2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
La vision traditionnelle des crises dans les relations est que cela est mauvais, il vaut mieux les éviter de toutes les manières possibles. Or, une crise est une condition indispensable aux transformations, et sans transformations il n'y a pas de développement du système. Et sans développement, la stagnation et le déclin s'installent.
Une crise, c'est quand quelque chose qui est obsolète doit disparaître et que quelque chose de nouveau apparaît. Ce ne sont pas les crises elles-mêmes qui sont dangereuses pour la vie du couple, mais l'impossibilité de les rencontrer, leur évitement, le silence, les tentatives d'ignorer
En cas de crise, bien sûr, l'anxiété monte, les craintes de perte s'intensifient, car le nouveau comporte beaucoup d'imprévisibilité, et s'il n'y a pas assez de soutien interne, de confiance et de capacité à dialoguer, à parler, alors c'est vraiment difficile traverser une crise.
Tous les couples d'une manière ou d'une autre traversent les phases et les crises suivantes
Le premier processus. Amour
Il y a une idéalisation naturelle et nécessaire du partenaire à ce stade. Les amoureux ne se montrent et ne voient l'autre que sous les meilleurs aspects de leur personnalité. Tout ce qui est désagréable ou gênant n'apparaît pas dans cette phase, ou n'est pas remarqué, ou est délibérément coupé. Le couple est plein des espoirs et des perspectives les plus brillants. Une telle idéalisation est nécessaire pour surmonter l'incertitude initiale dans la relation, puis le "mantra": "nous sommes beaux et nous réussirons" aide à surmonter l'anxiété et à oser construire davantage de relations.
Deuxième processus. Manifester des différences
Le couple décide de construire l'avenir ensemble. La décision « nous sommes tous, nous sommes ensemble » réduit l'anxiété de l'incertitude, la relaxation se produit, il n'y a pas besoin d'être idéal et d'essayer, et d'autres côtés de la personnalité commencent à apparaître: normalement égoïste, naturellement humain, individu mal à l'aise. C'est ainsi que commence la première crise.
Crise: se séparer des illusions sur l'idéalité et rencontrer les différences
Au stade de tomber amoureux, les similitudes étaient importantes, elles étaient tellement nourries et rassurées que les différences qui apparaissent pour certains couples sont un choc sérieux. La gravité de la crise et la capacité à la surmonter dépendent en grande partie de la capacité du couple à vivre et à accepter l'altérité de l'autre. En l'absence d'une telle capacité, le couple peut commencer à renforcer sa fusion, coupant une autre opinion, le désir d'un autre ou son propre désir pour le bien de notre "nous sommes ensemble". Ou, d'une autre manière, commencer à éradiquer les différences: se jurer, refaire, se faire des revendications. Mais l'idée reste la même: éradiquer nos deux « je » parfois très différents au profit de notre « nous ».
Sortie de crise:
Revenir au passé au stade de l'idéalisation, refuser de se manifester pour le bien des relations, soutenir la pratique de se manifester sous un jour qui convient au partenaire.
Rupture des relations avec les phrases "Je pensais que toi… et toi…!" ou « C'est ce que vous êtes, il s'avère ! », suivi d'une longue ou courte déception chez tous les hommes (femmes) et les relations en tant que telles. Il y a de la douleur et de la rage à cause des illusions brisées.
Acceptation des différences, étude de celles-ci, intérêt pour elles, culture de la capacité à faire face à leurs sentiments négatifs: irritation, ressentiment, colère, jalousie, qui surviennent en réaction à la manifestation des différences.
Troisième processus. Manifestations d'attentes
Au début d'une relation, toutes les attentes d'un partenaire sont construites autour du fait que, d'une manière ou d'une autre, nous continuons à être un couple. Mais à mesure que le couple se stabilise, les attentes mutuelles augmentent. Et c'est le moment de la prochaine crise.
La crise de la frustration des attentes
Les attentes inconscientes et non manifestées de l'autre conduisent à un mécontentement constant, des scandales, des revendications, à un appel implicite « changez pour moi » ou plus actif « rien, je vous refaire ». Toute psyché saine réagit avec résistance à toute tentative de changer l'individualité par la force, ce qui provoque la frustration la plus forte. Il s'avère que personne ne veut changer, changer sous les attentes d'un autre.
Sortie de crise:
Refus de soi au profit des attentes de l'autre, retour au stade de l'idéalisation fusionnelle.
Scandales constants, querelles, revendications, menaces, manipulations, ultimatums qui peuvent conduire à une rupture.
Répondre aux attentes les uns des autres, les articuler, les reconnaître, discuter et trouver un moyen de les gérer. Peut-être le couple incarnera-t-il volontairement certaines de ces attentes, sans aucune « altération » manipulatrice, et en refusera d'autres en raison de l'impossibilité de les satisfaire. Si les attentes sont trop importantes, mais insatisfaisables, alors vous pouvez vous séparer sans généraliser "tous les hommes (femmes) sont comme ça" et déjà plus consciemment chercher quelqu'un qui coïncidera davantage avec vos idées et vos valeurs concernant la vie en tant que coupler.
Quatrième processus. Vivre des difficultés, des ennuis, des pertes
Presque aucune famille ne peut se passer de difficultés. Sont nés ou, au contraire, ne naissent pas, les enfants sont malades, les parents vieillissent, il y a des changements d'emploi (pertes), des pénuries périodiques de ressources (effort, temps, argent), des crises financières et autres dans le pays. Des difficultés extérieures peuvent provoquer une crise grave.
Crise d'empathie
Certaines familles, en période de difficultés, s'unissent, s'unissent, font ressortir les meilleures qualités de tous les membres de la famille et renforcent la communauté. L'incapacité à gérer à la fois ses propres expériences et les sentiments d'un autre conduit à des accusations mutuelles, à la solitude dans les difficultés, au transfert de responsabilité, au ressentiment, aux ruptures intrafamiliales, à l'auto-élimination et à la dévalorisation des sentiments et des processus de l'autre personne. C'est difficile pour les parties, d'autant plus que dans les difficultés vous recherchez du soutien, du soutien, de l'empathie, de la sympathie et de la compréhension. La crise vécue entraîne souvent des ruptures, des divorces ou de graves doléances et réclamations, dont on se souvient alors longtemps et qui empoisonnent des vies.
Sortie de crise:
La famille, suivant le chemin du déni des problèmes, les résolvant en éliminant les expériences, revient au stade de l'idéalisation et de la fusion.
Une famille ou un couple, capable de sympathiser, de se soutenir, de s'entendre, de se comprendre même dans les difficultés, est capable de se rallier et de se renforcer, traversant même les circonstances de vie les plus difficiles.
Ce ne sont là que quelques-uns des principaux processus et crises. En passant chacun d'eux et en restant en couple ou en famille, les époux ne font que renforcer le lien, et cela sans sacrifice de la part de chacun des membres de la famille, c'est-à-dire sans perdre le « je » individuel. Une famille coincée au stade de la fusion-idéalisation sera tôt ou tard confrontée à une crise mondiale, puisqu'il est possible de vivre en couple, ayant perdu son « je » depuis longtemps, qu'à un moment donné la question brûlante « pourquoi ? Va se poser.
Ce qui permet de traverser toutes les crises familiales, c'est la prise de conscience de l'importance de votre « je », de l'importance du « je » de notre partenaire et de la valeur pour nous de cette relation. Pour paraphraser un peu Frankl: si vous savez « pour quoi », vous pouvez supporter n'importe quel « comment ».
Irina Mlodik
Conseillé:
Un Diable Familier Vaut Mieux Qu'un Ange Inconnu
Entrer dans une situation difficile, parfois, une personne ne voit pas d'issue. Dans l'imbrication de ses croyances, attitudes, points de vue, il n'y a pas de solution acceptable. "Je ne sais pas quoi faire", "Nous nous sommes séparés, et je ne peux rien faire, je pleure"
Pourquoi Vaut-il Mieux Souffrir Que Vivre Sa Vie
Il y a de nombreux avantages secondaires à toute souffrance, surtout lorsqu'il s'agit d'un couple. Quand l'un se sent mal, l'autre est déjà coupable d'être heureux. Quand une personne ne réussit pas dans la vie, l'autre est couverte de honte pour sa réussite.
Coaching Proactif, Ou Mieux Vaut Prévenir Que Guérir
Il ne fait aucun doute qu'une entreprise est un «organisme vivant» en mouvement constant, et donc également sujet aux maladies, aux stades de croissance ou de déclin, aux conditions critiques, à la stagnation, etc. Et, en appliquant davantage la terminologie médicale, une entreprise, comme tout organisme, a besoin de soins et d'attention, d'un traitement et d'une rééducation opportuns, etc.
La Pire Approche Vaut Mieux Que Rien
Soyez dans une crise créative ou dans une impasse. Perdre la direction. Arrêtez-vous à un carrefour et ne pouvez pas passer à l'étape suivante car vous ne savez pas où aller. Sentez-vous en marge de la vie : c'est elle qui passe à toute vitesse, et vous n'arrivez pas à saisir ce qui est important et nécessaire.
Mieux Vaut être Coupable Que « Méchant » ?
Question étrange, n'est-ce pas ? Il peut sembler encore plus étrange que le sentiment sous-jacent soit le même. "Qui choisit consciemment entre ces options ?" - demandez-vous, et vous aurez raison - le choix se fait inconsciemment, je vous propose d'y réfléchir un peu aujourd'hui.
