. S'il n'a pas été possible de sauver la famille, les enfants ne peuvent être ni un outil de retour d'un mari, ni un moyen de découvrir à travers eux la relation avec lui. Faire chanter un enfant, l'utiliser comme « pacificateur, pigeon voyageur » n'est pas correct. Peu importe à quel point les parents sont coupables les uns par rapport aux autres, ils resteront à jamais les parents de l'enfant, et il a besoin de relations normales et harmonieuses avec les deux. La situation se passe plus ou moins bien lorsque l'enfant est encore à un âge très jeune et inconscient. Même si même à cet âge, l'enfant ressent parfaitement l'état de la mère, la tension du père, et cela bien sûr ne lui ajoute ni vitalité, ni foi en l'avenir, ni optimisme. Mais si les enfants ont plus de 10-12 ans, le problème devient souvent très grave. Souvent, les enfants défendent les "faibles", prennent le parti du "côté offensé" et, au mieux de leurs forces et de leur expérience d'enfance, tentent de rétablir la justice. Et rétablir la justice pour l'enfant, c'est se venger. Et ils n'auront à se venger de personne, mais de leur propre père. Puis un conflit latent ou explicite se développe, qui se manifestera dans la façon dont les enfants construiront leur famille et, en général, leur vie. Les filles perdent confiance en elles, les relations avec les hommes commencent à leur sembler dangereuses et effrayantes plus tard. Un préjugé peut se former selon lequel on ne peut pas faire confiance aux hommes, alors qu'une telle attitude, paradoxalement, pousse les hommes à se comporter en conséquence.

Les garçons perçoivent souvent le départ de leur père comme un signal pour concourir pour leur mère. Il arrive souvent qu'un fils commence à s'opposer à son père, essaie de faire preuve d'un "comportement d'adulte" - agressif, offensant. Cependant, les relations avec ses pairs ne se passent souvent pas bien - il semble au garçon qu'il est devenu plus âgé et qu'il se comporte de manière plus conflictuelle.

Une autre conséquence désastreuse du divorce peut être un comportement manipulateur à double face. L'enfant comprend que la mère et le père ont besoin de lui et comme ils sont en conflit, il commence à jouer sur ces sentiments, essayant d'obtenir ce qu'il veut de l'un ou de l'autre. Les parents, sans s'en rendre compte, commencent à "corrompre" leurs enfants et leur emplacement. Et là où le commerce commence, les qualités humaines - honnêteté, responsabilité - les enfants sont souvent niées.

Une relation parentale est une relation parentale. Deux adultes sont dans une situation difficile et leur tâche est de résoudre ce problème avec le moins de dommages possible pour toutes les parties. Et l'enfant, quoi qu'il arrive, doit avoir des relations bonnes, profondes et de confiance avec maman et papa. Préservons nos futures relations avec eux, car quand ils seront grands, tout le monde comprendra. Mais à leur manière, ils auront leur propre point de vue sur le divorce parental. Et il est important qu'en tant qu'adulte, l'enfant ne pense pas qu'il a été utilisé, manipulé, mais comprenne que les parents ont tout fait pour le protéger.

Et pour que les enfants n'aient pas de "décisions d'enfants" aussi négatives, il vous suffit de leur parler.

Assurez-vous de dire à vos enfants que vous les aimez.

Et ne vous blâmez pas l'un l'autre: les deux personnes, mari et femme, sont toujours responsables d'une relation.